作者：李舟
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情商高的人，都懂這4個套路
一個人情商的高低，最直接的體現，就是在說話和做事上。


做事的話，也許不能馬上就看到結果，而說出去的話，就會直接給別人留下一個印象。


所謂的愣頭青
，就是不分場合，不分對象，總是口無遮攔，完全管不住自己的嘴巴。


這種人啊，往往是把別人得罪了，但自己都還沒有發現。


我們在與人交往時，一定要注意自己說話的方式，而那些情商高的人，一般都懂得這4個套路。


1、會說恭維的話


李舟也知道，很多人非常討厭那些愛拍馬屁，無底線奉承的人。


這種人呢，確實圓滑得過頭了，沒有一點自身的底線。


可我們也要知道，適當的恭維卻是沒事的，而且還非常有必要。


所謂的恭維啊，就是找到對方的優點，進行言之有物
的誇讚。


每個人從內心深處來講，都是想受到別人誇讚的，只是有的人嘴上不承認而已。


我們與人交流時，如果你出口帶刺兒，說起話來夾槍帶棒
的，怎麼可能有人願意和你交往下去呢。


不管和誰溝通，最終的目的就是為了把事情辦成，所以這就要求我們，盡量要讓別人的心裡舒坦，而不是只顧着自己的情緒發泄。


2、不用命令的口吻


特別是在和同事交往的時候，本來大家就是處於平等的位置，如果你總是用命令的口吻去支配他人，有的人可能性格懦弱一點，不會進行反抗，但他心裡肯定是不爽的。


就算是領導，也不要總是仗着自己手中的權力，就命令這個，命令那個。


即使你現在坐在那個位置上，但具體的事情還是需要手下人去辦吧，如果大家都陽奉陰違，做不出來業績，那在整個團隊中，利益受損最大的，還是當領導的呀。


其實我們稍微觀察一下，也很容易發現個現象，那些能夠長期坐在領導位置，甚至能夠一直晉陞的人，都有一幫自己的心腹，手下人對他是心服口服的。


靠權力，也許能夠暫時壓制別人，但如果得罪的人太多，那自己早晚也是要倒台的。


如果當領導的，能把姿態放得低一點，就算是裝，也要裝出一番和藹可親，善解人意的樣子，那才能得到更多人的支持。


3、不會輕易明確表態


很多人對李舟說，你寫的這些東西早就過時了，現在的環境早就變了。


遇到這種人，我也不會去說服他，更沒有必要去爭論。因為有這種想法的人，往往都只是公司裡面的一個螺絲釘
，很少會涉及到與人打交道。


其實，不管社會如何發展，但人性是永遠不變的。


有人的地方，就避免不了會有鬥爭，想要更好的保護自己，就不要把話說得太絕對。


我們可以看看那些老油條，他們在為人處事的時候，最喜歡說模稜兩可的話，永遠都不會輕易進行明確的表態。


這種做法呀，還是非常聰明的，不但不會在明面上得罪別人，而且也給自己留了迴旋的餘地。


當然啦，這種做法只適合大多數人，卻並不適合那種領頭羊。


如果你想在某個圈子裡面當老大，反而得有明確的主張，那才能吸引到志同道合的人跟隨。


不過話說回來，我們自己是跟隨者還是引領者，一定要在心中有數，不要擺錯了位置。


4、站在道德制高點


人性都是自私的，有時候你看到某人做出的行為非常反常，好像沒有給他帶去任何好處，那往往只是看到了表面現象而已。


比如某個人，或者是某個公司，捐了很多錢做慈善，雖然沒有得到物質上的回報，但這只是品牌營銷的一種方式罷了。


如果你想要去批評別人，想為自己獲得好處，那表面上一定不要讓大家認為，你是為了自己的私慾，而是要站在道德制高點，打着為所有人謀福利的旗號才行。


人呢，有時候就是這樣虛偽，即使彼此心知肚明的潛規則，但為了不讓吃相太難看，也一定要在表面上裝裝樣子。

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情商高的人，不會直接發脾氣把人臭罵一頓。會間接的告訴你，你的問題在哪。比如打籃球時，對面的人總是故意用球打人，作為被打的人，往往會很生氣，會把球打回去，嚴重點，雙方就會打起來。情商高的人，會說我生病了，經不起球打，打球不要一直打到我身上。一般人都會get到這個意思。既沒有發脾氣，又告知了對方不要故意傷人。高情商的人，說話會考慮到對方的立場，盡量給對方留足面子，即使發脾氣也是如此。
如果是在職場上，要發脾氣了，尤其是上層對下層，最好的做法，就是叫到辦公室，私下裡去說。盡量不要在大家面前批評一個人，讓人下不來台。
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作者：Talkroom
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很多人會認為，情商高的人肯定就是脾氣很好的人，懂得中庸之道，處世圓滑，不得罪任何人，其實，是種帶有很強目的性的情商。


這種所謂「情商很高的人」，在面對和他有利益關係的人時，他的確會盡其所能地維護處理好人際關係，到那天，一旦與其脫離利益關係，或有利益糾紛，他就會很明顯地讓你看到他的原形，讓你馬上感覺到他的情商還不如你呢？脾氣就更壞了。


真正的情商高的人，也是會有脾氣的，只不過，會將脾氣發在關鍵問題上，拿好火候，恰到好處，解決問題。比如，我們在教育小孩時，適當地發脾氣，讓小孩明白你的底線和原側，進而達到教育的目的；違背價值觀，小事也要發大脾氣，如阿里巴巴內部員工搶月餅事件，有程序員用小程序搶月餅做弊，結果被開除，理由是：違背企業價值觀。


真正情商高的人之所以情商高，不是說他的脾氣特別好，而是他懂得將脾氣發在關鍵的問題上，比一味地控制脾氣，裝好人更重要。


作者：我是洋洋洋洋
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作者：溝通思維
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情商高的人發脾氣，你可能也發現不了，人家發過脾氣。
一般情商高的人，都會懂得控制自己的情緒，他會發脾氣，但是他發脾氣的目的，不是為了讓對方難堪，而是讓對方明白自己的目的，發脾氣是獲得一個大家都能接受的結果。
情商高的人一般很少發脾氣或者沒有脾氣，這是很多人對情商高的人的看法。


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情商高的人，一般不願意把時間浪費在他覺得不值得的事情上，比如面對一些無關緊要的人，無關緊要的事情，他們一般不願意發脾氣，至多給個眼神，微微一笑，便不作回應了。
如果這件事情或者人，超出了他的容忍底線。他也不是個罵罵咧咧的人，他只是會提醒你，面容表情沒有多少波動。一切都看起來那麼平常，他的語言不會讓人覺得惡意，比如這件事情我不想考慮，比如你以後可以不用說這種話，比如你應該提早幾天準備。讓對方明白自己對這件事情的態度，就是他的目的，不是只有面目猙獰，惡言指責才會是發脾氣的方式。


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情商高的人，對情緒的掌握運用非常得道。你以為他發了脾氣，其實他可能一點都不生氣，他只是要掌控全局，獲得他想要的結果。舉一個例子，有次我把鄰居的小孩子揍了，事後，鄰居小孩被他媽帶着過來，找我家要說法。我媽見狀，對我破口大罵，各種髒話出口成章，還拿起一個掃帚作勢要打我。鄰居媽媽見了這種場合，走了。等她走了以後，我媽和我說，不裝出來對你惡狠一點，人家等下在這裡胡攪蠻纏。


<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-6acc582452d3f1241e02456231ac4ee3_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="752" data-original-token="v2-bdcf0447233a4edc0542dd5dbfba2632" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-5d786d9839c239450b7fcaca63811fad_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-6acc582452d3f1241e02456231ac4ee3_r.jpg?source=1def8aca"/>

我媽發脾氣完全是裝的，只是想減去一些麻煩。情商高的人，發脾氣不會有我媽這樣粗暴，但是都是為了通過發脾氣達到目的。發脾氣對於他們而言，只是一種達到目的的方式。他們不是為了表達我很生氣而去發脾氣，這樣對於他們而言一點意義都沒有，他們要的是意料之中的結果。
總結一下就是，情商高的人，小事不發脾氣，大事發脾氣你也看不出來，一般都會搞得大家開心。很多時候你以為他在發脾氣，那可能是裝的。

作者：壹點靈
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我見過最厲害的人，都很會「發脾氣」


國慶聚會，來訪者被親戚激怒了。


親戚看着他長大，知道不少他的黑歷史，就講出來給所有人取樂。


他感到很羞恥：「哎呀以前不懂事，來來來，我敬你一杯。」


敬完酒，本以為就此打住，沒想到親戚講得更繪聲繪色了。


他感到腦漿一陣「沸騰」，羞恥變成憤怒，特別想一腳把親戚踢飛。


但面對一桌子人，他怎麼敢做這麼出格的事？


於是忍啊忍。




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圖片來源：pexel

忍到親戚講完他的黑歷史，開始講他媽媽的糗事。


他覺得實在忍無可忍了，把親戚懟了一頓：


「說話能不能留點口德？不會講就閉嘴行不行？」


大家紛紛打圓場，說他反應過度了。


不知道為什麼，聽到這話，他的憤怒翻江倒海洶湧而來。


他摔了筷子，轉身就走。


到家後，他復盤這件事，覺得自己確實反應太大了。


阻止親戚繼續講就好了，為什麼要摔筷子呢？


而類似的暴怒，在他身上已經不止一次發生。


他對此感到很慚愧，也給別人留下一個「情緒不穩定」「脾氣不好」的壞印象。


明明，他並不是一個衝動易怒的人。


為什麼感到憤怒時，總是很容易失控呢？


有沒有什麼更好的方式，可以讓情緒有更健康的出口？


01
不會發脾氣
的人，都擅於壓抑


很多人都跟來訪者一樣，感到憤怒時，習慣當「忍者」。


剛開始，親戚講他小時候尿床的事時，他就已經有些生氣了。


但他第一反應是勸自己，同時給對方找理由開脫。


「也不是什麼過分的事，用不着反應這麼大。」

「他也只是想烘托一下氣氛。」

「誰小時候沒尿過床？沒什麼好在意的。」



<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-13d1977f101b6a37bf9c3e6f2ab19016_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="928" data-rawheight="702" data-original-token="v2-13d1977f101b6a37bf9c3e6f2ab19016" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="928" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-13d1977f101b6a37bf9c3e6f2ab19016_r.jpg?source=1def8aca"/>

圖片來源：pexel
但隨着大家的笑聲越來越響亮，他開始覺得親戚的聲音越來越刺耳。


為了掩飾尷尬，他舉起杯子，想用敬酒讓親戚「識趣」。


可親戚完全get不到，反而講得更過分。


他開始感到恐慌，一種場面失控的不安在心底蔓延。


這種不安像一根針，扎破了他忍耐了許久的怒氣。


洶湧爆發的怒氣超過了他能處理的範圍，於是出現了後面一系列「過度」的反應。


在自體心理學
概念里，他的忍耐，接近一種抵消體驗
（antidote experience）。


抵消體驗往往用於遮掩讓人痛苦的情感體驗，比如用忍耐遮掩憤怒。


有時，當我們不敢釋放攻擊性，卻又憋着一股氣，就會用其他方式呈現出來。
比如這一幕：


一個人明明被話語中傷，臉上卻掛起不自然的笑。


這種尬笑，也是對內心痛苦的抵消體驗。


它雖然無法緩解憤怒，但能讓我們不至於崩潰抓狂。


當抵消體驗出現，便是在向我們傳遞一個警告：


此刻正在發生讓我們感到痛苦、受傷的事情。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="932" data-rawheight="796" data-original-token="v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="932" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96_r.jpg?source=1def8aca"/>

圖片來源：pexel


可由於抵消體驗緩衝了痛苦和傷害，人們往往很難第一時間察覺真實心情。


就像來訪者，當他給對方找理由開脫時，會感到心裡好像沒有那麼難受，對眼前發生的一切好像不那麼在意。


這讓他沒能第一時間察覺到痛苦，及時阻止真正傷害自己的事情。


抵消體驗雖然可以緩解痛苦，但無法真正結束痛苦。


於是，隨着傷害不斷發生，情緒在內心不斷堆疊。


這些壓抑的情緒距離爆發，只差一根壓垮駱駝的稻草。


親戚嘲笑媽媽，便是這根稻草，所以來訪的理智「咔」一聲斷了。


他沒有思考之後決定：忍無可忍，無需再忍。


而是不假思索地暴走，事後才意識到自己太不理智。


就彷彿，一個人在憤怒中不斷下墜。


抵消體驗給了一塊緩衝的布，使下墜的情緒不再那麼嚇人。


可也因為不再嚇人，我們疏忽了阻止下墜，繼續保持現狀。


加速度越來越快，早晚會聽到落地時「嗙」的一聲。


到那時，我們才會遲鈍的發現：


原來忍耐憤怒，並不能讓憤怒消失，只會讓傷害變本加厲。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="605" data-original-token="v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27_r.jpg?source=1def8aca"/>

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02
不會發脾氣
背後，是缺乏覺察


面對憤怒，有的人習慣向內壓抑；


也有的人一有問題就發火，發火後很內疚。


但再次遇到同樣的問題 還是會發火。


比如：


你對外貌很自卑，別人調侃你：「眼袋怎麼那麼深？」


你火冒三丈：「關你什麼事！」


事後回想一下，別人可能只是描述他看到的樣子，不是惡意嘲諷。


可再次被評價外貌，還是會忍不住生氣。


我有個朋友，因為從小微胖，聊到體重，很容易「一點就炸」。


讀書時期，她連着三天不吃晚飯，想減肥。


第四天室友看她啃豬蹄，提醒她：「少吃點吧」


她沒讀出室友的好意，狠狠瞪了她一眼。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="922" data-rawheight="650" data-original-token="v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="922" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e_r.jpg?source=1def8aca"/>

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這種情況發生多了，大家都有點緊張，覺得她不太好相處。


工作之後，她也因為脾氣不好吃過不少虧。


然而，她每次發完脾氣，其實比沒發脾氣還要難受。


因為憤怒宣洩之後，隨之而來的是濃濃的愧疚感。


「對不起，我不該那樣說。」


她時常會主動向別人道歉，這會讓她心裡好受一些。


可下一次遇到同樣問題，還是會炸。


這是因為，她沒有去讀自己的心聲：


「你就是一個無可救藥的胖子。」


每一次朋友談到她的體重，她都會把自己的心聲投射到對方身上，覺得對方是在嘲笑她。


因為對這份投射缺乏覺察，她總是忍不住發火。


發火、內疚、自我攻擊
……然後接着朝別人發火。


根源其實都是缺乏自我覺察，沒有發現自己的憤怒，其實是因為內心的傷痛被人撕開。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1036" data-rawheight="724" data-original-token="v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1036" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87_r.jpg?source=1def8aca"/>

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哪怕別人沒有惡意，也會因為二次傷害感到憤怒。


當一個人意識不到自己的創傷和自卑時，宣洩憤怒，就如同在傷口上跳舞。


越宣洩，越疼痛，內在的虛弱慢慢蠶食了自信，使人越發難以自控。


03
會發脾氣
的人，怎樣應對情緒？


臨床社會工作者
Jourdan Travers認為，憤怒可以保護我們。


可當憤怒沒有被建設性地表達出來，就會導致情緒泛濫。


既然，壓抑或宣洩憤怒，都不是管理憤怒的有效策略。


當我們發現自己被憤怒淹沒時，還能做些什麼呢？


Jourdan Travers總結了三個方法：


首先，注意自己的憤怒誘因。


比如，自我反省，花點時間向內看：

到底是什麼引發了憤怒？

壓力，沮喪，被忽視，或者創傷被激活？

同時，密切關注憤怒爆發前的身體和情感信號。


比如，心率加快、肌肉緊張、握緊拳頭、呼吸急促……


一旦提起發現這些跡象，就可以在憤怒變得無法控制之前進行干預。




<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-339070a6be58443d26d7862e97286738_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1043" data-rawheight="693" data-original-token="v2-339070a6be58443d26d7862e97286738" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1043" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-339070a6be58443d26d7862e97286738_r.jpg?source=1def8aca"/>

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干預方式，可以是去戶外散步15分鐘；


也可以練習深呼吸、正念
；


還可以等憤怒平息後，回到場景里，進行更有建設性、更少對抗性的討論。


這能夠幫助我們提高情緒意識
，及時表達不滿。


然後，探索原生家庭表達憤怒的模式。


試着去總結：家人如何處理憤怒和其他不舒服的情緒？


當有人表達憤怒時，你的父母通常是什麼反應？


你的父母鼓勵公開交流情緒，包括憤怒嗎？


你能回憶起任何與憤怒有關的、影響你的童年事件嗎？


家人的模式，會影響我們處理憤怒的方式。


深入探索這些，可以讓我們意識到：


錯的模式，只是自己在強迫性重複
家人處理憤怒的方式。


想要建設屬於自己的方式，就需要學習更具同理心的表達方式：


比如，用「我」來代替「你」。

用「我感到很受傷。」來代替「你總是一意孤行。」



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最後，注意特定情境下的憤怒


研究表明：身體不適、環境不愉快和社會壓力，都會強化憤怒。


當我們意識到外界刺激，可以停下來問問自己：


「我現在有什麼感覺？」

「我是不是正在被影響？」

「我此刻的反應是不是不太像自己？」

客觀地審視情況，會拉開你和憤怒的距離。


就像一個保護盾，勒住憤怒這匹「野馬」，使你表現得更加冷靜。


寫在最後


請記住：


錯誤的憤怒應對方式
，是長年累月形成的。


想要形成更好的方式，同樣需要長時間練習。


所以，不要給自己太大壓力，不要追求完美。


只要比之前做得好一點點，就已經非常棒了。


記錄下每一次進步，你會發現：


憤怒，為內心注入了新的能量。


如果我們能通過它，更了解自己，憤怒就會催生出真正的強大、勇敢和堅強。




<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1122" data-rawheight="792" data-original-token="v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1122" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f_r.jpg?source=1def8aca"/>

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作者：芒來小姐 編輯：碳水化合物 來源：壹點靈
心理 ID：yidianling0

情商從低到高的行為表現：
1，別人的行為引起不舒服了，憋着不說，等情緒實在受不了了，撕破臉和對方大吵一頓，從此變成敵人。
2，別人的行為讓自己不舒服，立刻嚴肅的指出，事後不再提起。
3，別人的行為讓自己不舒服，溫和而堅定的提出，請對方幫忙不要再這麼做。
第三點一定要有一個前提，溫和的基礎是，對方得寸進尺的時候，你有辦法讓對方有很大的損失，不是位高權重，不適合這一方式。


有些時候情商高並不是情商高，而是這個人卻已經沒有必要發脾氣了。他的生活中，有各種手段讓他人聽話。


作者：肥叔
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蔡康永
 曾經說過這樣一段話：

情商高並非是指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。

人這一生，若說有人一直心如止水毫無情緒是不可能的，人之所以鮮活於世，就在於其百般情緒。


我們要學會用不同的方式，恰當地表達憤怒的情緒，有時候需要委婉，有時候需要直接，有時候需要心平氣和，有時候不妨火冒三丈，但生氣一定要注意場合、時機和人物。


那些情商高的人，都是如何發脾氣的呢？
01
該發脾氣時不要憋着

我大學時候有個同學叫萬萬，人軟軟和和一副很好說話，很好拿捏的樣子，對身邊的每一個人都溫溫柔柔，從不大聲說話更別提生氣發火。


剛開始，大家都很喜歡他。這樣好脾氣的人，誰會討厭？
但時間一久，萬萬的溫吞
性格就成了麻煩，因為大家不知道他的底線在哪裡。
他似乎從來沒有生氣黑臉過，有時大家覺得自己玩鬧過分了，他總是一句「我沒生氣，你們不用在意我」，於是大家在對待萬萬的時候都變得小心翼翼，不停地去猜，生怕不小心傷害到他而自己卻不知道。
漸漸地，大家開始覺得有一點點心累，到後來雖然還是會照顧關心他，但彼此之間總是隔着些距離，能稱呼為「同學」，卻不能說是「朋友」。
維護一段關係最忌諱的就是讓人不停地去猜，將自己的情緒壓抑在心中，不利於彼此的理解溝通，沒有溝通交流和互相了解，便不會有更深入的交往相處。
情商高的人，不會讓自己去做一個老好人，而是在待人和善的同時，也能讓對方知道自己的底線。
如果你感到不舒服，那就一定要客觀地描述對方對你造成的傷害，具體是對方的哪些言行使你憤怒，把重點放在表達你的感受上面，亮出你的底線。
人際關係里，你太小心翼翼不傷害關係的時候，其實對方感受到的是你的不真誠，反而是一種推開關係。


02
懂得感受氣氛

發脾氣，並不代表什麼話都可以說。群體當中的情緒化學反應感知，是一個不可或缺的能力，我們不可避免地要處在群體當中。
知道什麼時候該說什麼話，不該說什麼話，很重要。
有一個男客戶小丁跟我傾訴過這樣的事：
女朋友總是動不動就發脾氣，而且不跟他說明理由是什麼。不僅不說，還會繼續冷臉，明明知道小丁自己都等得不耐煩了，還是要繼續發著脾氣。
他們之間常常會有下面的對話：
「不開心了？」

「沒有。」

「你肯定不開心了。告訴我原因吧，我一定改……」

「我說沒有，就是沒有！你哪涼快去哪兒！」同時擺出一副不耐煩極其憤怒的神色。於是兩人氣氛降至冰點。如此惡性循環，不久後果然分手。
有的情侶發脾氣時候，明明對方已經明顯厭倦，還在嘮叨不停。這時候就要適可而止，因為發脾氣≠可以無理取鬧。
胡適在《我的母親》一文中提到：
世間最可厭的事莫如一張生氣的臉；世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看，這比打罵還難受。在對方心裡已經不好受的時候，就不要在這時候朝TA發脾氣、甩臉色，而要好好溝通，不然就是火上澆油，只會讓彼此關係愈加惡化。


03
看人下菜

很多時候我們的情緒對象是朋友，親人，和愛人。而在情緒當中我們是非常清楚什麼話可以傷害對方，如果此刻說了，那麼這句話帶來的後果，可能是無法彌補的，所以我們會為說錯話做錯事後悔，這樣的情景，相信在不少人身上出現過。
說最狠的話，傷害了最親的人。這是最愚蠢的事。
千萬不要朝親近的人發脾氣，因為那是你最值得珍惜和愛護的人，是最不該傷害的人。
此外，跟有些低級的人發脾氣，是雞同鴨講
，對牛彈琴，這種發脾氣不會有任何效果，也不能讓自己處境好轉。
所以，和低層次的人，也不必太過糾纏。他們會把你拉到和他們一個層次，然後用豐富的經驗打敗你。跟他們發脾氣，只會白白浪費時間和精力。
有些人能看到的世界就那麼點，不知道天外有天的天是什麼顏色，人外有人的人是什麼樣子，也不知道，生活方式有很多種，價值觀也有很多種。這樣的井底之蛙，何必跟他一般見識？
發脾氣是一種工具，可以用在各種位置，得到不同的效果。


高情商的人，會選擇一個最省力的發脾氣方式，同時選擇正確的可以發脾氣的人。




04
保持目的和行為的統一

發脾氣，千萬不要做無意義的事。
生氣就是生氣，該表達就表達出來，生完了就完了，千萬別糾纏不清。
舉個最簡單的例子，大學男生宿舍里一般都會有這樣的倆人：
A喜歡打遊戲，通常一直打到凌晨兩點左右，很影響其他人休息。同寢室的B非常討厭這樣，但又總悶着，不好意思講。
時間長了，積怨更深。B越來越看不順眼A，結果經常在小事兒上找A麻煩，讓A莫名其妙。
結果某次因為一點雞毛蒜皮的小事，兩人打了起來，鬧得整個樓層都雞飛狗跳。
其實，這本是可以避免的，提前發一次脾氣解決問題，比無止盡地嘟囔不滿要好很多。
不要在原本的大事上不好意思發脾氣，反而因看不順眼，而在雞毛蒜皮的小事上瞎折騰、指桑罵槐。發脾氣，要一針見血、以解決問題為目標。
有人生氣了就是各種喊，敲桌子，威脅，恐嚇等等，把重點放在了發泄上。誠然發泄是生氣的作用之一，可是發泄解決不了問題，並沒有讓對方完全沒搞明白什麼對你重要，什麼事情出了你認為的嚴重偏差。
如果你在生氣發泄之餘能讓對方心領神會的搞明白他/她捅了什麼馬蜂窩，那麼這才是更高明的發脾氣之道。


05
不說髒話
莫平評價貝聿銘
是這樣發脾氣的：
「他即便不滿意，也會看着你的眼睛，用那種很客氣的句式說，『如果那樣做會怎麼樣？我是這麼想的……』讓你感覺不是在命令你，但心甘情願為他工作。」

貝先生把他的不滿意直接轉換為討論利弊，沒有必要花費時間和精力去做的事，他會避開這些。

「貝先生很少批評人，你知道，中國文化里有很多詛咒的話，但他從來不會說這些話。這是他的教養。

一位資深的業內人士向他彙報一件事，等到那個人離開，他不說這很糟糕或什麼，他說：毫無價值。這是我聽到的最嚴厲的話。」言簡意賅，但又殺傷力極大，乾脆利落表明了自己的態度，又做到了不講髒話。這才是真正聰明的做法。
發脾氣，但不要被憤怒控制。因為我們發脾氣的目的，是擺脫憤怒、解決問題，而不是順着脾氣起更激烈的衝突、火上澆油。
每個人都會發脾氣，但是，要把脾氣發在正確的人身上，用恰當的程度、在恰當的時間、為正確的目的，要做到以上這些並不容易。
希望每個人都能學會正確地發脾氣：


學會控制脾氣，而不是讓脾氣控制你；做情緒的主人，而不要做情緒的奴隸。










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作者：匿名用戶
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當然要直接又漂亮的懟回去。
孔子說，「以直報怨。」
【《論語·憲問》：「或曰：『以德報怨如何？』子曰：『何以報德
？以直報怨；以德報德。』」】
前兩天聽國學大師傅佩榮老師講課，講到這裡的時候我還蠻震撼的，我也一直以為「以德報怨」才是優良的文化傳統。（雖然我並沒有這樣做過）
解釋一下原文：
有人問孔子，我用德行或者恩惠來回報別人對我的仇恨，怎麼樣？孔子說，那你這樣，對你好的人你用什麼回報他？當然是誰打你你就打誰，誰對你好你就對誰好。以德報怨
這句話一直被我們認為是君子的品德流傳到現在，可是看看孔老夫子的態度，這典型的就是以牙還牙，以眼還眼。
沒有原則的善良，結果就是愚昧。
講兩個我自己的例子：
1.高二時候，因為一篇課文沒背會，和老師鬧了矛盾，老師非要讓學校開除我。最後的結果是停課三個月，必須考到全年級前二十才不開除我。我順利考入前二十，高三開學時又突然通知我從重點班去最差的班上課。
我高三模擬考到了年級第一，語文會考考了全年級唯一一個A+，（她是語文老師），本科滑檔，但研究生考到了北大。
高三一年我遇見她沒有跟她說過一句話，她後來找我當時的班主任，讓我見面叫她一聲老師，我直接拒絕。
我曾經寫過這個回答，感興趣的可以看看：https://www.zhihu.com/question/25442100/answer/264080298
以我當時一個學生的身份，胳膊拗不過大腿，但我絕不妥協，我要用所有方式證明她做的過分了，最主要的是，讓自己成為更好的自己。
2.前兩天在知乎上被一個粉絲人身攻擊。起因是因為在一個回答下她有不同意見，然後我表達了我的看法，她就叫我老阿姨。我懟了回去之後，她就開始了對我長達一個月的謾罵…從知乎到微博私信，開大號小號，還罵我的粉絲朋友…
一開始我想任她跳吧，結果她居然戰鬥力那麼強，甚至出言傷害我的家人。徹底激怒了我，觸犯了我的底線。
於是我向粉絲們徵集她罵大家的證據，然後報警立案，請律師諮詢。她的行為已經可以構成誹謗。（因為我的號有商業價值），然後她看見了我的行動，主動給我發私信道歉，並且在各個平台發了道歉信。簡直和之前亂噴的那個不是同一個人。
想吃瓜的可以去這個回答，也是案發現場。https://www.zhihu.com/question/302110504/answer/550121162
但是我也不贊成狗咬狗式的互相撕咬，應該以自己的智慧和理性，一招制敵，穩准狠的那種。

一個人拿出了一隻花生，他剛想吃，這是來了一隻猴子，猴子要這個花生，人不給，於是猴子憤怒的吼叫，並要打這個人，但是人總不能為了一個花生和一隻齜牙咧嘴吱吱叫的猴子干一仗，所以人只會微笑的把花生給猴子，然後要麼拉攏指揮這個猴子去搶別的猴子的花生，他坐收漁翁之利，要麼設置一個陷阱把這個猴子關起來餓上三天三夜。讓它徹底屈服。…………情商高的人之所以情商高，不是因為他們沒脾氣，而是因為他們能夠很好的管控脾氣，當他們被你惹火時，會很好的收斂自己的脾氣，轉而從其他方面對你展開報復，而表面上，他對你禮貌平和，甚至還跟你稱兄道弟，回頭就能把你推下水，可怕的是所有人還都以為是你不成熟

作者：維羅妮卡
鏈接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/656927521
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某匿名用戶：

情商真正高的人幾乎不會有生氣的時候
要不就是把激惹自己的事件提前掐滅在了萌芽之前
要不就是把安忍的功夫修到了極致，怎麼樣都想得通，發脾氣什麼的，不存在的
除非是為了達到某種目的，刻意裝出發脾氣的樣子，但那就要因情況而定看怎麼「發揮」了