作者：暖水袋
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/632714824
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

前同事被辞退时说的，
XX的目标是星辰大海，是关山万里，诸君须努力，终将成功。<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-3dd54276cc8ff3ccc4cbf8e85ab468fb_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="387" data-rawheight="86" data-size="normal" data-caption="" data-original-token="v2-30b8c2413d14cd9e66e88345858e74d0" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-96a18a4e2ac120bd92ebdee41b277414_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="387"/>优衣库的试穿提示，
别让我们的衣服弄花您的妆容。
商品装有防盗针
，试穿请注意安全，如需帮忙请联系店员。<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-e2b5effaf9822460682433c8e8a46e6a_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="2016" data-rawheight="1104" data-size="normal" data-caption="" data-original-token="v2-03a8d67784f851f38280e9f87a8468b8" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-fe585b381683ef3d6aebb43e31f8f107_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="2016" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-e2b5effaf9822460682433c8e8a46e6a_r.jpg?source=1def8aca"/>

还有更绝的：
朋友被公司拖欠了半年提成，一气之下在网上刷新简历。
老板知道了很生气，叫他进办公室谈话。
结果谈完，两边气都消了，朋友刷新简历的事不但没被记“过”，还顺带要回了半年的提成。
具体可以看这里
，有哪些瞬间会让你觉得对方情商高？
其他回答，
情商低的人如何提高情商？
什么是真正的情商？

作者：wowtch直播之家
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/1800511612
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

很多人以为情商高的人就是圆滑，没有脾气，这是对情商最大的误解。
知道我的人都知道我做情商培训很久了，鄙人不才，用自己的成长经历理解给情商高下了一个判定标准，希望大家记下这句话：
情商高的人总是能够做到 目的和行为 统一。


情商好的人如何发脾气？
1.像狮子一样，对嗡嗡狂吠的狗不发脾气
情商高的人知道与小人纠缠的后果，知道夏虫不可语冰，知道自己的时间很值钱。
所以，对于小人的挑衅，或者无知者不尊重的质疑，只是微微一笑，并不做其他响应。
他知道不和傻x争吵，不会被对方拉到同一层面，再被对方用丰富的经验打败。
他知道一旦纠缠，自己就输了，毫无意义。
所以情商高的人，不发没有意义的脾气。


2.像狮子一样，情商高的人在发脾气之前会警告
如果你越过了他外层的底线，他或许会提示你：
「这个事先这样吧，别再提了」
「嗯，我不是很喜欢xxx」
给出明确的提示，如果对方还继续靠近，那发脾气，就不会授人以柄了。


3.情商高的人发脾气是运用情绪收放自如
他可能没有真的生气，但是为了守住自己的底线，他可能会「假装」有点生气，只是为了避免更多不必要的麻烦；
你提出的条件他可能能接受，但为了得到更多利益，谈判的时候他假装生气表示不能接受，再为公司争取5个点的利益；
他可能已经非常生气了，但是有太多人看着，可能在舞台上，他知道自己无论如何，都不能发作，所以他忍了下来，这叫做能控制住情绪。


综上，情商高的人发脾气，是通过运用情绪，对情绪收放自如，做出相应的行为，并对应自己的目的，这个目的可以是让大家都开心，也可以是谈判当中的利益，也可以是委曲求全。
码字三个小时，阅读只需三分钟，如果对我有一点认可，还希望能点个赞同支持。

作者：Hello何耀
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/663050473
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

1. 很好地控制自己的脾气，不随意发脾气；
2. 发脾气不是单纯地宣泄无奈和愤怒，而为了借助情绪尽快掌控局面；
3. 发脾气不是为了打乱对方节奏，而是帮助对方尽快找准节奏；
4. 就事论事且对事不对人；
5. 不会企图用声音压倒一切；
6. 不会人身攻击
；
7. 不带夸张的肢体语言；
8. 永远给对方留有余地；
9. 知道何时候该发，何时候该收；
10. 能快速平复自己的情绪；
11. 事不隔夜，人不记仇；
12. 也能接受和理解别人对自己发脾气；
13. 最终让原委清楚，让沟通顺畅，让事情往好的方向发展；
14. 沟通是人与人之间的艺术，发脾气只是艺术的一种表现形式；
15. 所以，情商高的人永远知道，发脾气不是目的，沟通才是目的； 
16. 情商第一法则
：点赞永远比发脾气有效！所以，点赞的人，才是真正情商高的那一个！

作者：郭葭
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/662605902
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

家分享一下高情商代表--青岛贵妇黄渤是怎样发脾气的
场景一：《极限挑战》
背景：黄渤在极限挑战中因为节目组给他的任务就是送快递，黄渤在那一天之内其实还挺满足，没有任何的抱怨，但是当送到一位阿姨家的时候就受到了阻碍，不知为什么香蕉箱的底部湿了阿姨就说香蕉坏了，都没有打开就拒收，并且还要求黄渤赔偿损失，黄渤也认了，但是出了门黄渤就生气的把香蕉摔到了地上！
这应该是很少能看到脾气好的黄渤在节目中生气，但是他立刻调整心态，表示工作都是这样，黄渤最大的优点就是拥有同理心，可能跟他的生活经历有关，在行业里摸爬滚打了数十年，三十几岁时以全班最大年龄的身份考上了北京电影学院
，开启了演艺生涯。
情商高并不代表没有脾气，也不一定能够控制情绪，但是会拥有强大的同理心站在对方角度思考问题，及时调整情绪。

场景二：金马奖颁奖典礼怼蔡康永
众所周知，台湾金马奖不仅是华语三大重要电影奖项之一，也因为两岸紧张的政治局面而带有一丝“尴尬”的政治角逐色彩，在一次金马奖的颁奖典礼中，颁奖典礼主持人郑裕玲
和蔡康永两人联合在言语上讽刺黄渤，想让黄渤难堪（颁奖现场尴尬不已，可以看得出黄渤有些生气）但是两次都让黄渤机智的化解，而且还巧妙的反击了两人。
情商高的人发脾气是“笑里藏刀”，体现在说话的魅力上，既不失自己风度，也不让场面尴尬。02:52


场景三：《姐姐好饿》
在节目中，为了节目效果，小S故意激怒黄渤让他骂自己说了很多狠话，黄渤将计就计怒怼小S，很多观众觉得虽然是为了节目效果说了很多小S的狠话，但确实说了很多真话，抒发自己的情绪。
情商高的人巧妙利用场景发脾气，懂得人自然就懂，不懂的人没必要浪费口舌。01:40
所以说，高情商的人不代表圆滑没有脾气，而是在适当的场合发出有“价值”的脾气。让别人能倾听到你的怒气与不满。

作者：窦淳川Derek
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/1699063258
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

只要是人，就会有愤怒这类情绪，但我们不能被情绪摆布，要选择正确的方式表达愤怒。
根据心理学中的“回报性法则
“。如果有个人对你大发脾气，但你选择了倾听的姿态，对方的态度也会变得缓和，进而接受你的好意。
1. 高情商的人不会说过激言论。我们在生气的时候，容易爆粗口、说脏话。但等我们冷静下来后又会后悔。所以我们在日常生活中就要养成不说脏话、不爆粗口的好习惯。
另外，不要给人贴标签。例如，“你总是随地乱扔卫生纸”、“你个渣男”、“家务事就该女人做”、“你为什么总是迟到”。这类语言属于典型的“给人贴标签”行为，把自认为的“正确观念”强加到别人头上，对他人造成冒犯，进而引起争执。
其实每个人都是很复杂的，一个脾气暴躁的人，也可能是个助人为乐的好人；一个小偷，回到家也可能是个好爸爸。我们不能用片面的视角看待任何人，不仅是对他人的冒犯，也会使自己对他人产生误读。
“总是“这类断定性质的词要少说，比如对方明明10次约会里只迟到了2次，你说别人“总是迟到”时，对方就会很愤怒：我才迟到两次，哪里“总是”了；另外，还有“为什么”、“凭什么”这种反问语，带有强烈的责备性质，会给对方带来威胁感。
2. 被冒犯时，需要保持冷静。虽然我们要体谅他人，但遇到忍无可忍的情况，也需要表达出来，但需要注意处理方式。
我们在生气的时候，就特别想让别人知道自己生气了。例如爽子
老师在某综艺上，自己说话被当耳旁风时，愤怒地大喊「是不是别人不发脾气，就当别人是傻子啊，我真的生气了！」
但当我们用愤怒的语气说话时，自己的核心诉求就会传达不到。别人只会意识到一件事：你生气了。
“怎么说”比“说什么”重要。如果你说话时带着情绪、大喊大叫，无论你说地多有道理，都换不来群众的理解和支持。
说话之前，我们要做理性而非情绪化的准备，不要冲动行事。生气的时候，可以把语速放慢些，情绪也会平稳下来。语速越快，话越说不清楚。
举个例子，你女朋友每次都朝你抱怨、发牢骚，而你是个喜欢清静的人。你和她商量很多次后，她还是如此。这时候，你会很生气，但这个时候发脾气是不明智的，要等冷静下来后考虑对策。无论多么生气，说话时都要用平和的语气，
等冷静下来并再三思考后，你想对女朋友表达这样的观点：如果她不尊重你，你也没必要尊重她。
如果你表达时带有威胁别人的色彩，例如「你再发牢骚，我就不客气了！」，虽然能表达出自己的愤怒，但对解决问题毫无帮助，正确的表达方式如下：
我们讨论过很多次了吧，关于“不要发牢骚”这件事。但今天你的行为，确实没尊重到我，这会影响我们的关系。
想要做到态度平和，我们可以从日常习惯开始养成。但在表达时，要采取不带威胁地说出自己的诉求。
3. 如何让愤怒情绪消失？

当场忍住这招比较适合比较小的情绪波动，能比较轻易地压制住。
在这种小的愤怒情境下，可以在内心和自己说：现在得克制住，不能爆发。也可以在心里说一些轻轻的脏话，例如“笨蛋罢了”。注意，是一些轻微的脏话。如果是很重的粗口，只会加大自己的愤怒情绪。
2. 放空大脑
我们生气的原因，在于“为发生的事情加了一层意义“。例如：”别人一直盯着我们看“这个行为并不会让我们生气；但如果我们想”看什么看，烦死了“之后，我们就会开始生气了。
这个时候，我们可以尝试让大脑停止思考这件事情，例如数地上有几块砖、书上有多少个字等等。
3. 逃离这个环境
如果我们马上要大发雷霆时，可以逃离这个环境，但在走之前要宣布暂停：不好意思，可以先暂停一下吗？我们现在没有办法冷静下来讨论，再讲下去没有什么意义。我想冷静一下，可以给我点时间吗？大概一个小时左右。非常感谢，一会儿我们回来再谈。
注意事项：
1. 一定要说清楚多久回来;
2. 一定要说是你自己需要冷静；
3. 这段时间不要想关于对方的负面事情，例如：对方竟然说这样的话、等回去之后怎么对付对方；
4. 不要喝酒；
5. 做一些舒缓情绪的事情，例如听听音乐，看看娱乐类短视频、散散步。4. 如何根除自己的易怒体质
？当我们生气时，我们经历了三个阶段：遇到事情-给这件事情赋予了意义-表现出愤怒。
决定我们是否生气的，是阶段二，也就是给某件事情赋予了意义，这就是我们的愤怒触发机制。
每个人的三观不同，所以不同的人看待同一件事情，反应也会不同。例如前段时间有人给我看了个短视频，一只老鹰把隔壁邻居家的猫抓走了，他觉得很好笑。但我并不觉得很好笑，因为我很喜欢猫。
改变他人是很难的，吵上一天一夜也没用，到头来对方只会更加坚持自己做的是对的，还不如改变自己方便。
但有的时候我们为什么会生气，连自己都不知道。我们可以在发完脾气后，记录下整个发脾气的过程：


记录下当时发生了什么事情
让你生气。例如：我开小区的门时，对方直接开着摩托冲了进来。2. 复盘自己当时的想法。
例如：他直接开着摩托冲进来，把人刮擦了怎么办？真没素质！3. 纠正自己错误的想法。
可能这就是他的生活习惯吧，生气也没用，下次看到这种人避让着点。4. 把自己的愤怒诱发机制
分门别类。
当我们记录多了，就能把自己的愤怒诱发机制分门别类，从而掌握自己情感情绪的全部面貌，清楚自己的情绪倾向。
下次我们再面对这样的语言、事情时，就能做到控制住自己的情绪。
注意：这套复盘自己价值观的方式，适合把我们的价值观调整到良性的方向，例如变得更加善解人意、通情达理等等。但如果问题出在对方身上时，比如对方蛮横无理、故意刁难等，我们可以选择倾听，但态度要不卑不亢。这个时候，需要用到我们上面提到的一个公式，并用平和的语气有理有据地进行表达：
描述对方的行为+表达自己的感受+指出期望对方可以怎样做。
5. 如何创造没有愤怒的环境？

暴露自己。人与人之间之间的情绪摩擦，很多时候是由于互相不理解造成的。所以我们要把自己真诚地展现给对方，比如你的兴趣爱好、三观等等。
2. 了解对方的三观。
看看他们到底喜欢什么，有什么爱好。
3. 努力理解你讨厌的人。
对于讨厌的人，最好还是减少接触，不然也是自找麻烦。但有的时候，我们会遇到无法回避的讨厌的人。
对于这一类人，我们要尽量理解对方，了解了他行为背后的三观，因为我们的愤怒往往是在不理解对方的意图下，随意猜测造成的。例如之前我有一位同事特别喜欢刷存在感，我一直不能理解他。后来我了解到他父母从小比较偏袒家里的另外一个孩子，他从小就受到父母的冷落后，我就能理解了。
另外，我们也需要知道对于这类人，什么话不能当他面说，相处起来就会比较顺利。

1. 触景生情你就占了两个字！
2. 我叫上官南北，你叫司马东西
3. 你是数学界和字母界的二把手。
4. 我这个人从来不骂人（但凡我骂的都不是人）
5. 你长的好像毕加索的画（太抽象了）
6. 去学关羽吧。体验一下有马的感觉
7. 我在百度搜不到你，我要试试搜狗。
8. 子不教父之过，你骂人我的错
9. 我小时候被狗咬过，你现在这个样子让我有点害怕
10. 阎王爷打盹儿让你抢了张人皮出来混是不是
11. 你瞅你跟个斑马脑袋似的头头是道
12. 陀思妥耶夫斯基都形容不出你的卑鄙和无耻。
（陀氏作品：《白痴》《穷人》《被侮辱与被损害的》《群魔》《罪与罚》《赌徒》）
13. 你好像美羊羊 （三千多集没有娘）
14. 有空一起吃鱼吧 （看你挺会挑刺的）
15. 你这辈子都不用吃素了（因为你人就已经够菜的了。）
文/新浪微博@微博搞笑排行榜


作者：云雀叫了一整天
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/1661780039
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

作者：富叔
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/662579359
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

大家好，我是富书萨博。
我有个朋友是营销主管，每天跟很多人打交道。
有一天恰好是节假日，有个人找到她说自己买的货品至今没有收到快件的配送，朋友帮忙打电话问了快递公司具体的情况后，就向那个人说明了情况，但是那个人依然要求重新换快递公司，重新配送一件。
无论朋友怎么解释，那个人都死活不同意。
朋友心里有些生气，但是还是压住心里的火给他讲："我工作两年遇到的顾客都是高素质且讲道理的人，我相信您也是。我们一直都以维护顾客利益为主，这次快递公司配送晚了我们也很抱歉，但如果您继续这么闹的话我们将退款给你但没有后续的一系列补贴（搞活动承诺有15%的补贴），您看看是愿意再等一两天还是退款呢？。"
那个人突然意识到自己的无理取闹，算了一下还是在这买有补贴比较划算。
朋友跟我说：“工作中，不会说话就等于不会办事。”
因为她经常遇到令人无语的合作者，比如最近一个：
上班时，对方来找她谈合作，她正要跟大客户见面，就回复说：“抱歉，我现在有点忙，晚点回复您。”
结果对方说：“哎呀，工作也要调节的啊，你跟我聊聊天，就当休息了嘛~”
这样的聊天方式，不仅让人觉得尴尬，也十分冒昧，甚至都不愿意考虑合作。
很多人会觉得会说话仅仅是“说话好听”，其实不然，会说话就意味着高情商。
情商高的人，既能高效地交代清楚工作、不浪费别人时间，也懂得为别人着想、经营好每段关系。这样的人，在生活和工作中都受欢迎。
她们生气的时候，还是会压抑住自己的脾气然后妥善地处理完。

作者：U君笔记
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/2009550898
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

上次在VIP群里，大家讨论对服务生的态度问题。网上有个观点就是，越富有的人素质就越高，对待底层服务人员的态度就越好。
我就说了比较冷血的一段话。
我说，富人对底层人好，对他们特别礼貌，并不是从心底尊重他们，而是想让他们更好地为自己提供服务，以及不坑害自己。
越是底层的人，坑害别人的成本就越低，他们是光脚的，你是穿鞋的，你当然得怕他们，得哄着他们。
比如，餐馆里纹身的低学历服务生，你对他不礼貌，他有很大概率会朝你饭菜里吐口水。
之前不是有个新闻嘛，一个女顾客刁难服务生，被服务生用热汤淋头了。从服务生的犯罪动机和倾向来看，人家进去蹲几年无所谓的，可能本来就是常客。
而这位“尊贵”的顾客毁容了，心理创伤也不好治愈。
就是为了一口气，何苦呢？
服务生的薪水可能就三四千元，你还指望他们会好好为你服务？尤其在北方，服务生就是大爷，得哄着。
我经常强调，收入越低的人，学历低的概率就越大，法盲的概率就越大，也越不容易控制好自己的情绪。
餐馆服务生可能在饭菜上做手脚，如果你跟菜市场上卖菜的发生争执，对方可能就直接拔刀了。
他们的处境决定了，他们积聚了很多的负面情绪，正愁没地方发泄呢。
所以呢，你千万别跟他们讲道理，论对错。他们要是懂道理、懂对错，还会处在底层混日子吗？月薪三万的人跟月薪三千的人打交道，或者有任何交集，一定是月薪三万的人会吃亏。
认就行了。
还有一种情况，相信大家在职场或者官场上都发现过，就是大领导对底层的员工，都特别和蔼，特别客气。
这时候，你不要以为他多么有涵养，多么有素质，而是他的位子决定了，他必须这么做。
因为，跨级骂人，很容易出现突发情况。大领导会担心，你这个小员工是个光脚不怕穿鞋的，做出什么出格的事让他难堪、没面子。
面子看起来虚无缥缈，但实际上是他们维系权力的重要基础之一。
反过来看，如果你是国企/体制内的一个刺头员工，是个滚刀肉，领导又因为一些因素不能开除你，那么你会发现所有人对你都很客气。
当然，老板对底层员工的客气是虚情假意，对自己的下级发脾气也是有目的性的。
老板发脾气，一般不是因为控制不住自己的情绪了，而是说要震慑某些人，最终目的是有利于自己的统治，有利于提高生产效率。
而穷鬼发脾气，可能仅仅是因为自己的利益受损了，或者不高兴了，还美其名曰是跟随自己内心的声音，任由自己的情绪宣泄。
下等人，做情绪的奴隶；中等人，能控制住自己的情绪；上等人，用情绪去奴役别人。

很多人都混淆了两个概念，发脾气≠ 还手。
情商高的人，不是老实懦弱好欺负做包子，而是很清楚“该不该还手，什么时候还手，怎样还手“。发脾气，恰恰是做好这些事的负阻力。都火上脑了，思路怎么可能还清楚，行为怎么控制得当？这时候回报给别人的，只能是，两败俱伤。
发脾气，自己难受了一把，别人也受了气，问题没有解决，还种下了仇恨。万一没把握好，我们的人际关系、工作、事业都要受影响。
但还手不是，一个真正情商高的人，能控制住自己，保持冷静，如果当时不宜反应，就留待以后更好时机，让对方知道自己的原则和边界，也没把不该撕破的东西撕破，以后江湖上再见，还能各走一边。即使当时要反应，我们也要在清醒和冷静的状态下反应，才不致将来后悔 -- 多少人就是因为一时发脾气，导致终身大错？前两天跳桥的那个小孩和母亲还不够给我们一个警惕？愤怒、发脾气，永远是伤己伤人，百害无利。
所以这个问题，正确回答是：情商高的人，不发脾气，但是会还击。还击的时候，冷静、清醒、没有脾气，恰到好处。也请那些把这两个概念混为一谈的人别再扯淡了，别再鼓励别人发脾气 -- 发脾气，还很伤身体，没听过吗？


作者：明光
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/663480984
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

20180112补充回答:
情商高的人应该是善长观察情绪和控制情绪。观察情绪是观察自己的情绪和别人的情绪，并且做出适当的反应。控制情绪是控制自己的情绪和为了达到某种目的做出一些举动从而控制别人的情绪。
情商低的人恰恰相反，不会观察情绪，而且容易被情绪控制，做出某些出格的行为。
原回答:
大部分人对于情商都是一知半解，知乎上很多人也不例外。其实情商高的人善于控制情绪，该发脾气时就发脾气，不该发脾气时就不要乱发脾气。至于发脾气到什么程度还要取决于你希望达到什么样的效果。


作者：雨致
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/51287435
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

作者：李舟
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/2471019039
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

情商高的人，都懂这4个套路
一个人情商的高低，最直接的体现，就是在说话和做事上。


做事的话，也许不能马上就看到结果，而说出去的话，就会直接给别人留下一个印象。


所谓的愣头青
，就是不分场合，不分对象，总是口无遮拦，完全管不住自己的嘴巴。


这种人啊，往往是把别人得罪了，但自己都还没有发现。


我们在与人交往时，一定要注意自己说话的方式，而那些情商高的人，一般都懂得这4个套路。


1、会说恭维的话


李舟也知道，很多人非常讨厌那些爱拍马屁，无底线奉承的人。


这种人呢，确实圆滑得过头了，没有一点自身的底线。


可我们也要知道，适当的恭维却是没事的，而且还非常有必要。


所谓的恭维啊，就是找到对方的优点，进行言之有物
的夸赞。


每个人从内心深处来讲，都是想受到别人夸赞的，只是有的人嘴上不承认而已。


我们与人交流时，如果你出口带刺儿，说起话来夹枪带棒
的，怎么可能有人愿意和你交往下去呢。


不管和谁沟通，最终的目的就是为了把事情办成，所以这就要求我们，尽量要让别人的心里舒坦，而不是只顾着自己的情绪发泄。


2、不用命令的口吻


特别是在和同事交往的时候，本来大家就是处于平等的位置，如果你总是用命令的口吻去支配他人，有的人可能性格懦弱一点，不会进行反抗，但他心里肯定是不爽的。


就算是领导，也不要总是仗着自己手中的权力，就命令这个，命令那个。


即使你现在坐在那个位置上，但具体的事情还是需要手下人去办吧，如果大家都阳奉阴违，做不出来业绩，那在整个团队中，利益受损最大的，还是当领导的呀。


其实我们稍微观察一下，也很容易发现个现象，那些能够长期坐在领导位置，甚至能够一直晋升的人，都有一帮自己的心腹，手下人对他是心服口服的。


靠权力，也许能够暂时压制别人，但如果得罪的人太多，那自己早晚也是要倒台的。


如果当领导的，能把姿态放得低一点，就算是装，也要装出一番和蔼可亲，善解人意的样子，那才能得到更多人的支持。


3、不会轻易明确表态


很多人对李舟说，你写的这些东西早就过时了，现在的环境早就变了。


遇到这种人，我也不会去说服他，更没有必要去争论。因为有这种想法的人，往往都只是公司里面的一个螺丝钉
，很少会涉及到与人打交道。


其实，不管社会如何发展，但人性是永远不变的。


有人的地方，就避免不了会有斗争，想要更好的保护自己，就不要把话说得太绝对。


我们可以看看那些老油条，他们在为人处事的时候，最喜欢说模棱两可的话，永远都不会轻易进行明确的表态。


这种做法呀，还是非常聪明的，不但不会在明面上得罪别人，而且也给自己留了回旋的余地。


当然啦，这种做法只适合大多数人，却并不适合那种领头羊。


如果你想在某个圈子里面当老大，反而得有明确的主张，那才能吸引到志同道合的人跟随。


不过话说回来，我们自己是跟随者还是引领者，一定要在心中有数，不要摆错了位置。


4、站在道德制高点


人性都是自私的，有时候你看到某人做出的行为非常反常，好像没有给他带去任何好处，那往往只是看到了表面现象而已。


比如某个人，或者是某个公司，捐了很多钱做慈善，虽然没有得到物质上的回报，但这只是品牌营销的一种方式罢了。


如果你想要去批评别人，想为自己获得好处，那表面上一定不要让大家认为，你是为了自己的私欲，而是要站在道德制高点，打着为所有人谋福利的旗号才行。


人呢，有时候就是这样虚伪，即使彼此心知肚明的潜规则，但为了不让吃相太难看，也一定要在表面上装装样子。

广告懂点人情世故 少走10年弯路淘宝¥63.00

情商高的人，不会直接发脾气把人臭骂一顿。会间接的告诉你，你的问题在哪。比如打篮球时，对面的人总是故意用球打人，作为被打的人，往往会很生气，会把球打回去，严重点，双方就会打起来。情商高的人，会说我生病了，经不起球打，打球不要一直打到我身上。一般人都会get到这个意思。既没有发脾气，又告知了对方不要故意伤人。高情商的人，说话会考虑到对方的立场，尽量给对方留足面子，即使发脾气也是如此。
如果是在职场上，要发脾气了，尤其是上层对下层，最好的做法，就是叫到办公室，私下里去说。尽量不要在大家面前批评一个人，让人下不来台。
Talkroom-更快更靠谱更省钱的心理咨询​
www.talkroom.cn

作者：Talkroom
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/1474674106
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

很多人会认为，情商高的人肯定就是脾气很好的人，懂得中庸之道，处世圆滑，不得罪任何人，其实，是种带有很强目的性的情商。


这种所谓“情商很高的人”，在面对和他有利益关系的人时，他的确会尽其所能地维护处理好人际关系，到那天，一旦与其脱离利益关系，或有利益纠纷，他就会很明显地让你看到他的原形，让你马上感觉到他的情商还不如你呢？脾气就更坏了。


真正的情商高的人，也是会有脾气的，只不过，会将脾气发在关键问题上，拿好火候，恰到好处，解决问题。比如，我们在教育小孩时，适当地发脾气，让小孩明白你的底线和原侧，进而达到教育的目的；违背价值观，小事也要发大脾气，如阿里巴巴内部员工抢月饼事件，有程序员用小程序抢月饼做弊，结果被开除，理由是：违背企业价值观。


真正情商高的人之所以情商高，不是说他的脾气特别好，而是他懂得将脾气发在关键的问题上，比一味地控制脾气，装好人更重要。


作者：我是洋洋洋洋
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/1699253750
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

作者：沟通思维
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/948006609
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

情商高的人发脾气，你可能也发现不了，人家发过脾气。
一般情商高的人，都会懂得控制自己的情绪，他会发脾气，但是他发脾气的目的，不是为了让对方难堪，而是让对方明白自己的目的，发脾气是获得一个大家都能接受的结果。
情商高的人一般很少发脾气或者没有脾气，这是很多人对情商高的人的看法。


<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-f0d10fe9c457ee6a7468d1e1cad6e7c1_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="281" data-original-token="v2-ec05baed5d10a6f479f58331a14c9519" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-f9485cc07b6c0de6c207386acc8910a3_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-f0d10fe9c457ee6a7468d1e1cad6e7c1_r.jpg?source=1def8aca"/>

情商高的人，一般不愿意把时间浪费在他觉得不值得的事情上，比如面对一些无关紧要的人，无关紧要的事情，他们一般不愿意发脾气，至多给个眼神，微微一笑，便不作回应了。
如果这件事情或者人，超出了他的容忍底线。他也不是个骂骂咧咧的人，他只是会提醒你，面容表情没有多少波动。一切都看起来那么平常，他的语言不会让人觉得恶意，比如这件事情我不想考虑，比如你以后可以不用说这种话，比如你应该提早几天准备。让对方明白自己对这件事情的态度，就是他的目的，不是只有面目狰狞，恶言指责才会是发脾气的方式。


<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-91a668ee81b389eba4fa971f3b3c1c9b_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="400" data-original-token="v2-6381abab006cb9512de285040b6a21e9" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-78e6df45e5450294e5d93ec33e7f9ff5_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-91a668ee81b389eba4fa971f3b3c1c9b_r.jpg?source=1def8aca"/>

情商高的人，对情绪的掌握运用非常得道。你以为他发了脾气，其实他可能一点都不生气，他只是要掌控全局，获得他想要的结果。举一个例子，有次我把邻居的小孩子揍了，事后，邻居小孩被他妈带着过来，找我家要说法。我妈见状，对我破口大骂，各种脏话出口成章，还拿起一个扫帚作势要打我。邻居妈妈见了这种场合，走了。等她走了以后，我妈和我说，不装出来对你恶狠一点，人家等下在这里胡搅蛮缠。


<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-6acc582452d3f1241e02456231ac4ee3_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="752" data-original-token="v2-bdcf0447233a4edc0542dd5dbfba2632" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-5d786d9839c239450b7fcaca63811fad_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-6acc582452d3f1241e02456231ac4ee3_r.jpg?source=1def8aca"/>

我妈发脾气完全是装的，只是想减去一些麻烦。情商高的人，发脾气不会有我妈这样粗暴，但是都是为了通过发脾气达到目的。发脾气对于他们而言，只是一种达到目的的方式。他们不是为了表达我很生气而去发脾气，这样对于他们而言一点意义都没有，他们要的是意料之中的结果。
总结一下就是，情商高的人，小事不发脾气，大事发脾气你也看不出来，一般都会搞得大家开心。很多时候你以为他在发脾气，那可能是装的。

作者：壹点灵
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/3255930538
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

我见过最厉害的人，都很会“发脾气”


国庆聚会，来访者被亲戚激怒了。


亲戚看着他长大，知道不少他的黑历史，就讲出来给所有人取乐。


他感到很羞耻：“哎呀以前不懂事，来来来，我敬你一杯。”


敬完酒，本以为就此打住，没想到亲戚讲得更绘声绘色了。


他感到脑浆一阵“沸腾”，羞耻变成愤怒，特别想一脚把亲戚踢飞。


但面对一桌子人，他怎么敢做这么出格的事？


于是忍啊忍。




<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-6f2e577c10fb4fba8ab9ee8b23d5a819_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="928" data-rawheight="706" data-original-token="v2-6f2e577c10fb4fba8ab9ee8b23d5a819" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="928" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-6f2e577c10fb4fba8ab9ee8b23d5a819_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel

忍到亲戚讲完他的黑历史，开始讲他妈妈的糗事。


他觉得实在忍无可忍了，把亲戚怼了一顿：


“说话能不能留点口德？不会讲就闭嘴行不行？”


大家纷纷打圆场，说他反应过度了。


不知道为什么，听到这话，他的愤怒翻江倒海汹涌而来。


他摔了筷子，转身就走。


到家后，他复盘这件事，觉得自己确实反应太大了。


阻止亲戚继续讲就好了，为什么要摔筷子呢？


而类似的暴怒，在他身上已经不止一次发生。


他对此感到很惭愧，也给别人留下一个“情绪不稳定”“脾气不好”的坏印象。


明明，他并不是一个冲动易怒的人。


为什么感到愤怒时，总是很容易失控呢？


有没有什么更好的方式，可以让情绪有更健康的出口？


01
不会发脾气
的人，都擅于压抑


很多人都跟来访者一样，感到愤怒时，习惯当“忍者”。


刚开始，亲戚讲他小时候尿床的事时，他就已经有些生气了。


但他第一反应是劝自己，同时给对方找理由开脱。


“也不是什么过分的事，用不着反应这么大。”

“他也只是想烘托一下气氛。”

“谁小时候没尿过床？没什么好在意的。”



<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-13d1977f101b6a37bf9c3e6f2ab19016_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="928" data-rawheight="702" data-original-token="v2-13d1977f101b6a37bf9c3e6f2ab19016" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="928" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-13d1977f101b6a37bf9c3e6f2ab19016_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel
但随着大家的笑声越来越响亮，他开始觉得亲戚的声音越来越刺耳。


为了掩饰尴尬，他举起杯子，想用敬酒让亲戚“识趣”。


可亲戚完全get不到，反而讲得更过分。


他开始感到恐慌，一种场面失控的不安在心底蔓延。


这种不安像一根针，扎破了他忍耐了许久的怒气。


汹涌爆发的怒气超过了他能处理的范围，于是出现了后面一系列“过度”的反应。


在自体心理学
概念里，他的忍耐，接近一种抵消体验
（antidote experience）。


抵消体验往往用于遮掩让人痛苦的情感体验，比如用忍耐遮掩愤怒。


有时，当我们不敢释放攻击性，却又憋着一股气，就会用其他方式呈现出来。
比如这一幕：


一个人明明被话语中伤，脸上却挂起不自然的笑。


这种尬笑，也是对内心痛苦的抵消体验。


它虽然无法缓解愤怒，但能让我们不至于崩溃抓狂。


当抵消体验出现，便是在向我们传递一个警告：


此刻正在发生让我们感到痛苦、受伤的事情。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="932" data-rawheight="796" data-original-token="v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="932" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel


可由于抵消体验缓冲了痛苦和伤害，人们往往很难第一时间察觉真实心情。


就像来访者，当他给对方找理由开脱时，会感到心里好像没有那么难受，对眼前发生的一切好像不那么在意。


这让他没能第一时间察觉到痛苦，及时阻止真正伤害自己的事情。


抵消体验虽然可以缓解痛苦，但无法真正结束痛苦。


于是，随着伤害不断发生，情绪在内心不断堆叠。


这些压抑的情绪距离爆发，只差一根压垮骆驼的稻草。


亲戚嘲笑妈妈，便是这根稻草，所以来访的理智“咔”一声断了。


他没有思考之后决定：忍无可忍，无需再忍。


而是不假思索地暴走，事后才意识到自己太不理智。


就仿佛，一个人在愤怒中不断下坠。


抵消体验给了一块缓冲的布，使下坠的情绪不再那么吓人。


可也因为不再吓人，我们疏忽了阻止下坠，继续保持现状。


加速度越来越快，早晚会听到落地时“嗙”的一声。


到那时，我们才会迟钝的发现：


原来忍耐愤怒，并不能让愤怒消失，只会让伤害变本加厉。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="605" data-original-token="v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel


02
不会发脾气
背后，是缺乏觉察


面对愤怒，有的人习惯向内压抑；


也有的人一有问题就发火，发火后很内疚。


但再次遇到同样的问题 还是会发火。


比如：


你对外貌很自卑，别人调侃你：“眼袋怎么那么深？”


你火冒三丈：“关你什么事！”


事后回想一下，别人可能只是描述他看到的样子，不是恶意嘲讽。


可再次被评价外貌，还是会忍不住生气。


我有个朋友，因为从小微胖，聊到体重，很容易“一点就炸”。


读书时期，她连着三天不吃晚饭，想减肥。


第四天室友看她啃猪蹄，提醒她：“少吃点吧”


她没读出室友的好意，狠狠瞪了她一眼。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="922" data-rawheight="650" data-original-token="v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="922" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel
这种情况发生多了，大家都有点紧张，觉得她不太好相处。


工作之后，她也因为脾气不好吃过不少亏。


然而，她每次发完脾气，其实比没发脾气还要难受。


因为愤怒宣泄之后，随之而来的是浓浓的愧疚感。


“对不起，我不该那样说。”


她时常会主动向别人道歉，这会让她心里好受一些。


可下一次遇到同样问题，还是会炸。


这是因为，她没有去读自己的心声：


“你就是一个无可救药的胖子。”


每一次朋友谈到她的体重，她都会把自己的心声投射到对方身上，觉得对方是在嘲笑她。


因为对这份投射缺乏觉察，她总是忍不住发火。


发火、内疚、自我攻击
……然后接着朝别人发火。


根源其实都是缺乏自我觉察，没有发现自己的愤怒，其实是因为内心的伤痛被人撕开。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1036" data-rawheight="724" data-original-token="v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1036" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel
哪怕别人没有恶意，也会因为二次伤害感到愤怒。


当一个人意识不到自己的创伤和自卑时，宣泄愤怒，就如同在伤口上跳舞。


越宣泄，越疼痛，内在的虚弱慢慢蚕食了自信，使人越发难以自控。


03
会发脾气
的人，怎样应对情绪？


临床社会工作者
Jourdan Travers认为，愤怒可以保护我们。


可当愤怒没有被建设性地表达出来，就会导致情绪泛滥。


既然，压抑或宣泄愤怒，都不是管理愤怒的有效策略。


当我们发现自己被愤怒淹没时，还能做些什么呢？


Jourdan Travers总结了三个方法：


首先，注意自己的愤怒诱因。


比如，自我反省，花点时间向内看：

到底是什么引发了愤怒？

压力，沮丧，被忽视，或者创伤被激活？

同时，密切关注愤怒爆发前的身体和情感信号。


比如，心率加快、肌肉紧张、握紧拳头、呼吸急促……


一旦提起发现这些迹象，就可以在愤怒变得无法控制之前进行干预。




<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-339070a6be58443d26d7862e97286738_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1043" data-rawheight="693" data-original-token="v2-339070a6be58443d26d7862e97286738" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1043" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-339070a6be58443d26d7862e97286738_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel
干预方式，可以是去户外散步15分钟；


也可以练习深呼吸、正念
；


还可以等愤怒平息后，回到场景里，进行更有建设性、更少对抗性的讨论。


这能够帮助我们提高情绪意识
，及时表达不满。


然后，探索原生家庭表达愤怒的模式。


试着去总结：家人如何处理愤怒和其他不舒服的情绪？


当有人表达愤怒时，你的父母通常是什么反应？


你的父母鼓励公开交流情绪，包括愤怒吗？


你能回忆起任何与愤怒有关的、影响你的童年事件吗？


家人的模式，会影响我们处理愤怒的方式。


深入探索这些，可以让我们意识到：


错的模式，只是自己在强迫性重复
家人处理愤怒的方式。


想要建设属于自己的方式，就需要学习更具同理心的表达方式：


比如，用“我”来代替“你”。

用“我感到很受伤。”来代替“你总是一意孤行。”



<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-742e16457acd45866033ccf1751c7494_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="926" data-rawheight="768" data-original-token="v2-742e16457acd45866033ccf1751c7494" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="926" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-742e16457acd45866033ccf1751c7494_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel
最后，注意特定情境下的愤怒


研究表明：身体不适、环境不愉快和社会压力，都会强化愤怒。


当我们意识到外界刺激，可以停下来问问自己：


“我现在有什么感觉？”

“我是不是正在被影响？”

“我此刻的反应是不是不太像自己？”

客观地审视情况，会拉开你和愤怒的距离。


就像一个保护盾，勒住愤怒这匹“野马”，使你表现得更加冷静。


写在最后


请记住：


错误的愤怒应对方式
，是长年累月形成的。


想要形成更好的方式，同样需要长时间练习。


所以，不要给自己太大压力，不要追求完美。


只要比之前做得好一点点，就已经非常棒了。


记录下每一次进步，你会发现：


愤怒，为内心注入了新的能量。


如果我们能通过它，更了解自己，愤怒就会催生出真正的强大、勇敢和坚强。




<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1122" data-rawheight="792" data-original-token="v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1122" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f_r.jpg?source=1def8aca"/>

图片来源：pexel


作者：芒来小姐 编辑：碳水化合物 来源：壹点灵
心理 ID：yidianling0

情商从低到高的行为表现：
1，别人的行为引起不舒服了，憋着不说，等情绪实在受不了了，撕破脸和对方大吵一顿，从此变成敌人。
2，别人的行为让自己不舒服，立刻严肃的指出，事后不再提起。
3，别人的行为让自己不舒服，温和而坚定的提出，请对方帮忙不要再这么做。
第三点一定要有一个前提，温和的基础是，对方得寸进尺的时候，你有办法让对方有很大的损失，不是位高权重，不适合这一方式。


有些时候情商高并不是情商高，而是这个人却已经没有必要发脾气了。他的生活中，有各种手段让他人听话。


作者：肥叔
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/632521946
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

蔡康永
 曾经说过这样一段话：

情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。

人这一生，若说有人一直心如止水毫无情绪是不可能的，人之所以鲜活于世，就在于其百般情绪。


我们要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪，有时候需要委婉，有时候需要直接，有时候需要心平气和，有时候不妨火冒三丈，但生气一定要注意场合、时机和人物。


那些情商高的人，都是如何发脾气的呢？
01
该发脾气时不要憋着

我大学时候有个同学叫万万，人软软和和一副很好说话，很好拿捏的样子，对身边的每一个人都温温柔柔，从不大声说话更别提生气发火。


刚开始，大家都很喜欢他。这样好脾气的人，谁会讨厌？
但时间一久，万万的温吞
性格就成了麻烦，因为大家不知道他的底线在哪里。
他似乎从来没有生气黑脸过，有时大家觉得自己玩闹过分了，他总是一句“我没生气，你们不用在意我”，于是大家在对待万万的时候都变得小心翼翼，不停地去猜，生怕不小心伤害到他而自己却不知道。
渐渐地，大家开始觉得有一点点心累，到后来虽然还是会照顾关心他，但彼此之间总是隔着些距离，能称呼为“同学”，却不能说是“朋友”。
维护一段关系最忌讳的就是让人不停地去猜，将自己的情绪压抑在心中，不利于彼此的理解沟通，没有沟通交流和互相了解，便不会有更深入的交往相处。
情商高的人，不会让自己去做一个老好人，而是在待人和善的同时，也能让对方知道自己的底线。
如果你感到不舒服，那就一定要客观地描述对方对你造成的伤害，具体是对方的哪些言行使你愤怒，把重点放在表达你的感受上面，亮出你的底线。
人际关系里，你太小心翼翼不伤害关系的时候，其实对方感受到的是你的不真诚，反而是一种推开关系。


02
懂得感受气氛

发脾气，并不代表什么话都可以说。群体当中的情绪化学反应感知，是一个不可或缺的能力，我们不可避免地要处在群体当中。
知道什么时候该说什么话，不该说什么话，很重要。
有一个男客户小丁跟我倾诉过这样的事：
女朋友总是动不动就发脾气，而且不跟他说明理由是什么。不仅不说，还会继续冷脸，明明知道小丁自己都等得不耐烦了，还是要继续发着脾气。
他们之间常常会有下面的对话：
“不开心了？”

“没有。”

“你肯定不开心了。告诉我原因吧，我一定改……”

“我说没有，就是没有！你哪凉快去哪儿！”同时摆出一副不耐烦极其愤怒的神色。于是两人气氛降至冰点。如此恶性循环，不久后果然分手。
有的情侣发脾气时候，明明对方已经明显厌倦，还在唠叨不停。这时候就要适可而止，因为发脾气≠可以无理取闹。
胡适在《我的母亲》一文中提到：
世间最可厌的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看，这比打骂还难受。在对方心里已经不好受的时候，就不要在这时候朝TA发脾气、甩脸色，而要好好沟通，不然就是火上浇油，只会让彼此关系愈加恶化。


03
看人下菜

很多时候我们的情绪对象是朋友，亲人，和爱人。而在情绪当中我们是非常清楚什么话可以伤害对方，如果此刻说了，那么这句话带来的后果，可能是无法弥补的，所以我们会为说错话做错事后悔，这样的情景，相信在不少人身上出现过。
说最狠的话，伤害了最亲的人。这是最愚蠢的事。
千万不要朝亲近的人发脾气，因为那是你最值得珍惜和爱护的人，是最不该伤害的人。
此外，跟有些低级的人发脾气，是鸡同鸭讲
，对牛弹琴，这种发脾气不会有任何效果，也不能让自己处境好转。
所以，和低层次的人，也不必太过纠缠。他们会把你拉到和他们一个层次，然后用丰富的经验打败你。跟他们发脾气，只会白白浪费时间和精力。
有些人能看到的世界就那么点，不知道天外有天的天是什么颜色，人外有人的人是什么样子，也不知道，生活方式有很多种，价值观也有很多种。这样的井底之蛙，何必跟他一般见识？
发脾气是一种工具，可以用在各种位置，得到不同的效果。


高情商的人，会选择一个最省力的发脾气方式，同时选择正确的可以发脾气的人。




04
保持目的和行为的统一

发脾气，千万不要做无意义的事。
生气就是生气，该表达就表达出来，生完了就完了，千万别纠缠不清。
举个最简单的例子，大学男生宿舍里一般都会有这样的俩人：
A喜欢打游戏，通常一直打到凌晨两点左右，很影响其他人休息。同寝室的B非常讨厌这样，但又总闷着，不好意思讲。
时间长了，积怨更深。B越来越看不顺眼A，结果经常在小事儿上找A麻烦，让A莫名其妙。
结果某次因为一点鸡毛蒜皮的小事，两人打了起来，闹得整个楼层都鸡飞狗跳。
其实，这本是可以避免的，提前发一次脾气解决问题，比无止尽地嘟囔不满要好很多。
不要在原本的大事上不好意思发脾气，反而因看不顺眼，而在鸡毛蒜皮的小事上瞎折腾、指桑骂槐。发脾气，要一针见血、以解决问题为目标。
有人生气了就是各种喊，敲桌子，威胁，恐吓等等，把重点放在了发泄上。诚然发泄是生气的作用之一，可是发泄解决不了问题，并没有让对方完全没搞明白什么对你重要，什么事情出了你认为的严重偏差。
如果你在生气发泄之余能让对方心领神会的搞明白他/她捅了什么马蜂窝，那么这才是更高明的发脾气之道。


05
不说脏话
莫平评价贝聿铭
是这样发脾气的：
“他即便不满意，也会看着你的眼睛，用那种很客气的句式说，‘如果那样做会怎么样？我是这么想的……’让你感觉不是在命令你，但心甘情愿为他工作。”

贝先生把他的不满意直接转换为讨论利弊，没有必要花费时间和精力去做的事，他会避开这些。

“贝先生很少批评人，你知道，中国文化里有很多诅咒的话，但他从来不会说这些话。这是他的教养。

一位资深的业内人士向他汇报一件事，等到那个人离开，他不说这很糟糕或什么，他说：毫无价值。这是我听到的最严厉的话。”言简意赅，但又杀伤力极大，干脆利落表明了自己的态度，又做到了不讲脏话。这才是真正聪明的做法。
发脾气，但不要被愤怒控制。因为我们发脾气的目的，是摆脱愤怒、解决问题，而不是顺着脾气起更激烈的冲突、火上浇油。
每个人都会发脾气，但是，要把脾气发在正确的人身上，用恰当的程度、在恰当的时间、为正确的目的，要做到以上这些并不容易。
希望每个人都能学会正确地发脾气：


学会控制脾气，而不是让脾气控制你；做情绪的主人，而不要做情绪的奴隶。










===================
想要你们的一个赞，就像在对我说加油❤️
如果你也在感情中纠葛，来吧，我们聊聊。
这里有一个情感树洞，欢迎关注！私信！

作者：匿名用户
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/663138057
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

当然要直接又漂亮的怼回去。
孔子说，“以直报怨。”
【《论语·宪问》：“或曰：‘以德报怨如何？’子曰：‘何以报德
？以直报怨；以德报德。’”】
前两天听国学大师傅佩荣老师讲课，讲到这里的时候我还蛮震撼的，我也一直以为“以德报怨”才是优良的文化传统。（虽然我并没有这样做过）
解释一下原文：
有人问孔子，我用德行或者恩惠来回报别人对我的仇恨，怎么样？孔子说，那你这样，对你好的人你用什么回报他？当然是谁打你你就打谁，谁对你好你就对谁好。以德报怨
这句话一直被我们认为是君子的品德流传到现在，可是看看孔老夫子的态度，这典型的就是以牙还牙，以眼还眼。
没有原则的善良，结果就是愚昧。
讲两个我自己的例子：
1.高二时候，因为一篇课文没背会，和老师闹了矛盾，老师非要让学校开除我。最后的结果是停课三个月，必须考到全年级前二十才不开除我。我顺利考入前二十，高三开学时又突然通知我从重点班去最差的班上课。
我高三模拟考到了年级第一，语文会考考了全年级唯一一个A+，（她是语文老师），本科滑档，但研究生考到了北大。
高三一年我遇见她没有跟她说过一句话，她后来找我当时的班主任，让我见面叫她一声老师，我直接拒绝。
我曾经写过这个回答，感兴趣的可以看看：https://www.zhihu.com/question/25442100/answer/264080298
以我当时一个学生的身份，胳膊拗不过大腿，但我绝不妥协，我要用所有方式证明她做的过分了，最主要的是，让自己成为更好的自己。
2.前两天在知乎上被一个粉丝人身攻击。起因是因为在一个回答下她有不同意见，然后我表达了我的看法，她就叫我老阿姨。我怼了回去之后，她就开始了对我长达一个月的谩骂…从知乎到微博私信，开大号小号，还骂我的粉丝朋友…
一开始我想任她跳吧，结果她居然战斗力那么强，甚至出言伤害我的家人。彻底激怒了我，触犯了我的底线。
于是我向粉丝们征集她骂大家的证据，然后报警立案，请律师咨询。她的行为已经可以构成诽谤。（因为我的号有商业价值），然后她看见了我的行动，主动给我发私信道歉，并且在各个平台发了道歉信。简直和之前乱喷的那个不是同一个人。
想吃瓜的可以去这个回答，也是案发现场。https://www.zhihu.com/question/302110504/answer/550121162
但是我也不赞成狗咬狗式的互相撕咬，应该以自己的智慧和理性，一招制敌，稳准狠的那种。

一个人拿出了一只花生，他刚想吃，这是来了一只猴子，猴子要这个花生，人不给，于是猴子愤怒的吼叫，并要打这个人，但是人总不能为了一个花生和一只龇牙咧嘴吱吱叫的猴子干一仗，所以人只会微笑的把花生给猴子，然后要么拉拢指挥这个猴子去抢别的猴子的花生，他坐收渔翁之利，要么设置一个陷阱把这个猴子关起来饿上三天三夜。让它彻底屈服。…………情商高的人之所以情商高，不是因为他们没脾气，而是因为他们能够很好的管控脾气，当他们被你惹火时，会很好的收敛自己的脾气，转而从其他方面对你展开报复，而表面上，他对你礼貌平和，甚至还跟你称兄道弟，回头就能把你推下水，可怕的是所有人还都以为是你不成熟

作者：维罗妮卡
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/656927521
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

某匿名用戶：

情商真正高的人几乎不会有生气的时候
要不就是把激惹自己的事件提前掐灭在了萌芽之前
要不就是把安忍的功夫修到了极致，怎么样都想得通，发脾气什么的，不存在的
除非是为了达到某种目的，刻意装出发脾气的样子，但那就要因情况而定看怎么“发挥”了

作者：我最帅
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/1011064764
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

情商高的人，知道发脾气为了什么。
生气的方法有很多，但最差的方法应该是，自己越来越气，还把别人也搞炸毛，跟你一起生气。

可惜的是，我们生活中，大部分生气都是用这种最差的方法。最后闹得大家都不愉快。

其实我觉得哈，生气只要让对方知道你已经生气就行了，你就达到目的了，没必要吵得鸡飞狗跳。

因为这是一种双输的做法。

对方惹毛你，一般是你占理的情况，你生气是应该的，你也必须生气，要不然人家还以为你是没嘴的葫芦不吭声。

不过你生气应该讲究策略，首先你要确保自己不情绪失控，不然你说出来的话没条理，就算骂人，也没办法骂得风生水起抑扬顿挫
，等下消了气，你会特别后悔当时该骂的话没骂出来，徒然捶足顿胸。

其次，你要确保对方不情绪失控，你要是太过分了，骂得人家怒从心头起恶向胆边生了，这也是下策。搞不好还会造成形势逆转，把一手好牌打得稀烂。反而被别人抓住了把柄，把你凶一顿，这就得不偿失了。

比如你男朋友惹了你，把你的口红当粉笔在墙上记仇人的名字，这时候你肯定会气炸对不对？

正确的做法是，照他屁股踢几脚，然后让他照价赔偿三倍就行。这样气出了，损失也挽回了，两全其美，啥也不缺。

最怕的是你看到口红坏了，顿起杀心，抄起一块板砖就把男朋友花半个月工资买的游戏机给砸了个死无全尸，这麻烦就大了。

毫无疑问，他会心稀碎，赔你口红是不可能了，反而会骂你脑子有病。

最后就是，你也有损失，他也有损失，你生气，他也生气。而且还会影响你们之间的感情，元气大伤。

你看本来主动权是掌握在你身上的，你可以游刃有余，像遥控一样控制事态发展，然而你非要以激烈的方式去处理，于是两败俱伤。

当然了，东哥举的是比较极端的例子，但现实中更常见的场景，却可从这里看到一些影子。

比如女生生气，其实大部分男生很快就能察觉出来，也是愿意道歉并且改正的。

只是气头上的女生一般不会给男生道歉的机会，而是往死里打击，越闹越起劲，qq拉黑，微信拉黑，电话拉黑，支付宝拉黑，给人的压力非常大。

不过从男生的角度看，这样的做法效果并不好，有时候还会破罐子破摔
。虽然你觉得很解气，但给男生的伤害也不小。

因为这样做，无助于解决问题，只会让事情越闹越大，这就很不明智。

任何时候都要注意，生气绝不是为了生气而生气，生气只要达到目的了，就可以罢手，物极必反，盛极则衰。所以还是见好就收比较有利。

作者：南小七
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/812018693
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

生而为人，都有不开心生气的时候
很多人认为，所谓的情商高就是没有脾气，做事圆滑。其实这是对情商最大的误解，其实判定一个人情商高不高，一句话即可概括：
情商高的人总是能把目的和行为达到统一。
假如你发了脾气，吵了架，打了人，造成了不可挽回的后果。而这并不是你的本意，不是你想要的，只是因为情绪失控而做出了不是你本来目的的行为，这样的发脾气是情商低。
再假如你发了脾气，甚至打了架，但没有造成不可挽回的后果，只是让那个本来总欺负你挑衅你的人开始怕你看得起你甚至尊重你，这，是你的本意，你控制情绪任由情绪释放，而达成了自己的目的，你运用了自己的情绪，做出了顺应你目的的行为，这样的发脾气，是情商高
所以，一句话：脾气是要发的。
我们从小就接受谦让的教育，孔融让梨
，息事宁人成了很多人做人做事的方式，这本来无可厚非。但现实中，很多家长的谦让是在牺牲自己孩子利益为前提的。亲戚家的孩子看上了你心爱到每天抱着睡觉的娃娃？拿走吧拿走吧，我再给你买一个不就完了？完全不顾委屈到眼泪打转的你。
久而久之，你的底线一次次被挑战，一次次被击退，你不哭不闹
，你非常懂事，到最后，你终于养成了一个没有底线的讨好型人格
，你做任何事先想到的不是如何取悦自己，而是怎样不让他人讨厌你，怎样能讨好他人让人们喜欢你。你后悔那天为什么你没有哭没有闹，没有守护得到那个属于你的宝贝。
醒醒吧，内心小孩，这个世界对你的态度取决于你的价值，而不是你讨好的态度，异性也不会因为你对ta好而青睐你，同性朋友更不因为你的讨好而看得起你。
想想吧，是不是刚认识一个朋友，你特别怕别人不喜欢你，于是刚好一起吃饭，你却抢着买单？
对面很懵，我刚和你认识，干嘛请我吃饭？
内心小孩，请做到不卑不亢，才有人真正看得起你。所以，发脾气的目的，是建立并且维护自己不可撼动的底线。
最后回到主题，情商好的人是如何发脾气的？
1.像狮子一样，对嗡嗡狂吠的狗不发脾气情商高的人知道，与小人纠缠的后果，知道夏虫不可语冰，知道自己的时间很值钱。
所以，对小人的挑衅，或者无知者不尊重的质疑，只是微微一笑，不做其他回应。
他知道不和傻x争吵，不会被对方拉到同一层面，再被对方用丰富的经验打败。他知道，一旦纠缠，自己就输了，而且输得毫无意义。
所以情商高的人，不发没有意义的脾气。

2.像狮子一样，情商高的人在发脾气之前会警告假如你越过了他外层的底线，他或者会提醒你：
“这个事先这样吧，别再提了”“嗯，我不是很喜欢xxx”
给出明确的提示，假如对方继续靠近，那发脾气，就不会授人以柄了。


3.情商高的人发脾气是运用情绪收放自如他可能没有真的生气，但为了守住自己的底线，他可能会“假装”有点生气，只为了避免更多不必要的麻烦；
他可能已经非常生气了，但又太多人看着，在舞台上，他知道自己无论如何，都不能发作，所以他只能忍下来，这叫做能够控制住情绪。

综上所述，情商高的人发脾气，是通过运用情绪，对情绪收放自如，做出相应的行为，并对应自己的目的，这个目的可以是让大家都开心，也可以是谈判当中的利益，也可以是委曲求全。
两个人相遇，是小概率的事，两个人相爱，是最美好的事。遇见的都是天意，拥有的都是幸运。学会爱，你才会更幸福
码字不易，谢谢大家的点赞收藏和关注，玛哥在线教你如何正确谈恋爱。如果你有情感问题可以直接私信我哦。

作者：甜咖啡
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/663002178
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

老师回乡乘坐巴车，半途上来一个刚在路边吃完早餐的人，就站在他旁边。一路颠簸，七八分钟，这个新上来的家伙就受不了，一阵狂吐，翻江倒海那种，刚好吐到了坐着的老师的手臂上，其中没有嚼碎的面条泛着酸味。
神奇的是，吐完之后，这个人却像没事人一样站着，吐到了别人他也不道歉，老师等了一会，看看对方还没反应，就大声跟他说了，声音大到让车上的人都听见的那种：
先生，你这面条还要吗？挂我手臂半天了，你不吱声我到底是帮你扔还是不扔？
周围的人都看过来了，他脸上一点都挂不住了，赶紧拿纸巾出来擦，道歉之后下一阵他就下了车。
对于这样的人，可能幽默的化解，比发脾气的效果更好。但是，人生气的时候，我建议还是要发脾气，不要标榜自己是圣人，情商高，脾气好，太压抑对自己身体不好。
并且，发脾气，有时候不仅仅是自己的需要，也是对方的需要。
我见有些家长对自己要求很严格，小孩撒泼打闹，做了不是那么让人能忍的事，他也心平气和，其实，家长应该声音大的时候，就要大声，要变脸，要生气，这样你的宝宝才知道这件事他做得不对。
之前有姑娘跟我探讨，如果发现了自己的男朋友做了对不起自己的事，要不要闹？比如公用一根吸管，半夜一起加班。
我说当然应该闹呀，为什么不？发脾气，不仅仅是因为我们情绪激动无法控制，同时也是自我保护的需要，你都看到自己的不能忍受的事了，如果你一旦姑息，他就会以为你是允许的。发脾气还是你的一种态度，你不能忍了，就别再考虑要怎么样发脾气，你想怎么发都行，爱怎么闹都行，别不闹，好吗？

作者：西决
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/632649050
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

题目可以描述为情商高的人发脾气是什么样子？还是可以理解为他们甚至会控制发脾气，把发脾气当作是一种交流的方式。不管从哪方面分析，都需要了解情绪管理
这门课。
一、发脾气的原因
首先我们并不要认为发脾气便是不好的行为，偶尔会发脾气的人会在社交场合更赢得大家的尊重，最起码他是有自己的主见。当然我们还应当适当调节自己的情绪，避免自己因为脾气太过张扬而影响社交，最终影响到自身利益。
其次我们应当看待情商高。我看来的情商高是指 ：
读万卷书
，行万里路。
举重若轻，宠辱不惊。
灰度认知，黑白决策。
生而为人，务必善良。
类似高端的见过世面。那么这种人触犯他的底线很低，因为他懂得事情较多，在社会中闯荡悟性也很高。但是值得他发脾气的底线却是很高，很多事情都会看破不说破。
所以但凡因为事情发脾气，都可以视为驭人的方式。属于等价的社交货币
，他在跟别人交流的时候感到了不平衡，因此需要用情绪管理来获得等价交换，不是因为任何小事，任何事情都是导火索而已。
亲密关系中也是说，在亲密的人也讲究平衡。那么如果打破了这种平衡，普通人尚且会发脾气表露，那么像那些情商高的人自然会依靠情绪管理来维系关系。
类似中国古典名著《中庸》
当然，另一种情况便是不管何人都会有自己的底线。那么在触碰底线时，他便会觉得不值得维系这种关系，不想再浪费时间，因此他的情绪在这种事情上浪费是没有价值的。
二、发脾气的表现
见过很多情商高的人，轻易不会发脾气。当然也不像很多人讲的那样，一发脾气便是暴风雨。那些人的脾气更多的是让人捉不到头脑，需要同等情商的人来探讨他背后的意思。
例如古代君王发脾气，像他们大发雷霆时候往往不是真的生气，反而是无奈，想让身边的人做出一点让自己高兴的事情。比如电视剧里演的包拯每次斩杀皇亲国戚，不给皇上面子，皇上会杀他吗？那为何还要生气呢？他不想杀包拯，却又失了面子，因此让身边的人把他的话说出来。这样两下都有台阶，下来就得了。
然而这种脾气是有必要的，就是告诉包拯，不要太作，你只是个奴才，还要听我的。
也像三国里的曹操。
印象很深的是许攸辱曹，许褚怒斩其人头。曹操本就想除掉他但是碍于许攸
功劳，怕天下人耻笑，怕将士们人心不稳。但是许褚合了他的心意。他只能大发雷霆，让天下人觉得曹操是仁义的。可是话说回去，他也知道自然有荀彧
给他收回来。如此反复，反而了解了事情，合了他的心意，而且让将士们愿意替他卖命。
但是当曹丕还是曹冲
时候，曹操心里是非常生气的。那件事情是他的底线，他只能默默地生气，并没有大发雷霆，反而不动声色的把曹丕叫到身前，利用自己的方式跟自己的儿子进行心理博弈，即使当时他也是心慌的。
对于情商高的人来说，情绪管理本就是最基本的事情。所以生气和发脾气本就是两回事。我们在生活中也要合理的控制情绪，不要做老好人，也不要做定时炸弹。。。

作者：无忧精英
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/633627380
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

情商高的人，发脾气的时候还是会很平和的说：“对不起，你这样做我不嗨森，请让我冷静下。”
情商（EQ）：指的是人在自我情绪、意志方面的管理能力。
很多人认为情商高的人特别容易控制和处理自己的情绪，实际上，即使情商再高真的发脾气也是会骂人。但是大概率而言，高情商的人高明的地方不是控制情绪的能力，而是处理问题的能力。
比如说，因为项目过程中，因各种原因在某个重要环节出了了纰漏，而这个纰漏是你之前曾经千叮嘱万嘱咐过的，有可能导致整个项目所有人花费几个月的精力付诸东流，你作为总负责极有可能面临这生存危机。
这时候你大脑里满是某某某怎么这么笨、这么不负责任的想法，于是怨天尤人抱怨团队成员没有能力，抱怨公司项目难度大，于是眼前仿佛出现某某某消极怠工，做事马虎等各种不负责任的嘴脸，甚至会出现老板对你指指搡搡。于是你揪出负责这个环节的某某某，当着大家的面破口大骂，一气之下撤了他，然后焦头烂额的跑到老板那里将所有责任推给他？（事实上职场中不少这样的案例）
亦或是你召集整个项目组，严肃的和大家分析整个势态的严重性，分析失误的原因，找到破解的关键问题，共同承担责任，讨论出最好的补救措施，想方设法将损失降到最低，与此同时，主动向老板反馈这些应对措施的，让老板能及时遇见事情的进展，在决策上提早做预案。即使最后你还将这个环节的负责人揪出来游街示众，但事情得到控制，帮助他一起获得了成长，相信他也会对你感恩道德。
如果你时刻站在解决问题的高度，就不会被表象所迷惑，认为是谁的原因导致这个事情变得很棘手，就不会跟无谓的事情纠缠不清。


情商高的人脾气上来了，会选择适当的方式表现情绪，而不是胡乱宣泄情绪（也就是发脾气）。
人生不如意十之八九，没有任何人一生都风平浪静、一帆风顺。但我们有的人遇到一点挫折困难就怨天尤人，抱怨社会不公平，负能量爆棚，迁怒于别人。情商高的人遇到挫折会先选择适当的方式表现自己的情绪。
情绪是因为我们的观念与显示不符所造成的挫败感，减少挫败感最有效的方法是找到解决问题的关键，避免下次的重复发生。比如将挫折的经过复盘（这有点难）、写下你的遭遇写下你的心情、找一个适合的人倾述、大汗淋漓的运动、疯狂的唱歌……等等，都能有效的宣泄情绪。

情商高的人发脾气是他在利用脾气的专长来达到自己的目的。，绝对不会让脾气利用他的冲动而远离了自己的目的。
所以他发的脾气是在他的理智指挥下服从命令而已。也就是说他是长官，脾气是他的下属。更确切的说，他知道自己是在演戏，而且他知道什么时候收，什么时候放，不能演过了。你看那些著名的优秀的演员都不会把戏演砸了。都是收放自如的。演的非常非常逼真，就会感动无数人。如果你说他完全没有投入真情实感也不对。是他控制情感的能力很强。让那个脾气发的让人觉得有理有据又有人情味，让人心服口服。
而情商低的人往往是任性的发脾气，不知道自己发脾气的目的。结果背道而驰，反而会更加的麻烦。甚至把有理的事变成无理的。
俗话说，无论树梢怎么摇晃，树根不能动。


作者：艺术呓语
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/2812841516
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

烧火炼丹老菜妖：

我的一个同事，曾经因为自己迷糊，工作没做好，导致整个项目组的人都等他。
然后，领导被大领导一顿臭骂。
等领导回来，我们隔着办公室门都能感觉到这个同事瑟瑟发抖的样子。
领导：说，怎么回事？
同事：我上周做别的事的时候，把这件事给忘了，所以没跟进。
领导：这都第二回了吧，你自己说，现在怎么办？
同事：现在没办法了，只能这样了，整个项目要拖期几天。
领导：你现在出去，等找到办法了，回来找我，要不然就别回来了。
同事出去一小时，满头大汗，回来找领导。
同事：我想到一个办法，不过得动用XX部门的资源，我跟他们不熟悉，有困难。
领导：我说你天天都在忙活啥，业务记不住，人也不会相处吗？不知道那些人需要经常维护关系吗？
同事：我确实不太关注这个，我以后会改进的。
领导：你说你咋改，现在给我个方案。
同事：现在啊，我想这么办.......
领导：话都说不清楚，想想再跟我说。另外，平时关系不维护，自己去找，这事都是你失误引起的，自己想办法。
然后，这个同事在领导办公室，被批了快1小时。
结束后，我问领导，晚上活动还继续么。
他说，继续啊，别带XX（刚才那个同事）。
我偷偷问了下，我们不会一起受影响吧，结果领导说，他跟另一个部门的领导沟通完了，他们会支持，不过没有告诉这个同事，估计他今晚上努力的话，这个事情可以挽回。这么迷糊的工作作风，必须猛药。
然后，我们就晚上该喝酒喝酒，继续嗨皮了。
我们领导是公认的高情商，然而高情商的人也会发脾气，甚至发很大脾气，只是和普通人区别就是：
1.他大多数时候都是就事论事
2.他发完脾气，自己真的不生气，该干啥干啥。

作者：张莞尔
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/663333318
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

同意高赞第一的回答。
情商高的人不是不会发脾气，而是超会控制自己的情绪，发脾气一定要针对那个由来已久的问题人，并且最好一击必杀，再不济也能让蠢蠢欲动的人收敛一段时间。
我不是自诩自己情商高，相反，我在我妈眼里情商特别低，从来不温婉，总是臭着脸。
但是从结果来说，除非遇到了高手，我想解决的事，总是能够干脆利落的解决。
秘诀就是抓好发脾气的时机和度。
我曾经向领导直言不讳，当时一圈敬酒的人都惊呆了，可能认为我脑袋被驴踢了。
居然当着那么多人的面扫领导颜面？？
首先，向领导直言不讳就是社交大忌，还当面？还在那么多人的场合？还在大家都拍马屁的场合？
但是他们可能不信，这种情况是我想了几次后才决定这么做的。
首先，我们领导擅长打太极拳，人老懒怠，只愿平安退休不愿管事，向他反应的问题，总是态度很好笑眯眯的听完，但就是推脱不解决。
再次，我们领导虽然不算大肚量，但是人算善良，接受过猛烈刺激后，可能生气一段时间，然后就开始认真反思，进而解决问题了，如果不给他刺激，永远不会当回事儿。
第三，我虽然是直言不讳，煞风景，但我说的忠心耿耿啊，一副我是为了领导您不平的架势，装蠢说出来，最多气我没啥大脑，话又不是我说的，领导心里亮着呢。
第四，给某些见风使舵敷衍了事的下属亮亮剑，你们以为我就一被你们忽悠的傻老妹儿？不不不，我还会告状哦，而且我就直接当你们面告，你要不怕丢脸，我就不怕当面告状。
第五，我清楚，当时那事就我最熟，再不开心也离不开我，所以业务能力必须第一才有资格谈判。
最后，我反其道行之，我朋友担心我，几个敷衍猪队友一开始幸灾乐祸，领导沉寂两天没理我。
第三天开始，猪队友纷纷被约谈，哭丧着脸出来，告之必须认真做事，然后召唤我，我一进去就忏悔自己太鲁莽太年轻不懂规矩，让领导误会了，其实领导早为我想好了，是我太心急了云云，考验演技的时候到了，一定要痛心疾首，无精打采，一副任人宰割的表情。
给足了领导面子，他就开始借坡下驴，说其实他早就想好了，然后说猪队友已经被调教过了，你该怎么做云云，一定要点头如小鸡啄米，再大加感谢。
然后出门就去猪队友面前晃一晃，让他们知道你很得意，最好哼着小曲，加大威慑力，搞得好像权力都给你了似的。
接下来怎么做？
一定要好好调教猪队友们，搞成惯性迎合自己的业务需求，而且一定要趁热趁快调教，等他们回过味儿来，就不管用了。
此后给领导汇报的一定都是好事情，别拿一点儿坏事去讲，否则马上找到说你能力不够的疑点了。领导此时心情还是不高兴的，只是他也知道必须得这么做，如果发现他支持了，你还做不好，就是你的问题了不是？
调教好猪队友后，切记不可再盛气凌人，一定要低调做事，最好让他们不提都不记得你的惊天壮举了，否则成为众矢之的，毕竟你只是狐假虎威，不是真领导不是？
而我想要的就只是猪队友听话这个结果，因为业务确实做好了，加上我没有再作妖，领导渐渐忘了我的奇葩事迹，甚至有人帮我说话:那堆人确实太不像话了，所以我都气糊涂了，才做出那种事来。
看，我放下屠刀
就能立地成佛了。
所以情商高不高，最重要的是知人用人，你都不知道你对手是什么脾气，就一通脾气，早就死硬了。
如果那天我不是面对佛系领导，是一个刚愎自用
，独断专行的领导，我一个字也不会说。
我会像只温顺的猫，私下里去他家夫人也在的场合送土特产时候，温温柔柔，吞吞吐吐的说出来，求他一定帮忙，然后垂耳恭听。
最后，我因为在某单位情商垫底，最后不堪重负辞职了，我举例我自己，只是想说明这类人的心理历程，如果各位想历练，一定要去组x部，府办等单位，做大领导的秘书工作，越高的级别情商考验越复杂，你会看到终极。
我现在一社会人，说什么社会哥社会姐情商高，其实也就那样儿。

作者：咩咩糖
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/2363198899
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

这个问题很有意思，你仔细观察会发现，很多常常发脾气的人，在日常生活和社交中更容易掌握主动权。
但是并不是像疯子一样见人就骂，发脾气也是一门技术活，有的人看起来在发脾气，被发脾气的人反而觉得高兴，十分受用；有的的人发脾气，龇牙咧嘴，周围人离得远远的。
善为士者不武，善战者不怒；善胜者不语，善用人者为之下。
------春秋·老子《道德经
》老子说：善于作战的人，一定得很好地控制自己的感情，不能让感情代替理智；善于获胜的人，一定得谦虚、谨慎，不可让胜利冲昏头脑，不能炫耀武力，不能轻易发动战争。
人与动物的区别之一便是人拥有理智，不会纯粹由欲望支配行为。不能控制自己情绪的人，不能算是一个强大的人；同样，不能合理利用自己情绪的人，也不能算作一个合格的人。
1.隐而不发，潜形“教唆犯罪
”。
记得网上有个梗，小孩子把自己车刮了，不仅不责备他，还给他一百块钱，指着远处的豪车，“诺，乖孩子，画的真不错，去那个车上画画，叔叔奖励你一百块。”
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-072c7b0149bff3abb730ddc45b054a7f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="240" data-rawheight="231" data-original-token="v2-01abe2f931a82f3bf2286415265d69a3" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d6a988d414a86eedf765ed956d6d2af8_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="240"/>这就属于比较高明的“犯罪”，明明知道这件事是错的，不但不提醒你，反而鼓励你，这也提醒大家，在平时的工作生活中多站在别人角度思考问题，不要太自我，不然捅了娄子还不知道哪里出了问题。
《古尊宿语录
》也有句
寒山问曰：“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，该如何处之乎？”
拾得
答曰：“只需忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年，你且看他。”细细揣测，未免没有这个含义。
2.禁止对牛弹琴
，不做浪费自己精力的事情。
诸葛亮舌战群儒
，一生经常与人辩论可谓雄辩之才，但是他却说：大辩不辩。辩论的最高境界，就是不辩！
对待有些人，可能唯有沉默，才是最好的方法，沉默是金！
不要与蠢货争论，这是我马哥说的。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-85015d98f6e7aa0ccffdbe2c7660dca5_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="211" data-rawheight="225" data-original-token="v2-b1f8e95bea23537341b3bd223e5c2249" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-5d9c0ec3efdb27338a4bdd7440a36ebc_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="211"/>如果有人当众挑衅你，你可以这样回复：“人家都说你喜欢搬弄是非，我还不信，今天才知道，原来是真的。”配上微笑，然后，扭头走掉。
3.情商高的人会掌控自己的脾气，依据场合和需要作出相应反应。

他并不是真的生气，只是他要告诉你：你已经触碰到了我的底线

假装生气可以避免很多麻烦，高情商的人在涉及自己的利益时，会合理的控制自己的情绪，做到收放自如。

比如面对客户的无理要求，他会在客人面前假装对其他人发脾气以此来表达自己是一个很“厉害”的人，从而在谈判中达到自己的目的。

4.不对亲近的人发脾气，学会收敛自己的情绪。


很多人在外面待人和气，回到家却像变了一个人，将自己的坏情绪带回家中，甚至对家人大打出手。


我对这种人是深恶痛绝的。

家是温馨的港湾，永恒的驿站。家人是最关心你的也是你最依赖的人，不要伤害他们，将自己锋利的一面对着他们。

家里应该架子低一点，烟火气浓一些。


只有守护好自己的家，才有动力有精力去做其他事，这是一个高情商的人应该有的修养。


综上，情商高的人往往是理智的，看似不理智的行为实则在警告那些人，你已经触碰到我的底线了。


如果有想补充的请评论区留言呀。用你数钞票的手帮我点个赞好吗？
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8f79d37c1b235e2193ec8400243c5bf2_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="200" data-rawheight="211" data-original-token="v2-d3bd8288c7d9e98d448e9189bbf88617" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-948e468b9f0455df7d4cf27610c453e3_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="200"/>

面对伤害，真正的高情商不是愤怒，而是无视，尤其是在职场上。
职场上，那些毫无道德底限，无原则伤害你的人，本质上就是一个混蛋。
面对一个混蛋，如果你勃然大怒，除了气坏自己的身体，更是在“帮助”对方。
因为你的愤怒其实是在向对方指明他是一个混蛋，是在帮助他改进自己。
这样多不好！
子说过：“以德报怨，何以报德”。
既然对方那么愿意当混蛋，好吧，成全他。不搭理他，忽视它，就让他痛痛快快的
“做一辈子混蛋”。


作者：沈世钧
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/633031417
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。