我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。
djdkx.cn版权所有我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！
笑话www.djdkx.com越想不对劲儿，不行！
咱不能上当！

元素S和元素Se，打一文学家。  答案：刘禹锡

吃了汽油不用抽烟  丈夫：快送我去医院，刚才呛了口汽油！  妻子：（慢条斯里地）唤，没事，你这几天不抽烟就得了。

不是酒精是乙醇  长途客运汽车站。一个男子拎着一大桶东西急匆匆地奔过来，正挤着人群想上车，售票员问："哎哎，这是什么东西？"  男子一边闯气一边往上挤说："酒精"。  "不行，不行，这可是易燃物，不能带上车的，"售票反皱着眉头。  这男子又嚷道："这是乙醇"。  "干嘛不早说？呵呵，快上！"售票员笑着抱怨。  客车终于启动了……

言之有理  化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。"同学们注意了，"老师郑重其事地说："我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？"  立刻有一个声音答道："不会。"  "为什么？"老师追问道。  "如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。"

老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师   ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是什么？  "Ｈ2Ｏ"  结果甲在试卷上写出 hijklmno

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

硫酸镁溶吗？什么？回答肯定？其实，我是问你硫酸是否能美容。

铝为悦己者溶。

高中化学老师特爱吹捧他曾经教出来的学生，每天在课堂上就 说：大家好好读书啊，去国外读书啊，去留洋啊，留洋好啊！ ！ 班上有个特别皮的男生，阴阳怪气地说了一句：学好化学去留样做 花炮啊~~~~~~
老师气得脸都白了

快到情人节了，昨晚我在楼下买东西。
老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊！”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去……

有一次下午刚下第三节课（随后是一个小时的大课间），我想上厕所，又想让人帮我带饭，于是喊了一声：“谁去厕所，我快饿死了！”

有几个人在饭店喝酒，服务员上一菜，A说：谁点的鳖呀!B说：什么鳖阿，这叫王八!A和另外几人都反驳说是鳖！是鳖！B急了：“我不管你们叫什么，反正我就叫王八!!!”

一天，我那童心未抿的妈眯一边做饭一边唱儿歌：啊门啊门一棵葡萄树......我问她，你唱的是嘛呀？她回头，无比灿烂的说：黄牛与窝里鸟！

家长询问老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？
 老师问道：“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”
 家长问：“那要怎么办？”
 老师逼着眼睛说：“玩命儿打！”
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一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
 没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
 就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
 最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”
 猫回答：“七擒孟获！”
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老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
 张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。
 
小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
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墓碑上的幽默留言

１）生时何需久睡，死后自会长眠。

２）本人已死，有事烧纸。

３）当你看清这行字的时候，你踩到我了。

４）谢谢你来看我，我会时常上去看你的。

５）如果可能，请把我叫醒……

６）我觉得我还可以再抢救一下！

７）我这里一缺三，就缺你了。

８）我都死了，你们还要来烦我！

９）我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！

１０）我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com

１１）这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：）

１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无 聊。

１４）恕我不起来迎客了。

１５）别老盯着我的房子，你也会有一间的！

１６）欢迎光临，有事敲门！

１７）请勿挖掘！

１８）有事请敲碑，听到「嘀」的一声后请留下你的口讯！

１９）看什么看？早晚你也和我一样！

２０）啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！

２１）哎，空间太小了，翻个身都困难！

２２）我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！

２３）禁止在此小便，违者没收工具

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

一个小偷潜到穷鬼家偷东西．穷鬼没有做声，却看得很清楚．
小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻了几件家什追了出去．一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见穷鬼，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂穷鬼回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂

小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。

小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就５０米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多５０米，要从一楼搬到七楼啊！

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”

回复：394楼

有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。

  铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。

  铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”