早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。
于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？
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去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
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想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气："这是有毒气体，不要像我这样闻。"然后自己对着瓶口轻吸了两口。 第二天化学课，隔壁班化学老师："你们老师身体不适住院了，今天课我来上。"

虽是段子，却引人深思：老天硬是把四川设成了震动模式，把灾民设成了户外模式，把部队设成了待机模式，把地震局设成了静音模式，把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式，把亲人设成了离线模式

“我天天给你做饭，你却连个碗也洗不净。。。” “那那你说咋样才算洗净吗，真他妈烦人。。。”。看着丈夫丢下碗离开的背影，她哭了，泪眼模糊间，她耳旁又回响起那个熟悉的声音：“洗净的标准是，水既不聚集成滴，也不成股流下。。。”

公元2013年，拥有世界上最后一片羊肉的屠夫哥尔•D•罗杰，临刑前说的一句话让人们趋之若鹜奔向火锅店：“不想吃老鼠肉了？想要我的羊肉吗？想要的话可以全部给你！去找吧，我把它放在那里了！”世人将这一片羊肉称作ONE PIECE，为了抢夺这份稀世宝藏争相成为吃货，中国迎来了『大火锅时代』。

隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

教授非常严肃地要下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分! 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去, 于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 黄教授低头看看了说:“没有啊~”

“额娘，不知宫中太医院那里还有没有（2R,3S,4R,5R）-2,3,4,5,6-五羟基己醛？儿臣最近深感不适，想借此补充营养。”  ”说人话!”  “妈，俺想喝葡萄糖口服液！” “……”

烯烃复分解反应，是指在金属催化下的碳－碳重键的切断并重新结合的过程，这与那些电视剧里狗血的男女朋友之间分手又重新组合的过程极为类似。

学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

【超锂笑话】老师：复分解反应能产生金吗？ 学生：能。 老师：请写出化学方程式。 学生写出： As+Cu====Au+Cs

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象

为什么高考会在每年的6月7号和8号呢？？“6,7,8”意思是“录取吧！”

金日成主席一生精力充沛，得益于他独创的四步自然沐浴法。春天，他在狂风中顶风疾走，这是风浴；夏天，他躺在石板上赤身暴晒，这是日浴；秋天，他在暴雨中夺门而出，这是雨浴；冬天，他跳进冰窟窿冬泳，这是冰浴。他不辞辛劳地锻炼出一副好身体，都是为了人民。下地狱后，白天，他被扔到水里煮，这是水浴；晚上，他被放到油里炸，这是油浴。

别和小人过不去，因为他和谁都过不去；别和社会过不去，因为你会过不下去；别和现实过不去，因为你还要过下去；别和女人过不去，因为过不去也得过下去；别和男人过不去，因为过去了他就过去了；别和领导过不去，因为你肯定过不去；别和上帝过不去，因为它迟早让你过去！

【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，是卧底！

“怎么感觉一到夏天就犯困呢？”“这句话你春天也说过。。。”

他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声，是巧合还是另有不为人知的秘密？请看本期走进科学－－－－－－后门窗户外的一张脸。你懂的！！

凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”学习不好的都说“我去！考试了？”考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”学习不好的说“我靠！完了！”

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶"怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"

为了让儿子早起上学,我刻意把闹钟拨快10分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”

Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”