我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔shi呢！”瞬间，空气冷却了。

所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！

一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...

一同事特认真，可惜年过三十还没有男朋友。一日我对她说：“年龄不小啦，该找个老公了。”她竟很鄙夷地说：“找老公，哼！找谁的老公谁不骂你？”于是我又对她说：“那就找个男朋友吧。”“哼，找男朋友，不交流怎么会是朋友。”我干脆对她说：“打你的光棍去吧！”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”。。。

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

在国际油价波动的局势下,国民党反动派统治下的台湾,企图通过降低油价的恶意竞争手段,来扰乱民心,达到其不可告人的政治目的。我发改委高瞻远瞩,适时提高油价,稳定了两岸汽柴油均价,一举捣毁反动派的阴谋诡计,在危难关头维护了祖国的稳定统一。全国人民纷纷赞扬：我去年买了个表！

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做…

孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
　　
　　老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
　　
　　“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
　　
　　“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来。”

对待你的上司就要像对待你的女人一样，她永远是对的！

　　就算她做错了你也不能说她错了，因为她是不会跟你讲道理的.....

化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

今天做化学实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的窘迫，抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息，传遍了整个主楼。。。。

这个笑话写出了许多学生的心声！ 小明问妈妈：“应酬是什么意思？”妈妈说：“应酬就是做自己不想做的事情。” 第二天，上学了，小明对妈妈说：“我要去应酬了。”

一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里？店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢？店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》？店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》？店员:这里不卖童话书！

A：老鼠为什么会飞？B：神马，老鼠会飞？A：因为老鼠吃了仙丹。B：na…ni？A：蛇为什么会飞？B：吃了仙丹了！A：因为蛇吃了老鼠。B… A：老鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：傻比，老鹰本来就会飞。

老师问一差生：当你考试成绩不好的话，父母怎么惩罚你？答：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

交学费就应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看心情，挂了科就TMD申请退款！老师跟在屁股后面说：“亲，给好评阿，亲，选这科吧，包及格，亲，成绩单寄出了，请查收。”大家同意么？

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，送两瓶！

物理课上讲动量守衡......老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了......”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

   老师：“一只盒子有几条边？”
    学生：“两条边：里边和外边。”

  老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”
　　学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

    老师：“世界上什么东西最大？”
    学生：“眼皮。”
    老师：“为什么？”
   
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

   老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
    学生：“假牙。”

   教师：“声音和光，哪个速度快？”
    学生：“声音。”
    教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”
   
学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

   在宗教课上，年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的故事。故事讲完后，她问坐在前排的汤比：“您能告诉我，在获得上帝宽恕前，我们应该干什么？”
    汤比神情严肃地站起来，说：“我们首先应该犯罪。”