我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。

过年的时候去表姐家玩。他家有一小萝莉三四岁，做错事情了，被表姐唠叨，那小姑娘还不耐烦了：“拜托，可不可以骂快一点，我还要看动画片呢”。人才啊。。。 骂快一点

某天，一巨帅老外来住宿，然后在WC附近转，MM上前用自认为标准英语问："May i help you?"结果老外来一句："请问茅房在哪?"茅房！这老外太专业了！该MM一脸黑线！GC，老外又说："不好意思，我是西班牙人，英语不太好，请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了，尼玛老外不是全会英语啊！

朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？” 丫特真诚的想了半天：“有！” 然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这2B掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。。。

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！男同事自我介绍道：“大。。。大。。。大家好，我。。。我姓苟，一丝不挂的苟。”

我让学生做题，氢气和一氧化碳都可燃，火焰都是蓝色，如何鉴别。【我的一个调皮女生的答卷】写的是： “用鼻子闻一下，如果人死了，就是CO；如何没死，就是氢气。” 我气极而笑，批阅道： “同学，谁去闻呢？”无奈地给了她满分儿

再也忍不住了，一个月被黑人投诉三次，地质大学的那些黑人留学生朋友们，求你们别再投诉的哥拒载了，大晚上的你们能穿亮色的衣服吗？打远光灯都找不着你们的脸在哪谁敢停车？

生物课上，老师问：用一句话描述一下受精卵的形成过程。一同学脱口而出：狭路相逢勇者胜！

我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”……自己人……己人…人…

A：听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了？B：是啊，好好一孩子去看国足踢球。。

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！

某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

有俩只苍蝇在吃午饭，小苍蝇问大苍蝇:”妈妈我们为什么天天吃大便为粮食？”大苍蝇回手打了小苍蝇一下说:“兔崽子以后能不能卜在吃饭的时候说这么恶心的事？”

包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你TM逗我呢？！！”

读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静，等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了，同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口，突然灯亮了，同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊，快跑啊，同学们快跑啊！！！！！！

叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。爸妈和叔叔在客厅聊天，小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道:爸爸，爸爸，街上有美女，他爸略显尴尬没有应答，正太急了，吼着:再不去看就走了，到时候别说我没叫你…

“你最危险的一次死亡经历是什么时候？”“是在20年前，我差点被后面的精子追上”

我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....

某网友提问：卫生巾广告为什么都用蓝色的 液体呢？答  ：因为用红色会影响中日关系！

有多少孩子，因为清明节缅怀死者太过悲伤，内心久久难以平静，以致于现在作业连一笔都没动………

舍友问：“如果死之前只能说一句话，你会说什么？”在大家深思的时候，她淡淡的轻笑到“哈哈，终于不用怕鬼了！”

【某报社招聘考题:假设你是秦朝记者】请报道「焚书坑儒事件」。考生答：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，三十万珍贵古籍被焚毁。秦皇第一时间赶赴现场指挥抢救，沉痛悼念死难者，严厉查办失职部门，杜绝类似事件发生，现场家属情绪稳定。总编一拍桌子：就是你了!

一日，室友问宿舍老大说："老大你是不是gay"老大："不是"室友："那你昨天晚上为什么一边上厕所一边喊我的名字"老大："擦，昨天晚上我便秘叫你给我拿开塞露，你丫听到了干嘛不鸟我！"

傍晚时分夫妻俩坐在客厅看电视。忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？”妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着看电视很浪费体力的！

一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士: 1000CC送什么? 护士淡定的说: 送个棺材.

哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

大家都笑小孙的脸长的像屁股，小孙不信。有天小孙探头往井里看……这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞 来，误中了此人的手 臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将 露在外面的箭杆锯掉， 便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截 箭怎么办呀？”医生答： “这是内科医生的事了，你找他去吧！”

有一天乌龟和狮子一起走在路上，狮子就跟乌龟说:我好热啊！乌龟没理他继续往前走，又过了一会儿狮子实在忍不住了:我快热死了！乌龟不耐烦的说:你很热难道就不会把头发绑起来吗？！