作者：简单心理
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那些脾气很好却受人欺负的人，可能是“老好人”，“老好人”一般不讨好。
为什么“老好人”不讨好？
在百度中输入“老好人”这个词条，弹出的解释是“老好人指的是随和厚道，性格温柔，不愿得罪人，不会拒绝别人，缺乏原则性的人。”
在我们这个崇尚温良恭俭让的社会文化中，老好人一词乍一听似乎是挺符合文化标准的。可是现实生活里，这样随和厚道又温柔的人，不但不好当，一个不小心还容易几边得罪人，费力不讨好，恰如体贴的度娘特地告知的——“然而现在社会中普遍反对老好人主义”。
典型的老好人常常是这样的：
害怕冲突，当面对可能出现冲突的场景的时候，老好人大多会第一个站出来，作为润滑剂，进行各方的调节及说和，避免冲突升级；又例如职场中，老好人往往会热情积极，帮助同事，团结集体，谁有着急的事儿了，谁需要支持了，老好人很能够发挥雷锋的助人为乐精神，助人解困……
感觉很好啊，团体里、家庭里有这样一个润滑的角色，可以避免很多人际冲突和不愉快，给大家很多支持和温暖。
可是偏偏这样一个时时的好人，在TA忙前忙后照顾他人的过程中，自己疲惫不堪不说，最后还容易落埋怨，不得好。
这时候，老好人肯定委屈啊，肯定想不通啊，“我处处为别人着想，时时付出，怎么最后都成了我的错了，合着我做得多也错的多……”于是也很容易引起另一个极端的现象，就是“别人都是冷漠不感恩的，我付出也是浪费，以后记住教训，自己顾自己，不和别人掺和”，从最温暖的人变成最“冷漠”“伤心”的人。
为什么温暖热情的老好人会常常经历这样的人际挫败呢？
这还要从老好人的人际关系模式说起：
边界不清
现实生活里，我们每个人的时间和精力都非常有限，做了一件事就很难分出心思做另一件事，一段时间花出去，就不能再回来，我们都无比公平的享受着相同的一天24小时，也就是说，我们每个人的时间、精力给到别人的都是独一无二的生命里的一部分。
如此珍贵的资源，我们都需要精打细算的花在有价值的事情上，而为什么有的人愿意轻易花费自己如此珍贵的资源呢？第一个可能是人际边界不清，在我们这个农耕文化延续下来的民族中，保留着农耕时代人情社会的习俗和规则，在以前的社会生活里，一个地区往往是同姓氏族一起生活，生产劳作、婚庆嫁娶，几乎所有的社会生活细节都是大家一起完成，比如收割的时候，我们家人口不够了，可以乡亲邻里共同进行，宗族联系紧密，这种互帮互助实际是互相交换的，我家忙的时候你家帮，你家忙的时候我家帮，整体维持平衡。而在现代分工越来越细化，每个人在不同岗位干不同的事，承担不同的职责，原来适用的这种紧密的连接需求减少了，并且科技的发展为现代人提供了很多可以自得其乐的可能，使得形成人际间的紧密关系不再是一种现实的生存需求（情感需求除外）。
而人际关系的边界不清，往往意味着你的就是我的，我的就是你的，你需要我帮助，我放下自己的事情，来帮助你，就像是支持自己，这是我应该做的，而反过来，当我需要的时候，你也要这样为我做到，否则你就是冷漠的。
这就好像很多父母替孩子做决定，告诉孩子说“我是为你好，你听我的就对了”，上什么学校、做什么工作，我替你决定就好了，我会为你计划好，去读好的学校，去做有前途的工作，你以后生活富裕、吃穿不愁，听我的就对了。有可能父母为孩子的计划的确考虑很周到，的确就自己的生活经验为孩子避免了一些沟沟坎坎，但是这个过程中，缺乏一点非常重要的部分，那就是孩子自己对人生的决定权，甚至是知情权，也就是一种“我被看到被尊重”的感觉，常常可以听到孩子长大了抱怨父母，“如果当初没听你的就好了”，可能孩子自主选择还是会做和父母一样的决定，但是后一种会少很多不甘心和抱怨。
回到老好人的场景，老好人之所以那么的好，那么的牺牲自己，一定程度上是以突破自己的边界为代价，也有对认同和价值感的需求。两个人之间的边界被打破了，你我不分，那么我们之间很容易互相侵入，你占用我的时间，我自然而然也需要占用你的时间，如果一方不能被满足，那么平衡也就打破了，离关系的破裂也就不远了。
无论是亲子关系、伴侣关系或是其他关系，人和人之间都是有边界，各自独立的，边界不清往往会伤害到各自的自主性和独立性，使得关系趋于紧张。
付出背后的控制
愿意打破与他人的边界的人，往往有一种不安全感，与他人相处，别人提出请求，不敢拒绝，害怕别人不高兴，得罪人，想想是小事，干脆答应下来吧。应承一次、两次，别人就有一种感觉，好像你比较方便也没什么事，再有需要就找你了，但是老好人也有自己的事啊，不可能一直做别人的一块砖，哪里需要哪里搬，等到不能承受的时候，也就是收获埋怨的时候，又一次做了好事不落好。
每个人都有自己的生活，我们对自己边界的维护往往是对双方的保护，保护两者适当亲近而非过度融合，失去自我。当我们不断为他人付出和改变自己的时候，难以避免的，会带有期待，这个“期待”是轻柔的说法，如果加剧一点，也可以叫做控制，“我为你付出，你就要有回报，不一定是现实的回报，至少要理解我吧，至少要感恩吧，至少要肯定我的好意吧，如果这些都没有，那我的付出多么的委屈，我的付出多么不值得”，失望和沮丧中，隐含的控制甚至攻击就显现出来了，即便什么都不说，我们的潜意识也知道。所以很多人会有一种体验，和一个特别温和、特别为别人着想的人在一起，感觉上事事都被照顾，但同时又有种说不出的不舒服。
牺牲之下的索取
和付出背后的控制相似，牺牲之下也有索取。当我们打心眼里对自己感觉很好，很认同自己，觉得自己是有价值的，值得珍惜的时候，我们不会因为一点点的小事而担心别人怎么看自己，怎么评价自己，因为在我们自己这里，这种价值感，这种信心就是由内而外实实在在的，我们对他人的肯定的渴求也没那么强烈，而当我们自己内心对自己不信任，甚至是贬低的时候，我们往往很需要别人的肯定和赞赏，那怎么获得呢？比较容易和简单的方式就是——给别人做好事，牺牲自己，付出。
内心里几乎要呐喊“看看我呀，我多好，我是个好人，我是个好母亲/父亲、好员工、好同事、好爱人”，我都这么牺牲付出了，那我足够好了吧。可是呢，别人不一定也不可能时时关注另一个人，也不一定知道甚至是可能根本就不知道另一个人的需求，于是老好人就被辜负了，上演了很多次的戏码再次重现，“我已经这么付出了，还是被辜负，那我要更加付出”或者“我已经这么付出了，还是被辜负，他人都是不值得信任的，我是没有价值的”，落到自我贬低或贬低他人的巢穴里去了。
人作为社会性动物，必然都有对关系的渴求，对肯定和价值感的需要，但是一个自我内在价值感稳固的人，对这部分的需要是有限的，对自己的认识也是相对稳定的，不会急于寻求他人的肯定，因为TA心里有对自己的确认感和肯定感，别人的赞赏和接纳、肯定，得到了很快乐，一时没有得到，也没关系，可以灵活自如又真实的认识自己。而老好人体现出的对肯定的渴求，对关系的担忧，对他人的不敢拒绝，往往是对自己的不足感，“我不够好”的一种感觉。
获得他人的认可，是我们的需要的一部分，但是更重要的是：我们对自己的确认感、稳定的价值感。
你也是个不讨好的老好人吗？祝愿你，走出老好人的位置，活出属于你自己的人生，展现你自己的光芒。
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