本人是一個比較苛刻追求完美的妹子，會試着去包容周圍人的不足，對自己也是要求高（有些事情是低得無下限）。不管別人做什麼我都覺得不該發脾氣，這沒有用。最近一個好朋友惹得我心情不佳，她可能不知道我在生氣，因為我不想表現出來不開心，可是也開心不起來。整個人很難受，糾結。

以前看到書上說性格好，不發脾氣是情商高的表現，對號入座，對於自己沒脾氣的性格還沾沾自喜，近年，我發現是自己段位太低，沒脾氣是因為不敢發脾氣，不敢生氣，害怕別人生氣，害怕別人遠離我，所以不是性格好，而是懦弱。
現在，試着去建立自己的心理界限，小時候缺失的東西，現在往上來彌補，路程會難，但我在堅持。
具有正常心理界限的人不會明白，發脾氣有啥可怕的，發完了，大家該是朋友還是朋友。但不敢發脾氣的人小時候的情緒沒得到家人的無條件支持，所以並不能自如的表露自己的情緒，他們太害怕失去了。
怎麼改善，那就刨根問底去尋找自己害怕的東西，明白自己心底的傷疤，才能對症採取措施去治療傷疤。


作者：du-change
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某匿名用戶：

本來想來提問有關問題，搜了一下沒有滿意的答案。
我決定自己占坑寫一個。

某匿名用戶：

怕失去，有太多顧慮，導致無法洒脫的去過活。這樣很累，在外人看來脾氣好到爆，但除了這一句稱讚，還有呢？大概就是永無止境地觸碰底線，而一旦觸碰，又萬劫不復。
觀點偏激，見諒

大概是沒有安全感吧，怕發一次脾氣，會把本來就積累的不夠多的感情消磨掉。沒有被人過分寵溺過，不知道是不是會有人擔待自己的那份脾氣，害怕失去吧。
每次不高興了的時候，發脾氣之前總是想的太多，沒有人的脾氣是想出來的，都是沒想的時候爆發出來的，通常顧慮的多，想的多了，想着想着脾氣就消下去了....
從前覺得這樣很好，顯得有教養，為人謙和，很多人覺得你人真好，但是隨着年紀大了，會沒有由來的覺得有點傷心，說不上是為什麼，就是覺得有點點傷心。


作者：匿名用戶
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某匿名用戶：

本人性格超級好。其實是因為朋友少，怕失去，不敢發脾氣。
好到什麼程度呢，認識的每一個人都說「你脾氣真好，從來沒有碰見過比你脾氣更好的人。」
結果呢？我一個朋友也沒有，所有人都去和脾氣不好的人作朋友了（微笑）
惡性循環。

作者：匿名用戶
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我不敢對別人發脾氣。
大概是和小時候的經歷有關係吧，我在小學的時候和同學鬧矛盾，對方是班長，就讓別人都不要和我玩，孤立我。很長一段時間，我就自己坐在門口的台階上，看着別人打打鬧鬧，跑來跑去。那段時間是真的不好受，那種孤獨的感覺一直圍繞着你，沒有一個人，和你說一句話。後來我們又和好了，我們又吵架了。大概三四次吧，從來沒有，哪怕一個人站在我這邊。
後來我不管怎麼樣，我都不表現出生氣，不和別人，尤其是她鬧矛盾。甚至有一次明明是她錯了，所有人都不和她玩了，我還是不敢離開她。
從那之後，我幾乎沒有和別人表現出過生氣。我能把別人哄得很開心，即使有時候我很生氣我也不敢表現出來。每次其他人對我表現出不耐煩、生氣，曾經的孤獨感就會一下子覆蓋我，我開始恐懼，會難受好久。
初中的時候我對我媽媽說出了我曾經被孤立的事。我媽媽很心疼我，安慰我好久，我也第一次因為這件事哭了出來。可當第二次我傾訴的時候，我媽不耐煩地說:「哎呀，這麼點破事墨跡個沒完！」從那之後我再也沒和她提過這件事。
這真的是一件小事嗎？曾經我一度懷疑是我自己小心眼，現在我發現，不是。
如果是一件小事，為什麼這麼多年我都忘不掉，為什麼我每次想起坐在台階上的我自己都覺得難過，為什麼我現在會因為別人的不耐煩和忽視陷入悲傷的情緒無法自拔，為什麼我會在17歲時想起7歲的經歷後從半夜11:30哭到1:30？
別人都覺得我性格好，都說喜歡我。我一直都挺高興的，直到現在我才正視，我性格有缺陷:不敢生氣，不敢流露出負面情緒。即使有人有一些過分的行為，我也不敢怎樣。我以為我對別人很好，忍讓，別人就會還我同樣的尊重。並不是，他們只會變本加厲。
我已經在一點點改變自己，希望我能徹底擺脫這個缺陷。

ding ma：

我有時候也這麼覺得，自己沒那個修養，非要裝着大度，不在乎的模樣，其實內心早就糾結折磨自己好久了。是不是我們太膽小不敢跟別人撕破臉

蕭書恆：

我也是，總覺得發脾氣對別人表達恐嚇和憤怒不是待人之道。
但是發現有些人發脾氣做憤怒狀竟然能解決問題，太不可思議了

某匿名用戶：

最近我也被一個室友玩笑開過頭導致過分干涉我的私事 很想直接跟她發脾氣 但就是顧忌這那的 只能做到不理她不說話 也許太軟弱吧不敢跟人撕破臉