作者：开心2021
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情商高的人都怎样发脾气？
情商高的定力很好，一般不发脾气，从职场上看，情商高的领导若发脾气必会因人而异，大多是软着陆
，一般他们若发起脾气来有柔、圆、缓、绕这些特点。
针对事不对人。就是不直接了当暴怒，而是指桑说槐，让你觉得是发你脾气又不像是发你脾气，但发脾气指的事又似乎是针对自己。
说一半留一半。情商高的人善于控制自己，即便忍无可忍发脾气，他也不会把话说完，会留一些尖锐的话不说，让你去思考。
语气柔中带硬。情商高的人发脾气不会暴跳三丈，吼声如雷，语气似乎很缓和，但从语气中可听出一种不满意感，绵里藏针
。
下雨前先送伞。情商高的人发脾气，一定事先给你多次警示过，就是发出脾气也不会以发脾气去激发矛盾，更不会去伤和气。
激浪中巧划船。情商高的人发脾气一定是紧雷密鼓的重要事，到了不吐不快的境况，但无论怎样都是只打雷不下雨，不会让你十分难堪。
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作者：人性研究生
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永远别说反问句，比如你打印文件，你领导跟你说，你怎么只打印一份啊? 他要是换个说法，这个文件需要打印两份，哪种说法你更容易接受呢?再比如说 你着急出门，突然钥匙找不着了，你老婆跟你说，你是不是又把钥匙拉洗手间了? 她换个说法，哎，你去看一下洗手间，明显后者听起来舒服多了，再比如你儿子 考试没及格，你说怎么搞得，考试怎么又没及格?换种说法，儿子，你跟妈妈说 一下这次考试你心理的感受，这完全不一样啊，心理学讲，反问句天生带有攻击 属性，以及一种蔑视的味道，所以沟通中，要谨慎使用反问句。


2、沟通中，对方想要什么，你就及时的给什么，经常炫耀的人想要赞美，你就 多吹捧多恭维，优柔寡断的人想要勇气，你就多肯定多鼓励，逻辑不清的人想要 条理，你就多归纳总结，给他方向，性子急的人想要效率，你就简洁明了，直入 主题，节省他时间。


3、亲戚朋友托你办事，你又怕办不好伤了感情，又不好意思拒绝，怎么办呢， 教你一招，叫做表态+共谋+制约，第一步表态，好的你放心，咱们这么铁的关系， 这事我一定会尽全力，第二步共谋，这事啊确实非常重要，我觉得啊，你要多找 几个人问问，咱们分头使力，确保把这个事彻底落实，第三步，制约，您千万别 跟我客气，咱们这么好的关系，帮忙就是我分内之事，定当竭尽全力，但要万一 没办成，您也千万别怪我就行，你看这样说，既给足了对方的面子，也给自己留 了台阶，即使没办成，对方也不好怪罪你。


4、怎么说话显的即幽默又让人喜欢呢，送你一个 1+1 法则，就是夸一句再补一 句，比如别人帮你忙的时候你可以说，你长的这么好看也就算了，做事还这么招 人喜欢，难怪你人缘那么好，给别人提意见的时候，也要用到 1+1 法则，就是先 给肯定再给建议，比如会议上同事讲的话你有不同意见，不要直接提出来，你可 以这么说，刚刚老张讲的前面三点我实在是太认可了，我觉得讲的非常好，第四 点我个人有一点点补充要讲一下，老张这个人比较大度我才敢提点建议，要是别 人我提都不提了，这时你是老张会怎么样，心里早乐开了花，这时你在提的建议， 他也很容易接受，说话做事，永远记住，顺应对方的人性，满足对方的人性，你 才能混的如鱼得水。
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作者：新颖星
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很多人，都觉得高情商的人好相处。
的确是这样，高情商的人，善于察言观色，很会说话，你和他说话，你也会感觉很愉快。
高情商的人，对自己的情绪管控非常厉害，喜怒不形于色。
当他生气了，你都可能毫无察觉。
是不是高情商的人就不生气了呢？
当然不是，任何人都是有脾气和底线的。
高情商的人，只是能够更好的把控情绪而已，他更善于伪装自己，更懂得隐藏自己的心理活动。
当他生气了，他会怎么办呢？


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他会用其他你无法察觉的方式讨回公道，甚至你被伤害到了，你都还在觉得他是为你好。
高情商的人，暴怒之后，更善于借助他人之手把你解决掉。
当你和高情商的人有了利益冲突，往往最终会失败的是你，而且你还无法察觉到是他下的死手，因为他能够隐藏自己的情绪和目的，看上去非常的友善，而他在隐藏自己的真实内心和目的后，能够充分地调动你身边的人的情绪，从而让你身边的人对你不满，甚至对你进行攻击。
他会不时地给你缓解处境，给你说一些好话，可他的巧妙说话方式，反而令你身边的人对你更加的敌对，而且你还得对他心怀感激。
所以，千万不要和高情商的人为敌，因为你根本摸不透他，善于掌控自己情绪的人，都是非常厉害的，你很难找到他的破绽和致命弱点
。
高情商的人，最可怕之处在哪呢？
1、你把他当成最好的朋友，而在他的心目中，你不过是平常的朋友。
因为高情商的人，很会说话，让人感觉很好相处。
因此，你总会和他掏心掏肺地说话。
其实，他和其他人相处的时候，也一样让其他人像你感觉一样的舒服，这是他惯有的手段。
正是因为这样，把他当成好朋友的很多很多，而你也只是其中不起眼的一员。
他习惯了隐藏自己内心的真实想法，其实他对任何人都是深深防备的，包括对你。
你对他其实根本不了解，而你却把他当成最好的朋友，你的弱点已经完全地暴露给他了，一旦哪天你们之间出现利益冲突，你可能就毫无反击之力。


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2、高情商的人，往往更无情。
高情商的人，对每个人都很好。
这只是表象，因为他需要应付很多人，他一直小心翼翼地隐藏自己的情绪，在努力掌控自己的情绪，这就消耗掉他很多的时间和精力，他伪装习惯了，甚至都忘记了自己的真实情感应该如何表达了。
习惯了伪装，他就很难放心把心交给某一个人。
因此，他对所有人很好的背后，其实是对所有人都没有真正的信任，他往往对身边的人没有太多的感情，这样的人，往往内心是更无情的。
习惯逢场作戏的人，往往更无情。


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3、高情商的人，狠起来很可怕，属于杀人不见血的那种。
高情商的人，表面很和善。
但他一样有各种负面情绪，只是自己善于压制而已。
可是，越是压制，爆发也越厉害。
当在无人之处，他不再需要伪装时，他的各种坏心思就灵活起来了，而且他都是习惯借助他人之手来收拾他的对手，手段诡异，杀人不见血。
什么人最可怕，当然就是笑面虎
了。
而高情商的人，往往就属于这类人。
其实，每个人都有两面性，当的另一面表现得越滴水不漏，另一面可能就越可怕。
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喜怒哀乐之未发谓之中——《中庸》
本来无一物，何处染尘埃——《坛经》


我能见到的最高境界是随心所欲不逾矩，非怒非不怒，因此脾气非发非不发。基本是圣人级别的做派，凡人在贤者时间兴许可以体验到这种感受。即使公认的圣人恐怕也不能时刻做到，要求的确太高。
其次则可用空法，屏幕本来没有字，都是像素点，是你的认知认为这是字罢了。情绪亦然，有人用泰米尔语骂我我不会生气，因为根本听不懂。不过此法涉及到解构认知，慎用。
其次可以转移，打个拳皇对电脑出气，这个很好理解不再赘述。我偶尔会来知乎故意找喷子对喷，喷赢了即出气，喷不过则转上一条，不过一般喷的过。
其次可以压制到潜意识，但代价是未来会有无明业火。有些时候你明明说了一句很普通的话，却招致对方喷，后来却找不到原因，即平时压制情绪到潜意识积攒后的暴发。
其次可以压制在意识中，拖延一段不爆发。但往往事情不一定如意，拖延的时间未必足够，因此多数结局是“忍了几分钟忍无可忍爆发”，以至于坏事。
最后就是当场爆发了。


作者：Eidosper
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假博士：

把愤怒当做一种情绪去利用，跟高兴、冷静一样利用他。

作者：圣安米悦心理
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在生活中，很多人都深受情绪问题的困扰。
比如有的人情绪波动很大，喜怒无常；
有的人在有情绪的时候，
大脑会一片空白，整个人处于一种失控的状态；
也有的人会通过回避的方式来表达自己的情绪，
比如远离那个惹自己生气的人，
也就是我们常说的冷战。
以上这些情绪表达的方式，
可能会让事情变得更糟，
一起看看情商高的人是怎么做的吧。
1、敢于说出自己的感受
不要以为沉默就可以把情绪隐藏的很好，长期在内心积压或许会给未来埋下隐患。用合理的方式把情绪表达出来是非常重要的，这看似简单却非常难做到。
很多时候人们展示的并非自己的感受而是对他人的指责和评判。
阐述情绪是不带有攻击性的，只是把自己心理的想法和感受表达出来，而指责他人会在彼此的情绪上建立分歧和争议，甚至会导致双方进入紧张的关系当中。
2、表达重点在于情境而非关系
良好的沟通需要建立在彼此理解的基础上，如果词不达意则可能会造成不必要的误解。
我们应当重视如何全面性的表达意图，不要总让别人去猜自己的心理或是出现误会时去指责别人的理解能力，高情商的人不会为自己制造麻烦。
比如女友提议去看电影，你给的回应是：太无聊了。女友非常生气，陪她看电影就那么无聊吗？其实你的意思是她选的电影比较无聊，可以换一场更有意思的，但你歧义的表达导致了没有机会说出后面的话。也许，重新组织下语言就不会产生问题，细节的注重是决定成败的关键。
3、掌握合理的表达时间
情绪的产生可能只是一个瞬间，然而消化情绪却需要一定的时间和过程，如果立即做出一些判断和决定可能是缺乏考虑的。
应该给自己一个稳定心绪的过程，重新过滤一遍发生了什么事情，产生了怎样的感受，心情是如何，想怎么去做。
然后再进入到第二个阶段，温习前面的过程，调整自己的情绪，最后做出自己的决定。
后记
想成为一个会管理情绪的人并不简单，
特别是在我们的成长过程中，
学的都是如何压抑情绪，
而且，
当下许多令人失控的情绪爆发，
其源头可能却是在遥远的过去。
在心理咨询中的第一步，
往往就是帮助来访者宣泄及梳理情绪，
在这样的过程中，
来访者渐渐学会辨识和接纳情绪，
修通过往的伤害对自己的影响，
不再错过情绪背后的重要信息，
就会更接近自己内心的期望和要求。
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作者：醉情时刻
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有一天早上不到八点，小云就收到了小爽给她发来的微信语音:
小云，昨天晚上你们聚会，你怎么不叫我呀?叫谁都不叫我？是不把我当回事儿？
听到小爽这种充满责怪的语气,小云顿时没有了睡意，回复了几个字：
昨天晚上是阿峰的饭局人都是他叫的。
小爽呢，对这个回答显然是不满意，继续质问小云：
阿峰
上次也说了叫我呀，你也不搭个茬让他叫我一下是不是？
小云心想人家不叫你，你却怪到我头上来了，有你这么说话的吗？为了怕引起更多的不愉快，小云按耐住情绪回了一条：
好好，下次叫你，别生气啊！
没想到这句话让小爽更来气了，她叫嚷起来：
什么叫下次叫我啊，你别忘了，没有我，你们还能认识吗？过河拆桥是不是？
这话把小云彻底惹恼了，和小爽在微信里面对骂起来
我们身处的是一个很喧闹的世界，从厅堂饭桌到田间地头，从精致华丽的写字楼到拥挤超市的地下室，很少有人能逃脱。
吵吵闹闹的生活，哪怕是你一个人独处，偶尔也可以听到自己和自己吵闹的声音，有的时候我们旁观冲突，有的时候我们就是冲突的一部分，总之，冲突无处不在。
那冲突是什么呢？冲突有一个精辟的解释，至少两个相互依赖的个体，在实现他们目标的过程中，其中一方察觉到了彼此目标的互相容资源的不足，和来自另一方的阻挠。并通过斗争的形式表达出来，比如说我再讲一个故事：
小丽和小勇是一对刚刚确立关系的情侣，至少小丽是这么认为的，可是小丽发现呢？整个国庆假期，小勇都没有跟他再联系，她很生气，连发三条信息质问小勇，你到底在忙什么呀，难道就没时间发个信息吗？我究竟算你的什么，你是想随便玩玩吗？我告诉你，你太小看我了。
小勇后来告诉我他没有在国庆假期联系小丽的确是出于对这段关系的犹豫，他想安静地考虑清楚到底要不要全身心的投入这段感情里面，可是小丽发来的这三条信息？让他打了退堂鼓，他担心以后会陷入更多和小丽的冲突当中，你可以说小勇不够爱她，但是我们从冲突的角度来分析一下，在这个故事里面，首先想小丽察觉到了她的目标和小勇是互补性。
小丽的目标是继续发展这段恋情，并获得小勇更多的爱，可是当小勇一连好几天不联系他的时候，她预感到小勇并不十分愿意继续这段感情，他认为他们的目标。出现了互不相容的情况，也就是说，小勇成了她发展这段恋情的阻挠，所以冲突也就产生了，在生活当中这样的冲突还有很多
比如说在飞机客舱里，某位乘客的小孩在你身边后大哭大闹了半个小时，你心烦意乱，忍无可忍，站起身跟这个小孩的母亲大吵起来
你本来想好好的睡个午觉，楼上却突然传来叮叮当当的装修声，你穿上衣服冲到楼上把装修师傅臭骂一顿
再比如跟你同时进公司的同事都升职加薪了，唯独你没加你恼羞成怒地去找领导理论，在公司干了5、6年，为什么不给你涨工资呢？
你看这些都是冲突，这些冲突的共同点是在当事人看来，造成冲突的并不是自己，而是别人，自己是被迫卷入冲突的，是无辜受害的一方，你可以这么想这个问题，可是我也要同时提出另外一个观点，恐怕这个观点会让你大跌眼镜，就是在我看来，这些问题其实都是你的问题，为什么说这些冲突都是你自己的问题呢？因为你才是这些冲突的感受者，你才是那个不满意的人，你是那个在飞机上如坐针毡，被孩子哭闹搅扰的无法休息的人，孩子母亲觉得这可能很正常，因为或许孩子也是在家里这么哭闹的，也有可能她觉得孩子实在是没有办法去安抚。
他也束手无策，你是那个被噪声吵得无法睡觉的人，可是装修队的师傅们是严格按照装修时间干活的，同样你是那个因为薪资得不到提升而恼羞成怒的人，并不是你的老板有没有发现
当意识到这都是你的问题的时候，在面对冲突，你就会出现不同的心理状态，你的语言模式也会出现神奇般的转变，刚才讲到的那些场景就会变成接下来的对话：
您好，我发现您的孩子哭了很久，呃，需要帮您做点什么吗？
我特别累，很想睡一会，如果您和其他人能稍微停工一个小时的话，就太感谢你们了！
领导，我进公司有五年时间了，可能进步的比较慢吧，但是我特别特别想有所提高，我今天来是想跟你请教，您觉得我需要做哪些改变才能获得更快的进步和提高呢？
当我们的心态发生转变了之后，当我们意识到这些冲突的感受者是我们自己的时候，我们的语言模式发生了改变，换言之，你冲着对方发脾气解决不了小孩哭闹的问题，无法让装修队停工，更不可能让老板给你加薪，那只会让你陷入更加剧烈的冲突当中。因为你把问题产生的根源推卸到了对方身上，而对方本不该承担这些，当然我并不是说在公共场合大声喧哗，破坏别人安静的生活环境是理所当然的。每个有教养的人都应该懂得自律，或者是遵守法规，我想说的是，一旦你发现自己和某个人产生了冲突，不妨首先想一想，这个冲突是我的问题吗？
就像刚才讲的那个故事啊，小双你在她看来，朋友们聚会没有叫她没有邀请她是朋友们的问题，她觉得被冷落，甚至遭到排挤了，但真的是这样吗？其实很明显，这同样是小爽自己的问题，因为朋友的聚会在照常进行啊，大家都很开心啊，并没有因为你小爽没有来，所以我们不开心，对吗？所以感觉到不舒服的是小爽她自己，当小爽意识到这一点之后，实际上她完全可以这样跟小云说：
小云，我看到你们昨天晚上聚会的照片了，哎呀，我如果在该多好呀，肯定玩的特别开心吧，下次我可不能错过了！
你看当这么表达的时候，当意识到这是你的问题的时候，你的语言中。更多的都是在表达自己的需求和提议，几乎不再有负面情绪的宣泄，所以这就引出了更为重要的一个后续问题：怎么样在冲突当中发现没有被满足的真实需求，以及和对方商议解决的方法，还记得刚才里提到的小丽和小勇的感情冲突吗？小丽的真实需求是能经常收到小勇的信息，能够跟他多联系，但实际上，小丽想要获得的是一种具有安全感，可以充分确定的亲密关系
有人可能会问啊，什么叫做真实需求呢？我想起一段非常经典的论述，朋友很久之前跟你借的钱，却一直没有还给你，这个时候你的表面需求是什么？是要把钱要回来，对吗？但是仔细一想你就会发现其实把钱要回来并不是你唯一的需求，可能是你有更深的需求，那即使你现在很有钱了，你也想要把这笔钱要回来
什么那是因为出于一种更深的需求呢？就是避免成为被朋友利用的受害者，你看表面需求是我们要把钱要回来深层需求，或者说真实需求就是避免成为被朋友利用的受害者，你想想是不是这个道理？
所以说责怪哭闹孩子的母亲，不是你的真实需求，真实需求是获得安静舒适的环境，向老板索要升职加薪的机会，不是真实需求，真实需求是如何让自己获得更强的竞争力，如何在让自己在办公室获得更高的地位，那小爽的真实需求也不是必须参加每一次的朋友聚会，她的真实需求是自己的价值能够得到朋友的认可和受到朋友的欢迎，当真实需求出现的时候就不难提出解决方案了，那这个方案最好能够和对方共同协商，而最好的结果莫过于你们实现了双赢，大家都满意，好了， 想一想你在生活当中跟别人起冲突的时候，是不是自己的真实需求得到了准确的表达呢？还是一味地去宣泄自己的情绪啊，希望你能够在每次冲突发生的时候冷静的考虑自己的真实性需求到底是什么？以及如何能够跟对方共同协商，实现双赢。
凡事遇到好的回答，反手就是一个赞！(您的每一个赞，都是我写作的动力！）


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我情商不见的高，但发火是个套路，
不会大张旗鼓吧，但绝对不会生闷气，生气要让对方知道，
表现的明显点，引导让对方哄自己，这个时候就可以得到一些好处了。
要点小好处就是了，
对待一个以后可能会一直有交集的人，不要因为小事生气会显的很小气，大事占理就只抓住这一个点生气，
别闹失踪，给别人机会道歉，别骂人，翻旧账，这个没用，还讨人厌。


作者：匿名用户
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作者：晏冉在情场
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情商高的人，不是说他们不发脾气，也不是说他们情绪反应很剧烈，情商高的人，能够很好的掌控自己的情绪，张弛有度，能很好的控制自己的情绪。
如果一个人和高情商的人针锋相对，高情商的人是会喜怒无常的，高情商的人说着说着就可能表现得很愤怒，然后说着说着，他自己又笑了，然后说着说着，他看起来很生气。一个情商高的人，他处理事情不像一般人一样笑呵呵的，他会很好的控制自己的情绪，也就是说会喜怒无常，但是他这么做是有他自己的道理的，因为他喜怒无常，而人类有天生的想要寻找共鸣的心理，会想和对方情绪共鸣，和高情商的人对着的就会被他的情绪所引动，而针锋相对的人内心会很受伤，就因为他揣摩不到高情商的人在想什么，就算有天大事，他也不能再发作，这是高情商的人面对冲突的一种社交手段。
还有一种社交手段，就像耶稣说的，别人打了你的左脸，你连右脸也一并给他。现在网络有一种人叫做：喷子，如果一个人和喷子对上，无论如何反驳喷子，喷子都会找你的破绽，然后继续和人反驳，吵过去吵过来，自己身体气坏得不偿失，而高情商的男人会怎么做？高情商的男人会直接无视这种喷子，高情商的人清楚的知道有人喜欢他们也有人讨厌他们，他们想做的并不是解决喷子，他们只需要解决自己的内心情绪，喷子骂他就骂他，他的心中没有波动，而且他的喷子和他的喜欢的人两拨人撞在一起会把他给塑造成一个很优秀的人，这就像社会的热点一样，有人争有人吵，有人捧人才踩，才会有热点，如果所有的人都在说他好，那是不会有热点的。
高情商的男人做事稳重，他们会对自己有一个很清楚的定位，不会轻易答应自己做不到的事情，而且他们普遍的教养都比较高，所以说，高情商的人不会很容易就动怒，往往两个人争锋相对的时候，谁先沉不住气，谁先动怒就说明谁输了，而高情商的人遇见这种冲突，他会表现的很稳定，能给人带来一种安全感。
真真正正高情商的人，他们都拥有一个共同的特点，虽然每个的行为方式不同，但他们都能掌控自己的情绪，明白什么时候该说什么话。什么话在什么时候说才能有最大的效果，他们并不是神，他们只是经历了社会的磨练，而大家可以成为这样的人。有一句话叫只有男人到三十岁的时候才可以说话不得罪人，大多数人是以一种正常的社交才在三十岁达到的效果。现在科技这么发达，可以在社交软件软件上不停地犯错，因为躲在屏幕后面，可以尽快的积累经验经历挫败，很快就可以做一个高情商的人。只有努力的人，才会得到这个世界的厚爱。

辨别脾气的来源：
1.比如你游戏打输了，你的孩子不小心把一个不贵但你很喜欢的盘子打碎了，陌生人踩了你一脚
2.比如你被同班同学恶意欺负，被一个一直取笑你的朋友又一次当众取笑，被同事占便宜
3.比如你被一个亲戚家的孩子打碎了昂贵的东西，被顾客损坏了展品
请问上面三种情况，哪种该发脾气？


答案是2，最有情商。
1的三种情况分别是偶发情况，明显不是故意的，陌生人，这几种情况都是偶发事件，发脾气固然可以，但是要不显得气量小，要不风险高，毕竟陌生人谁也不知道底细。
2就不一样了，故意的情况，朝夕相处的人，忍让只会让你的情况越来越糟。
3的重点在于赔偿，宜先礼后兵，有脾气等对方不讲理再发起来。因为有些人是吃软不吃硬，态度良好解决问题，何乐而不为呢。
以上个人浅见，大家可以在评论区说说自己处理问题的方式。


作者：张安澜
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作者：职场学习部部长
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首先情商高的人并不是不会发脾气，只是没常人那么燥。
我们以A称为情商高的人，方便我不用打这么多字，哈哈哈哈哈哈
一些你听了会火大的话，你可能想骂回对方，以牙还牙
，但A听了同样的东西，可以更会的是对对方的不屑和怜悯。
A的想法：


这人已经无药可救了，以后少点打交道（在心里对此人画上删除线）
你的行为已经没有资格让我在你身上浪费时间
你需要在别人身上找存在感，很可悲，但是我没有时间，老子要去干活了情商高的人其实很多时也会有脾气，只是在表达上没有那么冲。
那他们这样表达之间的情绪的呢？
这里给大家交流，情商高的人的生气方式。
首先，将“我生气是因为他们”换成“我生气是因为我想要”

愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。
为了充分表达愤怒，我们有必要明了自己的需要并采取行动。
然而，做到这一点并不容易。因为愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。摘录书中一个将暴力语言化解的故事：
马歇尔：“发生这个事情后，为什么你会生气呢？” 约翰：“我刚才已经和你说了，我生气是因为他们没有回应我的请求。” 马歇尔：“等一下。在你说‘我生气是因为他们……’时，停下来想一想，你和自己说是什么让你生气了？” 约翰：“我没和自己说什么。” 马歇尔：“好，现在停下来，好好体会一下你的心情和想法。” 约翰：（沉默了片刻，然后说）“我告诉自己，他们一点都不尊重人，他们冷漠无情，只在乎自己的利益。他们真是一群混蛋……” 马歇尔：“谢谢。这足够了。现在你知道自己为什么生气了吗？是因为这些想法吗？” 约翰：“但是，这样想有什么不对？” 马歇尔：“我不是说你这样想有什么不对。我也没有说，你不该说他们冷漠无情、自私……。但是，这样的想法让你很生气。想一想，你有什么需要，‘在此时此刻，你需要什么？’” 约翰：（沉默了很久，然后说）“马歇尔，我需要他们让我去参加那些培训。如果我无法参加那些培训，出狱后，我还会再进来的。” 马歇尔：“现在你把注意力放在了你的需要上。你是什么样的心情？” 约翰：“害怕。” 马歇尔：“现在，假定你是监狱的官员，而我是犯人。如果我把你看作是冷漠无情的官僚，即使我没有当面指责你，那样的想法也会通过眼神流露出来。如果我和你说‘我真的很需要那些培训，如果无法接受培训，我担心我迟早还会被送进监狱……’与把你看作是冷漠无情的官僚相比，哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢？”（约翰眼睛直盯着地板，沉默不语。）
这是我们的准备工作，在遇到恼火的时候需要运用的思维模式。

现在到我们行动的时候了！1、先倾听他人我们如果无意中谈到对方说出对自己反感的话，先听下别人为什么会这样讲。
B：（某同学）我的天！她唱歌好难听啊！不丢人吗?还上台唱？ A:为什么这么讲？你俩是不是闹啥不愉快了？（心里住着一个小火人：？？？你这么会你怎么不唱）
不知道事情的经过时，不要断然给别人下定论。
如：《中华人民共和国刑事诉讼法》第十二条：“未经人民法院依法判决，对任何人都不得确定有罪”
我想表达的差不多就这意思，如果你懂的话
2、表达自己的观察与感受注意：感受不是训斥、惩罚别人的话！

观察是指：你看见/听见了什么。
感受是指：对这件事情我知道后是什么心情。举几个例子：
观察： 一、正确做法： 1.“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。” 2.“开会时，经理没有问我的意见。” 3.“本周彼得每天都排在最前面。” 4.“里奇告诉我，我穿黄色衣服不好看。” 二、反面教材
： “哥哥昨天无缘无故对我发脾气。” 1.“我父亲是个好人。” 2.“迈克的工作时间太长了。” 3.“亨利很霸道。” 4.“我儿子经常不刷牙。” 简单来说不够具体，没有具体说出你的看到了什么。
感受说简单点就是形容自己的情绪
感受： 一、正确做法： 1.我感到难过。 2.我感到愤怒。 3.我太高兴了。 二、反面教材： 1.你好恶心啊。 2.我想打你。 3.我好没用。
观察+感受=“你去厕所不洗手的行为，我感到害怕”（哈哈哈哈简单易懂）好了我们到最后一步
3、表达自己的担忧和需求

担忧是指：你认为这件事情会产生什么后果令你担心
需求是指：我希望你怎么做，你改了之后我们还是好朋友。担忧： 正确做法： 1.（室内充电瓶车）结果：我担心它会着火烧了家里 2.（打~~不关门）结果：我怕你妈妈发现


需求就无需再示范了吧......
观察 + 感受 + 担忧 + 需求 = 我看见你在室内充电瓶车（观察），我有点担心（感受），因为我怕电瓶车充电是不注意着火了就烧了家里的东西了（担忧），所以我希望你能去室外充电瓶车（需求）ok，以上就是我想给各位分享的啦~
以上的有些片段、例子参考《非暴力沟通》
也推荐大家看看这本书哦~

作者：苏老师
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情商高的人一般不发脾气，他们发脾气的时候，不是因为真的情绪上愤怒，而是因为发脾气可以给他们带来极大的利益。
情商低下：难以感知周围人的思想状态、情绪，难以感知人类活动背后的深刻原因，做事情我行我素，只考虑自己。
情商在线：基本感知周围人的状态、情绪、做事情背后的逻辑，有一定的换位思考能力，有一定的感知能力。
高情商：在情商在线的基础上，可以分析路径，预测导向，做出符合长远自我利益的行为，甚至可能是损害现有利益造福将来利益的行为；甚至有的高情商人拥有极强的同理心与博爱，愿意暂时损失自我利益造福整体社群利益以求遥远的将来获得更大的利益；甚至有的高情商人愿意用自己利益换别人利益，因为他们内心十分富足，他们用损失一定的自身利益换取成就他人的那种满足感。
所以高情商的人往往给人一种为人正直甚至是老实的感觉，因为他们在做决策与决定时看的面更广，深度更深，在情商在线或者情商低的人看来可能并不符合当下利益。
还有些时候，高情商的人做出的决定会让人觉得古怪或无法理解。
甚至在很多时候，高情商的人会做出和低情商的人一样的举动，只是原因完全不同而已；低情商的人做决定只能考虑当下，当前想到什么就做什么了，而高情商的人会想的长远而选择最优解。
举个例子：
在一个圈子内有AB二人，一日二人争吵，引起了整个圈子的注意。
A对这个事情付主要责任。
作为圈子里其他利益相关的人，想站出来维护和平，分别会怎么做呢？
情商低下：事不关已高高挂起，或者一时冲动直接站队帮A或B说话，或者不站队浑水摸鱼让局势更混乱。
情商在线：能巧妙的缓解尴尬，劝服二人，让二人和解；或者巧妙转移话题，成功转移大家注意力。
情商高：直接站出来指责A，吸引所有人的注意力，在很短的时间内让A意识到自己的错误，心服口服。情商高的人甚至在解决掉A之后不需要安抚A，也不需要打圆场活跃气氛，因为他知道，情商在线的人一定会抢先帮他完成这些琐事，而他自己来做后场打扫反而显得刻意。为什么高情商的人敢这么做？因为他们能清晰的认知到人际关系中的每一丝一毫，甚至预测到每一丝一毫，他知道怎样解决A，他甚至愿意自己做坏人承担与A争吵带来的负面因素，即A对他的不满，所以他为B承担了争吵带来的关系恶化，保护了B的情绪感受，也为圈子里其他人节省了时间与精力，维持了正义，不仅仅是因为他内心富足愿意成就他人，更因为他能预测未来的人际关系走向，他很自信自己有能力在之后解决与A之间的人际关系恶化，维护整个圈子的和谐，如果不能解决，他甚至也愿意承担这个不能解决问题的后果，因为他内心极其强大极其富足，和一般的情商在线的人相比，他们在人际关系中更能解决问题、发现问题、预防问题，甚至愿意牺牲自己换取他人利益，对于情商高的人来说，维护自己的利益是最简单不过的事情，他们能做的更多，也愿意做更多。
当然啦，上面的例子只是简单描述一下高情商的人面对人际问题时的内心活动，例子我其实是随便举得，不必较真。
还有一点真正的可怕的是，上面我举得那一大段高情商人的心路过程，在现实中面对类似的情况时，他们会本能的，在几秒钟，一秒钟甚至0.5秒之内，把整个过程过一遍，判断、提出解决方案、后果预测、长远发展、自我牺牲、利益的获得、对其他人的情绪伤害、后续的情绪安抚、关系重构
等等一整套他能想到的，全部想一遍，得出最优解，最后进行操作，可能有人会觉得这样思考极累，很麻烦，但是对于情商高的人来说，思考这一整套过程只需要很短的时间，完全不累，很简单。
这就是真正意义上情商高的人，对于人际关系的理解是近乎完美的，普通人想半天才能做出来的操作，他们一秒钟就能完成，而且你根本看不出来。
当然，真正的完美高情商人是很少的，很多高情商的人在情绪与人际关系方面的各个维度又各自有各自的不足，完美的高情商是不多的，比如有的人能摸清关系，能预测未来，但是花的时间很长；有的人不愿意牺牲自己，却很乐意牺牲他人满足自己利益；有的人能看清一切，也能看清操作背后的负面影响，但他不太在乎自己的恶名值
；有的人能看清一切预测一切，但他压根就不喜欢人际交往……
最后简单说一下，真正高情商的人，你是根本看不出来他情商高的，因为他的想法和做法超过普通人的理解范围了，他会以各种形态形象出现在我们身边，我们通常所说的所谓高情商的人，什么某某明星又缓解了尴尬啦，说了什么漂亮话啦，这些都是基本操作，只能证明情商在平均线之上，实际上是不是属于情商顶级那一类的，你是不知道的。
如何识别高情商的人呢？答案其实很明显了，对于普通人而言，根本无法识别，除非你自己的情商接近他，或者在情商的某个维度接近他，你才有可能隐约地识别出来，这种高手认出另一个高手的感觉，非常刺激非常爽。
最后回答一下问题，高情商的人是怎样发脾气的？
高情商人发脾气时，看起来和低情商的人，中等情商的人发的脾气是一样的，只是他在发脾气之前那三秒钟的内心世界，你可能很难想象出来，而他发完脾气之后周围人的一切反应，又早已在他的意料之中。

作者：闪闪亮
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情商高的人，通常都能够掌控自己的情绪。
他们清楚的知道，什么时候发出什么样的情绪信号，会带来什么样的结果。
面对某些事件，“发脾气”或许是一个最有效的解决办法。
老人常讲，要与人和善，退一步海阔天空。
这种处理方式或许会得到一个短暂性风平浪静的结果。但在长期重复接触的人际关系上，这种方式就不太奏效了。忍气吞声不会让你和他的关系更加融洽，反而会给对方一个“我很好惹”的信号，慢慢的，对方将变本加厉争抢你的利益，损害你的心理健康。
每个人都有自己的心理边界
，边界内是自己的心灵世界，是不允许别人触碰的。常人如果被触碰了那道边界就会引起“愤怒”、“狂躁”等攻击性情绪。但这道边界是会随着经历的事情发生变化的，如果长期用忍气吞声的方式解决问题，还会模糊自己的心理边界。
朋友小易作为家里的大姐，从小什么好东西都要先给弟弟。每到换季时，都是弟弟买新衣服。小易一年四季穿的衣服，都是亲戚剩下的旧衣服。理由是弟弟不喜欢穿旧衣服，但小易就喜欢穿吗？
家里的家务活永远只有小易在做，母亲最常说的话就是，弟弟不懂事，你也不懂事吗？不断灌输地思想就是你应该懂事。但没人在乎她想要什么，时间长了，可能自己都不在乎自己了。
小易习惯了在长期重复接触的关系上，触碰到个人利益就做出让步。把自己的需求隐藏起来，以别人的需求为主。
这种性格导致她毕业后，参加工作时也没少受委屈，在同事们眼里，小易脾气很好，好到没有自己的底线。一开始同事们会找小易帮点小忙，后来变本加厉，不好干的活直接强加到她的身上，领导也把其他同事都不愿意干的杂活甩给她。没完没了的杂活让小易的工作排期越来越乱，熬夜加班到后半夜是常有的事。
慢慢的，同事们都把她的牺牲与付出看成是理所应当的事情，甚至在小易想要表达自己的需求时，竟会引起众怒。就好像你从来就不应该有任何要求，你的存在就是为了服务大众。
后来一个同事让小易帮忙打印项目资料，因为不熟悉项目，她打错了资料。同事大发雷霆，甚至不经意间骂了句脏话。小易突然就爆发了，当着所有人的面，直接把资料甩到同事身上：“以后自己干自己的活，这不是我的分内之事，你也没有权利指责我！”此话一出，全场懵逼，原本趾高气昂的同事也像个哑巴一样，不知道该说些啥。
后来同事们就很少找她帮忙了。因为在这次事件中，小易向同事们放出的情绪信号是“老娘也是有底线的！！！”。
因为少了同事们的骚扰，小易终于可以好好做自己的工作了。一次聚会，小易说自己刚跳槽到了一家独角兽公司
，薪资翻倍。
由此可见，发脾气不是一件坏事。情商高的人知道在适当的时候，发脾气让他人感知到我的底线在哪，什么地方是绝对不能触碰的，关系冲突造成的尴尬是双方都要承受的。
发脾气是个双刃剑，我们要注意发脾气的频次，应该把发脾气这件事用在“刀刃”上。每次发脾气之前，先评估一下事件再问问自己，发脾气是最优选的解决方式吗？
我是名字瞎起的闪闪亮，喜欢叨叨两性关系、情感那些事。
如果你觉得不错，点个关注看下集吖~

小辣鸡：

有个同学，是小学老师，教三年级
他说，跟小朋友要假装生气，不能真生气，真生气不值得。
又能镇得住小朋友，又气不到自己，心态确实很好了

浓烟下的Magic：

我发脾气从不关注情绪，只关注场合与事后的得失

作者：思言伴你轻松成长
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情商高的人有个很基本的准则，事情和情绪是分开的。
他们很清楚，哪些内容是针对事情本身的，哪些是针对本人的。
对于事情的话，那就是就事论事。大家坐下来，一起讨论一个解决问题的办法。我退一步，你让一步，大家抓住核心利益点。你和我的差异点和相同点，如何各自满足需求。
对于他们本人的人身攻击，那也不会直接无视。而是会反击回去。只是他们的反击，可能除了发脾气本身，还有其他的选项。例如幽默，自黑，转移话题或者转移注意力。对于他们来说，保护自己的方式有很多，拉开袖子吵架固然是个办法。但是我压根不搭理你，也不是不行。把你教育一顿，也是个可以考虑的方式。
情商高的人，在情绪起来的一瞬间，他们其实很清楚自己的状态。自己是生气啊，难过啊，还是什么。他们的情绪颗粒度非常灵敏，所以可以很细腻觉知自己的情绪。于是情绪不是他们的主人。他们才是情绪的主人。
因为他们很清楚自己的状态，所以哪怕当时很生气，他们也可以告诉自己暂时先忍下去。过后环境允许了，我们再来处理，不需要马上就把情绪发泄出来。
另外他们知道人和人的差异很大。他们也会发自内心的接受这种差异，并不会用同一个标准来衡量彼此。所以他们也清楚，这个情况，哪里可能会踩到对方的底线。于是在开始就避开了。

作者：奥特曼的小橘子
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情商高的人发脾气，你可能也发现不了，人家发过脾气。
一般情商高的人，都会懂得控制自己的情绪，他会发脾气，但是他发脾气的目的，不是为了让对方难堪，而是让对方明白自己的目的，发脾气是获得一个大家都能接受的结果。
情商高的人一般很少发脾气或者没有脾气，这是很多人对情商高的人的看法。
情商高的人，一般不愿意把时间浪费在他觉得不值得的事情上，比如面对一些无关紧要的人，无关紧要的事情，他们一般不愿意发脾气，至多给个眼神，微微一笑，便不作回应了。
如果这件事情或者人，超出了他的容忍底线。他也不是个骂骂咧咧的人，他只是会提醒你，面容表情没有多少波动。一切都看起来那么平常，他的语言不会让人觉得恶意，比如这件事情我不想考虑，比如你以后可以不用说这种话，比如你应该提早几天准备。让对方明白自己对这件事情的态度，就是他的目的，不是只有面目狰狞，恶言指责才会是发脾气的方式。
情商高的人，对情绪的掌握运用非常得道。你以为他发了脾气，其实他可能一点都不生气，他只是要掌控全局，获得他想要的结果。举一个例子，有次我把邻居的小孩子揍了，事后，邻居小孩被他妈带着过来，找我家要说法。我妈见状，对我破口大骂，各种脏话出口成章，还拿起一个扫帚作势要打我。邻居妈妈见了这种场合，走了。等她走了以后，我妈和我说，不装出来对你恶狠一点，人家等下在这里胡搅蛮缠。我妈发脾气完全是装的，只是想减去一些麻烦。情商高的人，发脾气不会有我妈这样粗暴，但是都是为了通过发脾气达到目的。发脾气对于他们而言，只是一种达到目的的方式。他们不是为了表达我很生气而去发脾气，这样对于他们而言一点意义都没有，他们要的是意料之中的结果。
总结一下就是，情商高的人，小事不发脾气，大事发脾气你也看不出来，一般都会搞得大家开心。很多时候你以为他在发脾气，那可能是装的。

作者：小信心理
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以下纯干货
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愤怒 (anger) 是一种基本的、原始的情绪。人在很多情况下都可能感到愤怒，例如期待、愿望得不到满足时，在实现目标的过程中遭遇到挫折时，看到他人受到不公正的对待时。
愤怒的积极面愤怒会给我们带来很多困扰，比如破坏人际关系，损坏健康等等。但愤怒的存在同样有意义。
愤怒除了在远古时代增强人类的生存能力，在现代生活中也有积极的作用。愤怒使人们为了自己的权利而斗争，为了目标的实现而不断努力。对他人遭遇的不公的愤怒推动着社会的进步，一群人的愤怒推动着一个组织甚至整个社会的变革。
愤怒是生活中正常的一部分，每个人都会时不时感到愤怒。人有权表达自己的愤怒，不必因此而感到内疚或羞愧。发脾气是正常的，一味压制会耗费大量的能量、伤害身体，甚至可能因为长时间的压制导致更糟糕、杀伤力更大的后果。
愤怒提醒人们，你需要去寻找问题究竟出在哪里，它也告诉你要去做些什么来让情况变得乐观。
失控的愤怒会带来伤害愤怒失去控制可能对自己和他人都带来一定的伤害。
愤怒会让人很容易失去理智，因为一时冲动做了错事，紧接着就是伴随着悔恨，然后付出很大代价去补偿。严重的时候，不仅会使人赔上自己的声誉、工作、朋友和所爱的人，还会严重影响个人的身心健康，甚至迷失自我，走上犯罪的道路。
【应对】划分愤怒的边界划定边界是愤怒管理的一个好办法，可以把各种事情划分到三个不同的愤怒地带：可容许地带、暂时容许地带、不可容许地带。
划分边界的方式既能帮助我们管理愤怒情绪，不为小事愤怒，也能够帮助我们理清什么是我们的核心关切，帮助我们合理地释放愤怒的情绪。
例如，别人当面指出你的错误就应该被划分到不可容许地带；别人恶意的挑衅则属于姑且容许地带，尽量的控制自己愤怒的情绪；对于别人对你人格尊严的伤害，则可以归到可容许地带，可以用愤怒来保护自己的人格和尊严。

除此之外，你还可以对自己表达愤怒情绪的方式方法进行一些规定，也就是“愤怒的禁忌”。这些禁忌包括但不限于以下几种：
• 心情不好所以发火；
• 情绪化愤怒；
•  攻击人格
；
• 当着众人的面发火。
觉察情绪在感到自己愤怒的情绪快要爆发的时候，可以去感受自己愤怒时的身心状态，一旦你觉察到这些自己的情绪，就可以以一个旁观者的角度来看待你的情绪。你的情绪就像一个到访的来客。你可以试着摸摸自己的胸口，感受一下剧烈的心跳，也可以进行深呼吸。

千万不要陷入到事情本身的思考中，那会越来越愤怒。
拖延法数数字也是延缓愤怒爆发的有效方式，你可以这样数：1001、1002、1003……比较长的数字能够让你有更充裕的时间冷静下来，因为愤怒的爆发往往能够通过延后的方式得到阻止，这段时间也能够帮助你思考可能的解决方案。
离开现场如果实在没有办法控制自己的愤怒，可以离开现场。这对于发生在家庭或者工作场合的愤怒非常有效，你可以进自己房间待一会儿或出门走走，冷静一下，等到情绪稳定后再回到现场冷静地解决问题。
愤怒之“锚”在影视剧中，可以常常看到有的人家里或者商店里会摆放一些书法作品，例如“和气生财”、“忍”、“勤”等等。其实，这是一种普遍应用的心理暗示方式，当人看到这些语句的时候，能够提醒自己要注意和气、要忍、要勤奋等，这些词语就像“锚”一样帮助稳定自己的情绪。控制愤怒，也可以用这样的方式。
这个情绪的“锚”（或者说提醒物或暗示物）可以是书法作品，也可以是书桌上的绿植、随身佩戴的饰物，每当你看到这个“锚”的时候，就会得到提醒，从而较快地冷静下来。
冥想练习冥想有助于我们控制愤怒情绪，可以跟随以下步骤进行练习：
• 静静地坐着，闭上眼睛，缓慢深呼吸，同时集中注意力。
• 回想最近一次别人打扰你的心绪是在什么时候，是什么因素让你情绪波动？静静地观看，不要评价，不要抗拒那种不适的感觉。
• 接着，放弃对自己或他人的反感、疑问以及评判。
• 通过呼吸让自己慢慢冷静下来。
这个练习有助于放下自我的不良情绪，学会更好地陪伴自己和他人。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-4a969657a751f8a83392621651444b84_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-original-token="v2-4a969657a751f8a83392621651444b84" class="content_image"/>

作者：新世相
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情商高不等于是没有脾气和圆滑。
一个人在生气时高情商表现就是不影响他人。
后台有几个读者，和我分享他们“高情商”的情绪宣泄方法：




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我今天又去公司厕所呆了半个小时。
先是学着麦兜
，面目狰狞地对着马桶说，你给我吃屎吧你，然后猛冲厕所。
随后就瘫坐在盖子上，无意识地刷微博和抖音，看到好笑的就高兴一会儿。
我们老板对员工特别喜欢打击人自信。需求来回改，一个海报来来回回换了六次，他在群里问我，你理解能力是不是有问题？
我说完 “好的” 就绷不住了，总不能在同事前崩溃吧，于是直奔厕所，只想静静。
公司厕所真的是最幸福的地方了。没有人看，没有人管。


出去之前我自己乱扭了一会儿，想象这里是大牌秀场，闭眼晃头，手舞足蹈。
想把好长一段时间的负能量都蹦出去。
最后走出去已经很平静了。继续改图，跟老板说，这是我平衡你们意见之后的最好结果。然后这版图就过了。
我猜挺多同事都在厕所崩溃过吧，哭，打一把游戏，或者就是坐着发呆。
厕所就像个出口，把大部分委屈暂时冲下去。




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我存了一个国产电音歌单，每次崩溃就单曲循环其中一首。
最近一天，把其中一首循环了 104 次。在办公室就最大声音戴耳机，回家就最大声音放音响，跟着摇头晃脑，释放情绪。
做商务，天天要跟客户爸爸滑跪。做一个推广方案，落实前一天电话我说要大改，重写，群里 5 个人怼我一个，一人一个意见。
气到直接麻木。但没办法还是得改。所以我才用听歌去缓解一下情绪。
特别丧就听那种有雄壮感的纯音乐，会燃一点；
愤怒时就听摇滚和电音，通过节奏和动作，把负能量晃出去。
一般听到 30 遍，情绪都会消化掉 50%，这时方案基本也改差不多了，再有理有据跟客户互怼，1234，哪点能接受哪点不行。
然后继续听。在歌里找自己。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-b223269492a687c7e49dee037609decb_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="900" data-rawheight="500" data-original-token="v2-b223269492a687c7e49dee037609decb" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="900" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-b223269492a687c7e49dee037609decb_r.jpg?source=1def8aca"/>

我觉得最能宣泄情绪又高情商的方式，就是买东西，没有之一。
最近被临时调去公司新开的项目组，每个人天天都在喊我的名字，“我有这个需求我有那个需求”，每天加班加点，每天早上都痛苦着醒来。


前几天实在撑不住了，晚上回家特意辟出俩小时，定好预算，专门在网上买买买。


这个月奖金多一点就多花一点，一万以内，没什么钱的话预算就定个 1000，多买几件。
然后快乐地精挑细选，把看中的东西一样一样放进购物车，下单。很像一个慢慢圆梦的状态。
然后接下来等着我的就只有爽了：


今天对接的任务很麻烦，很丧。但是看看快递，今天我的包会到！得嘞赶紧去上班。
今天又要去线下布场地，很麻烦。看看快递，我的小脏鞋
到了！好的我赶紧去完成任务，努力按时下班。


整个人都有盼头了。
反正只要在自己的预算范围内，爱怎么买怎么买。

《杀死伊芙》第二季第三集中，伊芙的上司，一位高级别特工在准备向伊芙发脾气前，十分镇定地对在场的另一个人说：“你能去看看xxxx（一档问答类节目）有没有录上吗？”（好无厘头地把人支走）。
在只有两个人的时候，她对伊芙说：“我通常是不会生气的，生气会让我犯困，所以你得自己想象一下，我用愤怒无比的语气说接下来的这句话：永远不要再背着我行动，永远不要blabla。。。你明白了吗？
”伊芙：“是的”
上司：“你确定？
”伊芙：“是的”
上司接着简单说出了自己的期望，然后说：“你可以走了”。在伊芙走了以后，她打了个哈欠（啊，还是生气了呢），但是全程风度非凡，没有发飙。
牛！了解自己，并有效控制住自己的情绪和不良反应。


作者：艾克斯小姐
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作者：LLLaaa1
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情商高的人怎么发脾气，那么何谓情商？
情商的意思换句话也可以这么说：“情商就是在你面对问题时，你处理问题时的应对能力“
我觉得情商高的人应该是能够控制情绪为自己的目的所用，并让事情往相对正确的方向走；而不是被情绪控制，做了一些和本来目的不符合的事情。
什么意思呢，我举一个例子，是前几天我的朋友跟我说的一个经历，也是平常生活中比较常见的案例。
背景：朋友A和她当时的男朋友相隔两地，某一天她坐上车去到男朋友的城市找他。去到男朋友的合租房时看到他在给另一个女生做饭，他和那个女生是合租，那个女生是他男朋友的朋友的前女友，而他给那个女生做饭的原因也很简单，只是因为之前都是女生在做饭，所以这次换成男生做。
我的那个朋友，看到他的男朋友在给其他女生做饭的时候，非常的吃醋，想着怎么能给除她以外的其他女生做饭，所以回房间后就在吵了，而男生说的则是她太小题大做，只是因为平常都是那个女生做饭，所以这次换成他来做一次。那如果你是他的女朋友，你看到了这一幕，你会做出什么样的反应。
相信大部分人都是一样的选择，看到这种场面，估计恨不得当场离开或者当场发脾气。
那这种情绪表现有没有错呢，当然没错，毕竟这场面是个人都会吃醋，事后会因为情绪而争吵，也是很正常的事情。
但这是我朋友的本来目的吗？可能并不是，她清楚她这次争吵，闹情绪的原因只是因为不喜欢男朋友给其他女生做饭，并非其他的理由，之后也只是想要男朋友哄一哄，不过显然她当时的男朋友没做好，直到后来争吵出去后买了我朋友喜欢吃的零食，才情绪好转起来。
我们在恋爱时的大部分理性行为都是基于稳定和巩固情感的目的而存在。那么对于这件案例中，因情绪而产生的争吵效果如何呢，是否有作用。
为了更加简洁的说明，我们把其中大概可能出现的心理动态列举一下。
假设一：
对方只是基于不想总是让别人做饭自己蹭吃所以这次主动做，无任何其他想法，且你生气的原因是因为看到男朋友给其他女生做饭吃醋，
（1）认为没错：那么你跟他的争吵在对方看来就是带有点无理取闹的意思，仅仅是因为你吃醋，而产生的情绪，对方会发觉你的幼稚从而减分。
（2）认为有错：对方被你一说也认为自己错了，随即认错并哄你，但是这种情况之后是否可能再次发生你无法判断，因为有时候这并非人为，环境占据了很大因素。所以生活中很容易出现这样的误会，而当这种误会次数一多，那么自然，对方也会觉得累，并不善解释，可能就会是感情变的逐渐冷漠的原因之一。
假设二：
对方不想蹭吃，但也还有其他的想法。而你跟你他的争吵仅仅是因为吃醋，没有发现决定性的暧昧证据。
（1）对方不会说出任何其他的内容，因为你仅仅只是因为吃饭这事吃醋，而没有其他任何的暧昧证据，所以他要么我行我素的认为你无理取闹，要么会圆滑的认错，就和假设一的结果差不多，可能会更糟一些。
你看，这就非常矛盾了
我们的初心是好的，我们的目的原本也是好的，只不过最后的结果导向总是不太理想，虽然也有好的结果，但是导向结果不好的可能性会更高一些，并且可能还会让自己有一堆坏情绪，影响自己的生活。
为什么拿这个案例，一是因为前几天朋友刚好说到，二是因为这个案例实在太常见了，男女通用，生活中总会碰到各种误会和情感危机，那我们不应该是对着这个危机去发泄不必要的情绪，而是解决这个问题，并使得这个问题的结果导向呈有利的一面。
为什么不建议这种情绪爆发的方式
原因就是风险太大，如果本就是相互合适的人，那么这种争吵多次会使你们双方的安全感下降，并且会徒增不必要的矛盾和情绪，时间一长，容易变成导火索。
如果本就是不爱你的人，那么这种情绪争吵也只是让自己的情绪更加糟糕，并让对方开始有所隐藏，并且在你没有任何实质性的证明面前，你的所有争吵和情绪在对方眼里都只能被理解成无理取闹。
高情商的处理方式应该是找到最优解，具体方式可以是，选择信任自己的对象，信任可以给予双方最大限度的安全感，当然也要说明自己的底线给对方打个预防针。
还是一样的心理动态列一下
假设一：
对方单纯的做饭，无任何其他想法，你看到了回房间后可以讨论一下自己的想法，以及原因。表示理解，不过自己还是会吃醋，所以还是要对象哄一下，并提议下次可以叫上你一起做饭，如果还有类似情况的话，当然也要注意底线不能越。
（1）认为没错：会认为自己可能带有误解的行为被你理解了，会感觉到你对他的安全感和信任感，并可能下意识的欣赏这种做法，对你的好感度会大增。
（2）认为有错：原以为你会生气，结果却没有，你还十分的善解人意，可以瞬间把这种小年轻把握的死死的，对你的喜欢加倍。
假设二：
对方不光做饭，还是其他的目的
（1）同样的，没有证据前，他是不会说出任何其他内容，只是对你这种情绪的理性会产生要么继续隐藏要么产生愧疚感的心理。
你看，这个结果导向就好很多
当你有这种思维方式的时候，那么在这种有多种可能前提的事件下，可以预测到好的一面以及坏的一面，即使最后真的到了最坏的情况，也不至于太被影响情绪。
当然，上面的心理预测
和分析只是基于个人进行，所以肯定说的不完全，如果有补充，欢迎说明。
所以情商高的人应该是能够通过控制情绪来达到自己的目的，并往对结果有利的方向进行，而不是被情绪控制做出的事情。
再比如比较常见的拌嘴和吵架，如果因为控制不住自己的情绪而用了最糟糕的方式“动手打”
那么结果就是赢家蹲警局，输家趟医院。
这其中的风险和最后的回报显然是不平等的，所以高情商的人一般都不进行无意义的争吵。
狗朝你叫，你只要不理他，你就赢了。
啊就先写这么多了，有人看的话再继续写~

以前高三，有个不知道哪里来的老师，开了个讲座，具体是说如何控制好情绪(可能是学校担心我们高考压力大，所以请了个老师来帮我们舒缓压力)。
讲座的内容已经记不清了，但是老师在结尾部分说的一句话，让我足足牢记了十几年。
他说"当你冲动的时候，一定不要做决定。万一做了决定，也一定不要去执行。"
就这么简简单单的一句话，让我避免了很多不必要的冲突，省去了很多无谓的后悔，以及消灭了无数次和美女搭讪的念头。


作者：王憨憨
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作者：江楚楚
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情商高的人，都是这样发脾气的，大家赶快和这些聪明人学学吧!
　　在人的一生当中，如果说一个人一直心如止水，丝毫没有不良情绪，这是完全不可能的，之所以每一个人都可以活的非常的滋润，非常幸福，而且也很鲜活，这都在于百般情绪当中。但是每一个人发脾气都是完全不一样的，我们应该学会不同的方式来表达，有时候需要委婉，有时候也需要直接，有时候需要心平气和，千万不要动不动就火冒三丈，而且在生气的时候也要注意场合、时间以及人物。在我们平时肯定大家都会遇到情商高的人，这样的人心中一旦有了波澜，他们所发泄出来的情绪恰到好处。
　　一说到蔡康永，相信大家都非常的熟悉，他主持的“奇葩说”也让很多人都非常的关注，某一期节目中，话题是“如果一项新技术，可以让全人类大脑一秒知识共享
，你支持吗?”在这一期的节目中，有一个反方的辩手就说：“爷爷就应该在家里泡茶，奶奶就应该在家里做饭，如果他们没有这样做的话，而两个人都开始研究知识，那么是不是整个生活就全部乱套了呢?”其实在此时的蔡康永
听到以后就非常的生气，但他的情商很高，而且很聪明，觉得在此时根本就不是发泄个人情绪的时候，所以依然非常平静的和其他的人在演节目。他说，每一个人都有追求知识的权利，为什么就希望爷爷泡茶奶奶做馒头呢?这样的想法是不是特别自私呢?
　　用这样平静的方式说出来，没有给人带来尴尬的一面，而且也没有把自己的不良情绪发泄出来，所以这也就表现出高情商。用这样平和的表达方式，让他人知道这样的说法，他不同意。同样还有一位明星也是我们非常熟悉的，就是湖南卫视的一哥何炅。他有一次在上台参加节目的时候，也因为一件事情发飙，而且这件事情还上了热搜。其实根本就没有什么特别大的事情，就是因为在录制节目当中对于比赛的结果并不是特别满意，而且两个年轻的选手开始互怼，甚至还有异味，乱丢衣服。
　　此时的何炅一直都在喊停，但根本就没有效果，所以就说对他们两个非常的失望，在说完以后自己就离开了。在此后，他为人们解释，觉得在大银幕面前吵吵闹闹根本就不体面，而且遇到问题的时候就应该一起解决，而不是互相发泄情绪。其实在我们每个人生气的时候，发脾气这是一种本能的反应，但我们也能控制住自己的情绪，如果能适当的控制住，这才是情商高的表现。
　　再来为大家介绍一则关于宋美龄的故事吧，据说在当时英国、美国、苏国和中国都是同国盟，但是因为丘吉尔看不起中国，所以宋美龄就对他非常的不满。在那个时候罗斯福一直都把中国看成强大的国家之一，但是丘吉尔一直都给予不赞成的态度，这让宋美龄非常的懊恼，但是根本就没有在表面表现出来，也没有直接和他争吵。但是她一直都拒绝访问英国，所以这也就间接的看出对丘吉尔的不满。
　　有一次丘吉尔到美国访问，在此时，宋美龄也在美国，所以就提出想要和她见一面，但是宋美龄毫不犹豫的给予拒绝的态度。其实在当时也有人提醒宋美龄，如果和丘吉尔见一面的话，可以让对方的脸上增光，也会为对方的国家争光，但即使是有天大的好处宋美龄也不会和他见面。
　　但是在13年的时候，因为宋美龄陪同蒋介石参加一场会议，所以和丘吉尔不得不见面。在见面以后，为了化解之间的矛盾，也有过一个非常经典的谈话。丘吉尔说道：“在你的印象里是不是我是一个坏人呢?”宋美龄在此时，并没有给予直接的回答，而是把旁边的一个皮球扔出去，然后问丘吉尔，“对这样的事情你怎么看呢?”丘吉尔说道：“我觉得我不是个坏人。”宋美龄赶快的回答：“那就好。”
　　可见她的情商是多么的高，这样的回答没有违背自己的内心，同时也控制好自己的情绪，而且也不会让两国之间的矛盾越来越深，不违反礼仪。其实这件事情在提醒大家，外交和生活是一样的，对待任何事靠的根本就不是自己的脾气有多么大，而是自己的实力有这么大。在平时无论对待什么事情都需要有一个平常心，而且要有良好的自制能力能，能随时的控制住自己的脾气才是真正的厉害。
　其实情商越高的人越不容易被任何事情引发出爆脾气，而情商越低的人，不仅仅会发脾气伤身体，同时也会被别人牵着鼻子走。
现在就为大家介绍一个非常典型的例子，这是两个台湾非常著名的文人才子。一个就是李傲，另一个就是余光中，相信大家都知道这两个人几十年都不和，李傲觉得余光中
非常虚伪也很高傲，只要有机会就辱骂他。而且在很多综艺节目中只要有机会就会贬低人格，这一路走来有很多人都说这样的做法不对，但是余光中一直都没有给予正面的回应，同时也没有相互对骂。
直到有一次余光中接受，某栏目采访的时候被问到为什么没有回答李敖的辱骂，为什么一直都保持沉默呢?余光中说到：“他一直在骂我，我就保持沉默，这说明他的生活不能没有我，时时刻刻都牵挂着我，而我的生活可以没有他。”这样的回答是不是惊到大家的呢?这也显出他有证较高的情商。
与其和一个对待任何事情做法都非常偏激的人对骂，即使自己占的优势也不一定算是赢了。
如果自己也轻易发脾气和他人争吵的话，恰恰说明了和他人一样情商低。
大家可以想象一下，如果让一个聪明的人和傻子去辩论对错的话，谁能愿意呢?其实对待这样的事情也是一样的，如果仅仅是听到一句话就非常生气的话，这也就是变着花样惩罚自己，也是一种无能的表现。所以在此小编建议大家一定要有良好的自制能力哦。

作者：乐子Magus
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生活中我们往往会对亲近的人发脾气，事后自己很后悔，当时又控制不住。
我们思考一下，其中一个原因呢，亲近的人往往是自己在乎的人。
自己总是想要博取对方的好感，当对方表示出任何有关自己的不好评价，就会想要辩解，还担心对方因此离开自己。这时产生的着急，委屈，甚至愤怒的情绪，就导致了脾气的爆发。


仔细想一下，别人的评价和看法并不会改变自己的本质，反而是一次自省自察自我成长的好机会。别人提出的意见，有则改之，不必妄自菲薄；别人表示的夸赞，有则加勉，坦然接受，也无需沾沾自喜。
如果发现自己并非如此，思考别人为何会有这样的评价，同样会提升自己今后的言行。


这里讲到我们意理念中的一个量场界限的概念，每个人都是一个量场，他人的看法属于他的量场，并不会代表和改变自己的量场本质。想要改变别人量场的想法和看法，靠辩解和说服往往是作用不大。只有自己的言行真正给对方看到感受到才是自然地反馈。


我们为何会#对亲近的人发脾气# （二）


再思考一下另外一种模式，我们是否有这样的情况，往往对亲近的人会有要求，有欲望，希望别人对自己关爱多一些，希望对方能做到自己心目中的的一些事或标准。当事与愿违，失望的情绪引发联想的没有安全感，就会抱怨产生发脾气。
这时候可以静下心来好好省察一下自己这样的欲望的本质原因，为什么会对别人有这样的要求，自己的欲望和需求为什么会建立在别人的言行上。
要知道每个人都是自己独立的量场，都会有自己的看法和想法。别人的言行不符合自己的预期是量场不同的自然表象，如果不能坦然接受，陷入各种情绪不能自拔，反而产生很多烦恼。又或者硬要对方改变，反而产生人与人之间很多矛盾，最终反而对方因此讨厌自己。这也是很多家庭矛盾的产生原因之一。


这里再次讲到我们意理念中的一个量场的概念，量场间的互动遵循平衡原则，任何一方过于失衡都会导致平衡反噬，也就是两个人关系变差了。


我们为何会#对亲近的人发脾气# （三）


那还有人会觉得，自己已经付出了那么多，对方怎么就看不到呢？


当我们自身成长得足够好，一言一行以及生活的状态身边的人自然会看到和感受到。而每个人愿不愿意成长，是他/她自己的选择，每个人都应该知道有选择，懂选择，并且愿意承担自己的选择相应的结果。
很多时候我们教育小孩往往就是这种言传身教的影响力比强迫灌输的有用得多。


每个人的觉识状况决定了他能否看到一件事情的各种原因，其中不同的人有不同的角度和感受。
如果只是在意自己的感受，只认为自己的想法是正确的，无法做到自我省察，还是会卡在自己的情绪中难受。
如果能够意识到自己的问题，努力学习成长，就不会再沉浸在以往的痛苦中。


所以了解并做好意理念中的处世原则“尊重、宽容、谦和”
还有意界的三基石“平衡、情感、控制”，做好自我平衡，量场间的平衡，
当自己不断提高觉识，学习成长，很多生活家庭中的问题就自然解决。


觉识成长，量场平衡的概念来源于《意路人生
》，欢迎关注微信订阅号【意乐源】

很多人似乎对情商的理解过于庸俗，高情商之人绝非没有立场，没有原则，没有底线，谁也不得罪，谁也不伤害。高情商之人哪怕嬉笑怒骂，我们也会夸赞一声真性情，折服于他的人格魅力之下，最好的例子就是周总理。
高情商的人发脾气首重于明确的情绪表达，展示自己的态度，最后的目的不是为了情感上的宣泄，而是对事不对人，一切都是为了解决问题。
因此，控制情绪，而不是被情绪所驾驭，此为要点，不分青红皂白，迁怒于人，此为大忌，即使要问责，也要谨记保持客观。
最后还有一点，同属于情绪控制的范畴，那就是制怒。很简单，你有见过周总理整天发脾气的吗，脾气发多了，也就不值钱了。


作者：秋叶原
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我会从各个角度去看一遍这件让我生气的事情，真的是各个角度，包括“我的”、“你的”、“他的”、“周围的”、“专业的”、心理学等各学术类的角度，分析原因，一般是八到十个左右。
然后我就会考虑成本，这样下来，如果不觉得很累，或者说发脾气能有跟好的收益的话，就能开始大闹一场了。


作者：有底线的狗
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觉得这个方法值得一试的话，可以给我点个赞
再走~

中华礼文化：

对事不对人就对了，哪里有那么多道道。

情商高的人，大概，不会发脾气。
怒气不是要你处理的问题，造成怒气的那个背后的原因，才是需要被处理的东西。
比如，别人做了什么让你不开心的事，发脾气的确能够让别人认识到你不开心了。但是大概率，别人不会体贴你的不开心，对抗只能换来更激烈的对抗，于是冲突不断升级，最后造成一个更加严重的不开心。
可是，最开始让你不开心的那件事，还在那里啊。
你会觉得不开心，或者是别人侵犯了你的利益，或者是你觉得别人的行为对你有不尊重。不管是哪一种，用温和的语气说出来，才能让问题本身被重视，用发脾气的方式说出来，只会让关注点变成你的态度，于是一件小事不可避免的滑向了一场冲突。
冲突能解决问题吗？不能。一旦冲突发生，别人就会把你当做敌人，敌人的需求？呵呵。
而我们会有发脾气的欲望，有些时候是因为，我们以为，他是在针对我，这是冲着我来的。但是事实上，没有人在针对你，只是大家彼此对社会规范的默认选择不同。让别人知道你的想法和需求，就能解决很多问题。
至于那些冲着你来的部分，你以为能够解决？别管情商了，怎么骂舒过瘾就怎么骂吧。


作者：爱吃松鼠的糖
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说真的，最近这两年我没怎么对外人发过脾气，不是脾气好，只是会用语言表达愤怒和不满。
昨天一个不认识的人来我家问点事，我家狗狗叫，他让我过他跟前去。他说怕狗，我说栓住的。
第一感觉就不是特别好，问了之后，他准备走了，突然来句，它比你还凶！


？？？？？？
什么情况，你问事情我都回答了，我自己几年都没听人家说我凶，而且，你拿狗和人比，你跟我熟么？
我笑了，语气平静的说，你不能拿我跟它比，你们俩比谁凶点？


他没说话，走了。
识相点他就明白自己说错话了，如果他说，不能拿你跟它比，你为什么又拿我跟它比，我会笑着说，我不凶啊，所以没有可比性。
如果他问，那你为什么拿我跟它比，我会说，因为我不凶，没有可比性，所以好奇你凶不凶。
如果他说你不知道人跟狗不能比？我会说，我看你这样跟我说过，认为你爱开玩笑，也开得起玩笑，要不然也不会先开这玩笑，你说是吧。
说的时候，抓住对方说错的话来堵他的嘴，其实同样表达了愤怒，语气平和，对方要暴躁了显得更无理。
但是发脾气也看人，跟无赖发脾气，可能会伤自己，那样的人通常自控力很低。
遇到蛮不讲理的，最好的发脾气，就是不发脾气，面对她的咄咄逼人，笑一下走开，或者说句，你说的对。
围观的人有点思想的一对比，立见高下。


作者：格桑花
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