尤雅心理：

当一个人出现后悔的情绪时，他是为谁？很明显，只有威胁到了他的个人利益时，他才会后悔。“后悔”与“真正改变自己”有着遥远的距离。

人常常后悔没选择更有利于自己的情况，但有谁会为别人而后悔呢？如果他真的意识到了自己的错误，不是应该立即作出实际的行动，从而弥补自己的过失吗？

所以“后悔”来自于当事人的思想上的权衡。“”控制不住自己脾气的人，伤害别人过后很后悔”，只是因为他的行为让他在过后遭受了损失，所以他会认为：“如果当初我不那样就好了，不然我就不用面对当下的局面”。

所以不要幻想后悔的人真心认识到了自己的错误。在他作出行动上的改变之前，所有的“道歉”与“后悔情绪”全都是蒙蔽人的烟雾弹。

如果他发自内心地认识到自己的错误，如果他痛下决心改变，他会安抚、弥补你，对你做承诺并用行动来证明自己，而最不可能出现的就是“后悔”。所以，让时间来证明一切。

作者：辛良
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脾气即心态，有什么样的心态就有什么样的脾气。

有些人控制不住脾气，是因为心气过高，什么都想管，管的都想管好，不该管的也管，总想让自己表现得不一样，表现的更突出，所以会控制不住，心态追求完美，心里总有事情，那就总会遇到不顺心不如意的事，脾气就控制不住。

有些人控制不住脾气，是因为愤世嫉俗，什么都看不惯，什么都不合心意，期望中的世界和社会以及周围的人和事都该按自己的想法转，不合自己心意的就都是错的，心态有点扭曲，完全以自我为中心，迎合自我的就是好的，影响自我的就都是不好的，脾气就控制不住。

有些人控制不住脾气，就是真的控制不住，不管身边出现什么人发生什么事，一言不合一眼不对就会失控，常规操作就是发脾气，心态永远都是自己是对的、他人是错的，他人冒犯了自己，自己就该发脾气，只要与人和事接触就会不断发脾气，只要不合自己心意，脾气就控制不住。

发过脾气之后，都会有所愧疚。比如：给孩子发脾气，事后会觉得自己也许并不是称职的父母，应该给孩子多一些耐心，多一点教育；给同事发脾气，事后会意识到同事受到了自己的伤害，会影响工作，也不利于同事关系；给父母发脾气，事后会难过愧对养育之恩。

所以，学着控制自己的脾气，想说话的时候忍一会，想动怒的时候忍一会，想有意见再想想，想有看法也看看，能改脾气，就能改变自己。

作者：拾心
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按照心理学分析一下，控制不住脾气的人，安全感和无力感的缺失。愤怒就是对事情脱离自己掌控的无力感。比如我母亲，在六年前我拒绝她给我出租屋送米和面的时候失控了，骂我没亲情，不会沟通。当她的内心想要掌控子女的需求没有得到满足，也许是她想要被无条件接纳的需求没被满足，就会通过激烈的情绪释放焦虑。小孩对亲人发火想要关注，大人对成年子女发火也想要被接纳，像儿童心智的孩子，可惜都用错了方式。

有的人习惯向外攻击释放自己的焦虑，有的人是惩罚自己。比如网络上刷到有的女孩子没洗头不敢出门一样，惩罚自己，把自己封闭在屋里了，有的人是觉得自己做的不完美就不做惩罚自己 。有的人辱骂他人以后，冷静下来自责，无法消化内在冲突的表现。

事后后悔，是因为她的行为和认知是割裂的状态。负面情绪来了就开始大声训斥，这个时候理性脑

是停滞状态，等理性脑回归的时候，意识到伤害人了，产生愧疚感，你看她的理性脑和情绪脑

是分开的。比如前段时间我在知乎提问一个小伙子被单位录取后，网友发现他虐猫行为举报这件事在网络上闹得沸沸扬扬，就有情绪脑和理性脑分开的人对我这个提问的人进行网爆，好像我成了虐猫的人，我的天！已经分不清现实和想象了，于是我决定离这类人远点。

事后后悔的人，担心自己刚才发脾气失去重要的人，他怕失去才会道歉修补关系 ，无法发觉真正的问题根源，陷入“爆发-道歉-再爆发”的循环。

事后后悔的人有未处理的旧伤，童年经历让他戴上“乖孩子”面具 ，长大以后不会管理情绪，不会与情绪和解，就会爆发负面的情绪，事后就会顺从的模样。这类人一般情绪感知能力

弱，甚至是不知情绪是何物，不知道是生气和恐惧，对一件事反应过度，发完脾气事后才觉得自己反应过度了，不应反应过大。

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仁者仁心：

普通人而已，正常的普通人心理。

除非是经过各种训练的优秀间谍，才会临危不乱，临渊不惊。

别用优秀间谍的心理素质去质问普通人。

豆腐射手：

不一定是心理问题，很有可能是生理上出了问题，比如重金属中毒。

豆腐射手：

不一定是心理问题，很有可能是生理上出了问题，比如重金属中毒。

多余情感：

1.情绪易激惹：情绪阈值低，微小刺激即触发强烈愤怒，事后因反应过度而后悔。

2.认知失调：行为（发脾气）与自我认知（“我应冷静”）冲突，事后因矛盾感产生悔意。

3.自我控制资源耗尽：长期压力或压抑导致控制能力下降，情绪爆发后恢复理性而后悔。

4.即时满足倾向：发脾气是情绪的即时释放，事后意识到其对关系或后果的伤害而后悔。

5.归因偏差修正：发脾气时将责任外推，事后客观归因，意识到自身问题而后悔。

6.恐惧失去：对亲近的人发脾气后，担心破坏关系或失去对方的信任而后悔。

7.情绪 granularity 低：无法准确识别自身情绪（如将焦虑、挫败转化为愤怒），事后理清真实情绪而后悔。

8.完美主义冲突：对自己或他人要求过高，未达预期时发脾气，事后觉得要求不合理而后悔。

作者：琳慢慢的慢生活
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没有那么多心理问题，这是能量管理

失控。

发脾气是掀桌子，后悔是因为发现桌子是自己的，砸完了还得自己花钱修。

我干过这种蠢事。对孩子吼完，看着他愣在那，心里立马就咯噔一下：亏了。 本来想让他快点，结果现在还得花更长时间去哄，外加自己内耗一晚。这笔账，怎么算都是血亏。

为什么明知道亏还干？ 因为那一刻，你脑子里那根叫“理智”的弦，被之前无数件破事给压崩了。 孩子磨蹭、工作受气、钱不够花……所有事堆在一起，那最后一根稻草下来，你炸了不是为了这根稻草，是为了底下压着的所有东西。

后悔是正常的，它是一个信号，提醒你：你的情绪管理

能力，配不上你所承受的生活压力。 你需要升级的是策略，而不是自责。

我们都不是神，是拖着太多责任在前行的普通人。有脾气正常，后悔也正常。

真正的强大，不是从不失控，而是懂得如何为失控善后，并从中学会下一次如何更划算地“支付”自己的情绪。 

作者：桑榆非晚

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总有人把情绪 “失控” 归为 “脾气不好”，把他们事后的 “道歉” 当成 “真心悔改”—— 可剥开那层轻飘飘的 “我错了”，里面裹着的从来不是愧疚，是自私到骨子里的算计，是懦弱到只能欺负弱者的无能，是把家人当成情绪垃圾桶还嫌桶不够能装的恶意。说到这个问题让我自然而然想到我们经常耳熟能详的一个词——家暴

他们发脾气脾气六亲不认，有时言语辱骂，更有甚者动手打人。他们哪是 “控制不住脾气”？分明是 “精准选择了欺负的对象”。在外面受了老板的气、遭了路人的白眼，他们能憋得像个闷葫芦，连句重话都不敢说；可转身面对妻子、孩子时，那些憋在心里的火气就像找到了突破口，摔东西、骂人、动手，怎么解气怎么来。

他们太清楚了：外人会反抗、会报警、会让他们付出代价，而家人呢？可能会因为 “孩子还小”“夫妻情分”“他平时挺好的” 而选择忍耐。所以所谓的 “控制不住”，不过是权衡利弊后的 “敢”—— 敢对最安全、最不会反抗的人下狠手，敢把自己的无能转嫁成家人的痛苦。

至于事后的 “拼命道歉”，更像一场精心编排的戏。他们会跪在地上扇自己耳光，会抱着受害者哭着说 “我当时脑子一热”“我再也不会了”，会承诺 “以后都听你的”—— 可这些话里藏着的，从来不是对伤害的愧疚，而是对 “控制关系可能破裂” 的恐慌。

他们怕受害者真的下定决心离开，怕自己失去那个可以随意发泄情绪的 “港湾”，怕邻居知道了戳他们脊梁骨，怕单位知道了影响前途。所以这场 “道歉”，本质上是 “止损”：用几句软话、几滴眼泪，把受害者重新拉回那个充满暴力的牢笼里，好让下一次的 “失控” 有处可去。

更恶心的是，他们还会把 “后悔” 当成武器。“你看我都道歉了，你还揪着不放干什么？”“我知道错了，你就不能再给我一次机会吗？” 这些话像绳子一样捆着受害者，让受害者在 “他好像真的后悔了” 和 “我又要再受一次伤吗” 之间反复拉扯。

可真相是，他们后悔的从来不是 “打了人”，而是 “打了人之后可能会失去的东西”—— 后悔没控制好力度让对方见了伤，后悔没选个 “没人看见的时候” 发作，后悔自己的 “情绪出口” 可能要跑掉。这种 “后悔”，比动手时的暴力更伤人 —— 它让受害者误以为 “还有挽回的余地”，却在一次次原谅里，被拖进更深的绝望。

别再被 “他只是脾气不好”“他已经道歉了” 骗了。家暴者的 “失控” 是选择，“后悔” 是算计，他们从头到尾考虑的只有自己：发泄情绪要选最安全的对象，弥补过错要选成本最低的方式。那些事后的眼泪和道歉，不过是暴力过后的 “打扫卫生”—— 不是为了清理伤害，是为了掩盖痕迹，好让下一次的暴力能顺利上演。真正的悔改从不是 “我错了”，是 “我再也不会让你受这种苦”；从不是 “求你原谅”，是 “我会用行动证明我配得上你的原谅”。

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