作者：曦荷凝香
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關於「原生家庭歸因」現象的普遍化，確實反映了當代社會心理認知的迭代與集體焦慮的轉移。我們可以從以下維度進行結構性分析：

1. 認知革命與話語範式轉型

• 心理科學民主化：DSM診斷體系

普及使心理創傷具象化，CPTSD（複雜性創傷後應激障礙）等概念的傳播重構了大眾對成長傷害的認知框架

• 代際權力解構：傳統孝道倫理遭遇現代人權觀念的衝擊，親子關係從垂直權威模式轉向水平責任模式

• 創傷話語生產機制：自媒體時代創傷敘事獲得流量溢價，形成"受害-覺醒-療愈"的商業傳播閉環

2. 社會結構擠壓下的認知投射

• 階層固化加劇導致個體發展焦慮，原生家庭成為可追溯的歸因終點站

• 婚育成本高企催生代際剝削論，經濟依賴與精神獨立形成認知悖論

• 原子化社會

中的情感荒漠，使童年記憶成為建構身份認同的核心素材

3. 認知偏差與防禦機制

• 基本歸因錯誤

的外化投射：將複雜人生困境簡化為單一因果鏈條

• 虛假能動性陷阱：通過追溯創傷獲得虛假的心理掌控感

• 道德豁免機制：將責任客體化以迴避當下選擇焦慮

4. 文化模因的迭代變異

• 存在主義危機

在東亞社會的特殊表達：當"成為你自己"遭遇集體主義傳統

• 心理學概念的大眾化變形：依戀理論退化為親密關係萬能解釋

• 後現代解構浪潮的家庭維度實踐：從質疑宏大敘事到解構家庭敘事

認知升級路徑建議：

- 建立動態系統觀：將家庭視為持續互動的開放系統而非決定論模型

- 發展敘事自主權：區分"家庭給的故事"與"自己寫的故事"

- 重構責任邊界：承認影響但不放棄主體性，在代際傳遞中尋找中斷可能

- 警惕逆向決定論：避免用原生家庭解釋構建新的認知牢籠

這種社會心理現象實質是現代性困境的微觀投射，既是文明進步的副產品，也是集體心理發育必經的"青春期陣痛"。關鍵不在於否定歸因，而在於如何將這種覺醒轉化為建設性的自我重構力量。

比比東：

因為在東大，絕大部分人在無能為力時，不會更進一步的想到，苦難的根源其實來自於外部，來自於遠高於你階層的那群人。

也同樣意識不到，生活中許多磨難，無法解決無法避免，只能去承受，去麻痹自己。

你想先成就事業，不急著相親結婚，你父母拿不出一分錢卻不斷逼你，你要去怪罪他們無知守舊的觀念嘛？明明是沒錢罷了。

他們給你安排了穩定還賺錢的路子，有自己獨立舒適的住所和交通工具，不用催，你自己自然會放縱自己的本性。

你說你還沒進入社會還在上學，但是壓力實在太大，應試的題海實在讓你頭暈目眩，你父母卻一再逼迫你刻苦努力，拿著別人家孩子跟你做比較，你要去怪罪他們不通情理，只愛慕虛榮？明明還是沒錢罷了。

他們有足夠的出路給你安排，自然就不會想著讓你往那座千軍萬馬的獨木橋上擠，出國、體育、藝術、小語種

甚至是屬於自己的業務？說不定你還更享受在學校跟同學玩耍的快樂呢。

你要知道他們也沒錢吶，他們在這個社會上也是芸芸眾生，在階級逐漸固化的時代，他們這大半輩子發現了自己無法改變命運的時候，才會讓你去想辦法跨越階級，只是他們害怕你長大後會經歷比他們更可怕的世界。

誠然，這世上仍舊有很多不可理喻，自私自利，把子女視為玩偶的家長，但是一旦他們有足夠的經濟實力讓你不再為房車，為醫療，為教育，為就業，而憂心忡忡，你壓根沒空去思考他們的觀念是否合理，因為你每天都能享受生活的樂趣。

所以問題是什麼？沒錢，而且你也極大機率無法上升到衣食不愁，子女無憂的階層。

有群人把你，還有你的父母，你的伴侶，你的同事，一輩子鎖在了這個從小就要拚命才能苟延殘喘的牢籠里，留下你們互相怪罪，互相打拳，偶爾看著那群人的子女在各大平台打情罵俏，評頭論足，緩解一下痛苦的情緒。

四野：

因為怪罪別人 比反思自己，比更新自己的行為動作容易，比追求自己的幸福人生容易。

追求成為快樂的幸福的普通人的一輩子，也是需要付出很多的努力和代價的。希望每天按時上下班，需要看領導的臉色，需要為了奶粉錢和學區房而上躥下跳左右逢源。

但是怪罪不需要。

不需要就是不需要。

只要不要臉，錯誤都是別人的。我只需要爛就可以了。

不說其他，就說我自己吧，現在是極端的自負與自卑，很矛盾是吧？

極端的自負是一但做出選擇就會不到南牆不回頭，很難聽勸。

極端的自卑是經常認為自己真的有那個資格去幹什麼嗎？談戀愛？不敢，就自己這個外貌也不是什麼大帥哥，經濟上也不是財富自由的人，真的配嗎？領導交代比較困難的事情，往往很難成功，或者要的時間遠比別人多，為什麼？總是懷疑這個或許有問題，那個或許更好，不斷的，一次次試了，才敢肯定原來的更好。

所以，是什麼造就現在的我呢？敏感而又自卑的我，卻又自負到了極點，呵

作者：夜雨
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因為在原生家庭中，特別是父母的教養方式會在言傳身教，潛移默化中給孩子造成直接的影響，比如生活的態度和能力、品德的素質和行為、性格的特徵和特點等等。而這種影響可能會延續到孩子成年後的性格和行為模式當中去。同時，家庭成員之間的互相關係也會對個體產生影響，比如家人之間的溝通交流方式會被刻入個體將來的性格之中等等。可見，原生家庭的影響對於個人的成長，尤其是發展，是至關重要的。

在原生家庭中，如果父母的撫養和教育方式過於嚴厲或者是過於寬鬆、整個家庭的氛圍比較緊張或者很不和諧、家庭經濟狀況比較困難或極不穩定等等，都很可能給現在的年輕人帶來負面影響。比如無論家教過嚴或過松，只要自己沒能成才，就會想到與父母的教育有關。再如原生家庭很貧窮，現在的年輕人因此沒有得到他們心目中所謂的「理想人生和生活」，也會產生抱怨的想法和言行。如果原生家庭很不和睦，整天吵吵鬧鬧不得安寧，那就更會引起埋怨和怪罪了。

作者：知乎用戶莉

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大德：

原生家庭給每個人帶來了一生的影響，可是如果知道怪原生家庭了，那麼證明你看到了所在原生家庭的弊端，接著，應該去糾正，去避免在未來的生活中重複這種弊端！

曉曉曉曉曉：

只知道怪，有想過為什麼嗎，有深入分析思考過根源嗎，同樣的處境同樣的情況，誰誰誰怎樣了，而自己父母卻原地踏步，那有代入當時他們的視角去做選擇嗎，如何從當時的情況去分析未來的變化，如何跳出當時的思維慣性和時代的局限性，去做選擇，思考了嗎，如果沒有，那你在你所處的時代和環境就能做出正確的選擇了？那些怪原生家庭的人，也不過是成為又一個被子女責怪的父母而已。

影迷吉法師：

因為在21世紀，讓孩子不愁吃穿屬於輕而易舉的事情。

我一個月到手一萬多，這錢養五個孩子都綽綽有餘。

不考慮教育的話。

吾悅鳳凰劫：

你見過那些二代們怪過自己的原生家庭嗎？

沒有吧，一個也沒有吧！

從東北的那個唱著「你存在我深深的腦海里」的歌手對母親的深情厚誼，到鯰魚對家庭托舉的感謝，再到所謂的國民好老公對生活肆無忌憚的享受。

請問他們對自己的原生家庭是個怎麼樣的感受？

責怪？痛罵？感激？

真正怪自己原生家庭的人，還是那些要錢沒錢，要資源沒資源，過早地介入了房貸/車貸/消費貸/結婚生子等大宗生活開銷的社會局裡，而自己本身擁有的資源（更多的錢）又改變不了這種現狀。

日復一日地為了那些提前到來的所謂生活壓力混沒了精氣神。

於是，他們就不得不尋求一個突破口；

這個突破口如果是對內（即自己）釋放的話，很容易就走上極端道路；

如果對外釋放（家庭/社會）的話，反而會讓自己有些心理安慰。

但凡這個世界上有一點讓他們留戀，或者是感覺很美好的事物/人，他們也不會輕易地怪罪原生家庭。

有一兩個體己的朋友，有個知心的噓寒問暖的愛人，有團結友愛一團和氣的父母。

哪怕就是短時間內沒錢，他們都不會覺得原生家庭有什麼罪？

倘若要什麼沒什麼，最終體現在物質生活的緊緊逼迫下，

他們不崩潰，誰崩潰？

要讓那些二代們崩潰嗎？

放了個小長假，回鄉下住了個大平層，以為自己可以直接這樣躺平了。回到深圳市

邊緣郊區，好多小區高樓哇。想想，一個廁所估計也就買的起。再往市中心走走，那麼多標誌性的建築。完球了，廁所都不夠資格去。

所以，現實就是這個樣子。

窮人的樣子，落魄潦倒暫且不提，已步入中年了。

還在怪原生家庭

嗎？

不錯，每個人都是源自各自的家庭。但是當自己有能力混社會的時候，那種狀態就是開始掙脫了原生家庭。靠自己的雙手踏實掙點不好嘛。

雖然不多，掙點就好。

當然，當我們以為脫離了原生家庭的影響，但在生活的各個方面無不滲透著原生家庭的影子。 

人生成敗並不在於，你是否擺脫了原生家庭，而是在於，你如何與原生家庭同處在舒適的位置上，保持健康的邊界線。

我們常說的老人家的脾性難改了，確實，亦然如此，改變不了事實就改變自己。

除了掙脫，更多是保持合適的距離。

有句話，沒有消息就是好消息。

除了他們所處的年代，環境之差距。

更多是時代可造就的那種艱辛。

或許，有些人生下就是羅馬，就已經跑贏在起跑線

但改變，也不就是一代兩代的事，甚至是幾代

建國家族三代能在米國這麼高成就比較罕見

但祖輩也是努力奔跑過幾個果家

少怪或莫怪

活在當下

幸福感延遲點又算的了什麼吶

抱著怨恨，傷自己也增添傷原生家庭

作者：洋蔥半夏
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