尤雅心理：

當一個人出現後悔的情緒時，他是為誰？很明顯，只有威脅到了他的個人利益時，他才會後悔。「後悔」與「真正改變自己」有著遙遠的距離。

人常常後悔沒選擇更有利於自己的情況，但有誰會為別人而後悔呢？如果他真的意識到了自己的錯誤，不是應該立即作出實際的行動，從而彌補自己的過失嗎？

所以「後悔」來自於當事人的思想上的權衡。「」控制不住自己脾氣的人，傷害別人過後很後悔」，只是因為他的行為讓他在過後遭受了損失，所以他會認為：「如果當初我不那樣就好了，不然我就不用面對當下的局面」。

所以不要幻想後悔的人真心認識到了自己的錯誤。在他作出行動上的改變之前，所有的「道歉」與「後悔情緒」全都是蒙蔽人的煙霧彈。

如果他發自內心地認識到自己的錯誤，如果他痛下決心改變，他會安撫、彌補你，對你做承諾並用行動來證明自己，而最不可能出現的就是「後悔」。所以，讓時間來證明一切。

作者：辛良
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脾氣即心態，有什麼樣的心態就有什麼樣的脾氣。

有些人控制不住脾氣，是因為心氣過高，什麼都想管，管的都想管好，不該管的也管，總想讓自己表現得不一樣，表現的更突出，所以會控制不住，心態追求完美，心裡總有事情，那就總會遇到不順心不如意的事，脾氣就控制不住。

有些人控制不住脾氣，是因為憤世嫉俗，什麼都看不慣，什麼都不合心意，期望中的世界和社會以及周圍的人和事都該按自己的想法轉，不合自己心意的就都是錯的，心態有點扭曲，完全以自我為中心，迎合自我的就是好的，影響自我的就都是不好的，脾氣就控制不住。

有些人控制不住脾氣，就是真的控制不住，不管身邊出現什麼人發生什麼事，一言不合一眼不對就會失控，常規操作就是發脾氣，心態永遠都是自己是對的、他人是錯的，他人冒犯了自己，自己就該發脾氣，只要與人和事接觸就會不斷發脾氣，只要不合自己心意，脾氣就控制不住。

發過脾氣之後，都會有所愧疚。比如：給孩子發脾氣，事後會覺得自己也許並不是稱職的父母，應該給孩子多一些耐心，多一點教育；給同事發脾氣，事後會意識到同事受到了自己的傷害，會影響工作，也不利於同事關係；給父母發脾氣，事後會難過愧對養育之恩。

所以，學著控制自己的脾氣，想說話的時候忍一會，想動怒的時候忍一會，想有意見再想想，想有看法也看看，能改脾氣，就能改變自己。

作者：拾心
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按照心理學分析一下，控制不住脾氣的人，安全感和無力感的缺失。憤怒就是對事情脫離自己掌控的無力感。比如我母親，在六年前我拒絕她給我出租屋送米和面的時候失控了，罵我沒親情，不會溝通。當她的內心想要掌控子女的需求沒有得到滿足，也許是她想要被無條件接納的需求沒被滿足，就會通過激烈的情緒釋放焦慮。小孩對親人發火想要關注，大人對成年子女發火也想要被接納，像兒童心智的孩子，可惜都用錯了方式。

有的人習慣向外攻擊釋放自己的焦慮，有的人是懲罰自己。比如網路上刷到有的女孩子沒洗頭不敢出門一樣，懲罰自己，把自己封閉在屋裡了，有的人是覺得自己做的不完美就不做懲罰自己 。有的人辱罵他人以後，冷靜下來自責，無法消化內在衝突的表現。

事後後悔，是因為她的行為和認知是割裂的狀態。負面情緒來了就開始大聲訓斥，這個時候理性腦

是停滯狀態，等理性腦回歸的時候，意識到傷害人了，產生愧疚感，你看她的理性腦和情緒腦

是分開的。比如前段時間我在知乎提問一個小夥子被單位錄取後，網友發現他虐貓行為舉報這件事在網路上鬧得沸沸揚揚，就有情緒腦和理性腦分開的人對我這個提問的人進行網爆，好像我成了虐貓的人，我的天！已經分不清現實和想像了，於是我決定離這類人遠點。

事後後悔的人，擔心自己剛才發脾氣失去重要的人，他怕失去才會道歉修補關係 ，無法發覺真正的問題根源，陷入「爆發-道歉-再爆發」的循環。

事後後悔的人有未處理的舊傷，童年經歷讓他戴上「乖孩子」面具 ，長大以後不會管理情緒，不會與情緒和解，就會爆發負面的情緒，事後就會順從的模樣。這類人一般情緒感知能力

弱，甚至是不知情緒是何物，不知道是生氣和恐懼，對一件事反應過度，發完脾氣事後才覺得自己反應過度了，不應反應過大。

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仁者仁心：

普通人而已，正常的普通人心理。

除非是經過各種訓練的優秀間諜，才會臨危不亂，臨淵不驚。

別用優秀間諜的心理素質去質問普通人。

豆腐射手：

不一定是心理問題，很有可能是生理上出了問題，比如重金屬中毒。

豆腐射手：

不一定是心理問題，很有可能是生理上出了問題，比如重金屬中毒。

多餘情感：

1.情緒易激惹：情緒閾值低，微小刺激即觸發強烈憤怒，事後因反應過度而後悔。

2.認知失調：行為（發脾氣）與自我認知（「我應冷靜」）衝突，事後因矛盾感產生悔意。

3.自我控制資源耗盡：長期壓力或壓抑導致控制能力下降，情緒爆發後恢復理性而後悔。

4.即時滿足傾向：發脾氣是情緒的即時釋放，事後意識到其對關係或後果的傷害而後悔。

5.歸因偏差修正：發脾氣時將責任外推，事後客觀歸因，意識到自身問題而後悔。

6.恐懼失去：對親近的人發脾氣後，擔心破壞關係或失去對方的信任而後悔。

7.情緒 granularity 低：無法準確識別自身情緒（如將焦慮、挫敗轉化為憤怒），事後理清真實情緒而後悔。

8.完美主義衝突：對自己或他人要求過高，未達預期時發脾氣，事後覺得要求不合理而後悔。

作者：琳慢慢的慢生活
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沒有那麼多心理問題，這是能量管理

失控。

發脾氣是掀桌子，後悔是因為發現桌子是自己的，砸完了還得自己花錢修。

我干過這種蠢事。對孩子吼完，看著他愣在那，心裡立馬就咯噔一下：虧了。 本來想讓他快點，結果現在還得花更長時間去哄，外加自己內耗一晚。這筆賬，怎麼算都是血虧。

為什麼明知道虧還干？ 因為那一刻，你腦子裡那根叫「理智」的弦，被之前無數件破事給壓崩了。 孩子磨蹭、工作受氣、錢不夠花……所有事堆在一起，那最後一根稻草下來，你炸了不是為了這根稻草，是為了底下壓著的所有東西。

後悔是正常的，它是一個信號，提醒你：你的情緒管理

能力，配不上你所承受的生活壓力。 你需要升級的是策略，而不是自責。

我們都不是神，是拖著太多責任在前行的普通人。有脾氣正常，後悔也正常。

真正的強大，不是從不失控，而是懂得如何為失控善後，並從中學會下一次如何更划算地「支付」自己的情緒。 

作者：桑榆非晚

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總有人把情緒 「失控」 歸為 「脾氣不好」，把他們事後的 「道歉」 當成 「真心悔改」—— 可剝開那層輕飄飄的 「我錯了」，裡面裹著的從來不是愧疚，是自私到骨子裡的算計，是懦弱到只能欺負弱者的無能，是把家人當成情緒垃圾桶還嫌桶不夠能裝的惡意。說到這個問題讓我自然而然想到我們經常耳熟能詳的一個詞——家暴

他們發脾氣脾氣六親不認，有時言語辱罵，更有甚者動手打人。他們哪是 「控制不住脾氣」？分明是 「精準選擇了欺負的對象」。在外面受了老闆的氣、遭了路人的白眼，他們能憋得像個悶葫蘆，連句重話都不敢說；可轉身面對妻子、孩子時，那些憋在心裡的火氣就像找到了突破口，摔東西、罵人、動手，怎麼解氣怎麼來。

他們太清楚了：外人會反抗、會報警、會讓他們付出代價，而家人呢？可能會因為 「孩子還小」「夫妻情分」「他平時挺好的」 而選擇忍耐。所以所謂的 「控制不住」，不過是權衡利弊後的 「敢」—— 敢對最安全、最不會反抗的人下狠手，敢把自己的無能轉嫁成家人的痛苦。

至於事後的 「拚命道歉」，更像一場精心編排的戲。他們會跪在地上扇自己耳光，會抱著受害者哭著說 「我當時腦子一熱」「我再也不會了」，會承諾 「以後都聽你的」—— 可這些話里藏著的，從來不是對傷害的愧疚，而是對 「控制關係可能破裂」 的恐慌。

他們怕受害者真的下定決心離開，怕自己失去那個可以隨意發泄情緒的 「港灣」，怕鄰居知道了戳他們脊梁骨，怕單位知道了影響前途。所以這場 「道歉」，本質上是 「止損」：用幾句軟話、幾滴眼淚，把受害者重新拉回那個充滿暴力的牢籠里，好讓下一次的 「失控」 有處可去。

更噁心的是，他們還會把 「後悔」 當成武器。「你看我都道歉了，你還揪著不放幹什麼？」「我知道錯了，你就不能再給我一次機會嗎？」 這些話像繩子一樣捆著受害者，讓受害者在 「他好像真的後悔了」 和 「我又要再受一次傷嗎」 之間反覆拉扯。

可真相是，他們後悔的從來不是 「打了人」，而是 「打了人之後可能會失去的東西」—— 後悔沒控制好力度讓對方見了傷，後悔沒選個 「沒人看見的時候」 發作，後悔自己的 「情緒出口」 可能要跑掉。這種 「後悔」，比動手時的暴力更傷人 —— 它讓受害者誤以為 「還有挽回的餘地」，卻在一次次原諒里，被拖進更深的絕望。

別再被 「他只是脾氣不好」「他已經道歉了」 騙了。家暴者的 「失控」 是選擇，「後悔」 是算計，他們從頭到尾考慮的只有自己：發泄情緒要選最安全的對象，彌補過錯要選成本最低的方式。那些事後的眼淚和道歉，不過是暴力過後的 「打掃衛生」—— 不是為了清理傷害，是為了掩蓋痕迹，好讓下一次的暴力能順利上演。真正的悔改從不是 「我錯了」，是 「我再也不會讓你受這種苦」；從不是 「求你原諒」，是 「我會用行動證明我配得上你的原諒」。

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