作者：思维心理
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大家可能对煤气灯（gaslight）这个词不太熟悉，但应该对PUA耳熟能详。
如今的PUA已经从提升情商的学习和实践转化为个人以情感欺骗为手段的心理操控术。无论是臭名远扬的PUA教学公众号“浪迹情感”的劣迹曝光，还是震惊全国的北大包丽自杀事件，无一不昭示着其巨大的危害性。
那么， PUA离我们遥远吗？
请仔细想想我们身边是否有下列这样的人？
【恐惧操纵】——当你尝试拒绝TA的要求的时候，TA总会对你发脾气，或者采用冷暴力的方式逼你妥协，为了不激怒TA,你总会把自己的需求藏在心中，小心翼翼行事；
【持续贬低】——TA似乎总是在持续性地批判、指责、贬低你身上的“问题”，而当你试图维护自己的时候，TA的一句“我是为你好”噎的你哑口无言；
【忽冷忽热】——TA性情多变，时而温柔时而粗暴。TA似乎总是会在你们关系快要降到冰点之前，重新开始对你投入，对你示好，奖励你，让你重新体会“幸福感”；
【关系封锁】——TA似乎总在有意无意地抱怨你的朋友、家人、同事，使得你原有的社交关系网路逐日缩小，而你对TA的依赖性逐日加强。
【人设差距】——其他人在场的时候，TA会表现的很有风度，充满关怀，但当我们两个独处的时候，却完全不是这样，卸下伪装。
是不是觉得在我们的人生中，总会无法避免地遇到很多擅长PUA的操纵者？
但是不要害怕，今天将为大家献上一份独家“反PUA秘籍”，识破PUA操纵者背后的心理原理。只要大家用上秘籍里的对策，牢记于心好好修习，就能破除PUA人的小伎俩，减轻和摆脱精神控制。
准备好了吗？ 吹灭他们的煤气灯！
No.01
秘籍一：批判性辨别，建立清晰的自我边界
“秘籍简介”：通过批判性思维，分辨出操纵者的PUA式打压手段，与正常的批评指导的区别。
“针对原理”：PUA者们最清楚：一个不确定自己是一个怎样的人，不知道自己想要什么，不清楚自己能接受/不能接受什么的人，最容易通过持续性贬低来操纵。
因为，这样的人们有着模糊的自我认知，往往依附他人的评价和观点。即使对方提出多么过分的要求，因为缺少对自身底线的思考，哪怕心里一百个不情愿，依旧会不由自主地接受他人的要求。
因为TA知道，一旦对你施加较大的压力，你就愿意选择放弃自身的利益去帮助TA获取TA的利益。而当一个人长期反复地在你耳边强调“你是不好的，你对不起我”时，你可能真的会开始相信，你需要对这一切你无法掌控，甚至与你无关的事件负责，由此产生强烈的压抑感，负罪感，自我责备感（Farber, 2013）。
更糟糕的是，随着时间的推移，被责备者所体验的强负罪感将不可避免地导致自尊心，自信心下降，较低的自尊又会导致个体在其人际关系中愿意容忍更大的伤害，形成一个恶性循环（Farber, 2013）。
“案例分析”：近期很火的真人秀《再见爱人》里，有一对正处于离婚冷静期的夫妇：王秋雨和朱雅琼。王秋雨总是习惯性打压，贬低着朱雅琼。
结婚的那一天，朱雅琼精心打扮，却被王秋雨评价“你好丑”；当大家在探讨是否应该鼓励另一半的时候，王秋雨对朱雅琼直言“我觉得你不值得鼓励”；在正话反说的游戏中，当大家询问王秋雨是否喜欢朱雅琼唱歌时，老王给出的回答是：从来都很喜欢（一直没有喜欢过）。
导致朱雅琼直接奔溃，而当她在深夜哭着找到王秋雨质问的时候，王秋雨的回应竟是，“你真孩子气，又开始情绪化了”，他的语言总能操控朱雅琼的情绪，让她一次次崩溃。
“秘籍使用”：该秘籍核心在于独立批判地冷静分辨什么是PUA持续性打压，和正常的良性批评建议。
正常的批评是就事论事的，因为你在某件事情上没有做好，对方因此提出批评和改进意见，希望你从中吸取教训，得到进步，这是良性的批评，有助于个体的成长。
而PUA的手段则是试图将你没做好的某件事上升到你的人格和道德品质层面，试图通过对你人格的贬低和侮辱达到控制你的目的。
脑子里要形成这种判断：“他的话并不客观”“这不是帮助，而是伤害”。有了这些批判性思考，一定意义上，控制和被控制的关系就不成立，我们便能从自我贬低中抽身而出。
我们需要切切实实地增强自我意识。要拥有清晰的边界。在实践中，我们可以为自己在关系中设立明确的底线：当他人触犯到我们底线之后，我们应该如何应对。对于这些要素，列举的越具体详细越好。
“秘籍范例”：
“别人夸你都是捧杀，我说实话是真心为你好，你胖的都要把你这裙子撑坏了，下次别净买S码的衣服了。”
——“哦，是吗？我觉得好看就行了。”
“你的英文发音怎么到现在都还这么蹩脚，别人家的孩子雅思都四个八了，你这脑子是真的榆木雕的。”
——“这是你的焦虑，不是我的问题。我的英语能实现正常交流，而我也有他们没有的优点。”
“兄弟，怪不得你老板总是为难你，你的性格太固执了，不适合在大公司发展。”
——“我适不适合也不是你说了算，你还是多考虑考虑你自己吧。”
“你这个项目太令我失望了，有个名校学历有什么用，早点回家结婚生孩子吧。”
——“好的建议我会听取，但你要失望，我也没办法，我的人生，也不关你的事。”
No.02
秘籍二：放下执念，设立新的回应方式
“秘籍简介”：放弃“我能改变或感化PUA者”的执念，把人生的焦点重新关注到自己身上。
“针对原理”：有经验的PUA者往往不会一味地施加伤害，他们一般会采用“打一巴掌给颗糖”的模式，一方面进行身体或精神上的施暴，一方面又会在施暴之后加倍地对对方好。这种狡猾的模式会让被PUA者难以坚决地选择反抗或抽离。
这种模式在心理学中被称为间歇式奖惩（intermittent reward and punishment），也正是所有赏罚模式中最具有成瘾性的。在间歇性奖惩循环下，被PUA者的情绪在焦虑和喜悦之间大幅起伏，他们的认知系统甚至会将这种强烈的痛苦归因于爱意，而非恐惧（Reid et al., 2013）。长期遭受这样间歇性的精神虐待，甚至会造成生理层面长期，甚至是永久性的改变，这包括恐惧水平的提高、记忆障碍、自我意识减弱、以及调节情感能力的下降 (Heide和Solomon, 2006）。
另一方面，神经科学研究指出，爱的强烈程度与脑内的多巴胺分泌程度成正比，当我们获得一个意想不到的奖励时，我们的多巴胺分泌水平会升高，因而产生更爱对方的体验（Ocklenburg, 2020）。即使被PUA者在理性认知上能够意识到这一切都只是操控他们的一种手段，但他们的大脑仍旧会坚信：那颗糖格外的甜。
长此以往，受害者往往产生：“希望操控者有一天真的会改变，事情会有所不同的愿望”的执念。而操控者往往是不可能因为他人的付出和接纳而改变的。相反，TA会因为你的易操控性，更加变本加厉地榨取你更多的爱，肆意挥霍你的善意。
“秘籍使用”：为了应对这一困境，我们需要放下执念，为自己设立一套全新的回应方式；
争取自我思考的时间
被操控者往往经常需要忍受强烈的恐惧，愤怒，和焦虑。一旦这种模式持续了足够长的时间，这种不健康的权力动态会更加难以改变。在这种情况下，为自己创造一些空间是很重要的。
坚持自我关怀
自我关怀是应对精神操控的最有力的处理方式。当你处在一段不良关系中时，包容自己，给予你的身心所需的关爱是很重要的。
结束关系，不回头看
当你尝试了很多方式来纠正对方的操控行为，但对方并没有做出任何改变之后。此时，最佳的解决方案就是离开。情感虐待的关系只会对你造成不健康的后果。
“秘籍范例”：
当对方提出要求时，如果你觉得很有压力，你可以告诉对方：“我需要考虑一下。”不要因为害怕立刻屈服。呼吸练习和冥想也能帮助你保持冷静和理性思考。
学会为自己争取思考的时间，远离施虐者，有助于打破TA们设下的恶性循环。
保持一日三餐健康的饮食，确保充足的睡眠，加强身体的锻炼。你越冷静、越镇定，操控者就越难操纵你，TA们甚至会因为你的自信迅速跑开。
要简单、清楚、明确地表明你想结束这段关系。在此期间，务必要确保自己的人身安全。必要的话，可以提前制定一个可以让自己安全离开的计划。
No.03
秘籍三：打开交际圈，向外求助
“秘籍简介”：不要放弃与他人的交流讨论，交际圈可以帮助你用更客观的视角了解关系的全貌。
“针对原理”：操控者往往会阻碍被控制者接触外界信息的渠道，封闭你的人际关系网，缩减你的活动范围，限制你的自由。因为当被操控人身边毫无援手时，精神控制才能更全面无误地实施。感情中，TA可能让你远离其他异性和亲近的好友家人。
TA会全力塑造全世界都不爱你，要欺骗你，抛弃你，只有TA爱你，只有TA是为你好的错觉——美其名曰照顾你，保护你，其实是在不知不觉中限制你。当他想法设法地将你从各个维度孤立之后，你无法接收外界的讯息和评价，便只能越来越依赖TA一个人。
“案例分析”：在经典影片《煤气灯下》中，擅长PUA的男主人安东为了全面实现对妻子宝拉的精神控制。
从搬进伦敦小宅的第一天起，安东就使尽浑身解数防止妻子与外界进行接触。面对热情邻居老太的到访，安东暴躁发怒，令女佣以“夫人身体抱恙”的理由拒绝见面；面对舞会对宝拉的邀约，安东软硬兼施，硬是劝宝拉以身体不适为托词拒绝；他甚至命令新雇佣的女仆凡事只能向自己汇报。名义上，他冠冕堂皇地号称这是对妻子的呵护，实则是将妻子与外界完全隔断，方便他实现全面的精神操控。
“秘籍使用”：面对精神控制的组合拳，我们一定要怀抱一个最基本判断：真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。
当局者迷，旁观者清，很多时候，我们需要借助他人的力量走出PUA的魔掌。所以，在一段关系里，永远不要切断与好友家人的探讨和主动放弃自身的交际圈。与关心你的人交谈，也许他们能从一个旁观者的角度很快帮你识破PUA者的伎俩。
最后，Mindspace想提醒您，如果自觉遭受精神控制或者身边人需要类似的帮助，已经出现了难以自控的精神以及心理伤害，严重影响了日常的生活，请务必及时寻求专业心理帮助！
希望大家新的一年,不要遇到手执一盏煤气灯的PUA操控者,也希望大家将这份反精神控制指南传递给身边的每一个人，远离PUA，远离煤气灯，让更多的人不再受伤。
Reference list：
Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming Hurts Relationships. Psychology Today. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/ca/blog/the-blame-game/201303/5-ways-blaming-hurts-relationships
Heide, K. M., & Solomon, E. P. (2006). Biology, childhood trauma, and murder: Rethinking justice. International journal of law and psychiatry, 29(3), 220-233.https://doi.org/10.1016/j.ijlp.2005.10.001
Leve, A (2017). How to survive gaslighting: when manipulation erases your reality. The Guardian. Retrieved from: https://www.theguardian.com/science/2017/mar/16/gaslighting-manipulation-reality-coping-mechanisms-trump
Ocklenburg, S (2020). Falling in Love With Someone You Shouldn’t.Psychology Today. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-asymmetric-brain/202012/falling-in-love-someone-you-shouldn-t
Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C. & Thor, J. A. (2013). Contemporary review of empirical and clinical studies of trauma bonding in violent or exploitative relationships. International Journal of Psychology Research, 8(1), 37.
