作者：醉情时刻
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https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/902373287来源：知乎
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有一天早上不到八点，小云就收到了小爽给她发来的微信语音:
小云，昨天晚上你们聚会，你怎么不叫我呀?叫谁都不叫我？是不把我当回事儿？
听到小爽这种充满责怪的语气,小云顿时没有了睡意，回复了几个字：
昨天晚上是阿峰的饭局人都是他叫的。
小爽呢，对这个回答显然是不满意，继续质问小云：
阿峰
上次也说了叫我呀，你也不搭个茬让他叫我一下是不是？
小云心想人家不叫你，你却怪到我头上来了，有你这么说话的吗？为了怕引起更多的不愉快，小云按耐住情绪回了一条：
好好，下次叫你，别生气啊！
没想到这句话让小爽更来气了，她叫嚷起来：
什么叫下次叫我啊，你别忘了，没有我，你们还能认识吗？过河拆桥是不是？
这话把小云彻底惹恼了，和小爽在微信里面对骂起来
我们身处的是一个很喧闹的世界，从厅堂饭桌到田间地头，从精致华丽的写字楼到拥挤超市的地下室，很少有人能逃脱。
吵吵闹闹的生活，哪怕是你一个人独处，偶尔也可以听到自己和自己吵闹的声音，有的时候我们旁观冲突，有的时候我们就是冲突的一部分，总之，冲突无处不在。
那冲突是什么呢？冲突有一个精辟的解释，至少两个相互依赖的个体，在实现他们目标的过程中，其中一方察觉到了彼此目标的互相容资源的不足，和来自另一方的阻挠。并通过斗争的形式表达出来，比如说我再讲一个故事：
小丽和小勇是一对刚刚确立关系的情侣，至少小丽是这么认为的，可是小丽发现呢？整个国庆假期，小勇都没有跟他再联系，她很生气，连发三条信息质问小勇，你到底在忙什么呀，难道就没时间发个信息吗？我究竟算你的什么，你是想随便玩玩吗？我告诉你，你太小看我了。
小勇后来告诉我他没有在国庆假期联系小丽的确是出于对这段关系的犹豫，他想安静地考虑清楚到底要不要全身心的投入这段感情里面，可是小丽发来的这三条信息？让他打了退堂鼓，他担心以后会陷入更多和小丽的冲突当中，你可以说小勇不够爱她，但是我们从冲突的角度来分析一下，在这个故事里面，首先想小丽察觉到了她的目标和小勇是互补性。
小丽的目标是继续发展这段恋情，并获得小勇更多的爱，可是当小勇一连好几天不联系他的时候，她预感到小勇并不十分愿意继续这段感情，他认为他们的目标。出现了互不相容的情况，也就是说，小勇成了她发展这段恋情的阻挠，所以冲突也就产生了，在生活当中这样的冲突还有很多
比如说在飞机客舱里，某位乘客的小孩在你身边后大哭大闹了半个小时，你心烦意乱，忍无可忍，站起身跟这个小孩的母亲大吵起来
你本来想好好的睡个午觉，楼上却突然传来叮叮当当的装修声，你穿上衣服冲到楼上把装修师傅臭骂一顿
再比如跟你同时进公司的同事都升职加薪了，唯独你没加你恼羞成怒地去找领导理论，在公司干了5、6年，为什么不给你涨工资呢？
你看这些都是冲突，这些冲突的共同点是在当事人看来，造成冲突的并不是自己，而是别人，自己是被迫卷入冲突的，是无辜受害的一方，你可以这么想这个问题，可是我也要同时提出另外一个观点，恐怕这个观点会让你大跌眼镜，就是在我看来，这些问题其实都是你的问题，为什么说这些冲突都是你自己的问题呢？因为你才是这些冲突的感受者，你才是那个不满意的人，你是那个在飞机上如坐针毡，被孩子哭闹搅扰的无法休息的人，孩子母亲觉得这可能很正常，因为或许孩子也是在家里这么哭闹的，也有可能她觉得孩子实在是没有办法去安抚。
他也束手无策，你是那个被噪声吵得无法睡觉的人，可是装修队的师傅们是严格按照装修时间干活的，同样你是那个因为薪资得不到提升而恼羞成怒的人，并不是你的老板有没有发现
当意识到这都是你的问题的时候，在面对冲突，你就会出现不同的心理状态，你的语言模式也会出现神奇般的转变，刚才讲到的那些场景就会变成接下来的对话：
您好，我发现您的孩子哭了很久，呃，需要帮您做点什么吗？
我特别累，很想睡一会，如果您和其他人能稍微停工一个小时的话，就太感谢你们了！
领导，我进公司有五年时间了，可能进步的比较慢吧，但是我特别特别想有所提高，我今天来是想跟你请教，您觉得我需要做哪些改变才能获得更快的进步和提高呢？
当我们的心态发生转变了之后，当我们意识到这些冲突的感受者是我们自己的时候，我们的语言模式发生了改变，换言之，你冲着对方发脾气解决不了小孩哭闹的问题，无法让装修队停工，更不可能让老板给你加薪，那只会让你陷入更加剧烈的冲突当中。因为你把问题产生的根源推卸到了对方身上，而对方本不该承担这些，当然我并不是说在公共场合大声喧哗，破坏别人安静的生活环境是理所当然的。每个有教养的人都应该懂得自律，或者是遵守法规，我想说的是，一旦你发现自己和某个人产生了冲突，不妨首先想一想，这个冲突是我的问题吗？
就像刚才讲的那个故事啊，小双你在她看来，朋友们聚会没有叫她没有邀请她是朋友们的问题，她觉得被冷落，甚至遭到排挤了，但真的是这样吗？其实很明显，这同样是小爽自己的问题，因为朋友的聚会在照常进行啊，大家都很开心啊，并没有因为你小爽没有来，所以我们不开心，对吗？所以感觉到不舒服的是小爽她自己，当小爽意识到这一点之后，实际上她完全可以这样跟小云说：
小云，我看到你们昨天晚上聚会的照片了，哎呀，我如果在该多好呀，肯定玩的特别开心吧，下次我可不能错过了！
你看当这么表达的时候，当意识到这是你的问题的时候，你的语言中。更多的都是在表达自己的需求和提议，几乎不再有负面情绪的宣泄，所以这就引出了更为重要的一个后续问题：怎么样在冲突当中发现没有被满足的真实需求，以及和对方商议解决的方法，还记得刚才里提到的小丽和小勇的感情冲突吗？小丽的真实需求是能经常收到小勇的信息，能够跟他多联系，但实际上，小丽想要获得的是一种具有安全感，可以充分确定的亲密关系
有人可能会问啊，什么叫做真实需求呢？我想起一段非常经典的论述，朋友很久之前跟你借的钱，却一直没有还给你，这个时候你的表面需求是什么？是要把钱要回来，对吗？但是仔细一想你就会发现其实把钱要回来并不是你唯一的需求，可能是你有更深的需求，那即使你现在很有钱了，你也想要把这笔钱要回来
什么那是因为出于一种更深的需求呢？就是避免成为被朋友利用的受害者，你看表面需求是我们要把钱要回来深层需求，或者说真实需求就是避免成为被朋友利用的受害者，你想想是不是这个道理？
所以说责怪哭闹孩子的母亲，不是你的真实需求，真实需求是获得安静舒适的环境，向老板索要升职加薪的机会，不是真实需求，真实需求是如何让自己获得更强的竞争力，如何在让自己在办公室获得更高的地位，那小爽的真实需求也不是必须参加每一次的朋友聚会，她的真实需求是自己的价值能够得到朋友的认可和受到朋友的欢迎，当真实需求出现的时候就不难提出解决方案了，那这个方案最好能够和对方共同协商，而最好的结果莫过于你们实现了双赢，大家都满意，好了， 想一想你在生活当中跟别人起冲突的时候，是不是自己的真实需求得到了准确的表达呢？还是一味地去宣泄自己的情绪啊，希望你能够在每次冲突发生的时候冷静的考虑自己的真实性需求到底是什么？以及如何能够跟对方共同协商，实现双赢。
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