发起脾气来，六亲不认，骂人甚至动手。但是事后，却又拼命道歉。

墨苍离：

脾气多数是用来欺负体面人/亲人的。

之前有读者，问过跟题目类似的问题，就是自己总是控制不了脾气，去给周围的人发火。

我反问到，如果你面对一个上身全是纹身，脸上有刀疤的200斤壮汉，你会随便发脾气吗？

这位读者停顿了几秒钟，说，不会。

你看，当面对一个招惹了就会被反击甚至被一通毒打的人的时候，人们不会去扮演平头哥跟人家挑衅或者发脾气，就会选择适当的，有宜人性的样子，跟人耐心讲道理。

控制不住脾气是假的。

哺乳动物在攻击猎物之前有一个无意识的评估本能，如果认为攻击可能带来风险或者成功率极低，就不会触发攻击行为。

而发脾气，也是一种攻击欲的释放。

潜意识里面，判断对象是可以“被发脾气”而不会有太多后果的，通过发脾气可以操控、恐吓或者遏止决策的、能被自己客体化的猎物。

在潜意识里，【后悔】是为了逃避惩罚的表演，【道歉】也是如此，但在主观上，会包装成痛哭流涕诅咒发誓的样子，对自己和外界进行欺骗。

而不是真的觉得自己有啥问题。

那些犯罪之后痛苦悔过的人，你去纪录片里面看，演的都很好，你给他们免于刑事惩罚放出来，以后大概率还犯罪。

他们后悔的不是自己做了犯法的事情，而是自己被抓住了，要面临惩罚了，就开始用各种表演，来“悔过”了，来描述不得以了，来推卸责任了。

所谓脾气不好，性格不好等等，都是推卸责任的一部分，用这种词汇虚构了一个用来背锅的脱离“本我”的“性格”/“弱点”，就可以把“本我”洗白了。

“我是好人，只是脾气差”，去你妹的，你的脾气跟你自己没关系是吗？你要脸吗？

日式番剧中的那些被主角们打死的BOSS，临死前都是这一套洗白逻辑。

如果你也是“总爱发脾气”的一员：

1，请你检查一下你是不是总跟自己亲近的人发脾气，而对陌生者很和善，如果是，恭喜你，以后你亲近的人会越来越疏远你。

2，请你在面对他人希望发脾气的时候，琢磨下是不是符合对等社交的原则，对方是否曾经精神攻击过你，如果没有，你的发脾气很可能是无能狂怒的宣泄，或者踢猫效应的展现。

3，请检查一下，你的原生家庭中，是不是有一个整天“发脾气”的人，不知不觉教给你一堆社会化脚本，请务必明白，如果你不想活成ta那样子，你就要消解和抗拒这些剧本。

以上。

供参考。

作者：野火烧不尽
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一、“控制不住自己的脾气”大多源于长期的负面情绪积累，而又调节失败的结果。

人的生活无外乎职场、家庭生活和人际关系，人们在这些环境和关系下扮演各种角色。既要满足他人的需求，更重要的是让自己的需求得到满足。如果自身需求未被满足，而压力又无处疏导，无处释放，持续叠加，必然会引发自我怀疑、焦虑内耗、疲惫痛苦等心理能量消耗。

这些消极情绪源自个体对自我，对他人或看世界的认知。经验积累形成认知，认知提炼出逻辑，逻辑再进行经验验证，长期形成了一定的认知框架

。

1、职场上时间紧任务重、同事之间恶性竞争、被领导PUA被同事排挤、长期加班还没加班费......哪一条都给人挫败感，无力感，不让人舒服。

2、家庭里亲密关系冷漠甚至断裂。夫妻两人渐行渐远，除了基本的责任承担（有的拒绝承担），都不再多付出一分。调侃中年夫妻亲一口，噩梦要做好几宿。白天是夫妻，晚上是邻居，主卧住师太，次卧住方丈，平时不联系，联系就是拿快递。看似调侃，是真实生活再现。

3、人际关系上，出现社交疲惫，不愿情绪付出，因为感觉得不到对等的情绪价值。被朋友欺骗过、被朋友利用、被朋友嘲笑、被朋友过度关注，都导致不愿参与社交，有效无效的一概认定为无效社交。

消极情绪一直压抑积累，到达了一定的临界点，就像汽油慢慢流淌了一地，如果有一点火星，什么经验认知、逻辑理性，全部被烧的一干二净。

二、“事后却很后悔”

发完脾气，冷静下来的结果有两种情况。

1、情绪发泄完之后，人会回归理性。但是有的人本身认知有限，情绪障碍

严重，并没有深刻认识到自己发泄情绪的本质原因。不能觉醒，还是不能直面自己隐藏起来的，自己一直回避的问题，无法重构对自我、他人和世界的认知。

这样的做法反而导致个体更加逃避，更加极端，且我行我素。旧有的负面压力和情绪没有卸载，认知无法撼动，这次脾气是无端又无效地伤害了他人和自己。

他发现这种方式能够在短时间完全卸掉内心的负面情绪，下一次他还会使用，逐渐成了一个暴躁易怒的人。

2、个体发完脾气后，发现情绪得到释放的同时伤害到了他人。冷却下来开始反思原有认知，旧的思维模式升级，原有价值观被刷新覆盖，自我认知和对世界的理解发生了根本性、突破性的转变。从认知心理学

视角来看，发脾气打破了原有认知框架，反而是一个促进个体认知迭代的方式。

没有人永远情绪稳定，没有人永远不产生负面情绪。

情绪稳定的人是能够觉察到自己的情绪波动，并且能很快回归平衡。

任何人都会因外界刺激心情起起伏伏，一天八百个心眼子，喜怒哀乐，是生理和心理的正常反应。

对自己的情绪觉察能力强，认知度高的人不会过度敏感或轻易暴躁发脾气，能以更平和的心态处理生活中的冲突。

半夜叫喳喳：

emmmmm

他们是一视同仁地对谁都这么暴躁吗？

如果是，不如先检查一下精神状态。有些疾病，是会让人不由自主的。

如果不是，那么他对谁暴躁？是他的领导和长辈吗？

是地位不如他的人吗？

观察一下，自然就有答案了，往往就四个字：欺软怕硬。

道歉一是不想承担后果，二是希望自洽的认为自己是个好人。

见过情绪不稳定的领导吗？他们发完脾气后会补偿型的做好人，不这样他们就没办法下次继续施展淫威。有点像贷款，我做好人一次加10分，发脾气一次扣5分，一来二去我还是我自己定义的好人，那么行为模式就可以持续，用不着改善。毕竟改变是痛苦的，也不知道除了吼叫还能怎么控制场面。那么不控制情绪+事后补偿似乎就是当下最优解。

作者：西北偏北

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知乎者也181818：

都是在为自己的乱发脾气，找借口而已。真正的忏悔，往往是夜深人静后的自我解剖。很多人说自己很后悔，从某种意义上，是在为下一次的再次发生，做准备。

改不了，我就是这样。总有一种飞蛾扑火的感觉。强迫症，一旦有事情，就希望快点完结。不希望想太多折磨我，急需一个结果。看到有怒火就发，不然事后更加后悔，憋屈。想什么说什么，我这种性格，做什么都后悔。不如血性方刚，畅快淋漓的冲突，各种冲突，我现在已经领悟了，但是我喜欢的那个人，已经为人妻，死啦死啦！

作者：倾注当下2

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卡卡卡卡卡：

本身就是借题发挥，或者情绪发泄而已。

怎么酒后打人骂人却几乎从来没有打领导骂领导的？

也没有人酒后去打一个比自己强壮自己根本打不赢的啊？

如何处理矛盾和冲突，我们都是从父母那里学来的。

如果你父母都是非黑即白，面对不高兴的事，要么怂不吭声，要么只会漫骂指责，那么作为小孩子的你，也不可能学会合理面对冲突的方式。你大概也会二元化情绪，要么没啥反应，一旦反应就是激烈失控，管不住脾气。

其实你也不想这样，根源只是你没从父母那里学到如何与人合作与竞争，遇到问题就控制不住。

下次想发脾气就在心里告诉自己，我需要像父母那样处理冲突，我有能力脱离原生家庭的影响，找到更适合处理问题的方式。

作者：自由之路

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龙医传：

这有两种人，两种原因，一种是清醒认识，即真的控制不住，另一种是装糊涂，故意为之，是有另目的性，另有作用。

尤雅心理：

当一个人出现后悔的情绪时，他是为谁？很明显，只有威胁到了他的个人利益时，他才会后悔。“后悔”与“真正改变自己”有着遥远的距离。

人常常后悔没选择更有利于自己的情况，但有谁会为别人而后悔呢？如果他真的意识到了自己的错误，不是应该立即作出实际的行动，从而弥补自己的过失吗？

所以“后悔”来自于当事人的思想上的权衡。“”控制不住自己脾气的人，伤害别人过后很后悔”，只是因为他的行为让他在过后遭受了损失，所以他会认为：“如果当初我不那样就好了，不然我就不用面对当下的局面”。

所以不要幻想后悔的人真心认识到了自己的错误。在他作出行动上的改变之前，所有的“道歉”与“后悔情绪”全都是蒙蔽人的烟雾弹。

如果他发自内心地认识到自己的错误，如果他痛下决心改变，他会安抚、弥补你，对你做承诺并用行动来证明自己，而最不可能出现的就是“后悔”。所以，让时间来证明一切。

作者：辛良
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脾气即心态，有什么样的心态就有什么样的脾气。

有些人控制不住脾气，是因为心气过高，什么都想管，管的都想管好，不该管的也管，总想让自己表现得不一样，表现的更突出，所以会控制不住，心态追求完美，心里总有事情，那就总会遇到不顺心不如意的事，脾气就控制不住。

有些人控制不住脾气，是因为愤世嫉俗，什么都看不惯，什么都不合心意，期望中的世界和社会以及周围的人和事都该按自己的想法转，不合自己心意的就都是错的，心态有点扭曲，完全以自我为中心，迎合自我的就是好的，影响自我的就都是不好的，脾气就控制不住。

有些人控制不住脾气，就是真的控制不住，不管身边出现什么人发生什么事，一言不合一眼不对就会失控，常规操作就是发脾气，心态永远都是自己是对的、他人是错的，他人冒犯了自己，自己就该发脾气，只要与人和事接触就会不断发脾气，只要不合自己心意，脾气就控制不住。

发过脾气之后，都会有所愧疚。比如：给孩子发脾气，事后会觉得自己也许并不是称职的父母，应该给孩子多一些耐心，多一点教育；给同事发脾气，事后会意识到同事受到了自己的伤害，会影响工作，也不利于同事关系；给父母发脾气，事后会难过愧对养育之恩。

所以，学着控制自己的脾气，想说话的时候忍一会，想动怒的时候忍一会，想有意见再想想，想有看法也看看，能改脾气，就能改变自己。

作者：拾心
链接：https://www.zhihu.com/question/1947918994519615402/answer/1948017720202364874
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按照心理学分析一下，控制不住脾气的人，安全感和无力感的缺失。愤怒就是对事情脱离自己掌控的无力感。比如我母亲，在六年前我拒绝她给我出租屋送米和面的时候失控了，骂我没亲情，不会沟通。当她的内心想要掌控子女的需求没有得到满足，也许是她想要被无条件接纳的需求没被满足，就会通过激烈的情绪释放焦虑。小孩对亲人发火想要关注，大人对成年子女发火也想要被接纳，像儿童心智的孩子，可惜都用错了方式。

有的人习惯向外攻击释放自己的焦虑，有的人是惩罚自己。比如网络上刷到有的女孩子没洗头不敢出门一样，惩罚自己，把自己封闭在屋里了，有的人是觉得自己做的不完美就不做惩罚自己 。有的人辱骂他人以后，冷静下来自责，无法消化内在冲突的表现。

事后后悔，是因为她的行为和认知是割裂的状态。负面情绪来了就开始大声训斥，这个时候理性脑

是停滞状态，等理性脑回归的时候，意识到伤害人了，产生愧疚感，你看她的理性脑和情绪脑

是分开的。比如前段时间我在知乎提问一个小伙子被单位录取后，网友发现他虐猫行为举报这件事在网络上闹得沸沸扬扬，就有情绪脑和理性脑分开的人对我这个提问的人进行网爆，好像我成了虐猫的人，我的天！已经分不清现实和想象了，于是我决定离这类人远点。

事后后悔的人，担心自己刚才发脾气失去重要的人，他怕失去才会道歉修补关系 ，无法发觉真正的问题根源，陷入“爆发-道歉-再爆发”的循环。

事后后悔的人有未处理的旧伤，童年经历让他戴上“乖孩子”面具 ，长大以后不会管理情绪，不会与情绪和解，就会爆发负面的情绪，事后就会顺从的模样。这类人一般情绪感知能力

弱，甚至是不知情绪是何物，不知道是生气和恐惧，对一件事反应过度，发完脾气事后才觉得自己反应过度了，不应反应过大。

图片来源网络，如果侵权请联系删除。

仁者仁心：

普通人而已，正常的普通人心理。

除非是经过各种训练的优秀间谍，才会临危不乱，临渊不惊。

别用优秀间谍的心理素质去质问普通人。

豆腐射手：

不一定是心理问题，很有可能是生理上出了问题，比如重金属中毒。

豆腐射手：

不一定是心理问题，很有可能是生理上出了问题，比如重金属中毒。

多余情感：

1.情绪易激惹：情绪阈值低，微小刺激即触发强烈愤怒，事后因反应过度而后悔。

2.认知失调：行为（发脾气）与自我认知（“我应冷静”）冲突，事后因矛盾感产生悔意。

3.自我控制资源耗尽：长期压力或压抑导致控制能力下降，情绪爆发后恢复理性而后悔。

4.即时满足倾向：发脾气是情绪的即时释放，事后意识到其对关系或后果的伤害而后悔。

5.归因偏差修正：发脾气时将责任外推，事后客观归因，意识到自身问题而后悔。

6.恐惧失去：对亲近的人发脾气后，担心破坏关系或失去对方的信任而后悔。

7.情绪 granularity 低：无法准确识别自身情绪（如将焦虑、挫败转化为愤怒），事后理清真实情绪而后悔。

8.完美主义冲突：对自己或他人要求过高，未达预期时发脾气，事后觉得要求不合理而后悔。

作者：琳慢慢的慢生活
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没有那么多心理问题，这是能量管理

失控。

发脾气是掀桌子，后悔是因为发现桌子是自己的，砸完了还得自己花钱修。

我干过这种蠢事。对孩子吼完，看着他愣在那，心里立马就咯噔一下：亏了。 本来想让他快点，结果现在还得花更长时间去哄，外加自己内耗一晚。这笔账，怎么算都是血亏。

为什么明知道亏还干？ 因为那一刻，你脑子里那根叫“理智”的弦，被之前无数件破事给压崩了。 孩子磨蹭、工作受气、钱不够花……所有事堆在一起，那最后一根稻草下来，你炸了不是为了这根稻草，是为了底下压着的所有东西。

后悔是正常的，它是一个信号，提醒你：你的情绪管理

能力，配不上你所承受的生活压力。 你需要升级的是策略，而不是自责。

我们都不是神，是拖着太多责任在前行的普通人。有脾气正常，后悔也正常。

真正的强大，不是从不失控，而是懂得如何为失控善后，并从中学会下一次如何更划算地“支付”自己的情绪。 

作者：桑榆非晚

链接：https://www.zhihu.com/question/1947918994519615402/answer/1947942934776374118

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总有人把情绪 “失控” 归为 “脾气不好”，把他们事后的 “道歉” 当成 “真心悔改”—— 可剥开那层轻飘飘的 “我错了”，里面裹着的从来不是愧疚，是自私到骨子里的算计，是懦弱到只能欺负弱者的无能，是把家人当成情绪垃圾桶还嫌桶不够能装的恶意。说到这个问题让我自然而然想到我们经常耳熟能详的一个词——家暴

他们发脾气脾气六亲不认，有时言语辱骂，更有甚者动手打人。他们哪是 “控制不住脾气”？分明是 “精准选择了欺负的对象”。在外面受了老板的气、遭了路人的白眼，他们能憋得像个闷葫芦，连句重话都不敢说；可转身面对妻子、孩子时，那些憋在心里的火气就像找到了突破口，摔东西、骂人、动手，怎么解气怎么来。

他们太清楚了：外人会反抗、会报警、会让他们付出代价，而家人呢？可能会因为 “孩子还小”“夫妻情分”“他平时挺好的” 而选择忍耐。所以所谓的 “控制不住”，不过是权衡利弊后的 “敢”—— 敢对最安全、最不会反抗的人下狠手，敢把自己的无能转嫁成家人的痛苦。

至于事后的 “拼命道歉”，更像一场精心编排的戏。他们会跪在地上扇自己耳光，会抱着受害者哭着说 “我当时脑子一热”“我再也不会了”，会承诺 “以后都听你的”—— 可这些话里藏着的，从来不是对伤害的愧疚，而是对 “控制关系可能破裂” 的恐慌。

他们怕受害者真的下定决心离开，怕自己失去那个可以随意发泄情绪的 “港湾”，怕邻居知道了戳他们脊梁骨，怕单位知道了影响前途。所以这场 “道歉”，本质上是 “止损”：用几句软话、几滴眼泪，把受害者重新拉回那个充满暴力的牢笼里，好让下一次的 “失控” 有处可去。

更恶心的是，他们还会把 “后悔” 当成武器。“你看我都道歉了，你还揪着不放干什么？”“我知道错了，你就不能再给我一次机会吗？” 这些话像绳子一样捆着受害者，让受害者在 “他好像真的后悔了” 和 “我又要再受一次伤吗” 之间反复拉扯。

可真相是，他们后悔的从来不是 “打了人”，而是 “打了人之后可能会失去的东西”—— 后悔没控制好力度让对方见了伤，后悔没选个 “没人看见的时候” 发作，后悔自己的 “情绪出口” 可能要跑掉。这种 “后悔”，比动手时的暴力更伤人 —— 它让受害者误以为 “还有挽回的余地”，却在一次次原谅里，被拖进更深的绝望。

别再被 “他只是脾气不好”“他已经道歉了” 骗了。家暴者的 “失控” 是选择，“后悔” 是算计，他们从头到尾考虑的只有自己：发泄情绪要选最安全的对象，弥补过错要选成本最低的方式。那些事后的眼泪和道歉，不过是暴力过后的 “打扫卫生”—— 不是为了清理伤害，是为了掩盖痕迹，好让下一次的暴力能顺利上演。真正的悔改从不是 “我错了”，是 “我再也不会让你受这种苦”；从不是 “求你原谅”，是 “我会用行动证明我配得上你的原谅”。

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