作者：李舟
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情商高的人，都懂这4个套路
一个人情商的高低，最直接的体现，就是在说话和做事上。


做事的话，也许不能马上就看到结果，而说出去的话，就会直接给别人留下一个印象。


所谓的愣头青
，就是不分场合，不分对象，总是口无遮拦，完全管不住自己的嘴巴。


这种人啊，往往是把别人得罪了，但自己都还没有发现。


我们在与人交往时，一定要注意自己说话的方式，而那些情商高的人，一般都懂得这4个套路。


1、会说恭维的话


李舟也知道，很多人非常讨厌那些爱拍马屁，无底线奉承的人。


这种人呢，确实圆滑得过头了，没有一点自身的底线。


可我们也要知道，适当的恭维却是没事的，而且还非常有必要。


所谓的恭维啊，就是找到对方的优点，进行言之有物
的夸赞。


每个人从内心深处来讲，都是想受到别人夸赞的，只是有的人嘴上不承认而已。


我们与人交流时，如果你出口带刺儿，说起话来夹枪带棒
的，怎么可能有人愿意和你交往下去呢。


不管和谁沟通，最终的目的就是为了把事情办成，所以这就要求我们，尽量要让别人的心里舒坦，而不是只顾着自己的情绪发泄。


2、不用命令的口吻


特别是在和同事交往的时候，本来大家就是处于平等的位置，如果你总是用命令的口吻去支配他人，有的人可能性格懦弱一点，不会进行反抗，但他心里肯定是不爽的。


就算是领导，也不要总是仗着自己手中的权力，就命令这个，命令那个。


即使你现在坐在那个位置上，但具体的事情还是需要手下人去办吧，如果大家都阳奉阴违，做不出来业绩，那在整个团队中，利益受损最大的，还是当领导的呀。


其实我们稍微观察一下，也很容易发现个现象，那些能够长期坐在领导位置，甚至能够一直晋升的人，都有一帮自己的心腹，手下人对他是心服口服的。


靠权力，也许能够暂时压制别人，但如果得罪的人太多，那自己早晚也是要倒台的。


如果当领导的，能把姿态放得低一点，就算是装，也要装出一番和蔼可亲，善解人意的样子，那才能得到更多人的支持。


3、不会轻易明确表态


很多人对李舟说，你写的这些东西早就过时了，现在的环境早就变了。


遇到这种人，我也不会去说服他，更没有必要去争论。因为有这种想法的人，往往都只是公司里面的一个螺丝钉
，很少会涉及到与人打交道。


其实，不管社会如何发展，但人性是永远不变的。


有人的地方，就避免不了会有斗争，想要更好的保护自己，就不要把话说得太绝对。


我们可以看看那些老油条，他们在为人处事的时候，最喜欢说模棱两可的话，永远都不会轻易进行明确的表态。


这种做法呀，还是非常聪明的，不但不会在明面上得罪别人，而且也给自己留了回旋的余地。


当然啦，这种做法只适合大多数人，却并不适合那种领头羊。


如果你想在某个圈子里面当老大，反而得有明确的主张，那才能吸引到志同道合的人跟随。


不过话说回来，我们自己是跟随者还是引领者，一定要在心中有数，不要摆错了位置。


4、站在道德制高点


人性都是自私的，有时候你看到某人做出的行为非常反常，好像没有给他带去任何好处，那往往只是看到了表面现象而已。


比如某个人，或者是某个公司，捐了很多钱做慈善，虽然没有得到物质上的回报，但这只是品牌营销的一种方式罢了。


如果你想要去批评别人，想为自己获得好处，那表面上一定不要让大家认为，你是为了自己的私欲，而是要站在道德制高点，打着为所有人谋福利的旗号才行。


人呢，有时候就是这样虚伪，即使彼此心知肚明的潜规则，但为了不让吃相太难看，也一定要在表面上装装样子。

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情商高的人，不会直接发脾气把人臭骂一顿。会间接的告诉你，你的问题在哪。比如打篮球时，对面的人总是故意用球打人，作为被打的人，往往会很生气，会把球打回去，严重点，双方就会打起来。情商高的人，会说我生病了，经不起球打，打球不要一直打到我身上。一般人都会get到这个意思。既没有发脾气，又告知了对方不要故意伤人。高情商的人，说话会考虑到对方的立场，尽量给对方留足面子，即使发脾气也是如此。
如果是在职场上，要发脾气了，尤其是上层对下层，最好的做法，就是叫到办公室，私下里去说。尽量不要在大家面前批评一个人，让人下不来台。
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作者：Talkroom
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很多人会认为，情商高的人肯定就是脾气很好的人，懂得中庸之道，处世圆滑，不得罪任何人，其实，是种带有很强目的性的情商。


这种所谓“情商很高的人”，在面对和他有利益关系的人时，他的确会尽其所能地维护处理好人际关系，到那天，一旦与其脱离利益关系，或有利益纠纷，他就会很明显地让你看到他的原形，让你马上感觉到他的情商还不如你呢？脾气就更坏了。


真正的情商高的人，也是会有脾气的，只不过，会将脾气发在关键问题上，拿好火候，恰到好处，解决问题。比如，我们在教育小孩时，适当地发脾气，让小孩明白你的底线和原侧，进而达到教育的目的；违背价值观，小事也要发大脾气，如阿里巴巴内部员工抢月饼事件，有程序员用小程序抢月饼做弊，结果被开除，理由是：违背企业价值观。


真正情商高的人之所以情商高，不是说他的脾气特别好，而是他懂得将脾气发在关键的问题上，比一味地控制脾气，装好人更重要。


作者：我是洋洋洋洋
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作者：沟通思维
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情商高的人发脾气，你可能也发现不了，人家发过脾气。
一般情商高的人，都会懂得控制自己的情绪，他会发脾气，但是他发脾气的目的，不是为了让对方难堪，而是让对方明白自己的目的，发脾气是获得一个大家都能接受的结果。
情商高的人一般很少发脾气或者没有脾气，这是很多人对情商高的人的看法。


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情商高的人，一般不愿意把时间浪费在他觉得不值得的事情上，比如面对一些无关紧要的人，无关紧要的事情，他们一般不愿意发脾气，至多给个眼神，微微一笑，便不作回应了。
如果这件事情或者人，超出了他的容忍底线。他也不是个骂骂咧咧的人，他只是会提醒你，面容表情没有多少波动。一切都看起来那么平常，他的语言不会让人觉得恶意，比如这件事情我不想考虑，比如你以后可以不用说这种话，比如你应该提早几天准备。让对方明白自己对这件事情的态度，就是他的目的，不是只有面目狰狞，恶言指责才会是发脾气的方式。


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情商高的人，对情绪的掌握运用非常得道。你以为他发了脾气，其实他可能一点都不生气，他只是要掌控全局，获得他想要的结果。举一个例子，有次我把邻居的小孩子揍了，事后，邻居小孩被他妈带着过来，找我家要说法。我妈见状，对我破口大骂，各种脏话出口成章，还拿起一个扫帚作势要打我。邻居妈妈见了这种场合，走了。等她走了以后，我妈和我说，不装出来对你恶狠一点，人家等下在这里胡搅蛮缠。


<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-6acc582452d3f1241e02456231ac4ee3_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="752" data-original-token="v2-bdcf0447233a4edc0542dd5dbfba2632" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-5d786d9839c239450b7fcaca63811fad_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-6acc582452d3f1241e02456231ac4ee3_r.jpg?source=1def8aca"/>

我妈发脾气完全是装的，只是想减去一些麻烦。情商高的人，发脾气不会有我妈这样粗暴，但是都是为了通过发脾气达到目的。发脾气对于他们而言，只是一种达到目的的方式。他们不是为了表达我很生气而去发脾气，这样对于他们而言一点意义都没有，他们要的是意料之中的结果。
总结一下就是，情商高的人，小事不发脾气，大事发脾气你也看不出来，一般都会搞得大家开心。很多时候你以为他在发脾气，那可能是装的。

作者：壹点灵
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我见过最厉害的人，都很会“发脾气”


国庆聚会，来访者被亲戚激怒了。


亲戚看着他长大，知道不少他的黑历史，就讲出来给所有人取乐。


他感到很羞耻：“哎呀以前不懂事，来来来，我敬你一杯。”


敬完酒，本以为就此打住，没想到亲戚讲得更绘声绘色了。


他感到脑浆一阵“沸腾”，羞耻变成愤怒，特别想一脚把亲戚踢飞。


但面对一桌子人，他怎么敢做这么出格的事？


于是忍啊忍。




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忍到亲戚讲完他的黑历史，开始讲他妈妈的糗事。


他觉得实在忍无可忍了，把亲戚怼了一顿：


“说话能不能留点口德？不会讲就闭嘴行不行？”


大家纷纷打圆场，说他反应过度了。


不知道为什么，听到这话，他的愤怒翻江倒海汹涌而来。


他摔了筷子，转身就走。


到家后，他复盘这件事，觉得自己确实反应太大了。


阻止亲戚继续讲就好了，为什么要摔筷子呢？


而类似的暴怒，在他身上已经不止一次发生。


他对此感到很惭愧，也给别人留下一个“情绪不稳定”“脾气不好”的坏印象。


明明，他并不是一个冲动易怒的人。


为什么感到愤怒时，总是很容易失控呢？


有没有什么更好的方式，可以让情绪有更健康的出口？


01
不会发脾气
的人，都擅于压抑


很多人都跟来访者一样，感到愤怒时，习惯当“忍者”。


刚开始，亲戚讲他小时候尿床的事时，他就已经有些生气了。


但他第一反应是劝自己，同时给对方找理由开脱。


“也不是什么过分的事，用不着反应这么大。”

“他也只是想烘托一下气氛。”

“谁小时候没尿过床？没什么好在意的。”



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但随着大家的笑声越来越响亮，他开始觉得亲戚的声音越来越刺耳。


为了掩饰尴尬，他举起杯子，想用敬酒让亲戚“识趣”。


可亲戚完全get不到，反而讲得更过分。


他开始感到恐慌，一种场面失控的不安在心底蔓延。


这种不安像一根针，扎破了他忍耐了许久的怒气。


汹涌爆发的怒气超过了他能处理的范围，于是出现了后面一系列“过度”的反应。


在自体心理学
概念里，他的忍耐，接近一种抵消体验
（antidote experience）。


抵消体验往往用于遮掩让人痛苦的情感体验，比如用忍耐遮掩愤怒。


有时，当我们不敢释放攻击性，却又憋着一股气，就会用其他方式呈现出来。
比如这一幕：


一个人明明被话语中伤，脸上却挂起不自然的笑。


这种尬笑，也是对内心痛苦的抵消体验。


它虽然无法缓解愤怒，但能让我们不至于崩溃抓狂。


当抵消体验出现，便是在向我们传递一个警告：


此刻正在发生让我们感到痛苦、受伤的事情。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="932" data-rawheight="796" data-original-token="v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="932" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-81abb168b35234eed977eef1014ddc96_r.jpg?source=1def8aca"/>

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可由于抵消体验缓冲了痛苦和伤害，人们往往很难第一时间察觉真实心情。


就像来访者，当他给对方找理由开脱时，会感到心里好像没有那么难受，对眼前发生的一切好像不那么在意。


这让他没能第一时间察觉到痛苦，及时阻止真正伤害自己的事情。


抵消体验虽然可以缓解痛苦，但无法真正结束痛苦。


于是，随着伤害不断发生，情绪在内心不断堆叠。


这些压抑的情绪距离爆发，只差一根压垮骆驼的稻草。


亲戚嘲笑妈妈，便是这根稻草，所以来访的理智“咔”一声断了。


他没有思考之后决定：忍无可忍，无需再忍。


而是不假思索地暴走，事后才意识到自己太不理智。


就仿佛，一个人在愤怒中不断下坠。


抵消体验给了一块缓冲的布，使下坠的情绪不再那么吓人。


可也因为不再吓人，我们疏忽了阻止下坠，继续保持现状。


加速度越来越快，早晚会听到落地时“嗙”的一声。


到那时，我们才会迟钝的发现：


原来忍耐愤怒，并不能让愤怒消失，只会让伤害变本加厉。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="605" data-original-token="v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-0c94e8588cf3dcc81a12892d541f8d27_r.jpg?source=1def8aca"/>

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02
不会发脾气
背后，是缺乏觉察


面对愤怒，有的人习惯向内压抑；


也有的人一有问题就发火，发火后很内疚。


但再次遇到同样的问题 还是会发火。


比如：


你对外貌很自卑，别人调侃你：“眼袋怎么那么深？”


你火冒三丈：“关你什么事！”


事后回想一下，别人可能只是描述他看到的样子，不是恶意嘲讽。


可再次被评价外貌，还是会忍不住生气。


我有个朋友，因为从小微胖，聊到体重，很容易“一点就炸”。


读书时期，她连着三天不吃晚饭，想减肥。


第四天室友看她啃猪蹄，提醒她：“少吃点吧”


她没读出室友的好意，狠狠瞪了她一眼。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="922" data-rawheight="650" data-original-token="v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="922" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8e46f4e3417d798a210188689d4d3f6e_r.jpg?source=1def8aca"/>

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这种情况发生多了，大家都有点紧张，觉得她不太好相处。


工作之后，她也因为脾气不好吃过不少亏。


然而，她每次发完脾气，其实比没发脾气还要难受。


因为愤怒宣泄之后，随之而来的是浓浓的愧疚感。


“对不起，我不该那样说。”


她时常会主动向别人道歉，这会让她心里好受一些。


可下一次遇到同样问题，还是会炸。


这是因为，她没有去读自己的心声：


“你就是一个无可救药的胖子。”


每一次朋友谈到她的体重，她都会把自己的心声投射到对方身上，觉得对方是在嘲笑她。


因为对这份投射缺乏觉察，她总是忍不住发火。


发火、内疚、自我攻击
……然后接着朝别人发火。


根源其实都是缺乏自我觉察，没有发现自己的愤怒，其实是因为内心的伤痛被人撕开。




<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1036" data-rawheight="724" data-original-token="v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1036" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-495f42f7a4fcc532299796d93026aa87_r.jpg?source=1def8aca"/>

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哪怕别人没有恶意，也会因为二次伤害感到愤怒。


当一个人意识不到自己的创伤和自卑时，宣泄愤怒，就如同在伤口上跳舞。


越宣泄，越疼痛，内在的虚弱慢慢蚕食了自信，使人越发难以自控。


03
会发脾气
的人，怎样应对情绪？


临床社会工作者
Jourdan Travers认为，愤怒可以保护我们。


可当愤怒没有被建设性地表达出来，就会导致情绪泛滥。


既然，压抑或宣泄愤怒，都不是管理愤怒的有效策略。


当我们发现自己被愤怒淹没时，还能做些什么呢？


Jourdan Travers总结了三个方法：


首先，注意自己的愤怒诱因。


比如，自我反省，花点时间向内看：

到底是什么引发了愤怒？

压力，沮丧，被忽视，或者创伤被激活？

同时，密切关注愤怒爆发前的身体和情感信号。


比如，心率加快、肌肉紧张、握紧拳头、呼吸急促……


一旦提起发现这些迹象，就可以在愤怒变得无法控制之前进行干预。




<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-339070a6be58443d26d7862e97286738_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1043" data-rawheight="693" data-original-token="v2-339070a6be58443d26d7862e97286738" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1043" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-339070a6be58443d26d7862e97286738_r.jpg?source=1def8aca"/>

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干预方式，可以是去户外散步15分钟；


也可以练习深呼吸、正念
；


还可以等愤怒平息后，回到场景里，进行更有建设性、更少对抗性的讨论。


这能够帮助我们提高情绪意识
，及时表达不满。


然后，探索原生家庭表达愤怒的模式。


试着去总结：家人如何处理愤怒和其他不舒服的情绪？


当有人表达愤怒时，你的父母通常是什么反应？


你的父母鼓励公开交流情绪，包括愤怒吗？


你能回忆起任何与愤怒有关的、影响你的童年事件吗？


家人的模式，会影响我们处理愤怒的方式。


深入探索这些，可以让我们意识到：


错的模式，只是自己在强迫性重复
家人处理愤怒的方式。


想要建设属于自己的方式，就需要学习更具同理心的表达方式：


比如，用“我”来代替“你”。

用“我感到很受伤。”来代替“你总是一意孤行。”



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最后，注意特定情境下的愤怒


研究表明：身体不适、环境不愉快和社会压力，都会强化愤怒。


当我们意识到外界刺激，可以停下来问问自己：


“我现在有什么感觉？”

“我是不是正在被影响？”

“我此刻的反应是不是不太像自己？”

客观地审视情况，会拉开你和愤怒的距离。


就像一个保护盾，勒住愤怒这匹“野马”，使你表现得更加冷静。


写在最后


请记住：


错误的愤怒应对方式
，是长年累月形成的。


想要形成更好的方式，同样需要长时间练习。


所以，不要给自己太大压力，不要追求完美。


只要比之前做得好一点点，就已经非常棒了。


记录下每一次进步，你会发现：


愤怒，为内心注入了新的能量。


如果我们能通过它，更了解自己，愤怒就会催生出真正的强大、勇敢和坚强。




<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1122" data-rawheight="792" data-original-token="v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1122" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-098ffcdc7b46631b9cf98d60392d489f_r.jpg?source=1def8aca"/>

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作者：芒来小姐 编辑：碳水化合物 来源：壹点灵
心理 ID：yidianling0

情商从低到高的行为表现：
1，别人的行为引起不舒服了，憋着不说，等情绪实在受不了了，撕破脸和对方大吵一顿，从此变成敌人。
2，别人的行为让自己不舒服，立刻严肃的指出，事后不再提起。
3，别人的行为让自己不舒服，温和而坚定的提出，请对方帮忙不要再这么做。
第三点一定要有一个前提，温和的基础是，对方得寸进尺的时候，你有办法让对方有很大的损失，不是位高权重，不适合这一方式。


有些时候情商高并不是情商高，而是这个人却已经没有必要发脾气了。他的生活中，有各种手段让他人听话。


作者：肥叔
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蔡康永
 曾经说过这样一段话：

情商高并非是指不发脾气，而是要合理地发脾气，让自己的情绪可以顺畅地表达，舒服地做自己，才能让自己和世界都开心。

人这一生，若说有人一直心如止水毫无情绪是不可能的，人之所以鲜活于世，就在于其百般情绪。


我们要学会用不同的方式，恰当地表达愤怒的情绪，有时候需要委婉，有时候需要直接，有时候需要心平气和，有时候不妨火冒三丈，但生气一定要注意场合、时机和人物。


那些情商高的人，都是如何发脾气的呢？
01
该发脾气时不要憋着

我大学时候有个同学叫万万，人软软和和一副很好说话，很好拿捏的样子，对身边的每一个人都温温柔柔，从不大声说话更别提生气发火。


刚开始，大家都很喜欢他。这样好脾气的人，谁会讨厌？
但时间一久，万万的温吞
性格就成了麻烦，因为大家不知道他的底线在哪里。
他似乎从来没有生气黑脸过，有时大家觉得自己玩闹过分了，他总是一句“我没生气，你们不用在意我”，于是大家在对待万万的时候都变得小心翼翼，不停地去猜，生怕不小心伤害到他而自己却不知道。
渐渐地，大家开始觉得有一点点心累，到后来虽然还是会照顾关心他，但彼此之间总是隔着些距离，能称呼为“同学”，却不能说是“朋友”。
维护一段关系最忌讳的就是让人不停地去猜，将自己的情绪压抑在心中，不利于彼此的理解沟通，没有沟通交流和互相了解，便不会有更深入的交往相处。
情商高的人，不会让自己去做一个老好人，而是在待人和善的同时，也能让对方知道自己的底线。
如果你感到不舒服，那就一定要客观地描述对方对你造成的伤害，具体是对方的哪些言行使你愤怒，把重点放在表达你的感受上面，亮出你的底线。
人际关系里，你太小心翼翼不伤害关系的时候，其实对方感受到的是你的不真诚，反而是一种推开关系。


02
懂得感受气氛

发脾气，并不代表什么话都可以说。群体当中的情绪化学反应感知，是一个不可或缺的能力，我们不可避免地要处在群体当中。
知道什么时候该说什么话，不该说什么话，很重要。
有一个男客户小丁跟我倾诉过这样的事：
女朋友总是动不动就发脾气，而且不跟他说明理由是什么。不仅不说，还会继续冷脸，明明知道小丁自己都等得不耐烦了，还是要继续发着脾气。
他们之间常常会有下面的对话：
“不开心了？”

“没有。”

“你肯定不开心了。告诉我原因吧，我一定改……”

“我说没有，就是没有！你哪凉快去哪儿！”同时摆出一副不耐烦极其愤怒的神色。于是两人气氛降至冰点。如此恶性循环，不久后果然分手。
有的情侣发脾气时候，明明对方已经明显厌倦，还在唠叨不停。这时候就要适可而止，因为发脾气≠可以无理取闹。
胡适在《我的母亲》一文中提到：
世间最可厌的事莫如一张生气的脸；世间最下流的事莫如把生气的脸摆给旁人看，这比打骂还难受。在对方心里已经不好受的时候，就不要在这时候朝TA发脾气、甩脸色，而要好好沟通，不然就是火上浇油，只会让彼此关系愈加恶化。


03
看人下菜

很多时候我们的情绪对象是朋友，亲人，和爱人。而在情绪当中我们是非常清楚什么话可以伤害对方，如果此刻说了，那么这句话带来的后果，可能是无法弥补的，所以我们会为说错话做错事后悔，这样的情景，相信在不少人身上出现过。
说最狠的话，伤害了最亲的人。这是最愚蠢的事。
千万不要朝亲近的人发脾气，因为那是你最值得珍惜和爱护的人，是最不该伤害的人。
此外，跟有些低级的人发脾气，是鸡同鸭讲
，对牛弹琴，这种发脾气不会有任何效果，也不能让自己处境好转。
所以，和低层次的人，也不必太过纠缠。他们会把你拉到和他们一个层次，然后用丰富的经验打败你。跟他们发脾气，只会白白浪费时间和精力。
有些人能看到的世界就那么点，不知道天外有天的天是什么颜色，人外有人的人是什么样子，也不知道，生活方式有很多种，价值观也有很多种。这样的井底之蛙，何必跟他一般见识？
发脾气是一种工具，可以用在各种位置，得到不同的效果。


高情商的人，会选择一个最省力的发脾气方式，同时选择正确的可以发脾气的人。




04
保持目的和行为的统一

发脾气，千万不要做无意义的事。
生气就是生气，该表达就表达出来，生完了就完了，千万别纠缠不清。
举个最简单的例子，大学男生宿舍里一般都会有这样的俩人：
A喜欢打游戏，通常一直打到凌晨两点左右，很影响其他人休息。同寝室的B非常讨厌这样，但又总闷着，不好意思讲。
时间长了，积怨更深。B越来越看不顺眼A，结果经常在小事儿上找A麻烦，让A莫名其妙。
结果某次因为一点鸡毛蒜皮的小事，两人打了起来，闹得整个楼层都鸡飞狗跳。
其实，这本是可以避免的，提前发一次脾气解决问题，比无止尽地嘟囔不满要好很多。
不要在原本的大事上不好意思发脾气，反而因看不顺眼，而在鸡毛蒜皮的小事上瞎折腾、指桑骂槐。发脾气，要一针见血、以解决问题为目标。
有人生气了就是各种喊，敲桌子，威胁，恐吓等等，把重点放在了发泄上。诚然发泄是生气的作用之一，可是发泄解决不了问题，并没有让对方完全没搞明白什么对你重要，什么事情出了你认为的严重偏差。
如果你在生气发泄之余能让对方心领神会的搞明白他/她捅了什么马蜂窝，那么这才是更高明的发脾气之道。


05
不说脏话
莫平评价贝聿铭
是这样发脾气的：
“他即便不满意，也会看着你的眼睛，用那种很客气的句式说，‘如果那样做会怎么样？我是这么想的……’让你感觉不是在命令你，但心甘情愿为他工作。”

贝先生把他的不满意直接转换为讨论利弊，没有必要花费时间和精力去做的事，他会避开这些。

“贝先生很少批评人，你知道，中国文化里有很多诅咒的话，但他从来不会说这些话。这是他的教养。

一位资深的业内人士向他汇报一件事，等到那个人离开，他不说这很糟糕或什么，他说：毫无价值。这是我听到的最严厉的话。”言简意赅，但又杀伤力极大，干脆利落表明了自己的态度，又做到了不讲脏话。这才是真正聪明的做法。
发脾气，但不要被愤怒控制。因为我们发脾气的目的，是摆脱愤怒、解决问题，而不是顺着脾气起更激烈的冲突、火上浇油。
每个人都会发脾气，但是，要把脾气发在正确的人身上，用恰当的程度、在恰当的时间、为正确的目的，要做到以上这些并不容易。
希望每个人都能学会正确地发脾气：


学会控制脾气，而不是让脾气控制你；做情绪的主人，而不要做情绪的奴隶。










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作者：匿名用户
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当然要直接又漂亮的怼回去。
孔子说，“以直报怨。”
【《论语·宪问》：“或曰：‘以德报怨如何？’子曰：‘何以报德
？以直报怨；以德报德。’”】
前两天听国学大师傅佩荣老师讲课，讲到这里的时候我还蛮震撼的，我也一直以为“以德报怨”才是优良的文化传统。（虽然我并没有这样做过）
解释一下原文：
有人问孔子，我用德行或者恩惠来回报别人对我的仇恨，怎么样？孔子说，那你这样，对你好的人你用什么回报他？当然是谁打你你就打谁，谁对你好你就对谁好。以德报怨
这句话一直被我们认为是君子的品德流传到现在，可是看看孔老夫子的态度，这典型的就是以牙还牙，以眼还眼。
没有原则的善良，结果就是愚昧。
讲两个我自己的例子：
1.高二时候，因为一篇课文没背会，和老师闹了矛盾，老师非要让学校开除我。最后的结果是停课三个月，必须考到全年级前二十才不开除我。我顺利考入前二十，高三开学时又突然通知我从重点班去最差的班上课。
我高三模拟考到了年级第一，语文会考考了全年级唯一一个A+，（她是语文老师），本科滑档，但研究生考到了北大。
高三一年我遇见她没有跟她说过一句话，她后来找我当时的班主任，让我见面叫她一声老师，我直接拒绝。
我曾经写过这个回答，感兴趣的可以看看：https://www.zhihu.com/question/25442100/answer/264080298
以我当时一个学生的身份，胳膊拗不过大腿，但我绝不妥协，我要用所有方式证明她做的过分了，最主要的是，让自己成为更好的自己。
2.前两天在知乎上被一个粉丝人身攻击。起因是因为在一个回答下她有不同意见，然后我表达了我的看法，她就叫我老阿姨。我怼了回去之后，她就开始了对我长达一个月的谩骂…从知乎到微博私信，开大号小号，还骂我的粉丝朋友…
一开始我想任她跳吧，结果她居然战斗力那么强，甚至出言伤害我的家人。彻底激怒了我，触犯了我的底线。
于是我向粉丝们征集她骂大家的证据，然后报警立案，请律师咨询。她的行为已经可以构成诽谤。（因为我的号有商业价值），然后她看见了我的行动，主动给我发私信道歉，并且在各个平台发了道歉信。简直和之前乱喷的那个不是同一个人。
想吃瓜的可以去这个回答，也是案发现场。https://www.zhihu.com/question/302110504/answer/550121162
但是我也不赞成狗咬狗式的互相撕咬，应该以自己的智慧和理性，一招制敌，稳准狠的那种。

一个人拿出了一只花生，他刚想吃，这是来了一只猴子，猴子要这个花生，人不给，于是猴子愤怒的吼叫，并要打这个人，但是人总不能为了一个花生和一只龇牙咧嘴吱吱叫的猴子干一仗，所以人只会微笑的把花生给猴子，然后要么拉拢指挥这个猴子去抢别的猴子的花生，他坐收渔翁之利，要么设置一个陷阱把这个猴子关起来饿上三天三夜。让它彻底屈服。…………情商高的人之所以情商高，不是因为他们没脾气，而是因为他们能够很好的管控脾气，当他们被你惹火时，会很好的收敛自己的脾气，转而从其他方面对你展开报复，而表面上，他对你礼貌平和，甚至还跟你称兄道弟，回头就能把你推下水，可怕的是所有人还都以为是你不成熟

作者：维罗妮卡
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/656927521
来源：知乎
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某匿名用户：

情商真正高的人几乎不会有生气的时候
要不就是把激惹自己的事件提前掐灭在了萌芽之前
要不就是把安忍的功夫修到了极致，怎么样都想得通，发脾气什么的，不存在的
除非是为了达到某种目的，刻意装出发脾气的样子，但那就要因情况而定看怎么“发挥”了