作者：解X心理
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你有没有这样的时刻？
-明明心里很生气，还要装作什么都没发生，对别人说我没事；
-在工作上，领导让自己生气了，还要表现出毕恭毕敬的样子；
-朋友间，说了越界的话，明明感觉自己被冒犯了，却只能生闷气；
很多时候，你会让自己憋出内伤也不敢表达愤怒。在别人看来，你永远是一副脾气好的“老好人”形象。
当你感到愤怒时，身边的人出于好意可能也会劝你：
-你生气就是和自己过不去；
-不要老是生气对身体不好；
-你和没素质的人计较就是拉低自己的档次；
“忍耐”似乎是一种成熟的行为，但却有种否定生气是我们的权利的嫌疑。
计划被打乱，受到批评，被莫名攻击等等，这些都会激起我们的怒火。
但也就是这些正常的情绪反应，对有的人来说，则是“不应该”或“不能”的不成熟的体现。
不敢发火的人，陷入到了“愤怒无能
”里，本以为控制了情绪，其实一直被情绪所绑架。
01
“愤怒无能”的人，不是没有情绪，ta们会用其它方式表达
不发火的人，不是真的没有情绪，而是ta们将自己的情绪隐藏起来，以其它方式表现出来。
对于愤怒，一般有这三种类型：
1）被动愤怒：当一个人否认并压抑自己的愤怒情绪时，会呈现出“消极愤怒表达方式”，例如偷偷记仇，冷暴力，直接断绝关系。
2）攻击性愤怒：以爆发式的，“伤及他人的身体或情感的方式”表达愤怒，例如出手伤人，言语尖酸刻薄甚至带有侮辱性。
3）自信愤怒：有“建设性的表达愤怒”，是一种不伤害他人但又能明确表达自己的方式。
对于自信愤怒的人，ta们往往会以“我为开头”的叙述表达自己，例如“我很生气”“对于你说的话，我感觉很不舒服。”
所以说，不敢生气的人即使生气了大多也会采用“被动攻击”的方式隐晦地表达不满。
“ta们没有“自信愤怒”的意识，又害怕“攻击性愤怒”带来的破坏力”。
ta们时常被这种“愤怒无能”的无力感所包围，直到负面情绪开始袭击自己的身体，攻破身体的防御系统。
或许你也经历过生气到发抖，气火攻心，但却不知道怎么将这股怒火发泄出去，你的潜意识好像一直阻挠你，让你“别生气，别生气”。
为什么呢？因为“愤怒无能”的人背后有太多的恐惧和顾虑，它们可能是这些：
-无法面对冲突；
-害怕受到攻击；
-害怕关系破裂；
-害怕会伤害别人；
-害怕无法符合社会期许
临床心理学家哈莉特·勒纳在她的书《愤怒之舞》
中写道：愤怒是一种信号，值得倾听。
愤怒情绪是一种真实的情绪体验，它提醒我们的边界被侵犯，需要去重视自己的感受。
而我们害怕将其表达更深层次的原因在于“被弱化的自我”。
不敢生气的人，在关系里更多追求的是“我们”或“你”，几乎忽略了“我”的需求。
一遇到冲突就会站在对方的立场考虑，将对方的感受看作比自己重要，这也就使得自己的部分权益被放弃了，导致边界变得模糊，连表达不满的勇气都丧失了。
一个朋友曾和我说过——
“ 我以前是一个不敢发火的人，害怕会让别人不开心，很多时候我宁愿让自己憋着气，也不想破坏关系的和谐。周围的人都夸我性格好，但是我挺看不起自己的，觉得是懦弱的表现，我多想勇敢一次，能够和别人痛快地吵一架，不想再继续委屈自己了”。
”自我弱化“是一种内在不稳定的运作状态，它往往来自一个有压力的成长环境。
02
害怕表达不满的人，通常是因为“被弱化的自我”
心理学家凯伦霍妮
说过，“如果父母压抑了孩子的攻击性，这个敌意可能会转化为焦虑蔓延到孩子以后的整个价值里”。
因为经验告诉ta们，生气往往会导致不好的后果，这可能是因为：
-表达不满会被惩罚。
ta们的原生家庭里可能有一位情绪不稳定，经常歇斯底里大呼小叫，情绪激动的养育者。
这个养育者经常会对违背自己标准的事进行“习惯性谩骂”。例如水杯不小心摔了被骂，吃饭说话太大声被骂，放心回家晚了也被骂。
在这样的环境下，ta们只能屏住呼吸，默默忍受，不能站在父母的对立面表达自己的不满，否则会遭来更大的情绪风暴袭击。
一些权威感和控制欲强的父母，会在孩子表达不满时，“用权威的手段压制ta们”，例如”我是你妈，我生你养你你怎么可以这么和我说话？”之类的话。
这就会导致孩子在童年时期的正常情绪表达被一直压制着，渐渐地这些情绪被压抑到了潜意识里。
久而久之，ta们就会形成这样一种认知：“凡事要忍耐才可以保护自己，遇到不公平的事情顺应就好了”。
在暴力环境下长大的孩子处于弱势地位，经济和人格都无法独立，表达不满情绪是危险的行为，而忍受才是“合适的生存策略”。
-社会道德观念的束缚。
好的家庭教育里，“父母应当能允许孩子表达自己”，并引导ta们正确看到自己的情绪。
但较为失败的教育，往往会有过多的标准来压制孩子。例如明明是家长做错了事情，孩子生气时就会告诉ta们：“小孩子不能发脾气”。又或者经常教导ta们“发脾气是坏孩子”。
这会使得ta们对情绪有着不正确认知,认为表达生气的情绪“是一件羞耻的事情”，所以会选择隐藏遮蔽自己的真实面。
-生气是一件可怕的事。
那些认为自己“愤怒表达无能”者，通常有这样的信念，即认为愤怒情绪只能以暴力的方式表现出来。
ta们从小看到的愤怒情绪往往是比较“暴力，具有破坏性的方式”呈现出来的。
“ 我记得小时候，我爸一生气家里的氛围就会表达很紧张，全家人大气不敢出，就怕我爸失控打人或骂人。爸妈一生气就会吵得面红耳赤，动不动就说要离婚。在我印象里，生气是一件很可怕的事，人一旦生气就会失去理智变得失控。”
ta们从没被教过如何用一种从容且不伤害他人的方式表达不满。并且会将”愤怒“等同于伤害和不爱。
“有人际冲突就会失去爱，这是作为孩子最大的恐惧来源”。
ta们宁愿在愤怒情绪在心里发酵，变形，也不想要让它成为“破坏关系的杀手”。
但实际上这并不益于建立真正的真诚稳固的关系，且心理学家Dan Moshavi曾说过，那些敢于展现自己真实情绪的人反而会让人更加信任自己，也可能更加有人缘。
如何让自己能勇于表达不满呢？
03
你要清楚的是：任何人任何时刻都有资格生气
我们要清楚的一点是，“任何人在任何时刻都有资格生气”，生气情绪是人的本能。
就像是精神分析师 Phillips 说的：自我的愤怒中，才能重建我应得的权利！（From my rage that I can reconstruct what I take to be my rights.）
但我们也要分清的两个概念是：”情绪化表达“和”情绪的表达“。
有的人只会情绪化表达，一生气就会失控伤及无辜，而有的人两者都不会，即不会表达情绪也不敢情绪化表达，所以气到发抖但嘴里憋不出一个字。
我们需要练习的是”情绪的表达“，但新的行为模式建立也是需要时间的。
格式塔流派中有一种心理治疗叫做“空椅技术
”值得我们借鉴。
在练习“自信愤怒”表达时，我们可以将一把椅子放在你坐的椅子前面，设想让你生气的人正坐着你面前，把你想对ta说的话试着表达出来。或许你会忍不住吼叫，不甘和委屈都会随之一倾而出。
当情绪被抒发出来后，你也许会变得平静地转向“情绪的表达”，例如谈谈自己的感受，自己要的是什么。以适当地坚定地表达自己，但不以一味指责和攻击的语气。例如：
- 描述事实。“你对我做了....”
- 说自己当时的感受。”我感觉很.....”
- 说出自己的想法和需求。”我想要的是能够.....”
- 提出请求和期望。“我希望下一次我们可以.....”
在此之前，如果暂时还无法做到”情绪的表达“，以不伤害对方和自己的前提下先进行”情绪化表达“也是可以的。例如：
—— 你感觉背负着一个炸弹，随时都要爆炸了。
那么，我们就先暂时抛下所有的道理和对错，先找一个空无一人的地方咆啸，用尽全力大叫、释放一切，对发生在自己身上的遭遇释放满腔怒火。或摔打枕头撕纸片等。
在情绪烟雾散去之后你或许能稍微感觉到轻松，内心积累已久的垃圾一扫而空。
—— 找人倾诉和表达也是一种方式。
表达生气时也可以找信任的人倾诉，可以事先说明请ta听你抱怨就好，设定时间例如说30分，让对方有心理准备，事后再请客补偿。
又或者可以找专业的心理咨询师，让咨询师慢慢引导你去合理地释放情绪，获得内在疗愈。
写在最后
心理学家艾耶·古罗·勒内说过：“愤怒告诉我们，别人也许侵犯了我们，或者我们内心的愿望无法满足。我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整”。
“合理的愤怒”可以帮助我们直面挫折和沮丧，因为愤怒代表的是一种愤“坚持、拒绝与希望”。
正确看待愤怒，它没那么可怕。
References：——————Marshall Luxembourg, Non violent Communication, Huaxia Publishing House, 2009作者：三酱排版：三酱
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