相信這位家長問問題的時候和對孩子發脾氣之後是有內疚的，是覺得暴怒是不應該的。

那麼如何去理解自己的憤怒情緒和背後原因呢？

如何處理這樣的情況呢？

我們特地邀請到深圳紅樹林督導心理諮詢師，心理博士劉永廣，針對這個問題從專業的心理學給出了回答，點開視頻看一看吧~

在教育孩子的過程中總是忍不住暴怒，事後又很自責後悔該怎麼辦？114 播放 · 1 贊同視頻

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作者：深圳紅樹林心理諮詢

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作者：伊默書影

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國慶假期最後一天晚上，女兒一邊補作業，爸爸一邊給講解錯題，結果不一會兒就雞飛狗跳了。

因為一個簡單的概念孩子不理解，爸爸一遍又一遍地重複講，女兒抓耳撓腮怎麼都理解不了，一遍又一遍重複錯，爸爸終於忍不住爆發了。

雖然孩子最後終於搞懂了這個知識點，但爸爸發作的脾氣帶給孩子的消極情緒已然無法挽回。

如果你已為人父母，相信一定感同身受，在教養孩子這條路上，每位父母都在苦苦修行。雖然一再安慰自己不要打罵孩子，努力壓制自己的脾氣和情緒，可還是常常會被熊孩子一秒引爆破功。

父母想要做到始終如一地對孩子溫和，真是太難了！

但也有例外，南阿拉巴馬大學幼兒/兒童英語教育系雙碩士、英國英語學校校長Grace鄭婉瑜老師，在從事幼教20年間，面對孩子搗蛋鬧脾氣，她始終能夠平和理智地跟孩子們說話，無論孩子們惹了多少麻煩，她永遠都有方法突破孩子的心房輕鬆搞定。

在她的《用孩子的邏輯化解孩子的情緒》一書中，她就將自己與孩子們相處的經歷寫了下來，在各種精彩的情景教學中，我們會看到Grace老師是如何不用打罵，不用吼叫，通過一步一步引導，讓調皮孩子自己變乖的。

如果你也是一位家長，那我建議你讀一讀這本書，只有真正了解了自己孩子的心理邏輯，才能在不影響孩子心理成長的前提下，優雅地幫助孩子健康成長。

身教大於言傳，教養也可以很優雅

孩子是父母的影子，父母的言行舉止往往是孩子們學習模仿的榜樣，我們在孩子面前說的每一句話，所做的每一個動作，都有可能成為孩子模仿的標準。

你看在有的視頻中，一個不會翻身的小孩兒，在看到爸爸翻身幾次之後很快就學會了翻身，父母飈幾句髒話，孩子雖然不解其意，但也很快就能有樣學樣了。

Grace能夠一直溫和對待孩子，並不是因為她生來就溫和優雅，而是受到導師的耳濡目染。無論孩子們惹了什麼麻煩，導師都能不動怒，溫和地跟孩子們交流。她對Grace也是如此，從來不會去責備或者一味地給與安慰，而是在了解了情況之後，指出問題並給與解決事情的方法，讓Grace獲益匪淺，從而學著導師的樣子對待自己的學生。

別說孩子了，成人的言行都很容易受到自己身邊人 潛移默化的影響，何況是模仿能力驚人的孩子呢。父母是孩子的第一成長環境，身教遠遠大於言傳，想要孩子優雅不發脾氣，父母與其天天講一堆大道理，不如先先從自身做起，潛移默化地影響孩子。

避免掉入孩子的情緒陷阱

如果沒有足夠的覺知，成人很對時候都會搞不清楚自己情緒的來源，而作為心智不成熟的孩子，對自己的情緒理解更是有限，自然無法正確處理自己的消極情緒了，因而常常爆發哭鬧、生氣。

如果父母因為孩子的哭鬧而生氣，那就掉進了孩子的情緒陷阱，不僅無法幫助孩子正視自己的情緒，還會導致類似的情緒一次又一次因為類似的事件引爆。如果處理不當，孩子還有可能失去安全感。

本書中就講到一個幼兒園的小朋友艾迪，原本很乖的她突然變得行動遲緩，還特別容易情緒化，在Grace老師的引導和查探之下發現，艾迪是因為怕黑，所以在每次換教室的時候就會情緒失控。

而艾迪怕黑的深層原因，竟然是艾迪每次犯錯之後，爸爸都會將她一個人關在房間里，讓艾迪失去了安全感。

艾迪是幼兒，她的這種恐懼情緒不會理解，但是她的爸爸在孩子犯錯的時候自己也失去理智，讓孩子在「小黑屋」里失去了安全，而他竟然也沒有發覺，幸虧Grace老師介入，讓艾迪的爸爸意識到了問題的嚴重性。

作為家長，要學會敏銳捕捉孩子的消極情緒，並且挖掘出造成他們消極情緒的來源，並且學會引導孩子理解自己的情緒，用科學的方法走出負面情緒，同時也要避免自己也掉入孩子的情緒陷阱。

警惕那些不爭不搶沒情緒的孩子

每位家長都希望自己的孩子乖巧懂事，可是孩子不爭不搶不發脾氣懂事早真的好嗎？

一點都不好！而且這樣的孩子很危險。因為每個心理健康的孩子都會有自己喜歡的和不喜歡的東西，也會有喜怒哀樂的情緒，都喜歡被誇獎，討厭被批評，本能會去爭取自己喜歡的東西，遠離自己討厭的東西。

如果你發現你的孩子不爭不搶格外有禮貌，而且不怎麼發脾氣，相信我，他一定是壓抑了自己的真實情感了，剛開始可能只是不懂表達，慢慢的可能就真的變成不想爭取了，再接著就是沒有動力，失去競爭能力。

這樣的孩子特別需要父母和老師的引導幫助，將他們引向健康成長的正軌。

對於孩子的教育，是出於父母的愛，希望孩子成為更好的人。但這需要的不只是父母的信念，更需要有科學的，適合孩子身心成長階段的方法。

如何站在孩子的角度思考問題，用孩子的邏輯來化解孩子的情緒：

首先，放低姿態，尊重孩子的信息承載量

因為生理的差距，我們常常以俯視、居高臨下的態度和孩子進行溝通，這種姿態本身就缺乏對孩子的同理心。

要想讓孩子真正知道你說的話很重要，那麼不妨試試這些方法：

1、蹲下來，眼睛與他平視，既避免了壓迫感，也抓住了他的注意力焦點

2、溝通時，在重點詞彙上放大音量並帶上手勢以加深對孩子的印象

3、一次不要傳達太多信息，孩子的接收力有限，不要傳達超出他年齡的信息

其次，孩子情緒爆發時，先安撫情緒，再給出解決方法

在非暴力溝通的技巧中，批評、指責、評價都被認為是暴力溝通的詞語，這不止在成人世界通用，孩子們也是一樣需要被尊重的。

比起批評和責罵，或者放任不管，表達出你對他的理解更能讓你掌控好局面。

給解決辦法的時候，一定是要通過引導的方式，讓孩子明白自己當下情緒的原因，以後該如何改善。

第三、讓事情轉個彎，提高孩子的接受度

其實很多時候孩子不樂意做某些事情，只要我們稍微拐個彎就能夠很好地解決。比如我家孩子不愛吃紅燒肉，但是我給包的大肉餃子或者包子卻特別愛吃，這是不是很有意思？

最後，如果實在控制不住自己的情緒？不妨先離開

人難免會有情緒失控的時候，如果能夠自我控制好那還可以，如果實在控制不住，不妨先離開一會兒。

換個環境、換個空間有助於轉換自己的情緒，讓自己變得冷靜一些，這樣可以有效避免你的負面情緒影響到孩子。

我知道真正做到對孩子始終保持理智和溫和是特別難的一件事，但我相信，真正愛孩子的父母，一定是願意努力降低孩子的負面情緒造成的影響的。

作者：ishw
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」講道理。

我從小就先讓兒子明白，爸爸有兩個狀態，講道理狀態，和不講道理狀態。不講道理的狀態是可怕的，可以無理由打人，下手狠，無情面。講道理狀態，只要有道理，爸爸錯了也要挨罰。

爸爸的狀態和兒子的狀態保持一致，兒子講道理爸爸就講道理，兒子要是不講道理，爸爸比他還要瘋。

所以遇到問題，請一般就問他，咱們是講道理解決還是不講道理解決？他基本就是選擇講道理，因為只要他說的有道理，我和老婆確實會聽他的。

另外我們家遇到事情，有召開會議的制度，小到狗狗犯錯我們應該如何處罰，大到我住院期間每個人應該如何分工。很正式的邀請他參加會議，發表他的看法，只要他的主意對，就按他的來，如果他的主意不對我們會告訴他為什麼不對，如果耍小心眼，我和老婆會無情的揭露他，批判他，讓他無地自容。最後三個人投票決定，少數服從多數。

會議的決定，所有人必須嚴格執行，做錯的人要被批評和處罰，家長錯了也要處罰，我本人就被打過屁股。

有些事情他一時想不通，可以，但是先按會議決定執行，事後還可以根據他覺得委屈的地方再開會討論，直到把結解開。從幼兒園開始賦予他申請開會的權力。

要讓他明白，他在家裡有地位，有權利，但是也有責任，有義務。家裡不是誰說了算，而是道理說了算，自由是有邊界的。

你說你講道理講不過兒子？要不看看奇葩說把辯論技巧補一下？

作者：淘小洋
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有脾氣正常，但最好去探索一下情緒背後的自己，告訴孩子你的感受，講一段我自己的故事。

午飯後我在廚房裡刷碗，刷到一半時，忽然感覺有點安靜聽不到女兒的聲音，就有點忐忑。你們懂的，安安靜靜必出大事。果然，她在臥室里翻箱倒櫃翻出來個水銀溫度計，當我看到她的時候，溫度計已經摔壞，她正拿著碎的那一半在柜子上劃拉玩呢。我立刻緊張起來，從她手上奪走溫度計，檢查她手腳是否有劃傷和玻璃碎屑。確認沒有傷口，碎屑和水銀後，把她扔到床上。告訴她在床上別動，我去拿笤帚收拾。而就我轉身回來三五秒的時間，她又跑回到地上了。

看到這一幕我瞬間崩潰了，什麼接納、面質，統統滾一邊去，身體的能量一下子全部涌到了嗓子眼，怒吼著訓斥她，聲音大到連我自己都嚇了一跳，那一刻真的是崩潰的，真想坐地上哭啊，但表現出來的卻是極大怒氣。

收拾完殘局，看到女兒把頭埋在被子里，心裡又有些內疚。我說媽媽抱抱你，她帶著哭腔投入我懷中。我說：「媽媽剛剛聲音太大了，你看起有些被嚇到了。」 她點點頭，」害怕了。「

此時我很想告訴她我在那個瞬間的感受，但那個感受是什麼呢？是憤怒嗎？不，憤怒只是表現出來的情緒不是感受。我想第一個感受應該是恐懼，因為很擔心她受傷，但好像還不止這些。我想因為爸爸當時不在家，沒有人幫我，那一瞬間我是不知道怎麼辦的，所以那個時刻我還有一種很無助的感覺。

我對女兒說：「水銀溫度計里的東西有毒非常危險，而且碎玻璃很有可能會讓你受傷，媽媽很害怕也很無助，你看媽媽要花很長的時間，很小心的去處理地上的東西，還要趴在地上拿手電筒去找溫度計里的水銀，很麻煩的。而且一旦你受傷，我還要帶你去醫院。」 她也就安安靜靜地依偎在我懷裡睡著了。

我還在擔心剛剛的情緒會不會給她造成困擾時，睡醒的小朋友又開始開開心心的玩起來了，好像什麼都沒發生一樣。

寫下這段故事，清晰了自己在情緒爆發時內心的感受。希望此時有情緒的你，也可以去探索一下那個憤怒背後的自己。

父母是一個唯一不需要培訓就可以上崗的職業，但是做父母真的需要學習，不學習我們就會沿用我們的父母對我們的教育方式。

老一代人基本是在文化的沙漠中成長起來的。他們的教育方式，除了論斷，評判，批評，指責，打罵，哭泣，眼淚，就沒有更好的方法了。

你需要多學習，多讀書。你需要認清真相，你需要看到一個真實的孩子，看到一個真實的自我，看到一個真實的人生。

給你推薦幾本書，你可以看看孫瑞雪寫的，愛與自由，安心寫的，在遠遠的背後帶領。還有非暴力溝通親子篇，正面管教，PPT父母效能訓練。你可以先看看前兩本書，讓你了解年幼的孩子。

通過讀書你你會開始理解孩子，理解自己，理解人生，會有一個平和的心態，來面對孩子，面對生活。你會找到恰當的方法來處理孩子的各種問題。你不再需要用暴力的方式來對待孩子了。

在同時在這幾本書中也都提到，人無完人，沒有完美的父母，孩子也有很強大的適應力，孩子的心胸比我們的心胸更加廣大，更加包容，孩子原諒我們會比我們原諒孩子更快。偶爾在情急之下，無法控制自己，對孩子使用了一些暴力，也不必過於自責，過於內疚，過於擔心。

作者：遠大教育

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家庭教育只是常常告訴家長該這麼做，不該那樣做。

家長在學習知識的時候後，彷彿覺得幡然大悟，但是每當遇到實際情況問題的時候，卻又完全不記得學習到的知識該如何正確處理，想要發火，想打孩子，這是為什麼？

是因為家長過不去自己的情緒關，無法理智冷靜地處理問題，置之前所學的各種教育理念和方法不顧，而全由失控的情緒主導自己的行為。

所謂衝動是魔鬼，一次失控的發火可能會造成孩子一生的心理陰影，所以家長的情緒管理對教育孩子非常重要。

孩子是家長的鏡子

有經驗的老師常說：看到學生就能大致了解學生的家長，這是因為每個孩子的性格都是有家長的家庭教育影響的產物，從孩子身上能夠映射出及家長的觀念和行為，孩子剛出生的時候就像一張白紙，逐漸地收到環境影響而出現各種言語，行為，家長就是最重要的影響因素。

孩子出現的問題行為，常常是受家庭環境被動影響和累積而成的，並非與生俱來的。

理解和控制力

心理學研究表明，對事情的理解與可控感，可以降低人對事情的消極情緒反應，

孩子很多的問題行為，有些是受家長不當行為的影響和累積造成的，有些則是孩子心理發展的客觀規律造成的。

家長對於家庭教育只是的學習本身也是一盒不斷積累的過程，需要從量變到質變，直到有一天從骨子裡理解孩子，懂得如何跟孩子相處。因此，更多的理解孩子，更多的掌握家庭教育方法，可以有效的降低家長失控發火的可能性。

找到適合的排壓方式

家長的情緒失控很多時候也是因為多種問題焦灼在一起出現的。比如工作不順利，投資不如意，夫妻情感問題，孩子的問題及行為就是一點即爆的導火線，將原本就在爆發邊緣的家長一下子就引爆了，因此，家長除了在觀念上珍視孩子的教育，在行為上也要找到排解壓力的方式。

可以是運動、閱讀、唱歌、旅遊等，但是一定不能把孩子當成出氣筒。

暫時迴避一下

家長和孩子衝突的時候，雖然身份是家長，但是情緒管理上似乎與孩子並無差異，或者說因為礙於面子上更想爭得勝利，衝突在家長和孩子之間一來一回，特別容易由小化大，不斷升級。

因此在處理問題行為時如果沒有當場就解決，而家長感覺自身的情緒即將失控，那麼最好的選擇是暫時迴避，讓自己和孩子都有冷靜的空間。

暫時迴避有時間可以給自己找理由，比如去打個很重要的電話，有時可以直接找個理由，比如你讓我很火大，我需要冷靜一下，如果沒有更好的解決方法之前，冷處理比衝動處理來的妥當

情緒失控需要適時檢討

家長可以將情緒失控和正確的行為引導分離開來，做到該檢討的檢討，該引導的引導，不要以為自己不願意對情緒失控檢討，而錯過了行為引導的可能性，事實上，培養孩子知錯就改，首先是要以身作則。

言傳身教是家庭教育的規律，這種規律對於正確的行為如此，對於錯誤的行為亦是如此。

冷靜處理，才能讓孩子接收到你對孩子的愛，才能夠真正的解決問題，切勿因一時衝動而後悔莫及！

作者：yuyu

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你簡直是另一個我。

做個懂教育的媽媽真的好難。

孩子真難教。小時候打打罵罵就過去了。

長大了，有想法了。真不好搞。

我家娃娃有時候是天使。她會說媽媽我幫你提東西。我長大以後要孝敬你，每個月給你錢，讓你買你所有想買又不捨得買的東西。給你買大房子，永遠和你在一起。

有時也會亂髮脾氣，亂丟東西，說不通道理。拿頭撞牆，自我否定。無論你怎麼說，都不能得到她的理解。

我一直都認為我非常努力給她講道理，可以樹立她正確的三觀。但是她還是長成了縮小版的我。她日積月累地和我們生活在一起，學習了我們所有的優點和缺點。

我和老公敬愛父母，公婆非常愛護孩子。夫妻之間感情和睦，家庭幸福。她感受到了，所以也願意用同樣的愛對待我們。她喜歡這個家，希望永遠和我們在一起，永不分開。

我脾氣不好，容易生氣。生氣的時候會砸枕頭，丟東西。她也學得入木三分。特別是有時候我感覺到了教育的無力，也會道德綁架她，說一些喪氣的話，她也學會了自我否定。

所以，最好的教育對於孩子來說，是日常的言傳身教。而不是孩子犯錯以後的單純的說教。批評教育其實真的沒有什麼作用，她反而會把你的怒火學的更加到位。

教育孩子的過程，也是讓自己不斷變好的過程。和孩子一起改正缺點，認識到錯誤的源頭，或許才是我們教育孩子的最有力方法。

如果你後悔發脾氣，擔心傷害孩子。日常就要以身作則帶好頭，控制自己的情緒，多反思自己的行為。

不然，就像我家娃娃，雖然沒長歪，但是學我的派頭十足十。

所以我已經和她約定好了不亂髮脾氣，她也不能亂髮脾氣了。

我們都要做彼此的天使，不能互相傷害，

作者：傲夢編程

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謝邀！

其實，你不必太過自責和後悔，天底下的父母在教育孩子這件事上，幾乎沒有太大差別，在耐心這件事情上更是如此。

比如：

一個小學生父親看到了孩子的試卷上填寫的測量單位：別針有三米，洗衣機高一厘米，兩厘米的單人床，15米的鉛筆，馬上就原地爆炸了，向孩子怒吼：信不信我抽出40米的大刀！

孩子反嗔道：你40米的大刀，正好削我15米的鉛筆啊。

一句反問，留下老父親在風中凌亂。

那麼，問題來了：

為什麼家長在教育孩子的時候，為什麼容易發脾氣？

首先，因為孩子對你沒有任何威脅。

人對沒有任何威脅的事物，潛意識的破壞欲更容易滋生。你不會對一個同齡人或長輩輕易發怒，更不會對領導和大人物發怒。但是，面對一個柔弱的孩子，你的脾氣就像脫韁的野馬。因為你潛意識裡認為孩子是屬於自己的，是不具備任何威脅的能力的。當你面對一個沒有任何威脅的事物，你人性中的這個弱點就很容噴涌而出。這是一個人性的弱點，正視它，才能更好地克服它。

其次，你的需求得不到滿足。

根據，一旦人的某種需求得不到滿足或者被剝奪，就極容易產生憤怒的情感。當你花費很多時間向孩子傳遞一個自己看來非常簡單的問題，孩子卻不給你應有的反饋，而且反覆如此，你憤怒的情緒很快就會被觸發。

在教育孩子這件事情中，上述兩項情形交疊在一起，你的脾氣就顯得更加肆無忌憚了。之所以事後又會發生自責，是因為作為一個社會化角色的你姍姍來遲了。

有心理研究顯示，對6歲前孩子經常性發脾氣，會讓他形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂鬱的心理，而且害怕與人相處，嚴重的甚至有自殺的傾向。

那麼，對孩子發脾氣後，你該怎麼辦呢？

首先你要和自己和解，意識到問題的所在。

對孩子發脾氣之後，看著孩子受到驚嚇不知所措的樣子，懊悔又心酸，很多家長都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。這個時候，家長往往是單純地「哄」孩子，讓孩子擺脫驚嚇，但是只是表面的功夫。當下次遇到類似的情形之後，同樣會被衝動的情緒沖昏頭腦。

因此家長要以「學到經驗」的心態原諒自己，跟自己和好，之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關係。

做好了這個前提，你再想辦法去進行和孩子溝通。

第一步：以平等的姿態向孩子道歉。

一般來講，大人示弱，孩子是很容易原諒的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了，請求他原諒自己的一時衝動，讓他知道你的情緒已經平復了，而且無論如何你都是愛他的。

比如：「媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？」鼓勵孩子將心裡的感受說出來，以防憋在心裡留下陰影。

第二步：讓孩子知道你學到的經驗

家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子：「你怎麼這麼不聽話」，然後孩子其實根本不知道自己哪裡做錯了。

所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：「媽媽再怎麼生氣、傷心，也不應該那樣說話。如果媽媽下次說『我很生氣，因為你跟我說你要上床去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺。』這樣講，你會不會了解呢？」這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步：問問他，你想媽媽下次怎麼辦

孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發脾氣，但是相同的錯誤再次發生，孩子想媽媽怎麼做。「當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎麼說，你才會了解呢？」「下次發生同樣的事情，你不想媽媽發脾氣，你要怎麼做呢？」。

第四步：下次讓孩子主動提醒你

經過這次事件你可以和孩子來個小約定，「下次媽媽再發脾氣的時候，你主動提醒媽媽『不要生氣』，好不好？」這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。

第五步：回到事情原點，就事論事

孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的應激事件再次發生，家長就應該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯了。比如： 「剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎麼做？不會讓媽媽覺得你在騙我。」然後討論這件事可以怎麼解決，孩子也就懂得下次 該怎樣做得更好了。

第六步：謝謝孩子的原諒

跟孩子和好的最後一式，不忘謝謝孩子的原諒，不要覺得自己是大人就覺得影響自己的威嚴。你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發脾氣，而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。

以上。希望能幫到你。

資料有參考麼麼親子網。

我和你一樣，一開始也挺焦慮的，事後又很後悔，但是這個時候，如果有一個人能及時跳出來，安慰孩子，並告訴孩子爸爸媽媽還是很愛你的，但是你做錯了xxxxx，你這樣做爸爸媽媽很生氣，對你發火也不對。下次不能再做了。然後再轉移話題。這是針對年紀比較小的孩子。當然晚上發脾氣的家長還是和孩子化解一下矛盾道個歉會更好一些。

我家孩子讀幼兒園。我以前也老是發脾氣，特別是很多事情說一次不行、二次就範、多次還是那樣。比如：收玩具慢。把積木拿出來玩，收回去的時候要收兩個小時，懶洋洋的在那裡不想收的樣子。跟孩子說了自己的事情自己做，闡述了時間的重要性，鼓勵說收拾完玩具就可以去干別的，甚至誘惑收的快有獎勵，威脅再不收就丟掉。凡此種種威逼利誘，效果就是每次都要磨爛嘴皮而他還是像個蝸牛。特別當已經10點該睡覺了，再不睡覺明天又起不來床，他還在那一個一個積木的慢慢挑，我除了代勞就只有用」吼「了。

每次吼完其實還是有一點用，他能當次馬上收完，但是我的腎上腺素飆升，感覺腦袋都氣炸了，而且事後我也覺得孩子滿無辜的。

後來，我想到一招，就是跟孩子立規矩，而且在事前溝通後決不妥協 。每天晚上做好第二天的規劃，約好什麼時候該結束，什麼時候進行下一個項目。晚上做第二天規劃的同時再做當天的回顧，如果當天沒能按時完成，如果責任在他，就給他點小懲罰；如果都完成的很好，就給他一顆小紅花。這一套下來，他會對他的時間和任務有很清晰的認識。考驗的是父母的耐心，每天都要來回顧和規劃。不要指望一次能讓他全部做好，每天進步一點點就很完美了。