作者：思維心理
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大家可能對煤氣燈（gaslight）這個詞不太熟悉，但應該對PUA耳熟能詳。
如今的PUA已經從提升情商的學習和實踐轉化為個人以情感欺騙為手段的心理操控術。無論是臭名遠揚的PUA教學公眾號「浪跡情感」的劣跡曝光，還是震驚全國的北大包麗自殺事件，無一不昭示着其巨大的危害性。
那麼， PUA離我們遙遠嗎？
請仔細想想我們身邊是否有下列這樣的人？
【恐懼操縱】——當你嘗試拒絕TA的要求的時候，TA總會對你發脾氣，或者採用冷暴力的方式逼你妥協，為了不激怒TA,你總會把自己的需求藏在心中，小心翼翼行事；
【持續貶低】——TA似乎總是在持續性地批判、指責、貶低你身上的「問題」，而當你試圖維護自己的時候，TA的一句「我是為你好」噎的你啞口無言；
【忽冷忽熱】——TA性情多變，時而溫柔時而粗暴。TA似乎總是會在你們關係快要降到冰點之前，重新開始對你投入，對你示好，獎勵你，讓你重新體會「幸福感」；
【關係封鎖】——TA似乎總在有意無意地抱怨你的朋友、家人、同事，使得你原有的社交關係網路逐日縮小，而你對TA的依賴性逐日加強。
【人設差距】——其他人在場的時候，TA會表現的很有風度，充滿關懷，但當我們兩個獨處的時候，卻完全不是這樣，卸下偽裝。
是不是覺得在我們的人生中，總會無法避免地遇到很多擅長PUA的操縱者？
但是不要害怕，今天將為大家獻上一份獨家「反PUA秘籍」，識破PUA操縱者背後的心理原理。只要大家用上秘籍里的對策，牢記於心好好修習，就能破除PUA人的小伎倆，減輕和擺脫精神控制。
準備好了嗎？ 吹滅他們的煤氣燈！
No.01
秘籍一：批判性辨別，建立清晰的自我邊界
「秘籍簡介」：通過批判性思維，分辨出操縱者的PUA式打壓手段，與正常的批評指導的區別。
「針對原理」：PUA者們最清楚：一個不確定自己是一個怎樣的人，不知道自己想要什麼，不清楚自己能接受/不能接受什麼的人，最容易通過持續性貶低來操縱。
因為，這樣的人們有着模糊的自我認知，往往依附他人的評價和觀點。即使對方提出多麼過分的要求，因為缺少對自身底線的思考，哪怕心裡一百個不情願，依舊會不由自主地接受他人的要求。
因為TA知道，一旦對你施加較大的壓力，你就願意選擇放棄自身的利益去幫助TA獲取TA的利益。而當一個人長期反覆地在你耳邊強調「你是不好的，你對不起我」時，你可能真的會開始相信，你需要對這一切你無法掌控，甚至與你無關的事件負責，由此產生強烈的壓抑感，負罪感，自我責備感（Farber, 2013）。
更糟糕的是，隨着時間的推移，被責備者所體驗的強負罪感將不可避免地導致自尊心，自信心下降，較低的自尊又會導致個體在其人際關係中願意容忍更大的傷害，形成一個惡性循環（Farber, 2013）。
「案例分析」：近期很火的真人秀《再見愛人》里，有一對正處於離婚冷靜期的夫婦：王秋雨和朱雅瓊。王秋雨總是習慣性打壓，貶低着朱雅瓊。
結婚的那一天，朱雅瓊精心打扮，卻被王秋雨評價「你好醜」；當大家在探討是否應該鼓勵另一半的時候，王秋雨對朱雅瓊直言「我覺得你不值得鼓勵」；在正話反說的遊戲中，當大家詢問王秋雨是否喜歡朱雅瓊唱歌時，老王給出的回答是：從來都很喜歡（一直沒有喜歡過）。
導致朱雅瓊直接奔潰，而當她在深夜哭着找到王秋雨質問的時候，王秋雨的回應竟是，「你真孩子氣，又開始情緒化了」，他的語言總能操控朱雅瓊的情緒，讓她一次次崩潰。
「秘籍使用」：該秘籍核心在於獨立批判地冷靜分辨什麼是PUA持續性打壓，和正常的良性批評建議。
正常的批評是就事論事的，因為你在某件事情上沒有做好，對方因此提出批評和改進意見，希望你從中吸取教訓，得到進步，這是良性的批評，有助於個體的成長。
而PUA的手段則是試圖將你沒做好的某件事上升到你的人格和道德品質層面，試圖通過對你人格的貶低和侮辱達到控制你的目的。
腦子裡要形成這種判斷：「他的話並不客觀」「這不是幫助，而是傷害」。有了這些批判性思考，一定意義上，控制和被控制的關係就不成立，我們便能從自我貶低中抽身而出。
我們需要切切實實地增強自我意識。要擁有清晰的邊界。在實踐中，我們可以為自己在關係中設立明確的底線：當他人觸犯到我們底線之後，我們應該如何應對。對於這些要素，列舉的越具體詳細越好。
「秘籍範例」：
「別人誇你都是捧殺，我說實話是真心為你好，你胖的都要把你這裙子撐壞了，下次別淨買S碼的衣服了。」
——「哦，是嗎？我覺得好看就行了。」
「你的英文發音怎麼到現在都還這麼蹩腳，別人家的孩子雅思都四個八了，你這腦子是真的榆木雕的。」
——「這是你的焦慮，不是我的問題。我的英語能實現正常交流，而我也有他們沒有的優點。」
「兄弟，怪不得你老闆總是為難你，你的性格太固執了，不適合在大公司發展。」
——「我適不適合也不是你說了算，你還是多考慮考慮你自己吧。」
「你這個項目太令我失望了，有個名校學歷有什麼用，早點回家結婚生孩子吧。」
——「好的建議我會聽取，但你要失望，我也沒辦法，我的人生，也不關你的事。」
No.02
秘籍二：放下執念，設立新的回應方式
「秘籍簡介」：放棄「我能改變或感化PUA者」的執念，把人生的焦點重新關注到自己身上。
「針對原理」：有經驗的PUA者往往不會一味地施加傷害，他們一般會採用「打一巴掌給顆糖」的模式，一方面進行身體或精神上的施暴，一方面又會在施暴之後加倍地對對方好。這種狡猾的模式會讓被PUA者難以堅決地選擇反抗或抽離。
這種模式在心理學中被稱為間歇式獎懲（intermittent reward and punishment），也正是所有賞罰模式中最具有成癮性的。在間歇性獎懲循環下，被PUA者的情緒在焦慮和喜悅之間大幅起伏，他們的認知系統甚至會將這種強烈的痛苦歸因於愛意，而非恐懼（Reid et al., 2013）。長期遭受這樣間歇性的精神虐待，甚至會造成生理層面長期，甚至是永久性的改變，這包括恐懼水平的提高、記憶障礙、自我意識減弱、以及調節情感能力的下降 (Heide和Solomon, 2006）。
另一方面，神經科學研究指出，愛的強烈程度與腦內的多巴胺分泌程度成正比，當我們獲得一個意想不到的獎勵時，我們的多巴胺分泌水平會升高，因而產生更愛對方的體驗（Ocklenburg, 2020）。即使被PUA者在理性認知上能夠意識到這一切都只是操控他們的一種手段，但他們的大腦仍舊會堅信：那顆糖格外的甜。
長此以往，受害者往往產生：「希望操控者有一天真的會改變，事情會有所不同的願望」的執念。而操控者往往是不可能因為他人的付出和接納而改變的。相反，TA會因為你的易操控性，更加變本加厲地榨取你更多的愛，肆意揮霍你的善意。
「秘籍使用」：為了應對這一困境，我們需要放下執念，為自己設立一套全新的回應方式；
爭取自我思考的時間
被操控者往往經常需要忍受強烈的恐懼，憤怒，和焦慮。一旦這種模式持續了足夠長的時間，這種不健康的權力動態會更加難以改變。在這種情況下，為自己創造一些空間是很重要的。
堅持自我關懷
自我關懷是應對精神操控的最有力的處理方式。當你處在一段不良關係中時，包容自己，給予你的身心所需的關愛是很重要的。
結束關係，不回頭看
當你嘗試了很多方式來糾正對方的操控行為，但對方並沒有做出任何改變之後。此時，最佳的解決方案就是離開。情感虐待的關係只會對你造成不健康的後果。
「秘籍範例」：
當對方提出要求時，如果你覺得很有壓力，你可以告訴對方：「我需要考慮一下。」不要因為害怕立刻屈服。呼吸練習和冥想也能幫助你保持冷靜和理性思考。
學會為自己爭取思考的時間，遠離施虐者，有助於打破TA們設下的惡性循環。
保持一日三餐健康的飲食，確保充足的睡眠，加強身體的鍛煉。你越冷靜、越鎮定，操控者就越難操縱你，TA們甚至會因為你的自信迅速跑開。
要簡單、清楚、明確地表明你想結束這段關係。在此期間，務必要確保自己的人身安全。必要的話，可以提前制定一個可以讓自己安全離開的計劃。
No.03
秘籍三：打開交際圈，向外求助
「秘籍簡介」：不要放棄與他人的交流討論，交際圈可以幫助你用更客觀的視角了解關係的全貌。
「針對原理」：操控者往往會阻礙被控制者接觸外界信息的渠道，封閉你的人際關係網，縮減你的活動範圍，限制你的自由。因為當被操控人身邊毫無援手時，精神控制才能更全面無誤地實施。感情中，TA可能讓你遠離其他異性和親近的好友家人。
TA會全力塑造全世界都不愛你，要欺騙你，拋棄你，只有TA愛你，只有TA是為你好的錯覺——美其名曰照顧你，保護你，其實是在不知不覺中限制你。當他想法設法地將你從各個維度孤立之後，你無法接收外界的訊息和評價，便只能越來越依賴TA一個人。
「案例分析」：在經典影片《煤氣燈下》中，擅長PUA的男主人安東為了全面實現對妻子寶拉的精神控制。
從搬進倫敦小宅的第一天起，安東就使盡渾身解數防止妻子與外界進行接觸。面對熱情鄰居老太的到訪，安東暴躁發怒，令女傭以「夫人身體抱恙」的理由拒絕見面；面對舞會對寶拉的邀約，安東軟硬兼施，硬是勸寶拉以身體不適為託詞拒絕；他甚至命令新僱傭的女僕凡事只能向自己彙報。名義上，他冠冕堂皇地號稱這是對妻子的呵護，實則是將妻子與外界完全隔斷，方便他實現全面的精神操控。
「秘籍使用」：面對精神控制的組合拳，我們一定要懷抱一個最基本判斷：真正的愛是建立在尊重與平等之上，任何以愛為名的打壓與踐踏都是愛的謊言。
當局者迷，旁觀者清，很多時候，我們需要藉助他人的力量走出PUA的魔掌。所以，在一段關係里，永遠不要切斷與好友家人的探討和主動放棄自身的交際圈。與關心你的人交談，也許他們能從一個旁觀者的角度很快幫你識破PUA者的伎倆。
最後，Mindspace想提醒您，如果自覺遭受精神控制或者身邊人需要類似的幫助，已經出現了難以自控的精神以及心理傷害，嚴重影響了日常的生活，請務必及時尋求專業心理幫助！
希望大家新的一年,不要遇到手執一盞煤氣燈的PUA操控者,也希望大家將這份反精神控制指南傳遞給身邊的每一個人，遠離PUA，遠離煤氣燈，讓更多的人不再受傷。
Reference list：
Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming Hurts Relationships. Psychology Today. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/ca/blog/the-blame-game/201303/5-ways-blaming-hurts-relationships
Heide, K. M., & Solomon, E. P. (2006). Biology, childhood trauma, and murder: Rethinking justice. International journal of law and psychiatry, 29(3), 220-233.https://doi.org/10.1016/j.ijlp.2005.10.001
Leve, A (2017). How to survive gaslighting: when manipulation erases your reality. The Guardian. Retrieved from: https://www.theguardian.com/science/2017/mar/16/gaslighting-manipulation-reality-coping-mechanisms-trump
Ocklenburg, S (2020). Falling in Love With Someone You Shouldn』t.Psychology Today. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-asymmetric-brain/202012/falling-in-love-someone-you-shouldn-t
Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C. & Thor, J. A. (2013). Contemporary review of empirical and clinical studies of trauma bonding in violent or exploitative relationships. International Journal of Psychology Research, 8(1), 37.
