那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。
我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”

一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学如果她学过的话就可以把武大郎蒸馒头的水让武大郎喝根本不用砒霜（水反复的煮有毒）也就不会被武松发现被槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和，这时候传来一声低沉的男声：武大郎不是卖烧饼的么????.

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”

天宫一号发射对于中国的教育将产生巨大的影响。有资深猜题者已预测各门课程考试题目。1，物理：天宫一号的加速度；2，化学：天宫一号的燃料的性质和与某某反应的方程式；3，英语：天宫一号的发射给你什么感想；4，语文：请以天宫一号为话题写一篇作文；5，历史：天宫一号的发射时间。

小学课堂上，老师笑容可掬地在黑板上写下“廿”字，问道：“小朋友们，这个是什么呀~~”灰机同学淡定地说了一句：“嗯~ 这个叫1,1,2,2-四甲基环丁烷~老师我说的对 吗？？”老师哭了。。。

【这是我见过的最酷的前言】"献给我的妻子Marganit和我的孩子Ella Rose及Daniel Adam，要没有他们，这本书两年前就写完了。"

 

两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了

化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？” 他端详了半天说：“白色。” 于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”

班上的美国妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男。我问她为毛啊？她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后，孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色，老婆跟孩子说红色是热情，蓝色是忧郁。老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾

结构化学书的几个作用！1.防身，女生半夜出门必备武器！2.枕头，硬厚适中，防颈椎病的良器！3.锻炼器材，带着它跑步，绝对比沙袋有效！4.增长知识，集高等数学，量子物理/化学，空间结构等于一科的挑战脑力的科目，看懂它，智商直逼爱因斯坦的水平！

化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系："一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"
　　
　　有个学生问："还有菜吗?"

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      公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”........

      两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了："你输了吧！靠，专家的话你也信。”.

一天，英国作家狄更斯（1812--1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：怎么，您在钓鱼？
　　是啊，狄更斯随口回答，今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。可是昨天也是在这里，我钧了15条呢！
　　是这样吗？那人说，可是您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！
　　说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
　　狄更斯连忙反问：您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款

王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。
　　老大说：爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。
　　王老汉心想老大靠不上了就看向老二。
　　老二忙说：爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。
　　王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。
　　老三看王老汉看他，忙哭着说：爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
　　　　男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”