發起脾氣來，六親不認，罵人甚至動手。但是事後，卻又拚命道歉。

墨蒼離：

脾氣多數是用來欺負體面人/親人的。

之前有讀者，問過跟題目類似的問題，就是自己總是控制不了脾氣，去給周圍的人發火。

我反問到，如果你面對一個上身全是紋身，臉上有刀疤的200斤壯漢，你會隨便發脾氣嗎？

這位讀者停頓了幾秒鐘，說，不會。

你看，當面對一個招惹了就會被反擊甚至被一通毒打的人的時候，人們不會去扮演平頭哥跟人家挑釁或者發脾氣，就會選擇適當的，有宜人性的樣子，跟人耐心講道理。

控制不住脾氣是假的。

哺乳動物在攻擊獵物之前有一個無意識的評估本能，如果認為攻擊可能帶來風險或者成功率極低，就不會觸發攻擊行為。

而發脾氣，也是一種攻擊欲的釋放。

潛意識裡面，判斷對象是可以「被發脾氣」而不會有太多後果的，通過發脾氣可以操控、恐嚇或者遏止決策的、能被自己客體化的獵物。

在潛意識裡，【後悔】是為了逃避懲罰的表演，【道歉】也是如此，但在主觀上，會包裝成痛哭流涕詛咒發誓的樣子，對自己和外界進行欺騙。

而不是真的覺得自己有啥問題。

那些犯罪之後痛苦悔過的人，你去紀錄片裡面看，演的都很好，你給他們免於刑事懲罰放出來，以後大機率還犯罪。

他們後悔的不是自己做了犯法的事情，而是自己被抓住了，要面臨懲罰了，就開始用各種表演，來「悔過」了，來描述不得以了，來推卸責任了。

所謂脾氣不好，性格不好等等，都是推卸責任的一部分，用這種詞彙虛構了一個用來背鍋的脫離「本我」的「性格」/「弱點」，就可以把「本我」洗白了。

「我是好人，只是脾氣差」，去你妹的，你的脾氣跟你自己沒關係是嗎？你要臉嗎？

日式番劇中的那些被主角們打死的BOSS，臨死前都是這一套洗白邏輯。

如果你也是「總愛發脾氣」的一員：

1，請你檢查一下你是不是總跟自己親近的人發脾氣，而對陌生者很和善，如果是，恭喜你，以後你親近的人會越來越疏遠你。

2，請你在面對他人希望發脾氣的時候，琢磨下是不是符合對等社交的原則，對方是否曾經精神攻擊過你，如果沒有，你的發脾氣很可能是無能狂怒的宣洩，或者踢貓效應的展現。

3，請檢查一下，你的原生家庭中，是不是有一個整天「發脾氣」的人，不知不覺教給你一堆社會化腳本，請務必明白，如果你不想活成ta那樣子，你就要消解和抗拒這些劇本。

以上。

供參考。

作者：野火燒不盡
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一、「控制不住自己的脾氣」大多源於長期的負面情緒積累，而又調節失敗的結果。

人的生活無外乎職場、家庭生活和人際關係，人們在這些環境和關係下扮演各種角色。既要滿足他人的需求，更重要的是讓自己的需求得到滿足。如果自身需求未被滿足，而壓力又無處疏導，無處釋放，持續疊加，必然會引發自我懷疑、焦慮內耗、疲憊痛苦等心理能量消耗。

這些消極情緒源自個體對自我，對他人或看世界的認知。經驗積累形成認知，認知提煉出邏輯，邏輯再進行經驗驗證，長期形成了一定的認知框架

。

1、職場上時間緊任務重、同事之間惡性競爭、被領導PUA被同事排擠、長期加班還沒加班費......哪一條都給人挫敗感，無力感，不讓人舒服。

2、家庭里親密關係冷漠甚至斷裂。夫妻兩人漸行漸遠，除了基本的責任承擔（有的拒絕承擔），都不再多付出一分。調侃中年夫妻親一口，噩夢要做好幾宿。白天是夫妻，晚上是鄰居，主臥住師太，次臥住方丈，平時不聯繫，聯繫就是拿快遞。看似調侃，是真實生活再現。

3、人際關係上，出現社交疲憊，不願情緒付出，因為感覺得不到對等的情緒價值。被朋友欺騙過、被朋友利用、被朋友嘲笑、被朋友過度關注，都導致不願參與社交，有效無效的一概認定為無效社交。

消極情緒一直壓抑積累，到達了一定的臨界點，就像汽油慢慢流淌了一地，如果有一點火星，什麼經驗認知、邏輯理性，全部被燒的一乾二淨。

二、「事後卻很後悔」

發完脾氣，冷靜下來的結果有兩種情況。

1、情緒發泄完之後，人會回歸理性。但是有的人本身認知有限，情緒障礙

嚴重，並沒有深刻認識到自己發泄情緒的本質原因。不能覺醒，還是不能直面自己隱藏起來的，自己一直迴避的問題，無法重構對自我、他人和世界的認知。

這樣的做法反而導致個體更加逃避，更加極端，且我行我素。舊有的負面壓力和情緒沒有卸載，認知無法撼動，這次脾氣是無端又無效地傷害了他人和自己。

他發現這種方式能夠在短時間完全卸掉內心的負面情緒，下一次他還會使用，逐漸成了一個暴躁易怒的人。

2、個體發完脾氣後，發現情緒得到釋放的同時傷害到了他人。冷卻下來開始反思原有認知，舊的思維模式升級，原有價值觀被刷新覆蓋，自我認知和對世界的理解發生了根本性、突破性的轉變。從認知心理學

視角來看，發脾氣打破了原有認知框架，反而是一個促進個體認知迭代的方式。

沒有人永遠情緒穩定，沒有人永遠不產生負面情緒。

情緒穩定的人是能夠覺察到自己的情緒波動，並且能很快回歸平衡。

任何人都會因外界刺激心情起起伏伏，一天八百個心眼子，喜怒哀樂，是生理和心理的正常反應。

對自己的情緒覺察能力強，認知度高的人不會過度敏感或輕易暴躁發脾氣，能以更平和的心態處理生活中的衝突。

半夜叫喳喳：

emmmmm

他們是一視同仁地對誰都這麼暴躁嗎？

如果是，不如先檢查一下精神狀態。有些疾病，是會讓人不由自主的。

如果不是，那麼他對誰暴躁？是他的領導和長輩嗎？

是地位不如他的人嗎？

觀察一下，自然就有答案了，往往就四個字：欺軟怕硬。

道歉一是不想承擔後果，二是希望自洽的認為自己是個好人。

見過情緒不穩定的領導嗎？他們發完脾氣後會補償型的做好人，不這樣他們就沒辦法下次繼續施展淫威。有點像貸款，我做好人一次加10分，發脾氣一次扣5分，一來二去我還是我自己定義的好人，那麼行為模式就可以持續，用不着改善。畢竟改變是痛苦的，也不知道除了吼叫還能怎麼控制場面。那麼不控制情緒+事後補償似乎就是當下最優解。

作者：西北偏北

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知乎者也181818：

都是在為自己的亂髮脾氣，找借口而已。真正的懺悔，往往是夜深人靜後的自我解剖。很多人說自己很後悔，從某種意義上，是在為下一次的再次發生，做準備。

改不了，我就是這樣。總有一種飛蛾撲火的感覺。強迫症，一旦有事情，就希望快點完結。不希望想太多折磨我，急需一個結果。看到有怒火就發，不然事後更加後悔，憋屈。想什麼說什麼，我這種性格，做什麼都後悔。不如血性方剛，暢快淋漓的衝突，各種衝突，我現在已經領悟了，但是我喜歡的那個人，已經為人妻，死啦死啦！

作者：傾注當下2

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卡卡卡卡卡：

本身就是借題發揮，或者情緒發泄而已。

怎麼酒後打人罵人卻幾乎從來沒有打領導罵領導的？

也沒有人酒後去打一個比自己強壯自己根本打不贏的啊？

如何處理矛盾和衝突，我們都是從父母那裡學來的。

如果你父母都是非黑即白，面對不高興的事，要麼慫不吭聲，要麼只會漫罵指責，那麼作為小孩子的你，也不可能學會合理面對衝突的方式。你大概也會二元化情緒，要麼沒啥反應，一旦反應就是激烈失控，管不住脾氣。

其實你也不想這樣，根源只是你沒從父母那裡學到如何與人合作與競爭，遇到問題就控制不住。

下次想發脾氣就在心裡告訴自己，我需要像父母那樣處理衝突，我有能力脫離原生家庭的影響，找到更適合處理問題的方式。

作者：自由之路

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龍醫傳：

這有兩種人，兩種原因，一種是清醒認識，即真的控制不住，另一種是裝糊塗，故意為之，是有另目的性，另有作用。