作者：解X心理
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你有沒有這樣的時刻？
-明明心裡很生氣，還要裝作什麼都沒發生，對別人說我沒事；
-在工作上，領導讓自己生氣了，還要表現出畢恭畢敬的樣子；
-朋友間，說了越界的話，明明感覺自己被冒犯了，卻只能生悶氣；
很多時候，你會讓自己憋出內傷也不敢表達憤怒。在別人看來，你永遠是一副脾氣好的「老好人」形象。
當你感到憤怒時，身邊的人出於好意可能也會勸你：
-你生氣就是和自己過不去；
-不要老是生氣對身體不好；
-你和沒素質的人計較就是拉低自己的檔次；
「忍耐」似乎是一種成熟的行為，但卻有種否定生氣是我們的權利的嫌疑。
計劃被打亂，受到批評，被莫名攻擊等等，這些都會激起我們的怒火。
但也就是這些正常的情緒反應，對有的人來說，則是「不應該」或「不能」的不成熟的體現。
不敢發火的人，陷入到了「憤怒無能
」里，本以為控制了情緒，其實一直被情緒所綁架。
01
「憤怒無能」的人，不是沒有情緒，ta們會用其它方式表達
不發火的人，不是真的沒有情緒，而是ta們將自己的情緒隱藏起來，以其它方式表現出來。
對於憤怒，一般有這三種類型：
1）被動憤怒：當一個人否認並壓抑自己的憤怒情緒時，會呈現出「消極憤怒表達方式」，例如偷偷記仇，冷暴力，直接斷絕關係。
2）攻擊性憤怒：以爆髮式的，「傷及他人的身體或情感的方式」表達憤怒，例如出手傷人，言語尖酸刻薄甚至帶有侮辱性。
3）自信憤怒：有「建設性的表達憤怒」，是一種不傷害他人但又能明確表達自己的方式。
對於自信憤怒的人，ta們往往會以「我為開頭」的敘述表達自己，例如「我很生氣」「對於你說的話，我感覺很不舒服。」
所以說，不敢生氣的人即使生氣了大多也會採用「被動攻擊」的方式隱晦地表達不滿。
「ta們沒有「自信憤怒」的意識，又害怕「攻擊性憤怒」帶來的破壞力」。
ta們時常被這種「憤怒無能」的無力感所包圍，直到負面情緒開始襲擊自己的身體，攻破身體的防禦系統。
或許你也經歷過生氣到發抖，氣火攻心，但卻不知道怎麼將這股怒火發泄出去，你的潛意識好像一直阻撓你，讓你「別生氣，別生氣」。
為什麼呢？因為「憤怒無能」的人背後有太多的恐懼和顧慮，它們可能是這些：
-無法面對衝突；
-害怕受到攻擊；
-害怕關係破裂；
-害怕會傷害別人；
-害怕無法符合社會期許
臨床心理學家哈莉特·勒納在她的書《憤怒之舞》
中寫道：憤怒是一種信號，值得傾聽。
憤怒情緒是一種真實的情緒體驗，它提醒我們的邊界被侵犯，需要去重視自己的感受。
而我們害怕將其表達更深層次的原因在於「被弱化的自我」。
不敢生氣的人，在關係里更多追求的是「我們」或「你」，幾乎忽略了「我」的需求。
一遇到衝突就會站在對方的立場考慮，將對方的感受看作比自己重要，這也就使得自己的部分權益被放棄了，導致邊界變得模糊，連表達不滿的勇氣都喪失了。
一個朋友曾和我說過——
「 我以前是一個不敢發火的人，害怕會讓別人不開心，很多時候我寧願讓自己憋著氣，也不想破壞關係的和諧。周圍的人都誇我性格好，但是我挺看不起自己的，覺得是懦弱的表現，我多想勇敢一次，能夠和別人痛快地吵一架，不想再繼續委屈自己了」。
」自我弱化「是一種內在不穩定的運作狀態，它往往來自一個有壓力的成長環境。
02
害怕表達不滿的人，通常是因為「被弱化的自我」
心理學家凱倫霍妮
說過，「如果父母壓抑了孩子的攻擊性，這個敵意可能會轉化為焦慮蔓延到孩子以後的整個價值里」。
因為經驗告訴ta們，生氣往往會導致不好的後果，這可能是因為：
-表達不滿會被懲罰。
ta們的原生家庭里可能有一位情緒不穩定，經常歇斯底里大呼小叫，情緒激動的養育者。
這個養育者經常會對違背自己標準的事進行「習慣性謾罵」。例如水杯不小心摔了被罵，吃飯說話太大聲被罵，放心回家晚了也被罵。
在這樣的環境下，ta們只能屏住呼吸，默默忍受，不能站在父母的對立面表達自己的不滿，否則會遭來更大的情緒風暴襲擊。
一些權威感和控制欲強的父母，會在孩子表達不滿時，「用權威的手段壓制ta們」，例如」我是你媽，我生你養你你怎麼可以這麼和我說話？」之類的話。
這就會導致孩子在童年時期的正常情緒表達被一直壓制著，漸漸地這些情緒被壓抑到了潛意識裡。
久而久之，ta們就會形成這樣一種認知：「凡事要忍耐才可以保護自己，遇到不公平的事情順應就好了」。
在暴力環境下長大的孩子處於弱勢地位，經濟和人格都無法獨立，表達不滿情緒是危險的行為，而忍受才是「合適的生存策略」。
-社會道德觀念的束縛。
好的家庭教育里，「父母應當能允許孩子表達自己」，並引導ta們正確看到自己的情緒。
但較為失敗的教育，往往會有過多的標準來壓制孩子。例如明明是家長做錯了事情，孩子生氣時就會告訴ta們：「小孩子不能發脾氣」。又或者經常教導ta們「發脾氣是壞孩子」。
這會使得ta們對情緒有著不正確認知,認為表達生氣的情緒「是一件羞恥的事情」，所以會選擇隱藏遮蔽自己的真實面。
-生氣是一件可怕的事。
那些認為自己「憤怒表達無能」者，通常有這樣的信念，即認為憤怒情緒只能以暴力的方式表現出來。
ta們從小看到的憤怒情緒往往是比較「暴力，具有破壞性的方式」呈現出來的。
「 我記得小時候，我爸一生氣家裡的氛圍就會表達很緊張，全家人大氣不敢出，就怕我爸失控打人或罵人。爸媽一生氣就會吵得面紅耳赤，動不動就說要離婚。在我印象里，生氣是一件很可怕的事，人一旦生氣就會失去理智變得失控。」
ta們從沒被教過如何用一種從容且不傷害他人的方式表達不滿。並且會將」憤怒「等同於傷害和不愛。
「有人際衝突就會失去愛，這是作為孩子最大的恐懼來源」。
ta們寧願在憤怒情緒在心裡發酵，變形，也不想要讓它成為「破壞關係的殺手」。
但實際上這並不益於建立真正的真誠穩固的關係，且心理學家Dan Moshavi曾說過，那些敢於展現自己真實情緒的人反而會讓人更加信任自己，也可能更加有人緣。
如何讓自己能勇於表達不滿呢？
03
你要清楚的是：任何人任何時刻都有資格生氣
我們要清楚的一點是，「任何人在任何時刻都有資格生氣」，生氣情緒是人的本能。
就像是精神分析師 Phillips 說的：自我的憤怒中，才能重建我應得的權利！（From my rage that I can reconstruct what I take to be my rights.）
但我們也要分清的兩個概念是：」情緒化表達「和」情緒的表達「。
有的人只會情緒化表達，一生氣就會失控傷及無辜，而有的人兩者都不會，即不會表達情緒也不敢情緒化表達，所以氣到發抖但嘴裡憋不出一個字。
我們需要練習的是」情緒的表達「，但新的行為模式建立也是需要時間的。
格式塔流派中有一種心理治療叫做「空椅技術
」值得我們借鑒。
在練習「自信憤怒」表達時，我們可以將一把椅子放在你坐的椅子前面，設想讓你生氣的人正坐著你面前，把你想對ta說的話試著表達出來。或許你會忍不住吼叫，不甘和委屈都會隨之一傾而出。
當情緒被抒發出來後，你也許會變得平靜地轉向「情緒的表達」，例如談談自己的感受，自己要的是什麼。以適當地堅定地表達自己，但不以一味指責和攻擊的語氣。例如：
- 描述事實。「你對我做了....」
- 說自己當時的感受。」我感覺很.....」
- 說出自己的想法和需求。」我想要的是能夠.....」
- 提出請求和期望。「我希望下一次我們可以.....」
在此之前，如果暫時還無法做到」情緒的表達「，以不傷害對方和自己的前提下先進行」情緒化表達「也是可以的。例如：
—— 你感覺背負著一個炸彈，隨時都要爆炸了。
那麼，我們就先暫時拋下所有的道理和對錯，先找一個空無一人的地方咆嘯，用盡全力大叫、釋放一切，對發生在自己身上的遭遇釋放滿腔怒火。或摔打枕頭撕紙片等。
在情緒煙霧散去之後你或許能稍微感覺到輕鬆，內心積累已久的垃圾一掃而空。
—— 找人傾訴和表達也是一種方式。
表達生氣時也可以找信任的人傾訴，可以事先說明請ta聽你抱怨就好，設定時間例如說30分，讓對方有心理準備，事後再請客補償。
又或者可以找專業的心理諮詢師，讓諮詢師慢慢引導你去合理地釋放情緒，獲得內在療愈。
寫在最後
心理學家艾耶·古羅·勒內說過：「憤怒告訴我們，別人也許侵犯了我們，或者我們內心的願望無法滿足。我們必須要傾聽自己的憤怒，因為它能幫助我們保持個性的完整」。
「合理的憤怒」可以幫助我們直面挫折和沮喪，因為憤怒代表的是一種憤「堅持、拒絕與希望」。
正確看待憤怒，它沒那麼可怕。
References：——————Marshall Luxembourg, Non violent Communication, Huaxia Publishing House, 2009作者：三醬排版：三醬
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