作者：邵浩博士
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父母都應該看的一本書叫做《你就是孩子最好的玩具》
當然，無論你多大，父母永遠都會把你當做孩子，所以牽扯到一些家庭事務的時候，他們會覺得你不必參與，或者說要求你必須接受他們的建議。父母總會覺得他們會是孩子的榜樣，會是孩子的管理者。這就造成了一個「不平等」，他們沒有把孩子當做是平等的交流對象。當然，在中國社會裡，家長和孩子的平等交流確實比較難做到。
我提到的那本書裡面，有一段寫的特別好：
。。。。在你「扮演榜樣」的過程中,要牢記你自己首先是一個正常人,其次才是一位家長,所以難免也會偶爾倒退到過時和無效的教育手段上去。只要能夠及時地終止自己的錯誤行為,並馬上修復你與孩子的關係,你的一時不慎和缺點反而會激勵你成為更好的榜樣。在這種情況下,「低頭認錯」格外有用。認錯意味着你真誠地為自己所犯的錯誤向孩子道歉。道歉的內容一定要具體,要點明自己的錯誤所在,並和孩子分享你當時的心理狀態和之後的感受。這樣,你也向孩子證明了自己並不是十全十美的。
你要讓孩子知道,不完美並不是錯誤,所有的人都會犯錯。父母勇於承認錯誤,就是在用自然和健康的方式來幫助孩子去面對世界的不完美,並指導他們去建立和維持與他人的關係。就拿我來說,我就沒少犯錯!每當我特別忙碌或者壓力過大的時候,我常常會忍不住大喊:「現在就給我去做!」—但是我馬上就會接著說:「我很抱歉對你們用了不恰當的語調,但是媽媽又熱又累,我只有在沒有辦法的時候才會這樣說話。我只是希望我們都能按時出發，所以我需要一點幫助。可以請你們幫忙嗎?」當你發現自己因為不堪重負而無法對孩子進行情感引導的時候,首要的是讓你的孩子知道,即使是父母也同樣會犯錯,但你會因為自己的不恰當反應而感到懊悔。孩子們的偉大之處就在於,他們天生富有同情心和寬容心,會竭盡全力地去幫助你。孩子們不會同情那些懲罰他們的家長,但如果你是孩子的情感引導者的話,他們就會在你遇到困難和倒退的時候給予你同情。無論你為孩子付出了多少,你都只會從他們那裡收穫更多。
事實上,有一天你甚至可能會發現,你的孩子已經在情感交能力上超越了你!因為你曾教導過他們如何細心地去體會他人和自己的情感,所以他們才能更清晰地判斷環境。接受過情感引導的孩子知道該如何分辨是非,他們也更善於捕捉他人流露出來的線索。當你做錯了事的時候,他們立刻就會覺察然後當場指出。接受過情感引導的孩子會在父母一時失誤的時候幫他們指正。我的兒子就不止一次抓住了我的錯誤—我從不羞於承認我是一個真實的不完美的母親。這種清醒的認識讓我時刻牢記要腳踏實地。

作者：屈魔人
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這算什麼合理建議？
這分明是把你自己的想法強加給你的爸爸，讓他按照你的想法做事，必須聽你的話做。
你這種做法，和那種強迫孩子必須按照他們想法做事，打着我們一切都是為你好旗幟的家長有啥兩樣？
寄希望於改變別人，不如改變自己。做好自己分內的事，不要越位，越權。
他不工作，你把他煮了好不好？
不好吧，人家又沒違法，頂多說沒有盡到責任，把父親沒有做好，沒有做到位。
人家也沒要求你必須考北大清華，考試沒考第一，就批評你，就不認你這個兒子。
每個人都有自己的生命軌跡，要懂得尊重任何人。人家就喜歡這樣的生活，喜歡一直生活在底層，沒啥大追求，有吃有喝就滿足，渾渾噩噩過一生。各人有各人的想法，這就是他的生命軌跡，這都是命，我們要尊重他們，而不是妄想去改變。
結婚這麼多年，現在看着不爽了，這麼十幾年，人家就沒變過，一直這麼懶。變的人是你們，是你們的要求變了，不要妄想着結了婚，這個人就會改變上進，別做夢。
早幹嘛去了，當初看着不爽，還結什麼婚？既然選擇了，就好好生活；實在忍受不了，離婚吶，抱怨啥？
不要妄議任何人，更何況是你的親生父親。
教科書里也教過你家和萬事興，子為父隱，背後莫論人非。這些你咋不學呢？
這種建議，就和一個小孩不想學習，然後他的父母就質問他：你為什麼不學，你對得起我們嗎？你不學，將來就只有下大力，工地上搬磚。
你說，這個孩子聽了會去學習嗎？根本不會，只會反感。
溝通是一門大學問，你從現在仔細去觀察，不會溝通的人，說話經常用的都是質問的語氣，命令式的語氣，而且講話態度很差。
要真想讓你爸爸行動起來，去賺錢，那你給他找一條賺錢的門路嘛，建議去看大門，擺個地攤，趕快去找個工作，這算個什麼建議。
你可以告訴他：爸爸我需要你的幫忙，我準備弄個燒烤攤，每天晚上出去擺3個小時，但是我白天要學習，所以，你能不能白天幫我把串串給穿好，我晚上只需要拿出去賣就好了。
這樣說，他會拒絕嗎？

作者：朝暮
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看了題主問題下面的解釋，個人覺得已經不是題主父母不聽題主建議的問題了，反倒成了父母想法難以達成一致的問題了。
為什麼說是題主你父母想法難以達成一致，而不加上你?因為，根據題主前面的問題描述，說句不好聽的，你就是這個矛盾里附帶的，你在你父母眼裡能做的就是站在哪個那邊。而且，你就是選了，起到的無非也就是吵起來的時候偏向誰讓誰覺得有聲援，自己更有理的作用
（所以想探究為啥父母不採納孩子的意見這個問題的可以直接跳到分割線之後）
看看你的問題描述( 。ớ ₃ờ) 
由於題主描寫家庭矛盾這段有些模糊，只能大概看出意思是，你和你母親希望你父親出去工作，而你父親不願，其他詳細的暫時看不出來。
很明顯的，你在其中主要是與你母親想法相同，所以看起來好像是你父親不願聽孩子的建議，也不排除你父親說過什麼「大人說話小孩子少插嘴」一類的話。但是無論怎樣，你面臨的問題，是如何緩和父母之間的矛盾，讓父母想法達成一致?而非讓大人願意採納你的建議，雖然這樣確能解決你目前的問題。
為什麼？因為讓父母願意聽你的絕不是一蹴而就的。你連保證你朋友面臨重要抉擇會不會聽你的，都做不到，更遑論你父母了。這麼做太浪費時間了，更何況你還必須得照顧好你弟弟。
那麼題主你目前唯一能做的，不是向你父親證明，你長大了，懂事兒了，他應該聽你的了。而是，找個機會和你父親好好談一談，心平氣和的談一談，他究竟怎麼想?他對這個家，目前窘迫的處境有什麼好的對策和想法?
不要說，「你跟他說過這些了，他不聽。我跟他心平氣和的談過了，他不理。」這一類話。你要跟他談，好好的談，最重要的是，「不站邊的談」「不站邊的談」「不站邊的談」（重要事情說三遍）
啥叫不站邊的談
？放棄勸服他出去工作的念頭。談什麼?談他到底哪裡對家裡放心不下以至於不願出去工作。談他覺得他承擔的責任到底有多麼大，你你弟弟都依靠着他。談他認為他目前怎麼承擔這份責任的，這份責任擔的到底如何？可以你一個人談，也可以拜託親戚旁側敲擊，但你還得談。你只有真正的了解了你父親，你才能改變他的想法不對嗎？你只有向你父親坦誠你的想法，才能讓你父親明白你和你母親的焦慮，不是麼?
你要注意，你要「不站邊」你要「心平氣和」你要做的是「溝通」而非「勸服」
只要你站邊了，你父親只會覺得這是你母親灌輸給你的，與你談話就是在與你母親談話。只要你們情緒激昂了，對不起，爭吵里沒有道理。你要打開你你父親你母親的心扉，不是幫誰勸誰。你溝通好了，無論出去工作與否，爭吵肯定消弭了，這就是你的勝利^_^Y


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為什麼父母不採納孩子合理的建議?
不知大家有沒有發現，這是分情況的?
比如，我學習語數外物化生政史地，要求父母給我報個輔導班，他們一般都會同意。父母刷學習強國挑戰答題，你說選哪個父母一單不知道都會按你說的選。
你要求報班，這也是關於學習的建議啊？你說選哪個，這也是建議啊？為啥這些父母就聽？
很簡單，因為這是你擅長的，是你一直在做的。你從6歲開始，22歲還不一定結束，這段美好年華里一直做的事兒~學習。你父母知道隨着你越學越深，他們也就越無能為力。所以一旦你提出關於這方面的建議，甚至是計劃指導書，都按你說的做。哪個不好好做，就是耽誤孩子學習。
那反觀你父母呢？人情往來、交易處事，是他們浸淫了幾十年的事兒，這可真真是他們所擅長的喲！所以說，雖然不一定他們擅長的就是對的，但是你也不能保證你擅長的就一定做的對，是吧？
其實這就是，雙方都知道對方擅長什麼的局面（你和你父母都知道對方擅長的是什麼）我在我擅長的領域聽你這不那麼擅長的人的意見，怎麼想都不太靠譜的樣子，哪怕我做的不一定是對的。就像，我一個專學生物的人會願意聽一個外行給我講解生物知識麼？都是一樣的
至於其他答主所說的什麼權力，什麼傳統影響，有沒有這些因素?有，但我個人覺得是個僅是個添頭，為啥？
一個最明顯的例子，當你出校門，第一月工資轉給你父母一部分且還不算少的時候，你父母聽你的次數會越來越多，跟你說話會越來越輕言細語，因為你有知識打底，又有了社會經驗，你在人情往來方面做的大機率會比他們更好。
而真要是個個家長迷戀權力、深受傳統熏陶，哪怕你是成功人士，都能叫你當別人面跪着，這樣的父母不是特別多吧?
看事情不要那麼極端嘛

簡單。你還沒在他們面前證明自己。
又或者，其實你們之間半斤八兩，誰也沒有比誰更聰明。
如果他們一個月收入不足3000元，你月收入30萬，你看看你說的話提的意見他們聽不聽？
如果是他們月收入3000，你還在上學，還靠着他們月收入3000元來供着。也從來沒幫上家裡什麼忙，比如電腦壞了你不會修，電燈壞了你不會換，拉條電線換個開關換個水龍頭都不會。還只知道要錢。
誰在意你的意見？
********************
看了下補充的內容，這跟標題說的意思差很多啊。
你爸的選擇和對錯無關。他就是不想。這種破爛家事也好意思提問？


作者：果體
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你的父母其實不僅僅沒有採納，說實話壓根就沒「聽」你說話，你說的話他們根本不會去考慮是否合理，也就是俗話說的左耳朵進右耳朵出。
再就是，不是說合理的建議就能讓別人信服，我媽天天讓我努力搞學習，我就從沒聽過。我讓我媽鍛煉下身體，她也從來沒聽過(這還是在我的家庭地位較高，至少比我爸高的情況下)。
所以題主你這，唉。。。一般情況下就只能忍了，家庭從來就不是一個適合講道理的地方。


作者：lan
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作者：數學老師考編記
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站位不同，對錯不分。
曾經聽過一個故事，講的是一個足球場上，有一個教練，以及一群學員，在足球場上踢足球。這個故事的問題是，假如現在你只看到足球場上的教練，而看不到其他的踢足球人員以及足球場。你會怎麼評價這個教練呢？大家可想而知，此時，你只能看到教練在足球場上東奔西跑，而且時不時地在擺出各種各樣的手勢。可能我們認為這個教練，是有問題的，或者說的更直白一點，會認為他是不是瘋子。再接着問一個問題，假如說此時你可以看到足球場和這個教練，但是看不到踢足球的運動員，你會怎麼評價這個教練呢？可能你會認為他是一個對踢足球有着瘋狂的熱愛的痴迷人員，但是多多少少還是覺得他有點不正常。最後，當你能夠看清整個足球場以及踢足球的運動員和教練的時候。這時候你會怎麼評價教練呢？是的，這時候的你才能看清楚教練員在幹什麼，才能意識到他是一個正常人。
給大家分享這個故事的目的在於什麼呢？想告訴大家，當你認為一件事覺得不正常，或者說不符合常理的時候，不要先急着去懷疑對方的對與錯，而是要多反思一下自己是不是把整件事情看清楚了？站位是不是足夠高？看問題是不是足夠全面？分析問題有沒有站在對方的角度來考慮。
同理，就此事來看。此問者並沒有給出他的合理建議，而只是說，自己的父母都有自己的合理理由。比如說。他爸爸認為離家近可以方便照顧她們一家人，她媽媽則認為，他爸爸離家近的話會經常和朋友吃喝玩兒樂，攢不住錢，家裡負擔大。在父親要不要出去打工這件事上，父母雙方都有自己的站位與角度，從每一方的角度來分析都有其合理性。父母尚且不能達成一致意見，孩子又如何就一定能說明他給的是合理建議呢？
說到這裡，不得不提一下高考報志願一事。記得當時高考完，我們學校的同學報志願的時候。父母通常都是建議大家報教師，醫生等專業，想着將來可以找個穩定工作的專業。但是。我們班的同學幾乎都不會選擇報這兩個專業，因為當時在我們看來，這兩個職業太穩定，穩定到沒有新鮮性，讓人沒有追尋探索的慾望。尤其是教師，從小學一直到高中，每個階段的生活都伴隨着教師，並沒有特別羨慕教師的生活，也沒有發現教師這份工作有什麼吸引人的地方。因此這個建議在我們看來並不是什麼好建議。
但是當你轉一圈以後，發現教師的工作確實還是不錯，可是當時你會聽嗎？並不會！當時的站位以及思考角度，都和現在大有不同，因此不會理解。當然，也有考上名校研究生進企業年薪幾百萬飛黃鵬達的，那種便更證明了家長的意見並不具備極大的參考性，更容易給孩子造成反面推進，讓孩子認為家長的見識認知已經很落後了。便會更加增加孩子不聽話以及只想給父母提建議的機率。
同理，孩子的建議家長不會去採納，無非也是以下幾種可能:
一方面，可能是孩子說話的語氣不太好。
這種的尤其多見於父親不夠陽剛的家庭，孩子自認為自己已經是一個「小大人」了，便會以成人的口吻來跟家裡人說話，這無疑是令長輩比較排斥的。「你們能不能不要這樣？你們這樣我很丟臉！你們為什麼不能像xxx家長那樣？我咋就沒xxx那樣的父母呢」這樣的語句都是很傷人的，不僅父母不會聽從，反而會傷心、自卑、敏感、多疑，因為孩子對他們來說是最重要的人，他們會小心翼翼地琢磨你說的每一句話。
另外，孩子的閱歷真的不夠。
不當家不知柴米油鹽貴，這句話是有道理的。隨着年齡的漸長，經歷越多。越能理解到古話的正確性，經過這麼多年歷史的考證，留下來話的絕對都是經受得住實踐證明的，是有其適用道理的。孩子考慮問題往往單一而片面，很難深入分析家庭的問題，閱歷不夠提的建議自然也不適用於家庭這樣的團體。
總而言之，在這種情況下，孩子認真地給出自己的建議，自然是有一份好的出發點的，但是好的出發點並不意味着是一個好的建議，也就不意味着有其合理性，更不意味着就該被採納。理性分析，商量採納，才是一個和諧家庭的表現！

首先，你得搞清楚你爸的真實想法是什麼。
如果你爸的真實想法就是懶，就是不想工作，就是想整天吃喝玩樂，那就沒辦法，怎麼都沒辦法。
如果你爸還是能接受工作的，那就要看看你們的溝通額方式有沒有問題了。
題主說他爸喜歡喜歡出去吃喝玩樂，還喜歡自己付錢，而且這還是在他們家條件並不富裕的情況下，這表明題主的父親是個極度愛面子的人。
和這種人溝通，必須得小心翼翼，如履薄冰，不能讓他感到你有任何嫌棄他或者是覺得他不對的地方，尤其是他還是題主的父親。
一旦有任何這樣的跡象出現，他就會覺得自己的尊嚴被威脅了，就會開始竭盡全力的維護自己的尊嚴，完全就聽不進去你的話。
題主可以先和找你媽媽，讓她跟你爸爸單獨聊聊，就說你們家目前的開支情況，各方面都詳細的說好了，說開支跟不上了，但其中一定不要流露出他花費過高的問題，你可以把數據總結一下，一條條的說過去，然後問你父親接下來該怎麼辦。
一定要誘導他自己說出削減自己的開支或者去工作，然後就可以好好聊一聊到底該怎麼辦了。


作者：秦嵐嵐子
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就我的經驗而言，有時候父母確實會不容易採納孩子的「合理」建議。
1.這些建議不符合他們的利益。
2.在父母眼裡孩子永遠是孩子，父母會認為他們的人生經驗比孩子豐富，孩子的建議不夠成熟，也就不當回事。除非父母比較弱孩子有出息。
3.維護權威地位，有些父母愛面子嘛。
4.他們認為你並不是解決這類問題的"專家"。這裡我要解釋一下，當這件事涉及到你的專業領域外時，無論誰都好，都很難相信你的建議是可行的。除非能拿出切實證據，證明建議的可行性。
你的建議對他們來說不一定合理，所謂教科書式的建議也不是適合所有人和所有家庭。有時候有很多父母的顧慮可能你不知道或是不能理解，所以他們會拒絕你的建議。


作者：乙女心
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作者：匿名用戶
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我曾經讓我媽去洗牙，說了兩年，她完全沒動靜，一直到她的一顆牙都搖起來，都沒有洗。後來我暑假回家她洗了。仔細一問原來是我大姨要去洗牙，她就跟着去了。
還是我媽，我讓她別炒股，我試過了賺不了錢，她毅然決然的把零花錢買了股票，完了一年虧了50個點
我媽受不了煙的味道，但是卻經常熏艾草，我好像對艾草的煙有點過敏，一聞就打噴嚏，說了好多次沒用，和她溝通的時候還總說：別人都能聞慣了就你聞不慣。只能採取過激手段，終於答應我，我在家的時候不點艾草了。
去買傢具，看到燃氣灶，關於熱效率含義不明白。寧願相信售貨員的話，都不願意相信我一個學散熱的話。
買淨水器，我曾經專門說過買淨水器跟我說，我來買。當某一天回家發現淨水器已經在家裡了，就普通的超濾500。買來用了幾天再沒用。今年正月我受不了自來水了，在她的反對聲中網購了兩台淨水器，裝上去了，順帶把之前那個丟垃圾坑了。
我嘗試着分析了一下原因。為什麼我媽會聽我大姨的，更願意相信銷售的，會去聽同事說的。可能不是年齡的問題，而是父母和子女之間曾經存在了很長時間從屬關係所導致的。從小到大，父子之間一直是父母佔據了主導地位，人是有慣性思維的，父母會覺得你一直應該聽我的。我媽從小是我大姨的跟屁蟲，所以我大姨做啥事她就屁顛屁顛跟着去了，我後來有什麼想法就去和我大姨說，她因為沒有帶過我還是能聽進去我說的話了。
客觀來說，我的父母可以說是非常能聽進去我的話了，但是生活中還是會有一些因為不聽」老人言」吃虧的情況，但是都不是什麼大問題，畢竟如果他們一般來說是小事糊塗大事精明，小事糊塗也是因為時代發展太快，導致認知不夠造成的

某匿名用戶：

我今年26，想起我18歲以前的「建議」，「想法」，「思考」，只有三個字「黑歷史」。。