一个新生去学校报到。
老师：“家长姓名？”
    学生：“李大猛。”
老师：“和你的关系？”
   
学生：“不好，他经常揍我?

老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”
　　说完他转身对其他学生说：“不准提示！”
　　杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。” 

在一所宗教学校里，老师问学生：亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？
　　 一个学生迅速回答：秋季。
　　为什么呢？
　　因为，只有秋季才有熟了的苹果。@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_297.htm

在上地理课时，地理老师问学生：在日食的时候会出现什么现象？
　　大家都跑出去看！学生答道。
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讲师正在论述他的一个非常重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……
　　结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。@中文幽默王

老师：菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？
　　菲利：不知道。
　　老师：说得对！

课堂上，老师问一个男孩：你有没有兄弟姐妹？
　　没有。
　　那么，对此你有什么想法？
　　我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_297.htm

老师批评约翰道：你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？
　　有一天是守纪律的。约翰说。
　　哪一天？
　　星期天。

老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。
　　老师看后问：你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……
我可是严格按比例缩写的！小毕答道。

班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？
　　小飞飞眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！

高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。
　　老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。@中文幽默王 http://www.haha365.com/xy_joke/index_297.htm

       物理教师讲电学的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”

       这时，一个小女孩叫道：“天呐，那发电站得养多少只猫啊！”

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了

下班了，去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，老板飚出一句：“和其正改名加多宝了！”
最后，我就拿着加多宝喝着走了……

表面上最缺的是金钱，本质上最缺的是野心；
脑袋上最缺的是观念，对机会最缺的是了解；
命运里最缺的是选择，骨子里最缺的是勇气 ；
改变上最缺的是行动，肚子里最缺的是知识；
事业上最缺的是毅力，内心里最缺的是胆色。

上课期间，我偷偷看每日一乐笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来，全班同学加老师各种诧异地盯着我看。
我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：“卧槽！居然点我笑穴！”

一年，“我爸是李刚”拉开了中国人拚爹的序幕，大量的富二代官二代用他们的行动告诉我们：人生最重要的不是你自己，而是你老子。

闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男朋友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。他回头对女朋友说：“大姐，下次买两个西瓜俺可就不给送了说着放下瓜就走了……她妈妈笑着说：现在卖瓜的也长得那么帅呀……”

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时

同事一行八人去看电影，由于马上开演，买票时仓促告诉售票员：“八张，要一排的。”拿着票进了电影院，一看，他们八个人是竖着一排的……

鲁肃，三国时期著名化学家，因发现大量元素闻名。后人为了纪念他，以他的名字命名第7主族元素，即“卤素”。

大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后， 就问同桌：“还有几分钟下课？”同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

五岁的孙女，问她的奶奶多大年纪，奶奶说自己很老很老了，记不清了。孙女说：您可以看看您短衬裤上的标签，我的上面是5到6岁。

老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”

小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”

男孩问女孩：“你害怕生人吗？”女孩骄傲的回答：”不怕。“    “那好，你给我生个吧！”

刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！

为什么女孩子生气的时侯都喜欢咬自己男朋友的手？”“这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。”

今天清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。堂哥来了句：你家的死人真多。。。