作者：簡單心理
鏈接：https://www.zhihu.com/question/304902704/answer/785506438
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
那些脾氣很好卻受人欺負的人，可能是「老好人」，「老好人」一般不討好。
為什麼「老好人」不討好？
在百度中輸入「老好人」這個詞條，彈出的解釋是「老好人指的是隨和厚道，性格溫柔，不願得罪人，不會拒絕別人，缺乏原則性的人。」
在我們這個崇尚溫良恭儉讓的社會文化中，老好人一詞乍一聽似乎是挺符合文化標準的。可是現實生活里，這樣隨和厚道又溫柔的人，不但不好當，一個不小心還容易幾邊得罪人，費力不討好，恰如體貼的度娘特地告知的——「然而現在社會中普遍反對老好人主義」。
典型的老好人常常是這樣的：
害怕衝突，當面對可能出現衝突的場景的時候，老好人大多會第一個站出來，作為潤滑劑，進行各方的調節及說和，避免衝突升級；又例如職場中，老好人往往會熱情積極，幫助同事，團結集體，誰有着急的事兒了，誰需要支持了，老好人很能夠發揮雷鋒的助人為樂精神，助人解困……
感覺很好啊，團體里、家庭里有這樣一個潤滑的角色，可以避免很多人際衝突和不愉快，給大家很多支持和溫暖。
可是偏偏這樣一個時時的好人，在TA忙前忙後照顧他人的過程中，自己疲憊不堪不說，最後還容易落埋怨，不得好。
這時候，老好人肯定委屈啊，肯定想不通啊，「我處處為別人着想，時時付出，怎麼最後都成了我的錯了，合著我做得多也錯的多……」於是也很容易引起另一個極端的現象，就是「別人都是冷漠不感恩的，我付出也是浪費，以後記住教訓，自己顧自己，不和別人摻和」，從最溫暖的人變成最「冷漠」「傷心」的人。
為什麼溫暖熱情的老好人會常常經歷這樣的人際挫敗呢？
這還要從老好人的人際關係模式說起：
邊界不清
現實生活里，我們每個人的時間和精力都非常有限，做了一件事就很難分出心思做另一件事，一段時間花出去，就不能再回來，我們都無比公平的享受着相同的一天24小時，也就是說，我們每個人的時間、精力給到別人的都是獨一無二的生命里的一部分。
如此珍貴的資源，我們都需要精打細算的花在有價值的事情上，而為什麼有的人願意輕易花費自己如此珍貴的資源呢？第一個可能是人際邊界不清，在我們這個農耕文化延續下來的民族中，保留着農耕時代人情社會的習俗和規則，在以前的社會生活里，一個地區往往是同姓氏族一起生活，生產勞作、婚慶嫁娶，幾乎所有的社會生活細節都是大家一起完成，比如收割的時候，我們家人口不夠了，可以鄉親鄰里共同進行，宗族聯繫緊密，這種互幫互助實際是互相交換的，我家忙的時候你家幫，你家忙的時候我家幫，整體維持平衡。而在現代分工越來越細化，每個人在不同崗位干不同的事，承擔不同的職責，原來適用的這種緊密的連接需求減少了，並且科技的發展為現代人提供了很多可以自得其樂的可能，使得形成人際間的緊密關係不再是一種現實的生存需求（情感需求除外）。
而人際關係的邊界不清，往往意味着你的就是我的，我的就是你的，你需要我幫助，我放下自己的事情，來幫助你，就像是支持自己，這是我應該做的，而反過來，當我需要的時候，你也要這樣為我做到，否則你就是冷漠的。
這就好像很多父母替孩子做決定，告訴孩子說「我是為你好，你聽我的就對了」，上什麼學校、做什麼工作，我替你決定就好了，我會為你計劃好，去讀好的學校，去做有前途的工作，你以後生活富裕、吃穿不愁，聽我的就對了。有可能父母為孩子的計劃的確考慮很周到，的確就自己的生活經驗為孩子避免了一些溝溝坎坎，但是這個過程中，缺乏一點非常重要的部分，那就是孩子自己對人生的決定權，甚至是知情權，也就是一種「我被看到被尊重」的感覺，常常可以聽到孩子長大了抱怨父母，「如果當初沒聽你的就好了」，可能孩子自主選擇還是會做和父母一樣的決定，但是後一種會少很多不甘心和抱怨。
回到老好人的場景，老好人之所以那麼的好，那麼的犧牲自己，一定程度上是以突破自己的邊界為代價，也有對認同和價值感的需求。兩個人之間的邊界被打破了，你我不分，那麼我們之間很容易互相侵入，你佔用我的時間，我自然而然也需要佔用你的時間，如果一方不能被滿足，那麼平衡也就打破了，離關係的破裂也就不遠了。
無論是親子關係、伴侶關係或是其他關係，人和人之間都是有邊界，各自獨立的，邊界不清往往會傷害到各自的自主性和獨立性，使得關係趨於緊張。
付出背後的控制
願意打破與他人的邊界的人，往往有一種不安全感，與他人相處，別人提出請求，不敢拒絕，害怕別人不高興，得罪人，想想是小事，乾脆答應下來吧。應承一次、兩次，別人就有一種感覺，好像你比較方便也沒什麼事，再有需要就找你了，但是老好人也有自己的事啊，不可能一直做別人的一塊磚，哪裡需要哪裡搬，等到不能承受的時候，也就是收穫埋怨的時候，又一次做了好事不落好。
每個人都有自己的生活，我們對自己邊界的維護往往是對雙方的保護，保護兩者適當親近而非過度融合，失去自我。當我們不斷為他人付出和改變自己的時候，難以避免的，會帶有期待，這個「期待」是輕柔的說法，如果加劇一點，也可以叫做控制，「我為你付出，你就要有回報，不一定是現實的回報，至少要理解我吧，至少要感恩吧，至少要肯定我的好意吧，如果這些都沒有，那我的付出多麼的委屈，我的付出多麼不值得」，失望和沮喪中，隱含的控制甚至攻擊就顯現出來了，即便什麼都不說，我們的潛意識也知道。所以很多人會有一種體驗，和一個特別溫和、特別為別人着想的人在一起，感覺上事事都被照顧，但同時又有種說不出的不舒服。
犧牲之下的索取
和付出背後的控制相似，犧牲之下也有索取。當我們打心眼裡對自己感覺很好，很認同自己，覺得自己是有價值的，值得珍惜的時候，我們不會因為一點點的小事而擔心別人怎麼看自己，怎麼評價自己，因為在我們自己這裡，這種價值感，這種信心就是由內而外實實在在的，我們對他人的肯定的渴求也沒那麼強烈，而當我們自己內心對自己不信任，甚至是貶低的時候，我們往往很需要別人的肯定和讚賞，那怎麼獲得呢？比較容易和簡單的方式就是——給別人做好事，犧牲自己，付出。
內心裡幾乎要吶喊「看看我呀，我多好，我是個好人，我是個好母親/父親、好員工、好同事、好愛人」，我都這麼犧牲付出了，那我足夠好了吧。可是呢，別人不一定也不可能時時關注另一個人，也不一定知道甚至是可能根本就不知道另一個人的需求，於是老好人就被辜負了，上演了很多次的戲碼再次重現，「我已經這麼付出了，還是被辜負，那我要更加付出」或者「我已經這麼付出了，還是被辜負，他人都是不值得信任的，我是沒有價值的」，落到自我貶低或貶低他人的巢穴里去了。
人作為社會性動物，必然都有對關係的渴求，對肯定和價值感的需要，但是一個自我內在價值感穩固的人，對這部分的需要是有限的，對自己的認識也是相對穩定的，不會急於尋求他人的肯定，因為TA心裡有對自己的確認感和肯定感，別人的讚賞和接納、肯定，得到了很快樂，一時沒有得到，也沒關係，可以靈活自如又真實的認識自己。而老好人體現出的對肯定的渴求，對關係的擔憂，對他人的不敢拒絕，往往是對自己的不足感，「我不夠好」的一種感覺。
獲得他人的認可，是我們的需要的一部分，但是更重要的是：我們對自己的確認感、穩定的價值感。
你也是個不討好的老好人嗎？祝願你，走出老好人的位置，活出屬於你自己的人生，展現你自己的光芒。
我們是簡單心理諮詢預約平台，擁有800+位海內外心理諮詢師，只有約10%的申請諮詢師能夠通過面試考核；目前為止簡單心理已為40萬+人次提供了高質量心理諮詢服務。
尋找屬於自己的心理諮詢師，歡迎來簡單心理諮詢預約平台體驗哦，戳這裡「http://jdxinli.cn/2ukmmb
