作者：醉情時刻
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https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/902373287來源：知乎
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有一天早上不到八點，小雲就收到了小爽給她發來的微信語音:
小雲，昨天晚上你們聚會，你怎麼不叫我呀?叫誰都不叫我？是不把我當回事兒？
聽到小爽這種充滿責怪的語氣,小雲頓時沒有了睡意，回復了幾個字：
昨天晚上是阿峰的飯局人都是他叫的。
小爽呢，對這個回答顯然是不滿意，繼續質問小云：
阿峰
上次也說了叫我呀，你也不搭個茬讓他叫我一下是不是？
小雲心想人家不叫你，你卻怪到我頭上來了，有你這麼說話的嗎？為了怕引起更多的不愉快，小雲按耐住情緒回了一條：
好好，下次叫你，別生氣啊！
沒想到這句話讓小爽更來氣了，她叫嚷起來：
什麼叫下次叫我啊，你別忘了，沒有我，你們還能認識嗎？過河拆橋是不是？
這話把小雲徹底惹惱了，和小爽在微信裡面對罵起來
我們身處的是一個很喧鬧的世界，從廳堂飯桌到田間地頭，從精緻華麗的寫字樓到擁擠超市的地下室，很少有人能逃脫。
吵吵鬧鬧的生活，哪怕是你一個人獨處，偶爾也可以聽到自己和自己吵鬧的聲音，有的時候我們旁觀衝突，有的時候我們就是衝突的一部分，總之，衝突無處不在。
那衝突是什麼呢？衝突有一個精闢的解釋，至少兩個相互依賴的個體，在實現他們目標的過程中，其中一方察覺到了彼此目標的互相容資源的不足，和來自另一方的阻撓。並通過鬥爭的形式表達出來，比如說我再講一個故事：
小麗和小勇是一對剛剛確立關係的情侶，至少小麗是這麼認為的，可是小麗發現呢？整個國慶假期，小勇都沒有跟他再聯繫，她很生氣，連發三條信息質問小勇，你到底在忙什麼呀，難道就沒時間發個信息嗎？我究竟算你的什麼，你是想隨便玩玩嗎？我告訴你，你太小看我了。
小勇後來告訴我他沒有在國慶假期聯繫小麗的確是出於對這段關係的猶豫，他想安靜地考慮清楚到底要不要全身心的投入這段感情裡面，可是小麗發來的這三條信息？讓他打了退堂鼓，他擔心以後會陷入更多和小麗的衝突當中，你可以說小勇不夠愛她，但是我們從衝突的角度來分析一下，在這個故事裡面，首先想小麗察覺到了她的目標和小勇是互補性。
小麗的目標是繼續發展這段戀情，並獲得小勇更多的愛，可是當小勇一連好幾天不聯繫他的時候，她預感到小勇並不十分願意繼續這段感情，他認為他們的目標。出現了互不相容的情況，也就是說，小勇成了她發展這段戀情的阻撓，所以衝突也就產生了，在生活當中這樣的衝突還有很多
比如說在飛機客艙里，某位乘客的小孩在你身邊後大哭大鬧了半個小時，你心煩意亂，忍無可忍，站起身跟這個小孩的母親大吵起來
你本來想好好的睡個午覺，樓上卻突然傳來叮叮噹噹的裝修聲，你穿上衣服衝到樓上把裝修師傅臭罵一頓
再比如跟你同時進公司的同事都升職加薪了，唯獨你沒加你惱羞成怒地去找領導理論，在公司幹了5、6年，為什麼不給你漲工資呢？
你看這些都是衝突，這些衝突的共同點是在當事人看來，造成衝突的並不是自己，而是別人，自己是被迫捲入衝突的，是無辜受害的一方，你可以這麼想這個問題，可是我也要同時提出另外一個觀點，恐怕這個觀點會讓你大跌眼鏡，就是在我看來，這些問題其實都是你的問題，為什麼說這些衝突都是你自己的問題呢？因為你才是這些衝突的感受者，你才是那個不滿意的人，你是那個在飛機上如坐針氈，被孩子哭鬧攪擾的無法休息的人，孩子母親覺得這可能很正常，因為或許孩子也是在家裡這麼哭鬧的，也有可能她覺得孩子實在是沒有辦法去安撫。
他也束手無策，你是那個被噪聲吵得無法睡覺的人，可是裝修隊的師傅們是嚴格按照裝修時間幹活的，同樣你是那個因為薪資得不到提升而惱羞成怒的人，並不是你的老闆有沒有發現
當意識到這都是你的問題的時候，在面對衝突，你就會出現不同的心理狀態，你的語言模式也會出現神奇般的轉變，剛才講到的那些場景就會變成接下來的對話：
您好，我發現您的孩子哭了很久，呃，需要幫您做點什麼嗎？
我特別累，很想睡一會，如果您和其他人能稍微停工一個小時的話，就太感謝你們了！
領導，我進公司有五年時間了，可能進步的比較慢吧，但是我特別特別想有所提高，我今天來是想跟你請教，您覺得我需要做哪些改變才能獲得更快的進步和提高呢？
當我們的心態發生轉變了之後，當我們意識到這些衝突的感受者是我們自己的時候，我們的語言模式發生了改變，換言之，你衝著對方發脾氣解決不了小孩哭鬧的問題，無法讓裝修隊停工，更不可能讓老闆給你加薪，那只會讓你陷入更加劇烈的衝突當中。因為你把問題產生的根源推卸到了對方身上，而對方本不該承擔這些，當然我並不是說在公共場合大聲喧嘩，破壞別人安靜的生活環境是理所當然的。每個有教養的人都應該懂得自律，或者是遵守法規，我想說的是，一旦你發現自己和某個人產生了衝突，不妨首先想一想，這個衝突是我的問題嗎？
就像剛才講的那個故事啊，小雙你在她看來，朋友們聚會沒有叫她沒有邀請她是朋友們的問題，她覺得被冷落，甚至遭到排擠了，但真的是這樣嗎？其實很明顯，這同樣是小爽自己的問題，因為朋友的聚會在照常進行啊，大家都很開心啊，並沒有因為你小爽沒有來，所以我們不開心，對嗎？所以感覺到不舒服的是小爽她自己，當小爽意識到這一點之後，實際上她完全可以這樣跟小雲說：
小雲，我看到你們昨天晚上聚會的照片了，哎呀，我如果在該多好呀，肯定玩的特別開心吧，下次我可不能錯過了！
你看當這麼表達的時候，當意識到這是你的問題的時候，你的語言中。更多的都是在表達自己的需求和提議，幾乎不再有負面情緒的宣洩，所以這就引出了更為重要的一個後續問題：怎麼樣在衝突當中發現沒有被滿足的真實需求，以及和對方商議解決的方法，還記得剛才里提到的小麗和小勇的感情衝突嗎？小麗的真實需求是能經常收到小勇的信息，能夠跟他多聯繫，但實際上，小麗想要獲得的是一種具有安全感，可以充分確定的親密關係
有人可能會問啊，什麼叫做真實需求呢？我想起一段非常經典的論述，朋友很久之前跟你借的錢，卻一直沒有還給你，這個時候你的表面需求是什麼？是要把錢要回來，對嗎？但是仔細一想你就會發現其實把錢要回來並不是你唯一的需求，可能是你有更深的需求，那即使你現在很有錢了，你也想要把這筆錢要回來
什麼那是因為出於一種更深的需求呢？就是避免成為被朋友利用的受害者，你看表面需求是我們要把錢要回來深層需求，或者說真實需求就是避免成為被朋友利用的受害者，你想想是不是這個道理？
所以說責怪哭鬧孩子的母親，不是你的真實需求，真實需求是獲得安靜舒適的環境，向老闆索要升職加薪的機會，不是真實需求，真實需求是如何讓自己獲得更強的競爭力，如何在讓自己在辦公室獲得更高的地位，那小爽的真實需求也不是必須參加每一次的朋友聚會，她的真實需求是自己的價值能夠得到朋友的認可和受到朋友的歡迎，當真實需求出現的時候就不難提出解決方案了，那這個方案最好能夠和對方共同協商，而最好的結果莫過於你們實現了雙贏，大家都滿意，好了， 想一想你在生活當中跟別人起衝突的時候，是不是自己的真實需求得到了準確的表達呢？還是一味地去宣洩自己的情緒啊，希望你能夠在每次衝突發生的時候冷靜的考慮自己的真實性需求到底是什麼？以及如何能夠跟對方共同協商，實現雙贏。
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