本人是一个比较苛刻追求完美的妹子，会试着去包容周围人的不足，对自己也是要求高（有些事情是低得无下限）。不管别人做什么我都觉得不该发脾气，这没有用。最近一个好朋友惹得我心情不佳，她可能不知道我在生气，因为我不想表现出来不开心，可是也开心不起来。整个人很难受，纠结。

以前看到书上说性格好，不发脾气是情商高的表现，对号入座，对于自己没脾气的性格还沾沾自喜，近年，我发现是自己段位太低，没脾气是因为不敢发脾气，不敢生气，害怕别人生气，害怕别人远离我，所以不是性格好，而是懦弱。
现在，试着去建立自己的心理界限，小时候缺失的东西，现在往上来弥补，路程会难，但我在坚持。
具有正常心理界限的人不会明白，发脾气有啥可怕的，发完了，大家该是朋友还是朋友。但不敢发脾气的人小时候的情绪没得到家人的无条件支持，所以并不能自如的表露自己的情绪，他们太害怕失去了。
怎么改善，那就刨根问底去寻找自己害怕的东西，明白自己心底的伤疤，才能对症采取措施去治疗伤疤。


作者：du-change
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某匿名用戶：

本来想来提问有关问题，搜了一下没有满意的答案。
我决定自己占坑写一个。

某匿名用戶：

怕失去，有太多顾虑，导致无法洒脱的去过活。这样很累，在外人看来脾气好到爆，但除了这一句称赞，还有呢？大概就是永无止境地触碰底线，而一旦触碰，又万劫不复。
观点偏激，见谅

大概是没有安全感吧，怕发一次脾气，会把本来就积累的不够多的感情消磨掉。没有被人过分宠溺过，不知道是不是会有人担待自己的那份脾气，害怕失去吧。
每次不高兴了的时候，发脾气之前总是想的太多，没有人的脾气是想出来的，都是没想的时候爆发出来的，通常顾虑的多，想的多了，想着想着脾气就消下去了....
从前觉得这样很好，显得有教养，为人谦和，很多人觉得你人真好，但是随着年纪大了，会没有由来的觉得有点伤心，说不上是为什么，就是觉得有点点伤心。


作者：匿名用户
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某匿名用戶：

本人性格超级好。其实是因为朋友少，怕失去，不敢发脾气。
好到什么程度呢，认识的每一个人都说“你脾气真好，从来没有碰见过比你脾气更好的人。”
结果呢？我一个朋友也没有，所有人都去和脾气不好的人作朋友了（微笑）
恶性循环。

作者：匿名用户
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我不敢对别人发脾气。
大概是和小时候的经历有关系吧，我在小学的时候和同学闹矛盾，对方是班长，就让别人都不要和我玩，孤立我。很长一段时间，我就自己坐在门口的台阶上，看着别人打打闹闹，跑来跑去。那段时间是真的不好受，那种孤独的感觉一直围绕着你，没有一个人，和你说一句话。后来我们又和好了，我们又吵架了。大概三四次吧，从来没有，哪怕一个人站在我这边。
后来我不管怎么样，我都不表现出生气，不和别人，尤其是她闹矛盾。甚至有一次明明是她错了，所有人都不和她玩了，我还是不敢离开她。
从那之后，我几乎没有和别人表现出过生气。我能把别人哄得很开心，即使有时候我很生气我也不敢表现出来。每次其他人对我表现出不耐烦、生气，曾经的孤独感就会一下子覆盖我，我开始恐惧，会难受好久。
初中的时候我对我妈妈说出了我曾经被孤立的事。我妈妈很心疼我，安慰我好久，我也第一次因为这件事哭了出来。可当第二次我倾诉的时候，我妈不耐烦地说:“哎呀，这么点破事墨迹个没完！”从那之后我再也没和她提过这件事。
这真的是一件小事吗？曾经我一度怀疑是我自己小心眼，现在我发现，不是。
如果是一件小事，为什么这么多年我都忘不掉，为什么我每次想起坐在台阶上的我自己都觉得难过，为什么我现在会因为别人的不耐烦和忽视陷入悲伤的情绪无法自拔，为什么我会在17岁时想起7岁的经历后从半夜11:30哭到1:30？
别人都觉得我性格好，都说喜欢我。我一直都挺高兴的，直到现在我才正视，我性格有缺陷:不敢生气，不敢流露出负面情绪。即使有人有一些过分的行为，我也不敢怎样。我以为我对别人很好，忍让，别人就会还我同样的尊重。并不是，他们只会变本加厉。
我已经在一点点改变自己，希望我能彻底摆脱这个缺陷。

ding ma：

我有时候也这么觉得，自己没那个修养，非要装着大度，不在乎的模样，其实内心早就纠结折磨自己好久了。是不是我们太胆小不敢跟别人撕破脸

萧书恒：

我也是，总觉得发脾气对别人表达恐吓和愤怒不是待人之道。
但是发现有些人发脾气做愤怒状竟然能解决问题，太不可思议了

某匿名用戶：

最近我也被一个室友玩笑开过头导致过分干涉我的私事 很想直接跟她发脾气 但就是顾忌这那的 只能做到不理她不说话 也许太软弱吧不敢跟人撕破脸