相信这位家长问问题的时候和对孩子发脾气之后是有内疚的，是觉得暴怒是不应该的。

那么如何去理解自己的愤怒情绪和背后原因呢？

如何处理这样的情况呢？

我们特地邀请到深圳红树林督导心理咨询师，心理博士刘永广，针对这个问题从专业的心理学给出了回答，点开视频看一看吧~

在教育孩子的过程中总是忍不住暴怒，事后又很自责后悔该怎么办？114 播放 · 1 赞同视频

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作者：深圳红树林心理咨询

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作者：伊默书影

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国庆假期最后一天晚上，女儿一边补作业，爸爸一边给讲解错题，结果不一会儿就鸡飞狗跳了。

因为一个简单的概念孩子不理解，爸爸一遍又一遍地重复讲，女儿抓耳挠腮怎么都理解不了，一遍又一遍重复错，爸爸终于忍不住爆发了。

虽然孩子最后终于搞懂了这个知识点，但爸爸发作的脾气带给孩子的消极情绪已然无法挽回。

如果你已为人父母，相信一定感同身受，在教养孩子这条路上，每位父母都在苦苦修行。虽然一再安慰自己不要打骂孩子，努力压制自己的脾气和情绪，可还是常常会被熊孩子一秒引爆破功。

父母想要做到始终如一地对孩子温和，真是太难了！

但也有例外，南阿拉巴马大学幼儿/儿童英语教育系双硕士、英国英语学校校长Grace郑婉瑜老师，在从事幼教20年间，面对孩子捣蛋闹脾气，她始终能够平和理智地跟孩子们说话，无论孩子们惹了多少麻烦，她永远都有方法突破孩子的心房轻松搞定。

在她的《用孩子的逻辑化解孩子的情绪》一书中，她就将自己与孩子们相处的经历写了下来，在各种精彩的情景教学中，我们会看到Grace老师是如何不用打骂，不用吼叫，通过一步一步引导，让调皮孩子自己变乖的。

如果你也是一位家长，那我建议你读一读这本书，只有真正了解了自己孩子的心理逻辑，才能在不影响孩子心理成长的前提下，优雅地帮助孩子健康成长。

身教大于言传，教养也可以很优雅

孩子是父母的影子，父母的言行举止往往是孩子们学习模仿的榜样，我们在孩子面前说的每一句话，所做的每一个动作，都有可能成为孩子模仿的标准。

你看在有的视频中，一个不会翻身的小孩儿，在看到爸爸翻身几次之后很快就学会了翻身，父母飙几句脏话，孩子虽然不解其意，但也很快就能有样学样了。

Grace能够一直温和对待孩子，并不是因为她生来就温和优雅，而是受到导师的耳濡目染。无论孩子们惹了什么麻烦，导师都能不动怒，温和地跟孩子们交流。她对Grace也是如此，从来不会去责备或者一味地给与安慰，而是在了解了情况之后，指出问题并给与解决事情的方法，让Grace获益匪浅，从而学着导师的样子对待自己的学生。

别说孩子了，成人的言行都很容易受到自己身边人 潜移默化的影响，何况是模仿能力惊人的孩子呢。父母是孩子的第一成长环境，身教远远大于言传，想要孩子优雅不发脾气，父母与其天天讲一堆大道理，不如先先从自身做起，潜移默化地影响孩子。

避免掉入孩子的情绪陷阱

如果没有足够的觉知，成人很对时候都会搞不清楚自己情绪的来源，而作为心智不成熟的孩子，对自己的情绪理解更是有限，自然无法正确处理自己的消极情绪了，因而常常爆发哭闹、生气。

如果父母因为孩子的哭闹而生气，那就掉进了孩子的情绪陷阱，不仅无法帮助孩子正视自己的情绪，还会导致类似的情绪一次又一次因为类似的事件引爆。如果处理不当，孩子还有可能失去安全感。

本书中就讲到一个幼儿园的小朋友艾迪，原本很乖的她突然变得行动迟缓，还特别容易情绪化，在Grace老师的引导和查探之下发现，艾迪是因为怕黑，所以在每次换教室的时候就会情绪失控。

而艾迪怕黑的深层原因，竟然是艾迪每次犯错之后，爸爸都会将她一个人关在房间里，让艾迪失去了安全感。

艾迪是幼儿，她的这种恐惧情绪不会理解，但是她的爸爸在孩子犯错的时候自己也失去理智，让孩子在“小黑屋”里失去了安全，而他竟然也没有发觉，幸亏Grace老师介入，让艾迪的爸爸意识到了问题的严重性。

作为家长，要学会敏锐捕捉孩子的消极情绪，并且挖掘出造成他们消极情绪的来源，并且学会引导孩子理解自己的情绪，用科学的方法走出负面情绪，同时也要避免自己也掉入孩子的情绪陷阱。

警惕那些不争不抢没情绪的孩子

每位家长都希望自己的孩子乖巧懂事，可是孩子不争不抢不发脾气懂事早真的好吗？

一点都不好！而且这样的孩子很危险。因为每个心理健康的孩子都会有自己喜欢的和不喜欢的东西，也会有喜怒哀乐的情绪，都喜欢被夸奖，讨厌被批评，本能会去争取自己喜欢的东西，远离自己讨厌的东西。

如果你发现你的孩子不争不抢格外有礼貌，而且不怎么发脾气，相信我，他一定是压抑了自己的真实情感了，刚开始可能只是不懂表达，慢慢的可能就真的变成不想争取了，再接着就是没有动力，失去竞争能力。

这样的孩子特别需要父母和老师的引导帮助，将他们引向健康成长的正轨。

对于孩子的教育，是出于父母的爱，希望孩子成为更好的人。但这需要的不只是父母的信念，更需要有科学的，适合孩子身心成长阶段的方法。

如何站在孩子的角度思考问题，用孩子的逻辑来化解孩子的情绪：

首先，放低姿态，尊重孩子的信息承载量

因为生理的差距，我们常常以俯视、居高临下的态度和孩子进行沟通，这种姿态本身就缺乏对孩子的同理心。

要想让孩子真正知道你说的话很重要，那么不妨试试这些方法：

1、蹲下来，眼睛与他平视，既避免了压迫感，也抓住了他的注意力焦点

2、沟通时，在重点词汇上放大音量并带上手势以加深对孩子的印象

3、一次不要传达太多信息，孩子的接收力有限，不要传达超出他年龄的信息

其次，孩子情绪爆发时，先安抚情绪，再给出解决方法

在非暴力沟通的技巧中，批评、指责、评价都被认为是暴力沟通的词语，这不止在成人世界通用，孩子们也是一样需要被尊重的。

比起批评和责骂，或者放任不管，表达出你对他的理解更能让你掌控好局面。

给解决办法的时候，一定是要通过引导的方式，让孩子明白自己当下情绪的原因，以后该如何改善。

第三、让事情转个弯，提高孩子的接受度

其实很多时候孩子不乐意做某些事情，只要我们稍微拐个弯就能够很好地解决。比如我家孩子不爱吃红烧肉，但是我给包的大肉饺子或者包子却特别爱吃，这是不是很有意思？

最后，如果实在控制不住自己的情绪？不妨先离开

人难免会有情绪失控的时候，如果能够自我控制好那还可以，如果实在控制不住，不妨先离开一会儿。

换个环境、换个空间有助于转换自己的情绪，让自己变得冷静一些，这样可以有效避免你的负面情绪影响到孩子。

我知道真正做到对孩子始终保持理智和温和是特别难的一件事，但我相信，真正爱孩子的父母，一定是愿意努力降低孩子的负面情绪造成的影响的。

作者：ishw
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”讲道理。

我从小就先让儿子明白，爸爸有两个状态，讲道理状态，和不讲道理状态。不讲道理的状态是可怕的，可以无理由打人，下手狠，无情面。讲道理状态，只要有道理，爸爸错了也要挨罚。

爸爸的状态和儿子的状态保持一致，儿子讲道理爸爸就讲道理，儿子要是不讲道理，爸爸比他还要疯。

所以遇到问题，请一般就问他，咱们是讲道理解决还是不讲道理解决？他基本就是选择讲道理，因为只要他说的有道理，我和老婆确实会听他的。

另外我们家遇到事情，有召开会议的制度，小到狗狗犯错我们应该如何处罚，大到我住院期间每个人应该如何分工。很正式的邀请他参加会议，发表他的看法，只要他的主意对，就按他的来，如果他的主意不对我们会告诉他为什么不对，如果耍小心眼，我和老婆会无情的揭露他，批判他，让他无地自容。最后三个人投票决定，少数服从多数。

会议的决定，所有人必须严格执行，做错的人要被批评和处罚，家长错了也要处罚，我本人就被打过屁股。

有些事情他一时想不通，可以，但是先按会议决定执行，事后还可以根据他觉得委屈的地方再开会讨论，直到把结解开。从幼儿园开始赋予他申请开会的权力。

要让他明白，他在家里有地位，有权利，但是也有责任，有义务。家里不是谁说了算，而是道理说了算，自由是有边界的。

你说你讲道理讲不过儿子？要不看看奇葩说把辩论技巧补一下？

作者：淘小洋
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有脾气正常，但最好去探索一下情绪背后的自己，告诉孩子你的感受，讲一段我自己的故事。

午饭后我在厨房里刷碗，刷到一半时，忽然感觉有点安静听不到女儿的声音，就有点忐忑。你们懂的，安安静静必出大事。果然，她在卧室里翻箱倒柜翻出来个水银温度计，当我看到她的时候，温度计已经摔坏，她正拿着碎的那一半在柜子上划拉玩呢。我立刻紧张起来，从她手上夺走温度计，检查她手脚是否有划伤和玻璃碎屑。确认没有伤口，碎屑和水银后，把她扔到床上。告诉她在床上别动，我去拿笤帚收拾。而就我转身回来三五秒的时间，她又跑回到地上了。

看到这一幕我瞬间崩溃了，什么接纳、面质，统统滚一边去，身体的能量一下子全部涌到了嗓子眼，怒吼着训斥她，声音大到连我自己都吓了一跳，那一刻真的是崩溃的，真想坐地上哭啊，但表现出来的却是极大怒气。

收拾完残局，看到女儿把头埋在被子里，心里又有些内疚。我说妈妈抱抱你，她带着哭腔投入我怀中。我说：“妈妈刚刚声音太大了，你看起有些被吓到了。” 她点点头，”害怕了。“

此时我很想告诉她我在那个瞬间的感受，但那个感受是什么呢？是愤怒吗？不，愤怒只是表现出来的情绪不是感受。我想第一个感受应该是恐惧，因为很担心她受伤，但好像还不止这些。我想因为爸爸当时不在家，没有人帮我，那一瞬间我是不知道怎么办的，所以那个时刻我还有一种很无助的感觉。

我对女儿说：“水银温度计里的东西有毒非常危险，而且碎玻璃很有可能会让你受伤，妈妈很害怕也很无助，你看妈妈要花很长的时间，很小心的去处理地上的东西，还要趴在地上拿手电筒去找温度计里的水银，很麻烦的。而且一旦你受伤，我还要带你去医院。” 她也就安安静静地依偎在我怀里睡着了。

我还在担心刚刚的情绪会不会给她造成困扰时，睡醒的小朋友又开始开开心心的玩起来了，好像什么都没发生一样。

写下这段故事，清晰了自己在情绪爆发时内心的感受。希望此时有情绪的你，也可以去探索一下那个愤怒背后的自己。

父母是一个唯一不需要培训就可以上岗的职业，但是做父母真的需要学习，不学习我们就会沿用我们的父母对我们的教育方式。

老一代人基本是在文化的沙漠中成长起来的。他们的教育方式，除了论断，评判，批评，指责，打骂，哭泣，眼泪，就没有更好的方法了。

你需要多学习，多读书。你需要认清真相，你需要看到一个真实的孩子，看到一个真实的自我，看到一个真实的人生。

给你推荐几本书，你可以看看孙瑞雪写的，爱与自由，安心写的，在远远的背后带领。还有非暴力沟通亲子篇，正面管教，PPT父母效能训练。你可以先看看前两本书，让你了解年幼的孩子。

通过读书你你会开始理解孩子，理解自己，理解人生，会有一个平和的心态，来面对孩子，面对生活。你会找到恰当的方法来处理孩子的各种问题。你不再需要用暴力的方式来对待孩子了。

在同时在这几本书中也都提到，人无完人，没有完美的父母，孩子也有很强大的适应力，孩子的心胸比我们的心胸更加广大，更加包容，孩子原谅我们会比我们原谅孩子更快。偶尔在情急之下，无法控制自己，对孩子使用了一些暴力，也不必过于自责，过于内疚，过于担心。

作者：远大教育

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家庭教育只是常常告诉家长该这么做，不该那样做。

家长在学习知识的时候后，仿佛觉得幡然大悟，但是每当遇到实际情况问题的时候，却又完全不记得学习到的知识该如何正确处理，想要发火，想打孩子，这是为什么？

是因为家长过不去自己的情绪关，无法理智冷静地处理问题，置之前所学的各种教育理念和方法不顾，而全由失控的情绪主导自己的行为。

所谓冲动是魔鬼，一次失控的发火可能会造成孩子一生的心理阴影，所以家长的情绪管理对教育孩子非常重要。

孩子是家长的镜子

有经验的老师常说：看到学生就能大致了解学生的家长，这是因为每个孩子的性格都是有家长的家庭教育影响的产物，从孩子身上能够映射出及家长的观念和行为，孩子刚出生的时候就像一张白纸，逐渐地收到环境影响而出现各种言语，行为，家长就是最重要的影响因素。

孩子出现的问题行为，常常是受家庭环境被动影响和累积而成的，并非与生俱来的。

理解和控制力

心理学研究表明，对事情的理解与可控感，可以降低人对事情的消极情绪反应，

孩子很多的问题行为，有些是受家长不当行为的影响和累积造成的，有些则是孩子心理发展的客观规律造成的。

家长对于家庭教育只是的学习本身也是一盒不断积累的过程，需要从量变到质变，直到有一天从骨子里理解孩子，懂得如何跟孩子相处。因此，更多的理解孩子，更多的掌握家庭教育方法，可以有效的降低家长失控发火的可能性。

找到适合的排压方式

家长的情绪失控很多时候也是因为多种问题焦灼在一起出现的。比如工作不顺利，投资不如意，夫妻情感问题，孩子的问题及行为就是一点即爆的导火线，将原本就在爆发边缘的家长一下子就引爆了，因此，家长除了在观念上珍视孩子的教育，在行为上也要找到排解压力的方式。

可以是运动、阅读、唱歌、旅游等，但是一定不能把孩子当成出气筒。

暂时回避一下

家长和孩子冲突的时候，虽然身份是家长，但是情绪管理上似乎与孩子并无差异，或者说因为碍于面子上更想争得胜利，冲突在家长和孩子之间一来一回，特别容易由小化大，不断升级。

因此在处理问题行为时如果没有当场就解决，而家长感觉自身的情绪即将失控，那么最好的选择是暂时回避，让自己和孩子都有冷静的空间。

暂时回避有时间可以给自己找理由，比如去打个很重要的电话，有时可以直接找个理由，比如你让我很火大，我需要冷静一下，如果没有更好的解决方法之前，冷处理比冲动处理来的妥当

情绪失控需要适时检讨

家长可以将情绪失控和正确的行为引导分离开来，做到该检讨的检讨，该引导的引导，不要以为自己不愿意对情绪失控检讨，而错过了行为引导的可能性，事实上，培养孩子知错就改，首先是要以身作则。

言传身教是家庭教育的规律，这种规律对于正确的行为如此，对于错误的行为亦是如此。

冷静处理，才能让孩子接收到你对孩子的爱，才能够真正的解决问题，切勿因一时冲动而后悔莫及！

作者：yuyu

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你简直是另一个我。

做个懂教育的妈妈真的好难。

孩子真难教。小时候打打骂骂就过去了。

长大了，有想法了。真不好搞。

我家娃娃有时候是天使。她会说妈妈我帮你提东西。我长大以后要孝敬你，每个月给你钱，让你买你所有想买又不舍得买的东西。给你买大房子，永远和你在一起。

有时也会乱发脾气，乱丢东西，说不通道理。拿头撞墙，自我否定。无论你怎么说，都不能得到她的理解。

我一直都认为我非常努力给她讲道理，可以树立她正确的三观。但是她还是长成了缩小版的我。她日积月累地和我们生活在一起，学习了我们所有的优点和缺点。

我和老公敬爱父母，公婆非常爱护孩子。夫妻之间感情和睦，家庭幸福。她感受到了，所以也愿意用同样的爱对待我们。她喜欢这个家，希望永远和我们在一起，永不分开。

我脾气不好，容易生气。生气的时候会砸枕头，丢东西。她也学得入木三分。特别是有时候我感觉到了教育的无力，也会道德绑架她，说一些丧气的话，她也学会了自我否定。

所以，最好的教育对于孩子来说，是日常的言传身教。而不是孩子犯错以后的单纯的说教。批评教育其实真的没有什么作用，她反而会把你的怒火学的更加到位。

教育孩子的过程，也是让自己不断变好的过程。和孩子一起改正缺点，认识到错误的源头，或许才是我们教育孩子的最有力方法。

如果你后悔发脾气，担心伤害孩子。日常就要以身作则带好头，控制自己的情绪，多反思自己的行为。

不然，就像我家娃娃，虽然没长歪，但是学我的派头十足十。

所以我已经和她约定好了不乱发脾气，她也不能乱发脾气了。

我们都要做彼此的天使，不能互相伤害，

作者：傲梦编程

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谢邀！

其实，你不必太过自责和后悔，天底下的父母在教育孩子这件事上，几乎没有太大差别，在耐心这件事情上更是如此。

比如：

一个小学生父亲看到了孩子的试卷上填写的测量单位：别针有三米，洗衣机高一厘米，两厘米的单人床，15米的铅笔，马上就原地爆炸了，向孩子怒吼：信不信我抽出40米的大刀！

孩子反嗔道：你40米的大刀，正好削我15米的铅笔啊。

一句反问，留下老父亲在风中凌乱。

那么，问题来了：

为什么家长在教育孩子的时候，为什么容易发脾气？

首先，因为孩子对你没有任何威胁。

人对没有任何威胁的事物，潜意识的破坏欲更容易滋生。你不会对一个同龄人或长辈轻易发怒，更不会对领导和大人物发怒。但是，面对一个柔弱的孩子，你的脾气就像脱缰的野马。因为你潜意识里认为孩子是属于自己的，是不具备任何威胁的能力的。当你面对一个没有任何威胁的事物，你人性中的这个弱点就很容喷涌而出。这是一个人性的弱点，正视它，才能更好地克服它。

其次，你的需求得不到满足。

根据，一旦人的某种需求得不到满足或者被剥夺，就极容易产生愤怒的情感。当你花费很多时间向孩子传递一个自己看来非常简单的问题，孩子却不给你应有的反馈，而且反复如此，你愤怒的情绪很快就会被触发。

在教育孩子这件事情中，上述两项情形交叠在一起，你的脾气就显得更加肆无忌惮了。之所以事后又会发生自责，是因为作为一个社会化角色的你姗姗来迟了。

有心理研究显示，对6岁前孩子经常性发脾气，会让他形成消极的负面人格，产生自卑、内向、忧郁的心理，而且害怕与人相处，严重的甚至有自杀的倾向。

那么，对孩子发脾气后，你该怎么办呢？

首先你要和自己和解，意识到问题的所在。

对孩子发脾气之后，看着孩子受到惊吓不知所措的样子，懊悔又心酸，很多家长都忍不住用尽方式去弥补、修复亲子关系。这个时候，家长往往是单纯地“哄”孩子，让孩子摆脱惊吓，但是只是表面的功夫。当下次遇到类似的情形之后，同样会被冲动的情绪冲昏头脑。

因此家长要以“学到经验”的心态原谅自己，跟自己和好，之后才可能用放松的心情与建设性的方式，和孩子建立亲密的亲子关系。

做好了这个前提，你再想办法去进行和孩子沟通。

第一步：以平等的姿态向孩子道歉。

一般来讲，大人示弱，孩子是很容易原谅的。家长不妨蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气了，请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复了，而且无论如何你都是爱他的。

比如：“妈妈很抱歉，刚刚有没有吓到你？现在心情还好吗？”鼓励孩子将心里的感受说出来，以防憋在心里留下阴影。

第二步：让孩子知道你学到的经验

家长对孩子发脾气往往只是很笼统地骂孩子：“你怎么这么不听话”，然后孩子其实根本不知道自己哪里做错了。

所以在求原谅的时候，不妨跟孩子解释你这次反思学到的经验：“妈妈再怎么生气、伤心，也不应该那样说话。如果妈妈下次说‘我很生气，因为你跟我说你要上床去睡觉，却还在玩玩具，我有受骗的感觉。’这样讲，你会不会了解呢？”这样孩子下次便更容易懂得你的意思。

第三步：问问他，你想妈妈下次怎么办

孩子喜欢受到尊重的感觉。当孩子确实屡教不听，而你对此又很生气的话，你不妨主动出击，保证自己下次不再随便发脾气，但是相同的错误再次发生，孩子想妈妈怎么做。“当妈妈很生气时，如果以这件事来说，你希望妈妈怎么说，你才会了解呢？”“下次发生同样的事情，你不想妈妈发脾气，你要怎么做呢？”。

第四步：下次让孩子主动提醒你

经过这次事件你可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。

第五步：回到事情原点，就事论事

孩子对于你刚才的情绪失控表示理解了，但为了避免同样的应激事件再次发生，家长就应该针对这件事，好好给他上上教育课，提醒孩子下次不要再犯错了。比如： “刚刚妈妈叫你吃饭收玩具时，你说的跟做的不一样。如果再一次，你可以怎么做？不会让妈妈觉得你在骗我。”然后讨论这件事可以怎么解决，孩子也就懂得下次 该怎样做得更好了。

第六步：谢谢孩子的原谅

跟孩子和好的最后一式，不忘谢谢孩子的原谅，不要觉得自己是大人就觉得影响自己的威严。你可以和孩子勾勾指头，约定彼此生气时的表达方式不能伤害自己和别人，不随便发脾气，而是要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

以上。希望能帮到你。

资料有参考么么亲子网。

我和你一样，一开始也挺焦虑的，事后又很后悔，但是这个时候，如果有一个人能及时跳出来，安慰孩子，并告诉孩子爸爸妈妈还是很爱你的，但是你做错了xxxxx，你这样做爸爸妈妈很生气，对你发火也不对。下次不能再做了。然后再转移话题。这是针对年纪比较小的孩子。当然晚上发脾气的家长还是和孩子化解一下矛盾道个歉会更好一些。

我家孩子读幼儿园。我以前也老是发脾气，特别是很多事情说一次不行、二次就范、多次还是那样。比如：收玩具慢。把积木拿出来玩，收回去的时候要收两个小时，懒洋洋的在那里不想收的样子。跟孩子说了自己的事情自己做，阐述了时间的重要性，鼓励说收拾完玩具就可以去干别的，甚至诱惑收的快有奖励，威胁再不收就丢掉。凡此种种威逼利诱，效果就是每次都要磨烂嘴皮而他还是像个蜗牛。特别当已经10点该睡觉了，再不睡觉明天又起不来床，他还在那一个一个积木的慢慢挑，我除了代劳就只有用”吼“了。

每次吼完其实还是有一点用，他能当次马上收完，但是我的肾上腺素飙升，感觉脑袋都气炸了，而且事后我也觉得孩子满无辜的。

后来，我想到一招，就是跟孩子立规矩，而且在事前沟通后决不妥协 。每天晚上做好第二天的规划，约好什么时候该结束，什么时候进行下一个项目。晚上做第二天规划的同时再做当天的回顾，如果当天没能按时完成，如果责任在他，就给他点小惩罚；如果都完成的很好，就给他一颗小红花。这一套下来，他会对他的时间和任务有很清晰的认识。考验的是父母的耐心，每天都要来回顾和规划。不要指望一次能让他全部做好，每天进步一点点就很完美了。