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(轉載知乎)在教育孩子的过程中总是忍不住对 TA 发脾气,事后又非常自责后悔,担心对孩子成长不利,我该怎么办?
61樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:05

作者:青衣轻扬

链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/835346277

来源:知乎

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这位家长提出的这个问题想必是很多家长都焦虑的一个问题。看看之前有多少家长吐槽辅导作业就知道有多少家长为自己的情绪问题困扰了。

事实上,如果家长只是情绪崩溃,凶一嗓子也就完事了,至少自己出气了。但是现在很多的育儿理论都告诉家长必须控制自己的情绪,当然也有不少孩子长大后控诉家长过于凶狠的。让家长朋友们有情绪都只能忍着,忍不住了时候还要内疚一番。

事实上,王老师想对家长们说:不要紧张!你会这么纠结,是因为你不是专业人士。

推荐家长们去抖音看一个关于高中老师的视频。视频的开始是一个温柔和善满脸堆笑的女生蹦蹦跳跳的走着,然后她很快地挽起头发,调整步伐,收敛表情,变得严肃,再一看,她站到了班级的门口,浑身低气压,刚才还吵吵闹闹的教室里瞬间宁静。哦,原来她是老师。

很多人震惊于她的表情和情绪变化,而王老师却知道,这只是一个老师的基本功而已。

上一秒钟怒容满面的骂人,下一秒钟就能和风细雨的讲课。板着脸训斥完左边没有完成作业的同学,转过头就能满脸堆笑的表扬作业完成得好的同学。

因为一个好的老师,一定能控制自己的情绪。

如何像老师这样控制自己的情绪呢?

必须要对孩子的错误有正确认知,并养成解决问题而非宣泄情绪的思维方式。

比如,王老师今天早上一早来到教室,发现小A又没有交作业。这个时候老师都会很烦躁,如果把小A抓过来骂一顿,当然比较解气,但是问题本身没有得到解决。所以王老师的第一个反应是问:为什么?是什么原因导致小A没有交作业呢?

写了,但是忘带了——说明问题出在孩子收拾书包的习惯上,骂TA没用,罚TA多收拾几遍自己的东西,养成做事认真的习惯。

不会写,所以没有做——说明问题出在孩子课堂听讲的习惯上,骂TA没用,找一个优生给TA讲一次,今后上课要多加关注。

没家人监督,没书桌,没台灯——说明问题出在家庭环境上,骂TA没用,只能直接找家长。

懒得写——嗯,这个才是孩子的学习习惯问题,可以骂了。

家长朋友们也可以借鉴这个思维方式。孩子犯了错,问题到底出在哪里?

其实很多时候,孩子出的问题是千奇百怪的,如果家长不认真问,是绝对想不到的。

比如在孩子做错了一道关于小鸭子的加减数学题,问题有可能是孩子不会算数,也有可能是TA不认识鸭子长什么样。

孩子背不下来一个英语单词,问题有可能是TA没有认真背,也有可能是TA连中文意思都不知道。

如果曾经看过王老师写的知识的诅咒一文,就能知道。很多对于大人来说几乎算得上毫无关联的事情,对孩子来说都是问题。很多很多对于大人来说几乎算得上理所当然的知识,对孩子来说都是未知。

在这种情况下,只有蹲下来询问孩子,才能找到问题所在,才能解决问题,才能避免情绪崩溃。

你好,我是一个小学教师。我知道,如果你有很多关于学生学习和生活的问题。,想要问我。我也有很多想要告诉你的。别着急,我们慢慢聊。

添加微信公众号:小学教师告家长书


62樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:06

长弓长长:


其实可以好好找找背后的原因。

比如夫妻关系

比如自己工作个人成长

发脾气只是显性

63樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:06

猫思愚:


长大了就忘了自己小时候是啥样儿。

小孩的脑子没发育完全,知道的也没你们多,理解不了你们很正常,

如果想孩子独立一点,就得引导,解释给孩子why,逐渐地让他自己做决定,自己去思考,去行动

不怕开头慢,成长起来是非常省心的,

64樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:06

作者:家庭运营教练娟子
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/2216018484
来源:知乎
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我们以为,发火是家长的情绪垃圾,对孩子只有坏处没有好处,所以家长才会那么自责。有心理学家指出,“发火”在孩子的教育中有独特的价值。

首先,发火是一种对行为底线的反馈。如果家长永远不发火,孩子实际上摸不清行为尺度到底在哪里,哪些是被允许的,哪些是越界了。

比如,我们经常会在公共场所看见横冲直撞、大声喧闹的小孩,如果家长不给直接的反馈,孩子会误以为这样做没问题,不会影响到别人。而实际上,几乎所有人都是在强忍怒火。这时候不发火,孩子就不知道别人对这个行为的容忍底线在哪里,他将来可能会吃更大的亏。

第二,可能是更重要的,发火其实是一种对孩子的尊重。

比如经常有人这么说,“他还是个孩子,你跟他一般见识干什么?”这个潜台词其实是,孩子是弱小的,没有资格享受和大人平等的待遇,对他们不必太认真,当然也就不必发火。但是,孩子真的愿意被这样看待吗?

如果你真的认为孩子在人格上和你是平等的,他值得你和他认真交流,那么,你既需要认真地倾听他,也需要让他认真地倾听你,包括你的愤怒、悲伤这些真实的情绪。发火也是在对孩子表达:你在我眼里并不弱小,你有能力承担自己行为的后果。

总之,家长其实不必刻意给孩子营造一种“没有任何负面情绪”的家庭教育环境。就像无菌环境不利于孩子身体健康一样,情绪上的“无菌环境”也不利于孩子的心理健康。

如果你一时没忍住对孩子发火了,不必太内疚,但有个建议:事后记得给孩子道个歉。发完火再道歉,比你一直忍着不发火更好。因为,“关系是在互动中增进的。不发火只是一个0,什么都没有发生。发火则在关系中制造了一些变化,人们亲近了彼此。”

父母是我们的终身职业,一起成长,一起加油!

65樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:06

既然自责后悔就去道歉,去跟孩子说:我对你发火是我错了,我会努力控制自己,也希望你能够不要老是犯一些基本错误,和原则性错误,因为我会控制不住自己,当然,控制不住自己的情绪是一件不好的事情,是我的原因,希望我们能够共同努力,共同进步,你能够好好成长,不说不犯错,但力求不犯傻,我能够控制自己每一次的情绪,能够跟你好好沟通。

以上



作者:周柠
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/851077835
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66樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:06

作者:小猴启蒙

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来源:知乎

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“我经常被孩子激怒,总是特别急躁,忍无可忍的时候还会发脾气,可事后又非常后悔。”

“我也知道不能对孩子发火,每次都让自己压制住怒火,可有时候根本忍不住!”

今天孙皮皮就来和大家聊聊,养娃过程中孩子惹你生气的原因,以及如何重建对孩子的耐心。

图片来源于网络

有种特别有趣的现象,作为父母在对待其他孩子或者同事时,往往是很有耐心的,就算生气也不会发火,但面对自家孩子的时候,就失去了耐心,我们之前总在说孩子没有耐心怎么办,可家长自己对孩子是否有足够的耐心呢?

你可能会说:“我也不想发脾气,也知道要控制情绪,可孩子总是不依不饶,磨磨蹭蹭,屡教不改,你让我控制我也控制不了啊!”

作为父母,初心肯定是对孩子温柔以待,但总会事与愿违,当情绪和精力两座大山压过来,家长的着急和焦虑会在一瞬间爆发,既而情绪失控,失去耐心。

那到底该怎么办呢?

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一、找到适合自己的发泄方式

在面对这种情况的时候,一定不要打骂动手,可以让孩子知道,他此时此刻的行为让父母很生气,让他意识到自己做错了,然后大人和孩子各自去冷静。

但也不要压制自己的情绪,找一个适合自己的解压方式,比如唱唱歌、刷刷搞笑视频等,相信没多久你内心的怒火已经灭了一大半。

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二、告诉孩子你生气的原因

此时的你已经恢复了理智,不会再对孩子发火,孩子也已经冷静,现在就需要父母建立对孩子的耐心。

温柔平静的告诉孩子你之所以会生气的原因,指出他的错误行为,告诉他某种行为是不正确的,你已经提醒过不要这样做,所以才会很生气。

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三、询问孩子这样做的原因

孩子已经知道错了,这时候你就要站在他的角度去看问题,与他产生共情,知道他为什么会这样。这时候孩子说的都是自己真实的感受。

比如你在工作的时候孩子一直让你给他讲绘本,其实是孩子想要获得你的关注,正是因为内心得不到关注才会让做出之后的一系列行为。哪怕是扔书、大吵大闹都是为了让家长看到自己,关注到他。

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四、陪伴孩子

雨后天晴,就要开始温馨的亲子时光了,跟孩子一起出去玩,给孩子读绘本,跟他一起做刚才没有做的事情,让孩子知道不管在什么时候,父母都是爱他的,他不用以其他错误方式去获取父母的关注。

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孩子在成长,父母也要不断升级,才能更好的养娃呀!


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67樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:07

mymmzhp:


说下我的经验吧!遇见事情,先深呼吸两次,然后自己先转换思路,换个方法而不是直接发脾气。

举个例子:我儿子不到两岁的时候,拿笔在我手机 上乱画,我立马一只手插腰,一只手指着他,“你怎么能这样呢,立马给我放回去,这样会把手机弄坏的”这样的话已经提高三倍声调跑到嗓子眼了,活活被我吞回去,然后深呼吸,面带微笑,蹲下来,一只手伸向他,温柔的说“谢谢!” 然后他就乖乖的把手机给我了!

那以后他看见我手机放桌上沙发上茶几上,只要他看见了,就会给我拿过来然后自己说“谢谢”,我也会蹲下来,拿过手机说声“谢谢马晨晨”然后抱抱他亲一下(●✿∀✿●)

68樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:07

易红春老师:


忍不住发火,事后又自责,怎么办?

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很多人会碰到这种情况,自己忍不住发火,事后又后悔自责。要解决这个问题,应该从事后的自责切入。

69樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:07

在教育孩子的过程中,其实也是家长成长的过程,当然是家长身份成长的过程,教育孩子是需要有足够耐心的,孩子的成长需要家长大量的鼓励,而不是指责教训,如果指责教训的过程中告诉孩子错哪了应该怎么做,再遇到同样的问题怎么去解决,这样还好过那些只会责备发脾气的家长,至少孩子下次知道怎么做了,但是即使是这样孩子幼小的心灵还是会受到伤害,有些家长后悔了回头跟孩子道歉,之后再遇到什么事情又继续发脾气,如果你是孩子不知道作何感受。

所以最好的办法是孩子又惹你生气了,这个时候你可以先离开一下,调整好情绪再回到孩子身边,要知道你小的时候也会犯错这是很正常的,重要的是知错能改并不二错,这很重要,这时你跟孩子心平气和的去叙述一下刚才发生的事情,他是怎么做的但是实际应该怎么做, 让孩子意识到他的错误,同时跟他说成长过程犯错很正常,改了不二错就好,这样孩子可能因为你对他的接纳度高,没有冲他发脾气还帮他去分析解决他目前的问题,建立更好的信赖感,可能一些你没发现但是会困扰到孩子的问题他还会主动来向你求助呢,他也会更容易接受你的建议,这样才会让孩子的成长过程亲子关系更亲密。



作者:叩叩子
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/847698131
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70樓 JosephHeinrich 2024-9-8 23:07

如果你能够设身处地站在小朋友的角度去思考和感受,很多时候你就不会觉得TA是在故意找你的麻烦,TA的小小要求对于你来说微不足道,但是对于TA来说却很重要。总而言之孩子在父母面前时弱势的。

你能够反省自己,已经很好了。以后多多注意就是了。怕的是有错认识不到,还犯新错来掩饰旧错。



作者:panzertiger503
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/842145372
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