生而为人，都有不开心生气的时候，你见过的情商高的人都是怎样处理自己的怒气呢？

我老婆曾经给我上过一课，她管这个叫，非暴力沟通。
比如，你看见你儿子把遥控器摔在地上。
暴力沟通：你干什么？摔坏了你再也别想看电视了。
你并没有说明任何问题，儿子也没有理解事情错在哪，你主要是宣泄了自己的愤怒情绪。
非暴力沟通：
1.告诉他你看到了什么：儿子你刚才把遥控器扔到地上了。
2.告诉他为什么不对，或者说有什么后果：你这样做会把遥控器摔坏，就不能看电视了。
3.告诉他你希望他怎么做：我们要学会爱惜东西，不能把遥控器摔到地上。
我试过几次，是有点效果的。
不过我总结我这几年的发脾气经验，我的办法就是，合理的宣泄。
我是个脾气非常暴躁的人，我上大学的时候在宿舍拿椅子砸过电脑。
我现在脾气越来越小，但其实我觉得我内心的那种容易发怒的情绪是没法改变的，我经常会很生气。
然后我就忍着，找一个没人的地方，用不影响别人的方式发泄一下情绪.
知乎小透明第一次这么多赞，感谢大家。经评论区提醒以及和夫人请教，原来非暴力沟通是一本书，大家有需要的可以去买来看一下。


作者：刘一斯
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作者：曾小so
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跟男朋友交往了2个月后，他第一次惹我发了脾气。（现在想起来，他应该是想试一试我发脾气什么样。 ）
我发了下火，说了几句。
他正准备解释，突然收到了我发的一条微信：
“现在不要跟我说话，也不要跟我接触。 等一会儿好了会告诉你”
他第一次收到这种信息，一时三刻竟然不知道如何是好。不知道我是真的想让他离远一点，还是口是心非
地需要他上前安慰。 
最后，他决定在原地盯着我，看我什么反应。 
10分钟后，他又收到了我的第二条微信：
“现在好一点了，过来讨论一下，可以吗？”


男朋友觉得这样的操作非常新奇。发脾气还能这样发，
我跟他解释，因为人生气的时候用的是“蜥蜴脑
”。
在这种情况下说出的话，做出的行为常常不受控制。
不知道大家会不会有那种发脾气之后，清醒过来根本想不起来自己说了什么话，或者说非常后悔的感觉。 
有时候，你放了狠话，摔了东西，别说解决问题了，却连吵架原因都忘了。


所以，为了让大家不要被气得肝疼
有几点自己生活的小经验想分享给大家。


1） 产生愤怒的情绪是一种100%正常的行为。偶尔发发脾气也不是什么十恶不赦的大罪。 
2） 当我们产生愤怒情绪时，最好不要马上和别人进行辩论和争吵。因为这时候你的思维很混乱，基本上考乱吼来解决，对解决问题毫无帮助。 这个时候，最好一个人站起来走一走，或者去喝一口水。
3） 产生愤怒情绪之后，可能会进一步产生失望、遗憾、挫败感
这类的情绪，这也是正常的。但是如果因为生气，而去否定对方和自己个人，那确实不可取的。老话讲：“对事不对人。”
4）在做了足够的心理建设后，开始尝试解决问题。问自己：我这么生气能够解决问题吗？他确定知道我在生什么气吗？我自己到底是为什么生气呢？有没有什么其他的原因影响我们两个刚刚的表现呢？是不是上班太累了，或者受了什么委屈呢？
5） 一般进行上述思考后，两个人可以坐下来好好谈谈了。讲一讲自己为什么会发脾气，说明一下下次应该注意些什么？
好了，最后推荐两本书
。
小朋友的绘本也可以看看 超治愈
《控制愤怒
》
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这个答案是当时看到题目，想到和男朋友互动的小事，就随手写的。
没有想到有这么多朋友喜欢，很是惶恐。 
从大家的评论也能看出，对自己的亲近的人发脾气真的是一件伤人伤己的事情。 
还有人问我说，我为什么可以不生气，是不是少了根筋？
我在答案里面也写了，你会感到愤怒，生气，想要发泄，这些是100%正常的。但是我们可以选择是好好消化，还是胡乱置气。 
说句实话，我个人确实是脾气比较好的那一种， 我的家人、朋友、爱人都这么评价过我。但是这种人也很可怕，虽然不会作，不会乱发脾气，但是一旦越过我底线，那简直是雷霆之怒
。不过，可能是成熟了，感觉很多事情都能接受了。 
当然，还有一个小建议：有时候他惹我生气的时候，我就会想，如果是我妈妈/我好朋友做了这件事，我会生气吗？是不是因为他是我男朋友，我就生气了呢？那就是对人不对事了，这样是不好的。 
虽然这么想可能只要几秒钟的时间，但是一下就觉得冷静下来了。 
归根到底，有一位评论区的朋友说的很好，这都是爱的艺术
。因为爱，所以我不会有那种：我不发脾气就是委屈的感觉；也是因为爱，我觉得两个人可以分享彼此的烦恼与困惑。 
祝各位好~

作者：穆晨王
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1
上周带小妞去参加婚宴。
婚宴上有很多小气球，小孩子们人手一个。
我们去的晚，当时气球几乎没有了。
后来为娘的给小妞在角落里找了一个气球，小妞就高兴地带着气球到处玩。
和她一起玩的还有一个小弟弟，比小妞小两岁，是爷爷奶奶带着来的，他还有一个亲姐姐。
小弟弟两岁，他娘是日常不管他的，仗着小两口的父母都健在能带娃，这小两口真是活得非常潇洒，所以小弟弟非常想亲近我，可能觉得我像他妈妈。
当然我也的确和他妈妈很小就认识了，相像也是有可能的。
临要走了，小男孩的气球被他姐姐抢走了。
小弟弟转过来就把我家妞的气球抢走了。
我看我家妞瞬间就委屈了。
我看她要哭，就蹲下来丢了个玩具给她，趁着还没有哭起来，迅速带离现场。
出来以后，小妞不哭了，趴在我身上，很久以后，忧愁地说：“妈妈，我想了很久，我好生气哦！”
我那一分钟，真的是被震惊了，我跟小妞说：“宝贝，你真的太优秀了，你能知道自己是在生气，非常棒！”
孩子继续说：“我就是很生气，他为什么要抢我的气球！”
我说：“你能用语言把自己的生气表达出来，真的非常了不起啊宝贝！”
孩子说：“他有一个气球了，还来抢我的气球，这样是不对的！”
我又问她：“你是不是觉得这样让你非常委屈，你感觉不公平。”
孩子说：“没错！非常不公平！我要那个气球！我就要那个气球！”
我说：“现在我们都分开了，气球也要不到了，你说怎么办呢？”
孩子想了想说：“我不管，我就要那个气球！”
我又说：“我帮你分析一下吧，小弟弟的气球被他姐姐拿走了，他觉得和你很亲，所以他就转头来拿你的气球了，他信任你，所以他想也没想就来拿走了你的气球，这样你能理解吗？”
小妞撅撅嘴说：“不可以，他有气球了，还拿我的，就是不公平！”
我当时习惯性哄孩子：“那我们回去打一堆气球玩好不好？”
孩子说：“可以！我要打一百个！”
过了一会儿，孩子又绕圈圈回去了，还是纠缠在那个气球被带走了，她很不开心什么的。
我又和她重复了一遍上面的对话，以及又一次，又一次再重复了两遍。
认真说，当时我并没有更好的办法安抚她。
我不想告诉她她执着的一个小气球不值得。
我也不想告诉她那个小弟弟比她小两岁，她应该让着他。
我非常希望孩子能抓住这个愤怒的小火苗，她应该理解生气的情绪，理解并成功利用之，是我非常想看到的。
最后，我引导她去思考，往事不可追也，再发生一次同样的情况该怎么处理？
她当时说了一些寻常方案，或者说是我告诉她的方案，就是要回来什么的。
到了第二天，她突然一下，大概灵光乍现，对我说：“妈妈，我想到了！如果再有小弟弟抢我的气球，我就在他抢的时候把气球弄爆了，如果是有线的气球（会飞的氢气球），我就把它弄飞了！”
我……？！
形容不出来什么心情，但我知道，这种我得不到，别人也别想得到的小厉害，的确是我家妞的脾气，这句话不是任何人放到她嘴里的，是她自己想的。
不去管这个想法对不对，也不去管操作起来会不会很难堪，我当时还是夸奖了小妞。
我觉得她能在愤怒之余想到一个解决方法，总比真的发生了这件事乱中出招要好。
至于正确不正确，这个情况只能说，等她眼界到了，自然会有更好的方案。
起码眼前，这个方案不仅可行，而且能免除她被抢东西以后的生气和后悔。
2
是人都该有愤怒。
愤怒是身体的一种自我保护机制
。
人在江湖飘，哪能不挨刀。
你总能在某个地方去承受别人的愤怒。
有更多时候，这是别人对自己的迁怒。
老板受老板娘一顿气，到公司来撒在员工身上，员工撒给另一半和孩子，孩子再撒给别的孩子，别的孩子又撒到自己爷爷奶奶爸爸妈妈身上。
你总有一个机会被别人撒气。
看清楚这个情况，你会发现，你不受情绪感染的概率简直是小得又小。
既然身处洪流，又何必告诉自己清心寡欲，淡泊素净。
别开玩笑了，做不到的。
情绪从一处得来，就该用一种方式撒走，留在体内憋着，当然就会生病的。
所以，我一般写情商类的文章，都会扯到生气、发脾气这样的情况。
理论上，我们要给别人好的情绪反应，但是如果自己都处理不好自己，凭什么还要求我们笑脸迎人。
如果你想去帮助别人，自己都自身难保，怎么去棒别人呢？
所以，不要强迫自己去逢迎，该发脾气就发脾气。
但是，最好的脾气，是对事不对人，是把脾气发还给丢给你脾气的人。
你的脾气只能给别人你不好惹的印象，不能告诉别人你在针对他，这个分寸就在于对事不对人。
我曾有一次在领导安排下做了一份问卷。
结果领导收到我的问卷以后，转头安排我的助理把我问卷给改了。
原因是认为内容太过简单，应该把内容弄复杂一点。
然后我的助理就把公务员考试题目，很复杂了吧，抄了好一部分上去。
这件事如果我对我助理发脾气，其实是可以的，毕竟她没有用脑子，一份亲子相关的问卷搞什么公务员考试题。
但我知道我的助理是因为被领导莫名批评了，很生气才出的乱着。
我就拿着问卷甩给了我领导，问他有没有搞清楚活动的目标，有没有计划好活动要达到的效果，有没有乱明白填写问卷的对象？
简单追求复杂性没有任何意义，而且我写的题目，没有和我做任何沟通，直接丢给别人改，这该是脑子多有毒。
后来关系也没有坏到什么程度，但是事情是办成了。
如果不是个原本关系很亲近的二逼领导，我可能不会非常直白的怒气冲冲跑过去怼人家，也是这样的情绪方式，我们才会很亲近的。
现在的我不需要用发脾气这种方式阐述自己的观点，但是也会态度柔软，语气强硬表达自己。
慢慢的我才明白，很多时候，说出和别人不一样的观点，真的不需要发脾气，一般情况下只需要坚持一到两遍自己的观点，通常就能得到自己预期的结果。
不过这样是在发了很多脾气，不停反思自己以后得到的。
所以我觉得发脾气是应该的，每个人都可以根据自己的情况选择发应该发的脾气，脾气不发出来，就不知道别人的态度，自己会越想越害怕。
反思，是为了让自己下次能更优雅的把自己的观点表达出来。
3
正确的愤怒方式对关系是有极大益处的。
拿夫妻来讲，只有一方发脾气，对一个家庭都是悲哀。
详情可以参见《都挺好
》一整家。
夫妻之间需要制衡的，两人能正确的发脾气发到对方的点上，这种夫妻就会沟通得比较高级。
见过太多只有一方发脾气的家庭，结果发脾气一方变得无法无天，随着家庭关系崩塌的还有整个人际系统
。
应该这么说，双方互相制衡的脾气，是对双方的成全。
对孩子，我因为处理好了自己，所以很没什么机会看到她让我很生气的地方。
当然也有，她如果因为自己的小情绪逃课是会遭遇我自己想想都可怕的脾气的。
我会明确告诉孩子我对这件事非常生气，要惩戒她，然后用戒尺敲她三下。
这件事非常严肃地发生过一次。
如果我因为别的事在她面前生气，我就会告诉她，宝贝，妈妈现在很生气，我们能不能不要说话。
她也在这种沟通中学会了在非常生气的时候，选择告诉身边的人，暂时不要说话，一会儿再说。
4
愤怒是非常好的保护色，正确的发脾气能更好的成就自己。

作者：挽歌
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01


举个栗子↓


著名笑星黄渤的高情商和机智回答一直在业界一直被人津津乐道。


2013年，第50届金马奖颁奖典礼上，郑裕玲和黄渤在颁奖的热场过程中，郑裕玲不知何故，突然调侃
起了黄渤的衣着打扮：“今天晚上你穿的是睡衣吗？因为我五年没有来金马奖了，所以我穿得特别隆重”




<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-fb8ad8a7b64570ec5eea243e7027babf_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="269" data-rawheight="342" data-original-token="v2-fb8ad8a7b64570ec5eea243e7027babf" class="content_image" width="269"/>

（当时黄渤穿的是这一身，并没有感觉不妥。）


面对刁难，黄渤用轻松的语气回道：”你五年没来，这五年我一直都在金马奖。所以我已经把金马当成了自己的家，回到家里穿什么（指睡衣），对不对？回到家里一定要穿得舒服一点。“


顿时台下掌声雷动，为黄渤的机智应答喝彩。


但郑裕玲紧咬不放，继续追问他获得了几次金马奖，并表示自己得了一次，提名了三次。


不想，黄渤说自己得了“半次”，紧接着抛出缘由：在第46届金马奖上，黄渤和张家辉并列影帝，所以是半次。同时不动声色地捧了一把张家辉
：“去年也有提名，今年也有提名，他是想努力地把自己失去的那一半拿回来。”


于是，台下又是掌声与叫好响成一片。


然而紧接着第三波攻势接踵而至，和郑裕玲亦师亦友的蔡康永亲自下场质问：“（金马奖）是我家，不是你家。”


此话一出，郭富城，张曼玉，刘德华等明星大咖也一脸凝重，因为这明显已经是在怼人了。


不料，黄渤先是哈哈大笑，然后说：“其实你不是一个人
在战斗，还有一匹马和你一起，这么久了，只见过人骑马，头一次见过马骑人的。”


顿时，全场爆笑，刘德华更是不加掩饰地用力鼓掌。


为什么会这么说？因为蔡康永当晚亮相的打扮是这样的↓


<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-a6f8342056a36c6636e492cf6cf70f37_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="259" data-rawheight="321" data-original-token="v2-a6f8342056a36c6636e492cf6cf70f37" class="content_image" width="259"/>

（说是马骑人没什么毛病）


你以为这就完了？


并不是，这里面还有一些其它的意思 → 蔡康永的同性男友的名字叫马启人
。


是不是有些小污？黄渤这下着实够狠的。


蔡康永
估计当下非常难受，却无法用相同的方式回击，只能继续哈哈哈掩饰自己的尴尬。


正所谓泥人也有三分火气，让这俩三番五次刁难，可见黄渤脾气再好也积压了一肚子情绪。但他没有直接发作，而是用优雅又不失恶意的语句当场就骂了回去，全句不带一个脏字，却让人觉得非常爽。


情商高的人，骂人也骂的十分优雅。




02


不过，即使再优雅的方式，本质也是怼人，以直报怨
固然很爽。但我们毕竟还要考虑到因此带来的后果，因为它毕竟没有解决矛盾，同时会切实地影响到我们的生活。


也许你会遇到过以下这些情况：
当你因琐事和对象吵架时;
当你苦口婆心劝诫被孩子顶嘴时;
当你因无心过失和朋友发生口角时;
当你工作不顺被领导训斥时;
当你不喜团建被同事排挤时;
当你因项目返工被客户纠缠时;


我想无论如何你都会在上述一个场景中爆发过。


人类的本性决定了我们天生就容易被情绪所左右，一时热血上脑，并非人力所能控制。所以，对于我们来讲，因愤怒而冲动这一行为无法避免，


然而我们都清楚，有些情绪的产生往往并不由我们所愿，而是一种【莫名其妙的愤怒】会从大脑发散至身体。让我们变得暴躁、易怒、不耐烦，会产生一些自己也意料不到的情况。


这其实和人的天性有关，《思考，快与慢
》中提到，我们的身体具有两套系统，一套用来思考，一套负责感知和应对。当人体在感知到来自外部的威胁或危险时，会激发肾上腺素
至全身，就如同汽油灌进了油箱，时刻准备着反抗或逃离当前环境。


随着时代发展，我们本身就处在一个节奏加快，压力增大的社会里，当生活上的矛盾重重而至时，我们的身体就会自然而然地启动应对威胁的机制，充满了攻击性。所以才会对外部环境作出强烈反应。


那假如不想引发更大的矛盾，又想达到自己的目的，应该怎么做呢？


面对生活中矛盾和冲突，情商高的人更多的是利用话术技巧，不仅让别人舒服，还能让自己获利，最终实现双方共赢。


是的，我们无法直接改变他人，但能通过引导来促使他人改变。在不产生正面冲突的情况下，我们完全可以采用另一种更加优雅的方式来解决问题。


举两个栗子↓


生活小场景1：
我们在工作中遇到一个问题，需要请人帮忙。


一般普通人是这样讲的：“过来帮我个忙。“ 
答：“没空。”
最终因加班过劳，卒


而情商高的人这样讲：
“他们都说你是这方面非常优秀的专家，现在我这边有个小问题需要专家出马解决一下。” 
答： “不敢不敢，谈不上专家，什么问题我帮你看看。”
最终高效完成工作，开开心心下班回家。


生活小场景2：
公车上有个熊孩子非常闹腾，家长也没有过多管。


一般人这样讲：“管管你家孩子，这是公共场合。”
家长瞪了一眼，说；“小孩子嘛，谁没有顽皮过？”熊孩子继续闹。


那情商高的人怎么说：
“公交车车窗没有关，现在车里人又这么多喝复杂，小心孩子不小心掉外面去。”
家长赶紧把熊孩子按到自己怀里，不让他再继续捣乱。


有没有一种茅塞顿开
的感觉？




03


情商高的人，懂得在沟通中懂得换位思考，具有共情能力
。


情商低的人，在沟通中只考虑到自己，有什么说什么，根本不在意别人的看法和眼光。


我相信，百分之九十的人都会想让自己变成一个更高情商的人，与人沟通能够运用更多的话术技巧，面对问题能够拥有更加丰富的处理手段。毕竟不是谁都愿意天天生活在充满怨念的环境里。


在这里推荐几本书给大家参考：


1.《情商:为什么情商比智商更重要
》


<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-2d590ba85fa2d2e38e473f3aa4592091_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="350" data-rawheight="350" data-original-token="v2-2d590ba85fa2d2e38e473f3aa4592091" class="content_image" width="350"/>

这本书是丹尼尔•戈尔曼的经典著作，畅销逾500万册，作者是哈佛大学心理学博士，现为美国科学促进会研究员，曾四度获颁美国心理协会最高荣誉奖项，并荣获美国心理学会终生成就奖。这本书科学系统地分析情绪的来源和管理的方法，在此基础上，再了解社交的艺术。


2.《说话的魅力》


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《说话的魅力
》可以算是人初入职场的入门书籍，能够给予你说话、交流、沟通的指导，这本书算不上深奥，一个个生动的例子，经验的总结，会让人有带入感。人的一生，身份在发生着变化，从学生到员工，从员工到领导，从单身到丈夫，再从丈夫到父亲等等，在什么位置说什么话，在什么场合说什么话，除了说话以外又该怎样应用自己的肢体语言？内容丰富，实用性强。


3.《人性的弱点
》


<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-f90f60ff7e51be3391a47be42608fe23_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="350" data-rawheight="350" data-original-token="v2-f90f60ff7e51be3391a47be42608fe23" class="content_image" width="350"/>

本书的唯一目的就是帮助你解决你所面临的最大问题：如何在你的日常生活、商务活动与社会交往中与人打交道，并有效地影响他人；如何击败人类的生存之敌—— 忧虑，以创造一种幸福美好的人生。 如何更好的在生活中变得快乐当你通过本书解决好这一问题之后，其他问题也就迎刃而解了。


除了学习之外，我们还需要对生活多加些观察和细心，从他人的角度出发，多换位思考，这样才能练就一身处事不惊又能巧妙应对的优雅本领。不论是职场还是交往，都可以完成得更加圆满利落。


是的，我们之所以努力要变得优秀，并不是为了别人，而是为了自己。


我们活在世上，不就是为了自己的生活变得更加美好吗？


为了生活，加油吧！

我怎么发脾气，是分人的
对待市井小民，就直接硬刚，比他狠比他难缠比他凶狠。
对待愚蠢但又善良的人，我发脾气是一定要把握得当，不可太过，以免伤了人心，但面对此类人脾气不得不发，因为他们听不懂你的暗示，所以自己掌握这个度，用生气的语气讲道理，对这类人比较有用。
对待有三分聪明的人，用较为明显的言语敲打暗示，和明显的行为暗示，太晦涩了他们不懂，但太明显了又伤和气。
对中度聪明的人，就简单了许多，他们很容易听懂你的敲打，也很容易解读出来你的行为语言。所以对他们可以用表面和气宽厚的语言去表达自己的不满，至于行为上，这一点要注意，面对此类人，行为的暗示必须戳中他们痛点(这个度自己掌握)，因为聪明人都是不涉及自己利益就高高挂起的人，不让他们感觉到实质性的受损，他们是不会感觉到你的威严的。
至于对待更高维的聪明人，你的怒气要么就直接表达出来，把逻辑道理一五一十讲出来，真诚坦白一些，要么就不要表达，永远藏起来。这类人把你心里小九九算的非常清楚，他们也忌讳被人敲打。


作者：匿名用户
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作者：ze ran
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首先，要敢发脾气。
自己的权益被侵犯时，被欺负时，要是脾气都不敢发，自己不敢维护自己，就根本谈不上情商。
第二，脾气要发的及时。
有时候，恶意来的猝不及防，当时没反应过来，事后越想越生气。别人踩你一脚，可能是不小心，他来回的踩，还冲你笑，你还要揣度他的心理吗？立即反击，不要怂。等犹豫到明天，就只能自己觉得窝囊了。
这两条是发脾气的基本功，不会走，就没法跑，这两条都做不到，就别想着配合情商发挥。
很多时候，能做到这两条，已经比隐忍犹豫的结果好得多，对身心都好。
敢发脾气了，再看看该怎么发。
发脾气的好处什么？
保持自己心理平衡，给对方施加压力，让他有所忌惮。他忌惮什么？
忌惮你愤怒时不可预知的行为。
马不可怕，疯马
才可怕；车不危险，酒驾才危险。危险的是不可预知性。不要过早的暴露自己的底牌，保持一点失控感，才让对方顾忌。
表面失控，但心里要有数，怒是给对方压力的，不是给自己搞破坏的，底线在哪，自己要知道。这也是为什么前两条是基础，平时不敢怒，忍到爆发的时候，自己也控制不了。
彬彬有礼的人没人怕，会发脾气人反而受礼遇。
还要知道发脾气的坏处是什么。
发脾气，也暴露了自己的弱点。谈笑间灰飞烟灭的事，不会发脾气。
怒，某种意义上是承认自己的无能。如果无法对对方形成任何压力，发脾气就是示弱，成为对方的娱乐而已。这时，就没必要发火。把仇记下来，以后报。
有很多人前两条也做不到，就先练前两条，不必考虑情商。等到发怒时，说话能不磕巴，再练后面的。
别拿懦弱当情商。

作者：简单心理Uni
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乍看之下，「情商高」的人似乎会选择把怒气及一切消极情绪都抛到一边，但心理学家 Dan Moshavi 指出，越来越多的证据说明，真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下，可以帮助他们实现某个目标。


<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-8ff48369ce10861ef9d1a9e55f6ef5d4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="460" data-rawheight="476" data-original-token="v2-8ff48369ce10861ef9d1a9e55f6ef5d4" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="460" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-8ff48369ce10861ef9d1a9e55f6ef5d4_r.jpg?source=1def8aca"/>毫无疑问，「会哭的孩子」能够得到更多的注意力，愤怒的表达甚至可以让对方感受到某种真实可信感。相比那些从不发怒的伙伴，懂得愤怒的人们居然能得到更大的尊重，也更受欢迎。

如此说来，高情商者们一定意识到，如何解读愤怒也是门艺术。这种能力被称作「认知动机」：认知动机
高的人，会试图寻找愤怒表达背后的意义，而认知动机低的人则会关注与愤怒本身。
可能，这也正是为什么有些人会宁愿选择脾气不好的老板的原因：当你以高认知动机对待上司的愤怒时，看到的是引发愤怒的根本原因，例如自己工作上的不足，或是沟通上的失误，进而可以得到自我的进步和提升。

正如亚里士多德
所说：「每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。」


其实，愤怒的情绪并不值得我们羞耻。
相反，其中对于个人空间、边界、正义的知觉，恰恰是人性中自尊与道德的生动证明。

很多时候，愤怒只是我们的一种逃避方法，逃避其他更深、更脆弱的感情，例如悲伤，或羞耻。当被有意识地处理、审视的时候，愤怒可以将我们指向那些真正的问题，告诉我们，自己究竟在意什么，甚至，究竟什么是自己真实的模样。

所以，事情很简单：要么，你观察、了解你的愤怒；要么，你受制于它。
电影“The Upside of Anger
”中，Terry 的女儿这样讲道：
「我现在知道，愤怒和憎恶让你在原有轨迹上停下来。它并不需要什么燃料，仅是把空气和生活吞噬、浸没……但它是真实的。它会改变你，塑造你，把你打造成不同于原本的样子。」 是的，愤怒有这种力量。但将它驶向哪里的方向盘，在你手上。“当你生气时，数到四。当你非常生气时，咒骂吧～” ― Mark Twain


最后，再说一句：
在学习高情商的人处理愤怒情绪前，有以下三步需要我们提前准备好哟~
· 你能够及时觉察到自己因为什么而愤怒。
· 接纳自己有愤怒：作为人类，负面情绪，愤怒是我们的一部分。
· 告诉自己“我是安全的”：有时候接纳和表达愤怒，需要冲破内心对于被抛弃或者对于伤害他人等的恐惧。当你不再夸大愤怒的负面效果，你会找到属于自己的表达方式。
愿你也能和“愤怒” 和平共处。


<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-c8e8c63158db22ea6fe4ecb0a50bc89f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="358" data-rawheight="285" data-original-token="v2-c8e8c63158db22ea6fe4ecb0a50bc89f" class="content_image" width="358"/>最后，动动手指点个赞呗，一门学了就能用的心理咨询实操应用课程免费赠送给你~

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作者：知乎用户
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著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

其实大众对情商高是有很深的误解的，往往以为讨人喜欢就是高情商，情商的意思是情绪控制的能力。
控制情绪的本质是自己对事物的判断不受情绪的干扰，而这不过是初级段位。更高级的段位是可以操控自己的情绪，收发自如。
该哭的时候离开就能泪流满面，该生气的时候马上就能性命相搏，该笑的时候瞬间就就能满面春风。
所以情商高的人怎么发脾气？最关键的在于他想实现什么目的。
如果他需要快速解决问题，那么他可能会突然爆发出比这个事件要强烈几十倍的脾气，一嗓子上去，把对方给搞懵了。
如果他想争取旁观者的认可，那么他就会避免一切脏话，咬住对方逻辑的漏洞或者某个对方在意的点，反反复复刺激对方，直到对方在愤怒的情况下说出不该说的话，或者做出不该做的事。
如果他想跟对方达成共识，那么他会在争辩中不断总结对方的想法，然后暗中夹带私货，一点一点的把对方拉到自己的逻辑框架
下，而后做出让步。一旦对方承认了自己设定的前提，就立刻借坡下驴，给足对方面子。
如果他想激怒对方，来测试对方或者单纯娱乐，他会依据私人场合亦或是公众场合采用不同策略，私密场合会用比对方更加恶毒的言语句句回应，公众场合会冷嘲热讽。
如果他对你无所求，他根本不发脾气，唾面自干。
如果他想要制对方于死地，他会在单独与对方相处和公众场合展现完全不同的两种姿态。一旦单独相处就处处找对方的别扭，接近一切能力恶心对方。一旦有第三者或者到了其他人面前就会特别关照对方。在整个过程中无论对方如何试探，吵闹，乃至掏心掏肺都不跟他说出自己的真实意图，直到他被排挤走，也一句实话都不说。
如果他要讨好你，他也可能冲你大吵大闹，然后被你严密的逻辑和雄辩的口才所折服，最后低头认错，还表示得五体投地。
当然，情商高和阅历丰富又是完全不同的两个概念，情商高是可以控制自己的情绪，阅历丰富是指能看出对方到底是喜欢征服别人还是更喜欢谄媚。所以逻辑上，与人相处的状态是这样的


根据个人的需求制定目标
根据经验阅历对此人进行分析，拿出一套与之相处的方案
控制好自己的情绪，按照既定策略来办
根据反馈调整情绪，调整策略再次相处
多次调整
实现目标在这个过程中，情商仅仅是手段之一，中间如何制定合理的目标，如何分析对方，如何运用语言高效沟通，分别需要强大的逻辑分析
能力，社会经验，和语言能力。没有这些能力，只有一个所谓的情商，并不足以“左右逢源”。
最后，别觉得别人让自己不舒服就是他情商低，有时候他不过是耍猴玩儿罢了。

作者：西城凉筑
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有一期的《奇葩说》中，蔡康永发火了！
那一期的辩题是：如果一项新技术，可以让全人类大脑一秒知识共享
，你支持吗？




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反方一个辩手说，如果发现你爷爷没有在泡茶，奶奶没有在做饭，而是用显微镜研究细胞，你会觉得整个生活都乱了套。
蔡康永听到后的第一反应是：“我当时真的是火大”。
但是很“火大”的蔡康永
，并没有在脸上表现出他的愤怒，他说：
“我很生气，但我不会在脸上表现出来，因为这不是发泄个人情绪的时候。”
他依然平静地说：
“《奇葩说》里的每一个人都是知识的既得利益者
，我们却希望爷爷继续泡茶、奶奶继续做馒头。我们为什么会自私到，让老人家活在不同层次。”




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虽然他很生气，却没有乱发脾气，“我不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪。”
同样地，一向好脾气的何炅老师有一次因为“发飙”上了热搜。
因为在一档节目的录制现场，由于对比赛结果不满，选手之间开始互怼，一位小鲜肉甚至一脚踢飞衣物。
何炅多次叫停无果后，撂下一句“我对你们很失望”，便离开了。
事后他解释：
“我觉得他们在那里吵吵闹闹的样子很不体面，遇到一个问题的时候，一定要以解决问题为前提，而不是以发泄作为自己唯一的选择。”
人在生气时发脾气，是一种本能反应。而如何控制住自己的情绪，不与对方进行情绪对抗，只关注事实，才是高情商的表现。
马歇尔
·卢森堡在《非暴力沟通
》中写过：
大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
一个人能够在关键时刻控制情绪，并时刻牢记自己和他人的目的，才是解决问题的沟通高手。
不做情绪的奴隶
，做情绪的主人

曾经看过关于宋美龄的一个故事：
据说，宋美龄因为当年英、美、苏、中是同盟国，对丘吉尔看不起中国很是不满。
那时虽然罗斯福把中国看成四强之一，但是丘吉尔的态度却一直不赞成，这让宋美龄非常恼火，就一直拒绝访英。
甚至，丘吉尔到美国访问时提出想见同在美国的宋美龄，她也毫不犹豫且坚决地拒绝。





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看到《顾维钧
回忆录》描述，有人提醒宋美龄见丘吉尔会给对方脸上增光，她立刻表示：“放心，我不会帮他这个忙。”
可是，1943年11月，宋美龄陪同蒋介石参加英、美、中三国首脑开罗会议
，她和丘吉尔不可避免地会面，两人有过一段经典对话。
丘吉尔说：“委员长夫人，在你印象里，我是一个很坏的老头子吧？”
宋美龄没有回答“是”或“不是”，直接把皮球踢回去： “请问首相您自己怎么看？”
丘吉尔说：“我认为自己不是个坏人。”
她顺势回答：“那就好。”


宋美龄地这一回答，既不违反外交礼仪，也不违背自己内心，还很好地控制住了自己对丘吉尔讨厌的情绪。
其实，外交和生活是一样的，靠的不是脾气，而是你的实力。
宋美龄是出了名的高情商的代表，有宽广的的眼界和格局，拥有强大的自控力。
情商低的人面对这一问题，可能就不一定处理得当了，能随时控制住自己脾气的人才是真正的厉害。
奥里森马登
在《一生的资本》中写到：
“任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。
无论情况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”
情商越高的人，越不容易被愤怒控制；情商越低的人，越容易被愤怒牵着鼻子走。


不与傻子论短长

同为台湾著名的文人才子，李敖却与余光中
几十年不合。
李敖看不惯余光中，觉得他虚伪，弄文字游戏
。只要有机会就骂他。
因为余光中曾写过诗哀悼蒋经国
。被李敖称为“马屁诗人”。
他在凤凰卫视节目《李敖有话说》里，甚至把余光中称为“骗子”，认为他有人格问题，文学水平也不高。
很多作家为余光中鸣不平，可是余光中先生从不回应。




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后来，余光中接受东方卫视采访时，回答为何没有回应李敖的谩骂，“他一直在骂我，我则保持沉默，这说明，他的生活不能没有我，而我的生活可以没有他。”
这一则回答让人拍案叫绝，也显示出了他的高情商。
与一个偏激的人对骂，即使赢了也是输，姿态必定也不好看。饶过别人也就是饶过了自己。
高情商的人不是没有脾气，而是不轻易发脾气，和别人争吵，互骂，恰恰说明了你和他一样。
事实上，并不是所有人都值得你去沟通。所谓“只与同好争高低，不与傻瓜论短长”。
听到过一句话：生气是拿别人的错误来惩罚自己
，是一种无能的表现。
当面临别人无端指责时，有时候无声胜有声
，沉默也是一种有力量的反击。
你对我骂个不停，我却对你不屑一顾。恐怕也能让对方气出一身内伤了。




恰到好处地表达情绪

不轻易发脾气，并不是要一味地压抑自己的情绪，而是要学会正确地表达自己的情绪。
美国著名心理医生派克曾经这样说到：


“在这个复杂多变的世界里，要想人生顺遂，我们一定要学会生气。
我们要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪。有时候需要委婉，有时候需要直接，有时候需要心平气和，有时候不妨火冒三丈，生气一定要注意场合、时机和人物。”


有的人一辈子都没有学会生气，要么是一味地只顾自己发泄，要么一直隐忍着憋成内伤。




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真正高情商的人时刻懂得如何正确地发脾气，不把情绪作为触发器
。
在生气时，还能泰然自若地表达自己的感受，提出需求，解决问题，才是真正的沟通高手。
恰到好处地发脾气，更是为人处世的高级智慧。
X西城
不过年轻人还是得有自己的脾气，不然怎么叫年轻人

作者：KnowYourself
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同样是发脾气，普通人发脾气一般是破坏性愤怒（destructive anger），常常会给自己或身边人带来伤害；而情商高的人发脾气就高级了，那叫建设型愤怒
（constructive anger）。
先来看看普通人的“破坏性愤怒
”是怎样的：
1. 攻击性肢体行为

当我们感受到愤怒时，最直观的发泄方式就是通过身体。踢桌子、撕卷子、扔手机、砸电视、扇耳光、动手打人……这些行为都是普遍的生理反应。还有一种攻击行为
是言语上的辱骂，比如骂脏话、大声吼人、人身攻击
等。
2. 指责别人
言语上的指责是指找茬、挑刺，表达对他人的不满和意见，把愤怒的根源归结到别人身上。言语指责和上文的言语攻击区别在于，言语攻击
往往是直接强烈、高音量、十分明显地表达恶意，而言语指责有时是微妙、难以察觉的。有些人会面带微笑、态度十分友好地对你提出一大堆所谓的“意见”，最后来上一句：“说了这么多，我都是为了你好。”还有些人会用讥讽或开玩笑的语气说一些伤人的话，戳别人痛处来达到自我宣泄的目的。
3. 报复行为
“我不会放过你的，你给我等着
。”面对伤害或背叛时难免会产生报复心理。但很多时候复仇行为并不能改善心情，只会加重我们的愤怒情绪和痛苦感受，道理很简单：如果我们选择以报复的方式表达愤怒，那么在实施报复的过程中当初的痛苦经历会在脑内反复重播，导致负面情绪不断地堆砌、加剧，尽管报复本身能够带来短时间的快感，但我们自身所经历的痛苦也变得更根深蒂固、难以磨灭了。
4. 冷暴力

情侣夫妻吵架，最常见的一个后果就是冷战——互相不说话，谁也不理谁，仿佛两座大冰山。这种回避问题的抽离行为只能带来短暂的平静，但长时间的疏远和无沟通只会让问题不断发酵，最终演变成更大的一次情绪爆发。 
反思自己平时发飙的状态，是不是符合上面四种描述呢？
和常人一样，高情商的人也会发脾气，但不同的是，高情商的人表达愤怒的方式叫做建设型愤怒，这种形式能够有效地向他人传达自己的处境，表达自己负面情绪的同时不伤害自己或身边人的情感。 
先说说情商这个概念，指的是一种正确感知自我和他人
情绪、利用收集到的情感信息指导思考和行为，从而有效管理自我情绪以适应环境的能力。利用对情绪的察觉、掌控力，高情商的人擅长做的，其实就是用以下4个步骤把破坏性愤怒转化成建设型愤怒，通过正确地处理愤怒情绪，达到缓解负能量、改善恶性关系的效果。
Step 1：让自己冷静下来
，不要被愤怒冲昏了头脑
一个人在瞬间、强烈的情感冲击下，无论是喜悦、悲伤还是愤怒，都很难做出最理智正确的选择
。高情商的人往往有更强的自我察觉力，能更快地通过生理、心理信号，比如心跳加快、头晕、注意力下降、情绪低落、负罪感等，识别出自己正在滋生愤怒情绪。深呼吸、换个场景、看会儿综艺、运动一下，主动地把注意力分散到其他事情上，给自己一些时间消化这件事，然后再直面愤怒情绪。
Step 2：理解自己的情绪
思考是什么人或事使自己产生了愤怒的情绪。有些情况下，我们会下意识地对某件事表现出愤怒的行为或情绪，但其实本质上我们感受到的并不是愤怒，而是悲伤、痛苦、愧疚等其他负面情绪。举个例子，妈妈对你隐瞒了自己的病情，直到严重到住院了才告诉你。你得知消息后愤怒地指责她，对她和爸爸生气地大喊“为什么不早点告诉我”，但其实你内心深处的感情是伤心、难过，是对妈妈的担忧，是对自己没有多关心妈妈、没有多打几个电话的自责。高情商的人有更好的情绪管理能力，面对这类负面信息能够更快速地调节情绪并适应环境，不被环境所左右。
Step 3：明确自己的需求、底线并清晰地传达给身边人
如上文所说，发脾气其实是在向外界传达一种信息。当我们感到被他人的行为、话语所伤害或侵犯时，我们通过生气的方式传达出对他人的不认可。但批评、打骂、冷嘲热讽、报复这些攻击型方式除了让对方也产生愤怒情绪外，并不能有效地传达我们想让对方知道的信息。试着思考如下几个问题：
- 你觉得自己有什么做得不对的地方？对方又有什么地方处理不妥？
- 关于这件事，你觉得对方还不够了解你的哪些观点/背景/想法/底线，导致了现在的局面？你对对方又有哪些方面是有误解或不够了解的？
- 通过怎样的方式和媒介，你可以把自己的这些想法友善地传达给对方？
- 如果你的这个尝试不成功，你有其他备案吗？
- 你怎样能够把愤怒转化为积极正面的能量？比如把对对方的不满转化为工作的动力争取在业绩上超过对方？
- 高情商的人有更强的共情能力
，善于换位思考，因此对于以上几个问题，当普通人还停留在自我刨析阶段，他们已经能够快速地分析出对方的立场，及时化解矛盾，避免愤怒情绪的蔓延。
Step 4：提防认知过程
中的“甩锅”心理
遇事不顺时，人的第一反应都是怪别人，把怒气发到别人身上，而不是先从自己身上找问题。这样的后果就是，我们既伤害了一个无辜的人，破坏了一段关系，又没有实质性地解决任何问题。高情商的人有更强的社会能力和担当，在面对危机和冲突时团队合作意识较强，会更倾向于先从团队整体和个人自身角度找寻问题根源，其次才会考虑追究到他人身上。
其实情商和颜值一样，除了一定的生理影响因素之外，也是可以靠主观努力显著提升的哦～如果你现在还处在“破坏性愤怒”的发脾气模式，完全不代表你是个低情商的人，只能说你现在对于情绪的感知、处理能力还有很大的提升空间。
在下次遇到烦心事时，试着先过一遍以上4个步骤，慢慢学习把破坏性愤怒转化为建设型愤怒，培养自己对愤怒情绪的掌控力。总有一天你能做到优雅温柔地发脾气～ 
以上。
References
Firestone, R.W. (2014). The Simple Truth about Anger. Psychology today.
Seppälä, E.M. (2017). 6 Ways the Most Emotionally Intelligent People Handle Anger. Psychology today. 
Shaffer, G. (2019). Are You Expressing Your Anger Constructively or Destructively? CBN.

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作者：知乎用户
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前两天我儿子调皮，老婆伸手就打了一下。
我说你不该打。
她说你也打过呀。


我说，我打他的时候，我没有真的生气。
而你打他的时候，是在发泄你的情绪。
我是看到他爬到高处太危险了，而他才三岁，我必须通过这种方式吓阻他。
而你是因为孩子打扰了你让你心情烦躁，你没办法控制自己的情绪，没经过大脑，伸手便打。
你们明白这其中的区别吗？


情商高的人，发脾气的时候确实少一些，因为高情商的人，更容易理解自己和他人的情绪来源，减少无谓的争执。但是在有必要的时候，比如面对一些欺软怕硬的人，没办法好好讲道理的人，或者有一些只能通过情绪才能传达足够信息的人(比如我三岁的儿子)，就应该发脾气，而且应该狠狠的发脾气。


上次在4s店修车，售后表示可能需要四轮定位
。我马上就开始发脾气了，我说原因都还没有检查出来，你就打算开这种收费项目？你是不是想让我给宝马中国打投诉电话？
为什么要这么做？因为我要通过发脾气，传达一个信息:我不是那种容易被坑的车主。
后来车修好了，他们也从始至终，都没有提到费用问题。


你们一定要注意的是，生活中，你会遇到很多人，他们接受信息的方式，不是语言上表达得多清楚完善，而是情绪是否足够强烈。
面对这些人，你多发发脾气，说话的时候多饱含一些情绪，你传达的信息才更加完整。

作者：简单心理
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首先定义一下什么是高情商。
目前对情商比较流行的定义是由美国心理学家Daniel Goldman提出，是指：对自己和他人的情感有深度的认知，并且能够比较准确地去辨析跟表达情感，然后通过对情感的认知去指导自己的行为。
高情商的人应该具备四个方面的能力：情绪认知、情绪管理
、同理心和社交技能。其实很多时候我们的心理状况出现了问题，都是源自于我们不知道怎么去处理自己的情绪，怎么去管理自己的情绪。
题主说的发脾气，是对愤怒这种情绪的表达。那我们今天主要来讲一下愤怒。
Terry 今年四十好几岁了。用她女儿的话说，她「曾是这世界上最和善、温柔、甜美的女人」——是的，「曾是」。
在丈夫 Gary 忽而一夜消失不见之后，她确信自己和四个女儿被抛弃了。于是，这个曾经最温柔的女人内心的愤怒像火山一样爆发。她开始酗酒、乱发脾气、戾气十足。
这部电影的英文名叫做 The Upside of Anger，或许可以翻译成「愤怒的好处
」。电影中，愤怒就是一把利刃，戳破 Terry 看似四平八稳、实则被空虚和不安全感充满的生活。想来，Terry 可能从来就不是那么和善、没脾气的一个人，而是一直在掩盖自己的「阴暗」情绪，直到愤怒的导火索将她陈旧的心理模式和生活方式捅破。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="640" data-rawheight="357" data-original-token="v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d8090dd771268e1c9bf931d95534864b_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4_r.jpg?source=1def8aca"/>尽管影片中的 Terry 并没发生太多成长，但「愤怒的好处」绝对是确实存在的。
在大多数人眼里，愤怒是种从根本上就很消极的情绪，甚至还带着让人羞愧、耻辱的余味。悲伤、焦虑尚且有人凑过来，理解、陪伴，给予安慰和同情；还因为它天生具有攻击性，给予安慰和同情；但愤怒之下，必然只剩你一人站在怒火之中。
但是，真的一定要如此么？
压抑愤怒，是一种受伤害的开始如果我告诉你
，婴孩时期，我们的大哭便是一种愤怒的方式，来表达需求未被满足或被剥夺的痛苦。那么，你就会相信，愤怒是一种原始的情绪。只是，随着成长，人们渐渐意识到，在社会文化中，我们需要压制愤怒，因为它太不讨喜——不仅因为消极，还因为它天生具有攻击性，往往会吓跑身边的所有人，无法招致好意。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_720w.gif?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="450" data-rawheight="342" data-original-token="v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f" data-thumbnail="https://pica.zhimg.com/50/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="450" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_r.jpg?source=1def8aca"/>
愤怒的「电光火石」，随处皆是。小火苗一旦燃起，被它伤害的「初始」模式，就是压抑愤怒，将其埋在心里。尤其，对于向影片女主角 Terry 这般，有着诸多「附属身份」的女性而言，发怒似乎意味着粗鲁、自私，更不被接受，因而也更倾向被抑制。
未被熄灭的愤怒会转化为两种情绪：自责、自我怀疑，与焦虑。心理学家凯伦·霍妮
曾有一个著名的理论：孩子对于父母的敌意如果受到了压抑，将会逐渐导致这种敌意被转化为焦虑，并且蔓延到孩子对整个世界的观感中去。即，如果长期压抑自己的敌意，那么这种敌意就会从有明确对象的「愤怒」，转化为失去明确对象的，泛化的焦虑。
长此以往控制情绪，可能会愈发丧失觉察与满足自我需要的能力，甚至无法体验、表达愤怒，而这本身，已会让人们产生无力感。
「合理」面对自己的愤怒不同的情绪会激活大脑不同的部分。例如，焦虑和恐惧会激活大脑中与「逃避」有关的区域，而愤怒则与趋向行为有关。在生气的时候，我们相信自己可以改变结果，使之有所不同。所以，我们会趋向行动、改变，而非逃避。因此，从本质上讲，愤怒的情绪带有「命题验证
」的色彩，驱使人们去寻求能够证明自己想法的证据。
那，愤怒的人一定会更热衷寻找与先前想法结论一致的证据啦？——你的直觉这样告诉你，毕竟，像十五岁的我一样，他们看起来那么自以为是。
然而，研究者得出的结论恰恰相反。愤怒状态下的人反而会更多地采集驳斥自己的信息，想法更开放，结果也更有可能改变先前的认识，而非陷在其中。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_720w.gif?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="255" data-original-token="v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa" data-thumbnail="https://pic1.zhimg.com/50/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_r.jpg?source=1def8aca"/>
相比仅仅只是感到「悲伤」，愤怒下的行动倾向有助于减弱「证实偏差
」，即一种搜索、解释新信息，将其统统解读为对原有认识的强化和支持的偏差。
这种状态下，如果运用得好，别说是和语文老师的战争了，即使是社会中根深蒂固的冲突，甚至也能以愤怒化解。
在巴以冲突的背景下，曾有研究者请以色列的被试者们阅读一份煽动性很强的内容，以此激发他们愤怒的情绪，然后衡量这种情绪会让他们更激进，还是更缓和。结果是：说不准，更高涨的愤怒使一些人的仇恨加深，但同时会令另一些人的仇恨得到妥协和缓解。
这听起来很奇怪：为什么同样的刺激会使人们向两个不同方向驱使？
原因要归结于一个社会心理学概念：「基本归因谬误
」。对方做出惹恼你的行为，究竟因为他这个人就是坏，还是当时情况所导致的呢？如果我们相信令我们愤怒的、不受欢迎的行为来自对方的内在特点，例如人格，或是一个组织的道德风气时，我们便会以破坏性的、激进的方式行动；而如果认为不满意的结果只是由当时的情境因素造成，那么人们则会以更缓和、更和平的方式趋近。
所以，如果当时语文课战场上的双方都能意识到自己在火上浇油，讲台上的人未必天生气急败坏爱攻击，讲台下的人也不全然无药可救、目中无人
，那么，可能……可能会少很多有趣的回忆吧。
高情商之间的对决乍看之下，「情商高」的人似乎会选择把怒气及一切消极情绪都抛到一边，但心理学家 Dan Moshavi 指出，越来越多的证据说明，真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下，可以帮助他们实现某个目标。
毫无疑问，「会哭的孩子」能够得到更多的注意力，愤怒的表达甚至可以让对方感受到某种真实可信感。相比那些从不发怒的伙伴，懂得愤怒的人们居然能得到更大的尊重，也更受欢迎。
如此说来，高情商者们一定意识到，如何解读愤怒也是门艺术。这种能力被称作「认知动机」：认知动机高的人，会试图寻找愤怒表达背后的意义，而认知动机
低的人则会关注与愤怒本身。
可能，这也正是为什么有些人会宁愿选择脾气不好的老板的原因：当你以高认知动机对待上司的愤怒时，看到的是引发愤怒的根本原因，例如自己工作上的不足，或是沟通上的失误，进而可以得到自我的进步和提升。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="620" data-rawheight="373" data-original-token="v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-dc39fe76fc51941dde9fb5f203f6e286_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="620" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce_r.jpg?source=1def8aca"/>正如亚里士多德
所说：「每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。」
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="200" data-original-token="v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4_r.jpg?source=1def8aca"/>我们是简单心理咨询预约平台，拥有800+位海内外心理咨询师
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卢天亮：

比如说，由于合作方的工作失误，我现在怒气值积攒到了十分。


如果目前的局势需要我发飙，我会让对方感受到一百分的怒火。
如果目前的局势不允许我发飙，我会让对方觉得如沐春风，仿佛我才是背锅的。


情商不是一味委曲求全，而是因地制宜，为目的服务。

作者：言word
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一、拒绝，不搭理---最好的脾气就是无声无息 ：情商高的人，会对现状做详细入微的分析，当他们知道事情的真相后，就会通过直接拒绝不搭理的行为来表示自己的态度，其实也就是正常人常做的发脾气。在表明自己态度的同时，还会给对方留下扪心自问的思考时间，这有利于他们对自己的错误行为进行自我剖析，这不比跟对方吵一架来证明自己的态度要强的多吗？所以，发脾气并不一定就是动怒，而是有技巧性的行为。
你像我，会双击屏幕
还会吃东西，吃这个花生酥，就像吃骨头一样，酥酥脆脆，嘿嘿嘿
二、忍受，找机会---以其人之道还治其人之身：当情商高的人受到外界的不公平的对待时，他们不会因此暴跳如雷，心急如焚，会默默的忍受着，观察着，一旦遇到合适的机会，就会以其人之道还治其人之身，这种发脾气无疑是一种高明的做法，让对方吃尽了苦头，不能再次对你作出反抗。
三、转移，巧脱身---把矛盾的焦点推向自身外：当不好的情况发生在自己身上时，情商高的人会通过转移的方法，让别人聚焦的点从自己身上转移到别人身上，这也是自己发脾气的小行为。比如当对方对你不依不饶地质问时，你可以把自己的领导和顶头上司搬出来，让他们哑口无言。
情商高的人发脾气，其实是在维护自己的情绪不受干扰，这就是他们比一般人情商高的原因。因为他们深知跟对方直接产生情绪冲突，会影响自己的时间和情绪，从长远来看，这无疑是不利于自己工作发展的，所以他们会通过另外的方式。

作者：贺嘉
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你以为高情商的人，都不发脾气吗？
不是这样的。


高情商的人，从来不会过度地克制自己的脾气。
看他们发脾气，你就会意识到人和人之间的差距。

<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
01
我们先来看看低情商的人，是怎么样发脾气的。
低情商的人，发脾气只会辱骂别人。
一旦遇到了让自己不满的事，或者感觉到自己被冒犯了，他们不会去关注事情本身，而是条件反射般的，先骂上几句脏话解气，甚至是用拳头来宣泄情绪。
比如说，典型的低情商代表——苏明成
。
在电视剧《都挺好》中，因为明玉
在妈妈葬礼上接了电话，苏明成就很生气。他是怎么发脾气的呢？
“把电话挂了！”
“你出点臭钱能怎么了！”
语言攻击没能泄愤，就再用上拳头。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-feeec6bcc096d97192297105ba6e153a_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="478" data-rawheight="529" data-original-token="v2-e3d2369215479640ad8aa66de14f37ec" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-ec91882a4b7071f4bbf5b6736ab49676_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="478" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-feeec6bcc096d97192297105ba6e153a_r.jpg?source=1def8aca"/>后来，在得知自己的老婆被停职之后，苏明成不是先去了解发生了什么，
不是想着该如何解决，而是立马冲到苏明玉的家里，把苏明玉
打了一顿。
可是，这样的发脾气，除了发泄了自己的情绪，逞一时之勇，完全没有任何实质性的作用。
不仅没能解决老婆的工作问题，还把自己弄进了监狱里。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-abcfb6c313b27311bd611d9b74544c87_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-3120173cab73e3070deec09f0cc340d5" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-6ad8970a7af31f2426e0622095031fff_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-abcfb6c313b27311bd611d9b74544c87_r.jpg?source=1def8aca"/>情商低的人，发脾气的时候还喜欢归责任。
当然，他们不会反思自己哪里做得不好，而是喜欢把责任都推到别人身上：“都是你的错！”“都怪你！”
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-243015b1562fbd8bd479688e8a809dbe_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="725" data-original-token="v2-6fe0513aeb3eac57cff2897a604e8585" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-a78c59c90a2eeda5c2d9f0db3a795b88_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-243015b1562fbd8bd479688e8a809dbe_r.jpg?source=1def8aca"/>情商低的人，发脾气的时候，还喜欢使用冷暴力。
就是说，当感到不满意，生气了的时候，不会直接跟对方说自己的感受，而是用沉默的方式来应对。
不管对方说什么做什么，都不搭理。
在亲密关系中，尤其容易出现这样的问题。
久而久之，双方都会失去耐心。
这个脾气发的，就丝毫没有价值。

<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
02
高情商的人，是怎么样发脾气的呢？
他们能够让对方认识到自己的问题，同时还能给对方留住面子。
有一档综艺节目叫《演员的诞生
》，就是一些年轻的演员来PK演技。第一期的参赛选手有郑爽。
然而，在比赛准备阶段，郑爽一直都很不在状态，摇头晃脑的，注意力总是不在剧本上面。以至于她的搭档，对于接下来的表演都完全不抱有期待。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d8e7d1fe194fa8d85f05f04bda211588_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-0ef6177f9db327fb105dd7fde3ca3ce4" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-3d99cf8ce6fb00d41c30e5aeefb05fe7_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-d8e7d1fe194fa8d85f05f04bda211588_r.jpg?source=1def8aca"/>在即兴表演的环节中，郑爽还多次笑场了。
<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-04c695cf6f821094bfe54cf5bab32b06_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-7ce962fa0fe40160ac3cd8bc426a14c3" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-c50c398725b2bfb4efbf6f9fa89b0655_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-04c695cf6f821094bfe54cf5bab32b06_r.jpg?source=1def8aca"/>在表演生气的片段时，郑爽也是直接垮掉，不知道该怎么演生气。
作为专业院校毕业、出道十年、出演过多部偶像剧女主的“实战派”，在这次表演中，既看不出专业的演技，也感受不到她认真的态度。评委之一的章子怡，在观看她的表演的时候，全程黑脸。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-56b5c81fd8c7b36b36c75945c6a0cfe7_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-fb14d00211215b8e212fe96666c0512c" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1ad643792b33c444a7fa1987c3bbf2a7_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-56b5c81fd8c7b36b36c75945c6a0cfe7_r.jpg?source=1def8aca"/>章子怡会怎么样发脾气呢？
直接批评的话，郑爽毕竟是有经验、有名气的演员，站在台上会很尴尬；话说重了，还有可能会被郑爽的粉丝骂。
如果忍着不说的话，又对不起自己的评委职责。那她是怎么做的呢？在郑爽表演结束后，主持人先问另一位评委刘烨
是否满意。
刘烨说：“满意。”
这时候，章子怡马上就提出了质疑：
“你满意什么？”“他们一点信念感都没有，你满意什么？”
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-cccc5020bf589e77e72d9786266adf1f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="578" data-rawheight="525" data-original-token="v2-f7e6ff065b22ead2f279c8313133f9f1" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-f31ead7a8786f97dce355f0d43fb9fba_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="578" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-cccc5020bf589e77e72d9786266adf1f_r.jpg?source=1def8aca"/>这么一番话，已经让郑爽意识到了：
自己在舞台上演戏并不认真，即兴表演是学校里训练过的，应该认真对待。
章子怡也展示出了自己作为评委的严格。
接下来，刘烨和章子怡，两人就配合着，假装因此而争吵了起来。
正在郑爽在舞台上担心又自责的时候，刘烨和章子怡又戛然而止，告诉台上的郑爽，吵架其实应该像我们这样来表演：
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-6a6bad119e50312e90ca158641569323_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="499" data-original-token="v2-370dfb4ab501318e0fd9787991be4006" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-55163e722ac71e6df1707a67013308d1_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-6a6bad119e50312e90ca158641569323_r.jpg?source=1def8aca"/>这样的发脾气方式，既让郑爽意识到了自己演技的不足，又给了郑爽台阶下，不至于让她太尴尬，还能体现出评委的专业。
一举三得。
通过发脾气，能够让对方意识到自己的问题，还不至于尴尬。这就是高情商的发脾气。
第二、高情商的人，发脾气的时候，能够清楚地表达出自己的需求；
有时候，你发了脾气，对方只会意识到自己做的不好，但是不知道该怎么去做。
高情商的人，就会在发脾气的时候，明确地说出自己的需求，自己希望对方怎么做。
这样的发脾气，就既能表达出自己的不满，还能够让对方知道自己该做什么。
我有一个80后的朋友，他的团队成员都是95后，他却把他们都管理的很好。他的诀窍就在于，员工做事做的不对，千万不要忍着不说。
及时地“发脾气”，告诉员工他错在了哪里，自己希望他怎么样去做，反而是一个很好的管理方法。
那些看似不会跟你发脾气的领导，总是指望着员工自己去领悟、去猜测他的想法，一招不慎就暗地里打压你，其实相处起来特别累。

<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
03如何像那些高情商的人一样发脾气呢？
第一、当你想要爆发的时候，想要骂人的时候，先让自己冷静12秒。
美国情绪管理专家罗纳德博士曾经说过：“暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟。爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静，控制好这12秒，就能排解负面情绪。”
第二、你要去理解发生了什么？
你感到愤怒，一定是有原因的。
那么，当前，究竟是发生了什么让你感到不愉快？
记住，分析缘由的时候，要对人不对事。
第三、不要急于归咎责任。
在《关键对话
》中，作者提到了一点，就是说，当你感到不满的时候，不要急于归咎责任。
花时间去争论谁的责任更大一点，是没有意义的行为。这会让对方觉得，你是在攻击他，那对方就会自觉地进入防御状态，以至于你的发脾气，会带来更多争吵。
与其归咎责任
，不如先问一下自己，想要怎么样的解决结果？
先把问题解决了之后，再慢慢坐下来复盘一下，以后可以怎么样避免这种情况。
第四、说出自己的感受，表达自己的诉求。
“从我的角度，我看到了xxxxx；这让我觉得很xxxx。我希望xxxxxx。”你说的越具体，别人越能清楚地理解到你的点。你什么都不说，对方自己摸索，大概率让你更生气。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-a06ccd69b7a215e6df6fe442768c8ac7_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="452" data-original-token="v2-8930365892ad247e20b0c3d35905f0af" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-62c57fa5c6e21bce58d92f88e5dbcbf4_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-a06ccd69b7a215e6df6fe442768c8ac7_r.jpg?source=1def8aca"/>不发脾气的人，只是一味的“老好人”；
会发脾气的人，才是真正的高情商。
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<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="368" data-original-token="v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31_r.jpg?source=1def8aca"/>

作者：CRYSTAL0729
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一、拒绝，不搭理---最好的脾气就是无声无息 ：情商高的人，会对现状做详细入微的分析，当他们知道事情的真相后，就会通过直接拒绝不搭理的行为来表示自己的态度，其实也就是正常人常做的发脾气。在表明自己态度的同时，还会给对方留下扪心自问的思考时间，这有利于他们对自己的错误行为进行自我剖析，这不比跟对方吵一架来证明自己的态度要强的多吗？所以，发脾气并不一定就是动怒，而是有技巧性的行为。
二、忍受，找机会---以其人之道还治其人之身：当情商高的人受到外界的不公平的对待时，他们不会因此暴跳如雷，心急如焚，会默默的忍受着，观察着，一旦遇到合适的机会，就会以其人之道还治其人之身，这种发脾气无疑是一种高明的做法，让对方吃尽了苦头，不能再次对你作出反抗。从来都不停留在过嘴瘾上，要解决问题就直接从根本上找方法，但是这需要你等待，可不要急于求成，那样会让你失去理智。
三、转移，巧脱身---把矛盾的焦点推向自身外：当不好的情况发生在自己身上时，情商高的人会通过转移的方法，让别人聚焦的点从自己身上转移到别人身上，这也是自己发脾气的小行为。比如当对方对你不依不饶地质问时，你可以把自己的领导和顶头上司搬出来，让他们哑口无言。但是前提是你一定要先跟自己的领导和上司沟通好，否则自己就是自找没趣
，到时候你在发什么脾气，就不会起到什么更大的作用。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-4896b8fc33063e31b4d7e987e129742e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="477" data-original-token="v2-4a6c087e56a2d47dd572dec002e9692a" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-208af3cfb4478e51f6e1edd9bc34a212_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-4896b8fc33063e31b4d7e987e129742e_r.jpg?source=1def8aca"/>

打架，摔东西，把人脑袋按在墙上砸。
什么？和你印象中情商高的人发脾气不一样？正常。因为他们没有真正的发脾气过。
在情商高的人的眼里，发脾气只是一种工具，可以用在各种位置，得到不同的效果。比如同事给穿小鞋，他们会权衡各种行为的利弊，后续影响，达到效果。然后在诸多选项（如送小礼物，向上司打小报告，笼络他人孤立同事，发脾气）中选择一个自认为最好的。往往他们的判断还很准确，发完脾气后事情也得到了解决。当然，他们发脾气也只是装的而已，情商高的人一般演技都不会太差。
那你问他们怎样发脾气，按我理解是你想知道他们发脾气的形式。这个形式多种多样，不过一般会1、点明是哪一点惹得自己不舒服（为了让惹到自己的人明白）。2、用一套观点（如公司规章制度，人情往来，大家习惯）来说他认为谁做的不正确（为了让周围的人认同他是正确的）。
最后一般会喂点鸡汤，说些“来这里做事大家也最重要的是开心，我们也是好姐妹好兄弟，以后有很长的剧要一起走，不要随便坏了和气。”这样的话。完成一篇能解决问题，带来的后续影响小的好的发脾气演讲稿。


作者：甲鱼
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作者：卢悦
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来几组反面教材
来分析一下：
第一组发脾气CP：宝哥哥与林妹妹
女人的脸像四月的天，说变就变，一会儿阳光般美丽，一会儿乌云般阴郁。或许是因为宝哥哥惹林妹妹不爽了，反正气嘟嘟地坐一旁。
林妹妹：我等了你许久，你为什么现在才来？
宝哥哥：在宝姐姐家来着，湘云妹妹来了。
林妹妹（冷笑）：我说呢，亏在那里绊住，不然早就飞来了。
其实，林妹妹真实的感受是，你陪湘云
妹妹玩，我失落了，我感伤了。

但她偏要挖苦讽刺湘云，千方百计跟宝玉套近乎，还挖苦宝玉，太在意史湘云
。宝哥哥：只许同你玩，替你解闷儿？不过偶然去她那里一趟，就说这话。
林妹妹：好没意思的话！去不去管我什么事，我又没叫你替我解闷儿，可许你从此不理我呢！
说完赌气到了另一处树荫下。
宝玉忙跟了来：好好的又生气了，就是我说错了，你也没必要自己生闷气。
林妹妹：你管我呢！
依然在作，依然不领情。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-effd36f6335a25c276f94b1f880772ef_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="572" data-rawheight="440" data-original-token="v2-d57786efea22bf1bd7c0524e9e56e907" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1c6a65712ff834112655f6d3de03bd43_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="572" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-effd36f6335a25c276f94b1f880772ef_r.jpg?source=1def8aca"/>宝哥哥：我自然不敢管你，但你也别自己作践身子呢。
林妹妹：我作践坏了身子，我死，与你何干！
林黛玉继续任性，继续不讲理。宝玉你不是心疼我作践身子吗？我偏偏作践，使劲儿作践。
宝玉：要只管这样闹，我还怕死呢？倒不如死了干净。

黛玉：正是了，要是这样闹，不如死了干净。宝玉的意思是说，他自己死了干净，黛玉却急忙接上话荏，实际是诬赖宝玉说让她死了干净。
宝玉不得不分辨了，说：“我说我自己死了干净，别听错了话赖人。”
黛玉一而再、再而三地使性子闹脾气，而宝玉则像幼儿园阿姨
哄小朋友，不断地接招，费尽唇舌化解。
这是情侣吵架中的常见模式：一方胡搅蛮缠，隐藏和压抑自己的真实想法，不断地生闷气，说刻薄话，用伤害自己的方式让另一方心疼，以确定他对她的爱。
小作怡情，大作伤身。幸好宝哥哥与林妹妹在猜疑和试探中心意相通了，换作普通情侣，不出一年就分手给你看！
真正有效的表达方式，是不指责、不抱怨、不评价，采用建设性的方式表达自己的感受和愿望。因为建设性的表达方式，即使是表达愤怒，也不会破坏关系，反而会拉近彼此的关系。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-8fca92aec171635b9e6dd32fb7950ec1_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="4096" data-rawheight="2858" data-original-token="v2-bc6dc61c24e8036b0866803fcda33d85" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-e1504a80741bcfd43900af38ee43d050_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="4096" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8fca92aec171635b9e6dd32fb7950ec1_r.jpg?source=1def8aca"/>

第二组发脾气CP：虎妈猫爸
，事情皆因孩子而起

虎妈：你怎么这个蠢样子，我抱着孩子，走的时候，还吩咐你拿宝宝的水壶，都装好了，你咋不提？
猫爸：哎呀，我就是忘记了……
虎妈：足见你不爱你女儿，你若爱你女儿，这么重要的事情，你怎么可能会忘了。你看这天热的，不让她喝水，我真的是无语了。
猫爸：哎呀，我有不让她喝水吗？我现在去买水。
虎妈：那是凉水，能喝吗？
猫爸不管她，径直走了，估计是去买水了。一旁的孩子在哇哇大哭。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-823e1ea8eae04c6e7599eaeaed5ef9e4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="224" data-rawheight="237" data-original-token="v2-4cff8031a7cdd08a81718522fdab852e" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-f8c8dab00ce9a3a3fa2a512a53a9412b_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="224"/>

虎妈开始将注意力转移到孩子身上。
虎妈：你哭什么？有什么好哭的。

孩子：妈妈，我口渴。

虎妈：渴什么啦，很快就回家了，就不能忍一会吗？忍耐力这么差！一点也不知道延迟满足！猫爸买来水之后，这家子为了要不要让孩子喝凉矿泉水，又吵闹开了。
这两组CP活脱脱演绎了很多人的童年、少年和青中年。


儿童时期，我娘教我要坚强，要独立，要铁骨铮铮，所以我学会了报喜不报忧，可再到后来，觉得喜也没啥好说的了。于是乎，我从未在父母面前表达过真实的自己。
少年时期，我总是忧虑，总是惆怅，总是泪流满面。初恋或许也有不成熟的地方，但那时的我，更是林妹妹的翻版，任性，耍小性子，常找喜欢的人吵架。
青中年时期，有了孩子，我忽然变成了我妈那样，唠叨，抱怨。不知从什么时候开始，表达感受、展示脆弱于我，成了一件羞耻的事情。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8c37a14b09807c0806209fef003734c0_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="2048" data-rawheight="871" data-original-token="v2-d21a2047f9428c14f5fb21f792c0b4e3" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-452445dcd00ada9111ce18ad912be3ed_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="2048" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-8c37a14b09807c0806209fef003734c0_r.jpg?source=1def8aca"/>直到发现孩子偷偷躲被子流泪后，才忽然领悟到：我正在用父母压抑我表达感受的方式对待孩子。多么可怕的领悟——


忽略：孩子明明口渴，父母对他的感受却置之不理，不反馈，没有感受
歪曲：父母歪曲，说他不渴，可是明明他就口渴想喝水，让孩子混淆，不能明辨事理，不知道谁对谁错。
打击：口渴了怪孩子忍耐力差，让孩子感受是自己的错
转移：缺少共情，孩子说的是这回事，但是爸爸妈妈说的是另外一回事一个人不能表达感受，往往是因为从小到大表达感受的时候，经历了许多以上这些逆向行为
。渐渐地，我们失去了对自己感受的觉察，陷入疑惑，不知道感受是自己的，还是别人的，甚至有人会为自己的感受而感到羞耻。


如何才能高情商的表达愤怒，提高表达感受的能力？


一：掌握并灵活应用表达感受的词
在中国，表达感受成为攻击他人的方式。要么不表达，伤害自己；要么表达，伤害他人。
所以，在中国家庭中，充斥着怒气和怨气，男女版祥林嫂
不计其数。


女人说：我嫁到这个家，每天累死累活，天天当牛做马，给你干这个干那个，一辈子都不快乐。你根本就想不起我来，天天就上你那份班，照顾不到我。
男人说： 我挣钱养家，在外辛苦奔波，回来也没有好脸色给我看。他们所不知道的是，有许多表达感受的词，能恰如其分地表达出我们内心的脆弱，比如：
我觉得很愤怒的
我觉得挺孤独的
我觉得挺失落的
我觉得挺无助的
我觉得挺伤心的这些才叫表达感受，用准确的词语说出来，能表达自己，又不破坏彼此的情感，这是更高的情商。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-478767d49ea3f2aae5c13c19a9d9edd2_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="449" data-original-token="v2-4538b8d8b5dbfc96bc734e9cf40a002a" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-86e8b6f88ab1e6a9cdd9c7c079401bdb_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-478767d49ea3f2aae5c13c19a9d9edd2_r.jpg?source=1def8aca"/>

当我们拿出勇气，用表达脆弱的方式，表达内心的脆弱和受伤，表达感受和愿望，往往更容易得到对方的支持和同情。
同时，表达感受的时候，我们需要顾及对方的状况，身体，感情，时间，场景，需要考虑到对方的状态和心情。
如果在不合适的时间和地点表达自己，得到的回应可能不是关爱，反而是指责、攻击、评价，抱怨，这对我们反而是二次创伤。
二：扫描对方的情商
从童年到现在，从外到内，慢慢地，像CT扫描仪一样，扫描对方身体的、心理的每个部位，洞察对方，判断对方的感受。


口欲期的世界观：必须喂养我
肛欲期的世界观：必须按照社会规则来行动
俄狄浦斯期
的世界观：我不知道满足自己，还是满足别人这三种模式充满局限性，跟这种世界观的人交流，需要超越这三种模式，对症下药，否则自己情商就不会太高。比如：
口欲期的人，会觉得自己委屈，觉得别人对她不够好，需要对方更温柔的对她。
肛欲期的人：觉得别人做的总不对，他为什么不按照理想中的规则去做，需要缓解他的强迫症。
俄狄浦斯期：总是困惑，我把别人伺候得好好的，可我自己在哪里？需要给他解惑。

三：疗愈自己
素黑说，治疗的核心不是假求外医，而是自疗
，那才是最彻底和激进的自爱态度。
安娜小时候被抱养过，她的妈妈曾经将她送至姨妈家，虽然不到半年，妈妈又将她要了回来。但成年后的安娜对于此事，一直耿耿于怀，对人也不信任。

后来，谈了几段恋爱，每每表现得像只刺猬，折磨对方，逼迫对方放弃。后来，她渐渐觉察到童年时代烙在她身上的阴影，她想去改变，却总是无能为力。因为说话冲，发脾气，已经变成一种情不自禁。对此，她感到深深的恐惧。后来机缘巧合，她遇到一位心理治疗师
，他告诉她：比觉察、承认、接受自己的感情，更重要的是疗愈。
疗愈自己的恐惧，和自己的核心信念、核心情绪说话。比如，我害怕变成妈妈那样，我害怕变成被人抛弃的可怜虫，如果这是核心恐惧，它就会控制我。怎么办？疗愈。
治疗师让安娜积极地把这部分情绪表达出来，去和自己的妈妈说，去解开心结，获得理解，被人接纳，如此以往才能承受这部分恐惧，然后更爱自己。
后来的安娜，不但成功疗愈了自己，也拥有了疗愈别人的能力。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-8a900596027a854bd5ab0adc40b1e265_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="457" data-rawheight="571" data-original-token="v2-3c393e7c055bd21019ff36e32baffdfb" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-3249e328b27b0d7b96f816bf586c208a_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="457" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8a900596027a854bd5ab0adc40b1e265_r.jpg?source=1def8aca"/>



四：培养容纳情绪的几种能力
讲真，我曾经非常羡慕那些会说话、会表达的、高情商之人。
学生时代，我常常因为无法理解70后北京“大老爷们儿”的评价体系，而感到跟他们格格不入。
后来，我学了心理学，成了时薪3000元的心理咨询师，就轮到他们来融入我了。
上面这句是开玩笑，事实是，我的情绪容器扩充了，他们都成了我的真子集
了。
那么，情商高的人，对情绪有哪几种掌控能力呢？
1.承载能力
比如，当一个女人向男人哭诉内心的痛苦，指责对方的忽视时，如果这个男人能消化掉（而非压抑和忍耐）女人的有毒情绪，就说明他的情绪承载力强。
2.情感的深度，在情绪的深度上有更深的觉察力。
比如，妻子说丈夫头发少，丈夫发怒。
很多时候，人们用表层情绪，覆盖了深层情绪。
其实，丈夫发怒情感的背后，是因为他的自恋受伤，他恼羞成怒，他害怕衰老，怕容颜不够。只有意识到这些深层情绪，才能化解情绪。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-422d5f7d1e869c8d175e5ec6e0067da8_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="4096" data-rawheight="2730" data-original-token="v2-1d203df1f8b37e909e8351cff05d89d3" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-a99f779a0d432a71f938d71887ea0c2d_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="4096" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-422d5f7d1e869c8d175e5ec6e0067da8_r.jpg?source=1def8aca"/>

3.情绪的转移和调动能力
比如，善于调动情绪的人在表达的时候，会把情绪弄得恰到好处，自然的发挥，该开心的时候开心，该伤心的时候伤心，拥有丰富的语音表情调动别人。
一个优秀的演讲家，从一个情绪调动到另一个情绪，可以将语言赋予一种滤镜似的情感。
4.调动情绪的策略能力
调动情绪是有目的的，见人说人话，对待愣头青，不能硬碰硬，因为他比你还混，需要让他情绪降低，等你情绪稳定后，我再秋后算账。
而对一个色厉内敛的人，可以敲山震虎。
选择一个合适的时机，审时度势，这就是策略能力。
5.情绪的弹性
这是一种自我加工、加工对方以及综合整理很多情绪的能力。这种人的世界观不僵化，能把之前四种能力综合利用，就像橡皮泥，可以将情绪捏成各种形状。
而情绪僵化的人，就会用同样的方法，一遍遍的试错，撞了南墙也不回头。头破血流了？那一定是我撞得还不够！大力出奇迹，我一定能行！


知道情绪的这五个发展方向，可以自我诊断，知道自己在哪个方面需要发展，以一定的强度训练自己这方面的能力，比如，训练自己的觉察能力，能觉察就承认，而不是否认。
这是一个感受的时代。
表达自己的感受，接受自己的感受，用心去体会别人。两个人，两个世界，就会多一片天空，多一缕清风。


怎么做？
如何提高对自己情绪的控制力？180 赞同 · 20 评论回答如何能变得幽默，接得住别人开玩笑的话，不至于尴尬？290 赞同 · 2 评论回答有哪些简洁的人际交往原则？97 赞同 · 5 评论回答心理咨询师卢悦：道理我都懂，情商还是低？这个方法适用于99%的情境！23 赞同 · 1 评论文章——心有助，不孤独
——
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作者：气吞万里如虎
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1、越是底层的人，处理人际关系
 的能力就越差，以为只要事情做好了，就能弥补人际关系的不足，但是你越往上
走，你会发现你以为人家天天在研究事情，而他们往往在研究人性、人性、人情，要知道人是决定一切的根本，只要
抓住了这个主要矛盾，一切事情都能迎刃而解
。
2、人性的一大弱点，就是欺软怕硬 ，你越是不会发脾气、越是当老好人 ，别人越是不把你当回事、把你当病猫 ，
要知道别人怎么对你都是你惯的，所以主动发脾气不是情绪失控，而是帮助自己减少不必要的麻烦。
3、你提醒傻子不要被骗，可是傻子会认为你在侮辱他的智商，同时呢，你还得罪了骗子，害他利益受损，他们会联合
起来整你。
4、知道你底牌的人，翻脸必须先拿到他的底牌，不要和找不出弱点的人做朋友，你不是他
的对手，你越接近成功之
时，接触的人将会越来越奸诈。
5、原生家庭
对于孩子的影响要远远超过老师。
6、别人对你的根本态度,并不取决于你做了什么,更重要的是你是谁,一场实力不对等的人际交往
中,弱小的一方总是幻想
对方能为自己付出情感。
7、动上层的利益如同夺他们的生命。改底层的观念如同掘他们的祖坟。底层观念正是上层利益的来源。试图说透这一
切的人，是双方共同的敌人。
8、忘掉人脉二字，社交的本质是资源整合、价值互换，你没资源、没能力跟人换，人脉就是个笑话。
9、如果你没有背景，还要选择做一个“老好人”，哪怕你才华横溢，哪怕你有真知灼见，社会筛子依旧会很容易把你
筛落掉。越是循规蹈矩
、刚正不阿、天性善良的人，很多时候越容易被淘汰，你所有的优点会成为竞争中的劣势。
10、永远不要标榜自己是个好人，不好给自己强加这个人设，你会因此变得非常非常痛苦。人设崩塌也只是时间问
题。崩塌后，人们有多喜欢你，就会有多恨你。
11、你知道什么叫勤劳致富 吗？那就是大多数人的勤奋和努力，成就少数人的财富和自由。富人最大的资源是什
么？就是穷人，穷人越努力，富人就越有钱。
12、这个社会，讲的其实只有两样东西，一是实力，二是利益，没有这两者，其他一切意义都不大。如果你有足够的
实力，你可以一力降十会，根本不用投机取巧；如果你能提供足够的利益，不用任何花言巧语
 ，也会让人对你服服贴
贴。
13、90%勤奋努力的人养活了10%不劳而获的人。而这90%的人存在的目的，就是为了帮助另外10%的人活得更好。
然后这10％的人绞尽脑汁
，不断的去设计各种规则来限制、控制90%的人。
富人的财富都来自于穷人的劳动，穷人越努力，富人就越富有，这才是所谓的勤劳致富。
喜刨析社会、解读人性。研究灰色文化，讲人情世故
、社会经验。如果你想学习社会潜规则、人情世故干货，欢迎关注我的私人号：1577-6829-17（纯数字），分享给你《人性潜规则72卷》《职场升迁秘籍》《人情世故绝学108招
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某匿名用戶：

最最生气时候，在心里默数30秒。然后以旁观者的姿态看着对方，感觉对方被情绪控制了好可怜。自己则有灵魂出窍的感觉。

作者：阔海
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“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”
——《留侯论
》
正文：
我认为这个问题的回答可以一分为三：


情商高的人一般不发脾气；
情商高的人即使发脾气，也是为了达到目的；
情商高的人有健康的情绪发泄渠道。Ⅰ.情商高的人一般不发脾气。01从韩信胯下之辱
的故事说起。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-07505243e60fcc90fca7a421b56862bd_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="268" data-rawheight="201" data-size="small" data-original-token="v2-a7245c7479e93fabdcb34ebda5c80b81" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-835c78f1b90b33883baa844e8d99ef5e_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="268"/>“淮阴屠中少年有侮信者，曰：“若虽长大，好带刀剑，中情怯耳。”众辱之曰：“信能死，刺我；不能死，出我胯下。”于是信孰视之，俯出袴下，匍匐。一市人皆笑信，以为怯。”
——《史记·淮阴侯列传》参考译文：
在淮阴有一群恶少当众羞辱韩信。

有一个屠夫对韩信说：“你虽然长得又高又大，喜欢带着剑，其实你胆子小得很！有本事的话，你敢用你的佩剑来刺我吗？如果不敢，就从我的裤裆下钻过去。”

韩信自知形单影只。于是，他便当着许多围观人的面，从那个屠夫的裤裆下钻了过去。

在场的人都嘲笑韩信，认为他很胆小。史书上称“胯下之辱”。注意其中有一句话颇为关键：“韩信自知形单影只”。
正是这一句话，体现了韩信的高情商。
“信孰视之，俯出袴下，匍匐”。“孰视之”，说明韩信是在审时度势，他选择胯下之辱，只是权衡利弊之后的选择而已。
那一瞬间，韩信已在大脑中完成了如下思考：
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8425e648e2666febe8d4b9fbd2673681_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="1871" data-rawheight="966" data-size="normal" data-original-token="v2-e0c25746d8b44dbca3ef4dcae591326c" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-b834814038cb7285d75d6614fd68ddaa_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1871" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-8425e648e2666febe8d4b9fbd2673681_r.jpg?source=1def8aca"/>可见，第一种选择的坏处明显比好处多，第二种选择的好处明显比坏处多。
更重要的是，对于韩信这类有远大抱负的人来说，面子是最不值钱的东西。
为了挽回一点所谓的面子而要浪费这么多时间，担这么大的风险，明显不是明智之举。
不在意面子，只聚焦目的。这基本也是大多数高情商群体的必备素质。看看冯唐
的九字箴言便知
——“不着急，不害怕，不要脸。”
所以，韩信不是在被动地“忍”，而是在主动地“选择”。
“忍常人之不能忍，是为忍！”
倘若韩信当时因为一时气不过便与那群恶霸刀剑相向，很可能就没有后面一代名将的传奇佳话了。
“将军赶路，不打小鬼”。
02
在古代大战前夕，两军对垒之时，常有这样的情景：一些嗓门足够大，骂人技术高的战士提前来到对方营前骂阵。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-b41f5d9940943253df1a770ffbfe04bc_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="500" data-rawheight="378" data-size="normal" data-original-token="v2-e4ea69cdf27525a81c76856f2197a96c" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-0db59c71057a05538ed423896ab4ef7a_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-b41f5d9940943253df1a770ffbfe04bc_r.jpg?source=1def8aca"/>他们会用最粗鄙的语言刺激对方将领，目的就是让对方被愤怒冲昏头脑，做出不理性的决断，进而落入提前设计好的圈套。
这种圈套的常见受害者就是张飞、李逵、程咬金之流。这些大将纵有匹夫之勇
，但由于情商低、脾气大，也只能落得个“有勇无谋”的头衔。
《孙子·火攻篇》说：“主不可以怒而兴师，将不可以愠而致战。”意思是说，国君不可因一时的愤怒而发动战争，将帅不可因一时的怨恨而贸然作战。
重大的行动，不能受情绪的左右，怨愤时的冲动，最是大忌。而决定动与不动的根本，在于前瞻性的算计，合于利益就行动，不合于利益就停止。
这根本上还是权衡利弊之后的主动选择。
“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”
——《留侯论》情商高的人总是善于权衡利弊。而发脾气明显百害而无一利，所以情商高的人一般不发脾气。
卒然临之而不惊，无故加之而不怒，是为大勇也！
03
曾经有个老和尚养了一盆兰花，他对兰花呵护有加，经常为他施肥除草杀虫，兰花也在老和尚的呵护下，长得十分健康。
有一天老和尚要出门会友，就将兰花交给了小和尚照看，小和尚很是负责，像老和尚一样细心呵护，兰花长得也是十分健康。
有一天小和尚给兰花浇完了水，就将他放在了窗台上出门了，不料当天天降大雨，将兰花彻底打坏了。
小和尚回来发现已经坏掉的兰花，心痛不已。这可是老和尚最心爱的兰花啊，很害怕老和尚的责罚。
过了几天老和尚回来了，小和尚将兰花的事情告诉了老和尚，而且做好了接受老和尚责罚的准备。
可是老和尚并没有生气，只是淡淡一笑，说道：
“我养花，不是为了生气的。”
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-d4cbc5ab037f29ff48d7bcc085e3da5e_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="640" data-rawheight="425" data-size="normal" data-original-token="v2-25100828ad35454caf40692420337ac9" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-8a0d7e23e49db094d3abd86b4948e3c9_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-d4cbc5ab037f29ff48d7bcc085e3da5e_r.jpg?source=1def8aca"/>发脾气会让人忘记自己原本的目的，偏离原来的路线。而只有情商足够高的人，才能够跳出情绪的遮蔽，始终聚焦于原来的目标，不偏不倚。
Ⅱ.情商高的人即使发脾气，也是为了达到目的。情商的一个重要组成因素，就是对自我情绪的掌控能力。
情商低的人，一旦发脾气，就会陷入怒火之中无法自拔，把自己原本的目的抛到九霄云外，以至于在冷静下来时常常后悔莫及。
情商高的人发脾气，是为了给对方施压，以达到自己目的。
二者最大的区别在于，前者被脾气控制，后者控制脾气，甚至将脾气变成实现目标的一个工具。
《三国》中诸葛亮骂王朗
的经典故事，就是高情商充分利用脾气达到目的的典例。通过合理利用脾气，在气势上让对方处于劣势，增强己方信心，某种程度上还可以为下属带来安全感。
这是一种权威，是一种谋略，也是一种手段！
反观张飞，虽有万人敌
，却还是因为脾气暴躁一时冲动而命丧黄泉。
所以孔明曾说，将帅分为三个等级：

下等的将帅只会逞匹夫之勇，如吕布等辈；

中等的将帅识用兵之道，懂韬略，如曹操、周瑜等；

而上等的将帅，深识宇宙之机
，日月星辰、山河大地、草木走兽等，皆可为兵，故以下之人无法望其端倪。在我看来，“宇宙之机”不只包括天星风水
之术，更是包括无上的智慧。
那就是——哪怕在极端愤怒的情况下，也能够聚焦目标，控制好自己的情绪并使其为己所用。
Ⅲ.情商高的人有自己的情绪发泄渠道。人非圣贤
，难免会有发脾气的时候。
我们上面所说的“情商高的人一般不会发脾气”，是一种将利益最大化，将损失最小化之后的主动选择，而不是粗暴地对情绪的扼杀。
盲目地压抑情绪，结果只会让你的愤怒找不到出口，积聚起来，冲破心理防线，做出令你后悔万分的决定。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-3560b13c9fd9a42e9712d06c19f3f27e_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="255" data-rawheight="255" data-size="small" data-original-token="v2-8310c99395ead63a117335c83856ade6" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-0133b83c5c74f021c846219ccde6ca48_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="255"/>我们可以发脾气，可以发泄情绪，但一定要用适合自己的健康方式。
比如，幽默和愤怒在心理上不能共存，所以幽默能有效地赶走愤怒。
所以，当你感觉到愤怒并即将失去理智的时候，不妨幽上一默，来点“阿Q”式的嘲讽。以此来让自己摆脱愤怒，避免不理智的情况发生。
此外，对于健康地发脾气方式，心理学家还有如下建议：
　　情绪上——大哭一场。男人哭吧不是罪，哭并不是女人的专利。当你非常痛苦的时候，不妨给自己一个私密地空间，让痛苦化作泪水排出体外。
　　心理上——说出你的愤怒。和好友聊天，把自己内心的愤懑说出来，避免堆积在心里，影响情绪和健康。
　　精神上——通过转移注意力，比如通过冥想
化解愤怒。通过专注于自己的呼吸，让自己不再钻牛角尖。
（注明篮球运动员巴克利
，为了控制自己的暴脾气，每次想要发火时就用力地拉一下手腕上的橡皮手环，通过手环打在手腕上的疼痛感来转移自己的注意力，消散怒火。）
　　生理上——发泄愤怒。通过运动和健身，让愤怒化作汗水从身体上流走。爱跑步的人很少的抑郁症，而且大多心思平和，就是这个道理。
总结杜月笙
说过：“头等人，有本事，没脾气；末等人，没本事，脾气大”。奥里森马登在《一生的资本
》中写到：
“任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。

无论情况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”情商低的人发脾气，要么是一味地只顾自己发泄，要么一直隐忍着憋成内伤。
情商高的人不轻易发脾气，即使发脾气，也不会被愤怒牵着鼻子走，而是才去健康的方式合理发泄脾气。
朝鲜有一句谚语：
“一怒之下踢石头，只有痛着脚趾头。”情商高的人，必然不会用脚趾头去踢石头。不止是因为脚会痛，还因为他们在忙着赶路。
以上。
辛辛苦苦写的2500字，如果对您有帮助，欢迎点赞。谢谢。
我是阔海
，一名热爱读书、写作、弹琴和音乐创作的伪文艺青年
。
公众号【读书弹琴
的阔海】。

作者：宋先生
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情商高的人会发脾气，但一定不会陷入情绪，更不会压抑情绪。
他们能很好的认识到自己的情绪，并用合适的方式去释放它们，使自己重新回归平静。
不过，既然你问情商高的人怎样发脾气？
那我觉得，最恰当且简短的形容就是：不带攻击性。
我们习惯了通过责备、吵架、甚至辱骂等具备攻击性的方式来发脾气。
但无论采取哪一种，无非都是为了帮助自己达到目的，不让利益受损罢了。
我认识的的情商最高的人，是我同组的师兄。
倒不是因为有多懂得待人接物
，而是他对情绪的控制能力实在是太好了，不会第一时间对情绪作出反应。
我还记得有一次同组的A同学和他一起搬砖做实验，结果A容器没放稳，反应溶液
全部倒翻在仪器里，导致做了好几天的实验直接GG。
旁边的我和同学B都惊呆了……因为这也意味着我们整个实验室都要陪他一起从头再来。
当然，最大的受害者的还是师兄。
同学B直接大声吼了一句：“你怎么搞的？！”
一点情分也不留。
A满脸涨红，只能不知所措的的道歉。
而他越是道歉，B就责备的越是严厉。
离A最近的师兄无奈的叹了口气，然后淡淡的说了一句：“赶紧洗容器重新来，别浪费时间了。”
等我们出实验室的时候，已经是半夜一点多了。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="640" data-rawheight="687" data-original-token="v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-8300e069307f3466afca5f4bfa069f68_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e_r.jpg?source=1def8aca"/>后来大家坐在一起吃饭的时候，偶然提起了这件事，我问师兄：“你当时不生气吗？”
师兄：“当然生气了，差一点整个研究都要重新来，还等着发paper呢。”
我：“没看出来啊。”
师兄：“当下的事情最要紧。如果我发火了，那天还怎么做实验。”
“而且我想了想，他也不是故意的。我对他生气又有什么意义呢。”
也就是说，在溶液倒翻的那一分钟里，他的大脑进行了一次回放与一次快进。
当情绪被触发的时候，他做的第一件事并不是发怒，而是认识到了自己的情绪，并去寻找触发情绪的原因——也就是A的操作失误，并得出结论：A不是故意的。
然后再回到当下，思考发怒可能会带来的后果以及此刻对他来说，什么是最重要的。
综上，情商高的人，在发脾气的时候会用更大的尺度，也就是上帝视角
，来分析、处理事情。
哈？你问我那天师兄真的生气了吗？为什么一点反应也没有。
真的生气了。
因为那天晚上实验结束后，师兄极其严肃的对他进行了长达一个小时的实验室操作教育。
可把A吓坏了。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="700" data-rawheight="700" data-original-token="v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-53c6054f4157ded2a8321bad50032f10_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="700" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62_r.jpg?source=1def8aca"/>

作者：心态老师
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今天你约了女朋友出来约会，说好的十点等到十点半，十点半等到十一点......
你的不满情绪在滋生，你越想越生气，恨不得把准备好的礼物摔在地上走人。
终于，你的女朋友踩着高跟鞋气喘吁吁地一路小跑过来，一口一个“对不起”，虽然道歉了半天，但是好像自己为什么迟到这么久却始终没有给出来一个解释。


这能忍？你脸一拉，开始了发火：
“每次都说对不起，每次都说下次不会了，你这个人能不能有点时间观念？像你这样的态度，能做成什么事情？我真受不了你了，永远都是一副拖拖拉拉的样子，能不能谈恋爱的时候长点心？”结果你女朋友的脸色突然变得阴沉了：“xxx，你好好说话，你吼我干什么？我不是给你道歉了吗？”
......接下来的半个小时，你们就在“道歉有用吗”和“你居然吼我”当中来回拉扯，直到女朋友一扭头，甩下一句“得了，你看谁顺眼你跟谁逛去吧。”
只留下你一个人在风中凌乱：她做错了事情，还不让我发火了？
的确，你应该发火，你的不满是应该的，但是我们或许可以在表达方式上做一些调整。


什么是情商高？
情商高是指合理的表达情绪，而不是被情绪控制，上面的一系列操作当中你的确表达的很“爽”，但是你已经被你的愤怒控制住了。
因为你忘记了今天的核心主题：约会。
我们都说这个人冲动，这个人容易上头，这个人不冷静，这是什么意思？意思就是这个人已经忘了自己要做什么了，只顾着发火了。
一个不被情绪控制的人，最直接的表现就是：不管心中怎么汹涌澎湃，始终记得把自己要做的事情办完。
没错，你这次只不过是一个约会，小夫妻床头打架床尾和，没准过几天你们又重归于好了，但是生活中的其他事情呢？


因为在地铁上被人踩了一脚，光顾着冲这个人发火，结果上班迟到；
在工作中和同事起了冲突，光顾着给他使绊子结果你们的共同项目迟迟完成不了；
被客户提意见，光顾着吐槽客户，结果最后截止日期过去了你的作品也没完成......
这些事情，是过几天就能挽回的吗？
所以，最重要的一件事，就是时刻记住：我们要先把最重要的任务完成，我们要把之前的事情完成。


你说可以，那我约会完了再好好骂她......
不是，谁让你骂她了，如果你不能合理的表达你的情绪，那么你不还是和一开始一样么？
只不过是把之前的吵架放在之后了。
什么叫正确的表达你的情绪，你要先知道你的情绪是从哪里来的——你生她的气的核心原因，是因为担心她。
但是当你开始发泄你情绪的时候，你的愤怒早就支配了你，开始让你已经忘记了核心原因，所以对方听到的都是负面的情绪。
而一个合理的表达，则是在你表达情绪的时候，能让对方感受到你核心的需求。
其实我们很多时候的核心情绪表达的都不好，不是吗？
对老公晚回来表示愤怒，实际上试想让老公多陪陪自己；对实习生的工作表示不满，实际上是因为内心觉得实习生可以做的更好；对老板的一些行为不爽，其实内心是觉得以老板的能力这些事情不可能不知道。


但是愤怒支配了我们，让我们在表达的时候，只留下了伤害对方的话语：
“你每天忙忙忙，我也没见你挣多少钱！”
“你怎么这么笨，你到底在学校里读书没有啊！”
“真是个傻×老板，脑子里装浆糊吧。”那么，话说回来，一开始的案例当中，我们应该怎么做，才是一个高情商的表现呢？


首先，先不要一上来就发火，关心对方一下：怎么跑的气喘吁吁的，歇一歇，缓口气再说。
然后该约会约会，先把今天的任务完成。对方其实心中估计早就预感到了你的不满，但是你一直都不说，对方可能会更加觉得不好意思。
然后临走的时候，对她说：“今天玩得很开心，不过下次的话，不要再迟到了。”
“你迟到的时候，我会很着急很焦虑，因为我特别担心你是不是出什么事情了，再说你迟到的话你本身也着急，你今天还一路小跑过来，穿高跟鞋万一崴脚了怎么办？”
“每次你一迟到，我都会很担心你，结果本来开开心心的约会，先让我着急半天，也容易毁气氛，你觉得呢？”

发脾气，表达不满根本不需要我们扯着嗓子去吼，你严肃平静的和对象说完，只怕她只能低着头不好意思的说实在对不起了吧。
这就是高情商的处理方式：我表达了我的不满，提出了我的诉求，也不会在这个过程当中激化我们的矛盾。
我的其他高赞优质干货回答：
女生有男朋友之后才知道的事有哪些？
女生什么样的表现会说明她喜欢你？
男人绝情提出分手后还会挽回你吗？
以上，我是 心态老师，帮你在追求和恋爱中调整心态，用现在的你收获高价值的爱情。
我的公号：心态恋爱学，欢迎前来学习。

作者：剑圣喵大师
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了解情商，要先了解大脑
准确地来说，我们的大脑不是一个进化完备的高级系统。
它是一个几千年来不断打补丁的原始系统。
所以，它高级功能和低级功能经常不兼容。
比如，你失恋后，大脑不一定知道你失恋，它会错误以为你被甩的失落依旧是一种“深爱对方的”表现。
于是主管恋爱兴奋的腹侧被盖区
会加大多巴胺的分泌，这个区域属于爬虫脑，思考功能低下，怪不了它，
可大脑皮层的高级认知功能
肯定知道“你失恋了”，它非常奇怪，你搞毛被甩后会频繁思念对方，这不是贱吗？
爬虫脑
和神经脑打架很激烈，你无限痛苦。
最后大脑为了避免死机，它只好搞出一个错误理论来协调。
“分手后我死皮赖脸的原因，是因为我发现TA其实是我的真爱！”
在心理学上，这叫“认知失调
”，生活中，我们把它叫做“自欺欺人”。
“愤怒”也是这个道理。
愤怒就像一个传令官，他在告诉你，你被人侵犯了边界，你需要阻止别人的攻击。
为帮助你完成任务，愤怒给了你以下属性加成。
（1）你的认知能力
暂时下降，主要目的是为了屏蔽你对战斗的恐惧，尤其是你在面对比你强大敌人的时候
（2）你的攻击速度提高，因为愤怒能消除疲惫感，愤怒时大脑会分泌一种激素，这种激素会暂时阻断“你需要休息”的脑信号，帮助你最大化输出战斗力
（3）攻击主动性提高，温柔、怜悯、共情等部分心理功能会暂时失效，因为战场之上，稍有犹豫就会败北，一点迷茫就会丢掉性命。
以上三个功能是大脑的原始功能。
而大脑的原始功能，很多是在“面对面搏斗”这种原始社会情景里进化出来的。
现代法制社会，可以说这种情景不常见了。
高情商的人，就必须得加速大脑的进化来适应当代社会的争斗。
比如明明别人冒犯你了，
你因为害怕自己无力反击别人，
又或者害怕自己反击别人后，会有自我形象和名誉的贬损。
你就相信什么“吃亏是福”，“不生气是一种修养”，“有本事的人没脾气”之类的毒鸡汤。
这其实就是“认知失调”。
当你内心情绪积压如同炮仗一般，某天你珍惜的人突然冒犯你
这时你可以反击别人了，因为对方弱小
这时不会有名誉贬损了，因为对方在乎你了。
好了，这时你的愤怒喷涌而出，使出过激手段去伤害珍惜的人。
我认为这是最正宗的“低情商”
我有句名言：现代社会最大的悲哀就是，把最好的脾气留给了伤害你的人，把最糟糕的情绪留给了自己人。
真正高情商，必须建立新的大脑补丁，升级系统。
升级补丁A：如何有修养的反击别人，不会引起名誉贬损？
这个我写过很多了，比如魏坤琳
和郭敬明，郭德纲和交大博士的案例。
升级补丁B：恰当引导愤怒的原始功能，让它们为我所用，不是一味压抑而让它失控。
此时，发脾气成了“动力”。
这是我今天要讲的重点。
火影忍者里面有个情节。
佐助的家族由于想背叛村子，被担任村子特工的哥哥杀光了。
哥哥在临走前，还要特意去见佐助，告诉他。
“恨我吧，愤怒吧，这样才能强大，才能有一天打倒我为村子报仇”。
其实，这是哥哥最大的谎言。
哥哥所做的一切都是为了保护佐助。
而哥哥这番有意识的引导，就是想让佐助把愤怒变为前进的动力，快速强大。
于是佐助成了村子最优秀的年轻忍者，还不拘一格吸取力量变得强大。
这就是哥哥最大化利用了愤怒的“认知屏蔽”功能和“疲惫消除”功能，帮助一个人克服恐惧变得强大。
但这招最大的弊端在于：步入了修罗道
，会让一个人最终发狂。
佐助哥哥为此的设置是，他打算设计让佐助亲手杀死自己成为村子的英雄，永远不告知真相，来消除一切“愤怒”。
而在这之前，他暗中帮助佐助的朋友鸣人，他觉得他们间的友谊会帮助佐助走上正轨。
（PS剑圣苇名一心：我曾见过修罗，他是我最好的朋友，而我斩断他的左手保护了他）
所以，你想更好运用这招必须加入两个因素。
“正道”和“监控”
比如我自身的话，鞭策我坚持写作三年。
哪怕被平台限流，被利益集团打击，我都笔耕不辍。
一个重要原因就是：我实在不想让市场上的情绪管理毒鸡汤泛滥了。
心理学科普的缺位，让无数的家庭悲剧
和婚姻悲剧上演。
为此，我一定要把类似“生气毁三代”的毒鸡汤批下去，帮助大家建立起正确的情绪观。
这就是“正道”。
其次，作者一般都不看读者评论，因为喷子、杠精、制杖太多。
但我仍然看完，即便没时间回，因为我一定要保证自己某种程度上：不忘初心
这就是“监控”。
所谓：一个人知道自己为何而活，就可以忍受一切的苦难
这背后就是“愤怒”情绪的进化形态，我称之为“决意”。
这同时也是高情商的人“发脾气”的最好方式。

一觉：

我以前听过我老梁讲过一个这种处理方法:
大概意思是 如果你进公司，有个同事屡次刁难你，你别发火，笑而不言。
等到有一次，在工作时候，同事都在的时候，发现他给你难看，你发一次大火，质问他到底为什么老是跟你作对，处处为难你?
然后扬长而去。这时候其他同事估计都会站在你这边，同情你，你看看那个谁，连个新人都刁难，估计以后就不会再为难你了。
大概是这个意思。

作者：知遇
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情商高的人根本不会被情绪左右。
对于高情商的人来说，情绪只是一种可以使用的工具。
他有情绪，但能控制情绪。
当发脾气对自己、对事情、对大局、对长远来说更有利时，高情商人就会毫不犹豫的发脾气。
就比如：我发表意见时，你总是要与我对着干，或挖苦、或鄙视，而不是讨论的心态，这种情况的本质就变成一种尊重的问题了。
这种问题我即使用好言与你争辩，你也不会对我尊重，而是继续胡搅蛮缠。
可如果我立刻面露不快，质问你的动机，把你推到不懂尊重人的道德对立面，即使当场你难堪，那接下来之后我也彻底解决了你不尊重我这个问题。
而再之后，我不计较，只是对那件事就事论事，对你也如同往常看待，那么我们之间关系也还会如同以往。
之前，我有一个关系很好的朋友，之间也爱开点小玩笑，但有些玩笑过火或经常开就不对了。
他给我取了个很不雅的外号，喊几次说了不听，别人都有跟着喊的趋势。
我意识到，再不阻止，就有可能喊出名，人人都这么喊我了，到时候问题就大了。
于是，当他再喊时，我立刻拉下脸，顺手一本书给他甩了过去，并警告：“你再喊？”
当时他很难堪，没说话，灰溜溜的走开了。
但没过一天，我们该玩的还是玩，也没什么，再过几天，那件事就过去了，大家关系还是如同从前，唯独的是他再没喊我那个不雅的外号的。
这就是懂得利用情绪。
一个高情商人，不但能利用情绪，还能运用适度，不会太过火，不会深深记仇，知道一码归一码，也不会只是如隔靴搔痒，挠了当没挠，一切都恰到好处。
他们能让人知道敬畏，却不会让人远之，或从此关系破例。
而低情商人，总是被情绪控制，一句话就激怒，不受理性控制，不是策略性的主动发脾气，而是无意识的反应，被动情绪爆发，事后又后悔。
总之，高情商人与低情商人在情绪上的区别是：前者不但能控制情绪，还能利用好情绪。后者，不但不能控制情绪，还任由情绪吞噬。
高情商人是利用情绪，低情商人是被情绪利用！




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据很多华为高管回忆，任正非的脾气是很暴躁的。其中有一个常常被提到的例子，说有一回在会议室里，任正非看了几个副总裁准备的稿子，读了没两行就直接把稿子扔到地上，破口大骂。
骂到兴尽处，竟把鞋都脱了，光着脚，像一只野兽般在地上走来走去，边走边骂，足足骂了二三十分钟，总裁办主任当场被骂哭。
我一直以为这是“不安全感”的另一个侧面，但现在回头看，似乎任正非要复杂得多。
据李玉琢回忆，有次他和任正非清晨去散步，他闲聊道：“任总，以后少发点火，对身体不好。”
而任正非回答：“我发火时血压从不升高。”
大家觉得这是个笑话，心想你发火时谁敢给你量血压啊。
但我觉得，这或许是真的。
发火有两种，一种是情不自抑，难以控制，冲动型爆发；
还有一种则是工具型发怒。在他看来，发火也许不是最理想的解决方案，但对自己来说那是最快达到目的办法，所带来的好处他更需要，而坏处他相对不在乎。一种工具而已。


节选自：
东方朔：任正非：一个惶者及更多249 赞同 · 10 评论文章
https://zhuanlan.zhihu.com/p/55299059

作者：东方朔
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我女儿，14岁。
周末，她想邀请好朋友来家里玩。
我拒绝了：你俩在学校里就像麻花紧紧纠缠，周末也一刻不能分隔？
她没吭声，过几分钟问：“妈妈，形单影只是什么意思？”
“就是一种非常孤单的状态”
“妈妈，茕茕孑立是什么意思？”
“跟形单影只一样，也是非常孤单。”
“妈妈，踽踽独行又是什么意思？”
"跟茕茕孑立一样，还是非常孤单的意思。为什么不停的问，难道是语文作业要写同义词？"
“不是，我只想一咏三叹我的形单影只。”
好吧，老大，你赢了，给你死党打电话吧。


作者：棋罢指微凉
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作者：Hanabi
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20190408补充：
两年后回顾这个回答，其实它是有点脱离实际的。仅供参考吧。
————————————————————————
题目描述不成立。对于情商高的人，发脾气仅作为社交手段存在。
愚以为高情商，是指对自身情绪的理解、感知和把控能力强。很多人常常把情商和别的搞混了（比如社交能力），甚至认为情商高就是让别人觉得舒服，这是不准确的。
就拿“愤怒”来举例：
▲一个人愤怒到极点，却硬是忍着没有发作，事后这股怒气才缓慢地消去。
这叫“修养好”或者“忍耐力强”。
▲一般人被很轻程度地骂一句就愤怒，而这个人不会。然而当骂他的话重到一定程度，他会慢慢开始生气。
这叫“迟钝”或者“心量大”。
▲除了几个特定的点，其他事情一概不生气。
这叫“憨厚”或者“有原则／底线”。
▲一个人已经想发脾气，却先考虑了一番场合和事后得失才决定要不要忍。
这叫“世故”或者“成熟”。
▲无论“情理”上多么应该动怒的事，不会产生任何类似“愤怒”的情绪。因为很明白“愤怒”到底是化学反应。我们需要情绪是因为情绪的外在表现能帮助我们达到某种目的，而情绪本身没有意义。何况我们被情绪控制的风险远远高于我们合理使用
情绪的风险，而愤怒这种情绪尤甚。
观念会影响到身体的反应，最终的结果便是：在自我感受的层面上，“愤怒”自然消亡。
这叫“情商高”。

回到问题，我认为情商高的人发脾气，应该有明确的目的、激烈度的准确拿捏、对方与自己关系的正确考量、停止或衔接其他情绪行为
的高度把控等一系列特征。
而最关键的特征是：事件的从头至尾并不会产生真实的愤怒情绪，放大到整段生命也是如此。