作者：袁雪峰
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国人都知道：“有种冷叫妈妈觉得你冷”。
- 思维错了，就找不到正确的方向。
第一，自我感受为中心
舞台上，射灯的光射向女演员，边上的男演员就不太容易被观众看到。反之，女演员则不被看到。
人类的注意力就想射灯。
当“注意力射灯”射向自己，我就沉浸在自己的“情绪”中，无论快感还是沮丧；
当“注意力射灯”射向自己，我就沉浸在自己的“想法”中，跟着自己的想法去走。
当“注意力射灯”射向另外一个人，我们就有能力感受对方的感受。
例子1：你看到另外一个人被刀伤到了，你虽然没有受伤，很多人能感受到强烈的不舒服，尤其对方的手指或者脚趾受伤的时候。
例子2：你看到你的爱人痛苦的时候，你也会感觉到你处在了爱人的位置，感受到痛苦，转而开始心疼自己的爱人，就想为Ta做点什么。粤剧名伶白雪仙在爱侣任剑辉去世后，在任剑辉挽联上书： “如可赎兮，人百其身”。（我白雪仙如能代替你任剑辉去死，我愿死一百次。）
例子3: 孩子受了欺负，你的内心也会感觉到孩子的受伤，在外表表现为愤怒。
但是当我们的“注意力射灯”一直射在我们自己身上的时候，就感受不到对方的感受。回忆一下你第一次摸到方向盘，教练在边上虎视眈眈，坐在后排的同班学员情绪高涨，讨论着昨晚的电视。这时候，你完全不知道他们在说什么、在想什么、在感受着什么，因为你的“注意力射灯”完全在自己身上，而没有射在他们身上。
同样，我们感受到别人的刀伤、爱人的痛苦、孩子的受伤，都是因为我们的注意力没有落在自己身上，而是落到了对方的身上。
这里说的“自我感受为中心”，就完全不同于平时评价某人说：以自我为中心、自私。而是指：这个人的“注意力射灯”仅仅射在了自己身上，忽略了考虑其它人、其它事物。
原因很多，比如：1，紧张的时候、沮丧的时候。2，也有的人被溺爱着长大，他的注意力射灯落到别人身上的经历很少。3，关系不好，回避掉了对方所思、所感、所为。
要知道：孩子们出生的时候，他们的能力仅仅能把射灯射到自己身上而已。注意力射灯射到别人身上的能力，是逐步发展起来的。
有位妈妈曾经对我说过下面的故事：孩子4岁，某天晚上爸爸陪着入睡，妈妈在客厅与隔壁邻居说点事情。送走邻居，孩子已睡着。爸爸告诉妈妈：刚刚孩子又想你陪，又觉得你有事情，怕打扰你，所以在被窝里面悄悄地哭。
这个4岁孩子，在那时那刻，就把注意力射灯射到妈妈身上，他体会到妈妈的在做什么、想什么、感受什么。如果再早些年头，恐怕孩子早就大吵大闹了。
妈妈觉得你冷，是因为妈妈仅仅把射灯射到了自己身上：妈妈用自己皮肤不仅感受自己的冷暖，还用自己的皮肤臆想着你的冷暖。
妈妈的出发点没错，但射灯没有射到你的身上，没有用你的眼睛看世界，用你的耳朵听世界，用你的皮肤感受世界 - 而我们人类，恰恰有这样的能力。
第二：关掉射灯，打开吊顶灯
吊顶灯没有特定的目标，它既将光洒向男演员，也洒向女演员。
深秋，冷风已经可以透过皮肤。妈妈觉得很冷，为孩子准备好了秋裤：“孩子，妈妈觉得冷，已经穿了秋裤了。你觉得冷吗？”孩子回答：“妈，我没有觉得冷，今天还有体育课，长跑。”
“好的，妈妈把秋裤准备好了，你觉得冷了你就自己拿。”
这样的对话场景中，妈妈打开了自己的吊顶灯，既琢磨了自己的感受，也询问了孩子的感受。
第三，《自然》杂志和微信公众号
如果文章要被《自然》录用，需要被一堆科学家审核。专业期刊就是靠这样的“审核制度”保证专业性，维系着自己的权威和专业生命力。
在中国的互联网上，从内容平台的角度，微信公众号显然独占鳌头。
但微信公众号的宣言是：再小的个体都有自己的品牌。“零门槛”可以让每个人申请开通个人微信公众号。
微信不会预先审核你要发布什么内容，而是在“发布以后”。文章发布以后，涉及到政治错误、暴力、色情相关等，会被微信强行删除。在删除标准中，从来没有“专业”、“真相”这两条。
结果是：“内容”野蛮生长。
别的内容我不懂，但育儿内容，真正科学、实事求是的凤毛麟角。
真正的科学文章大量充斥着“不确定性”。例如：关于人类的意识，这几十年，专业期刊上，每月都有几篇文章发布。《环球科学》近期翻译了一遍文章《潜意识真的存在吗？》，全文6页纸，看完以后的结论是：没有结论。“对于意识的研究，目前人类没有结论”，这是目前的结论。
（《环球科学》是《科学美国人》的中文版本，是在杨振宁的引荐下，周恩来指定引入的。）
而微信公众号上大量文章用铁板钉钉的措辞在谈“潜意识”。为什么要如此肯定？因为读者不喜欢“不确定性”，文章的作者们当然需要迎合，为了点击率，作者们当然要迎合读者。
另外，微信公众号的文章中加入大量确定性的话术：大量的标题、文章都是“确定性的说辞”：《新手妈妈必看》、《尖酸刻薄的孩子一定有个坏脾气妈妈》
为什么？
因为不确定意味着“不安全感”。对于“确定性”，即“安全感”的追逐与渴望，让人们对于“不确定性”的表达望而生畏。
对于操盘者们，育儿文章是吸引流量的热点之一。自然要给读者大量的确定感。结果是什么呢？人们对大量的绝对化的概念深信不疑，失去了质疑。以为对孩子发脾气就是一条红线，发了脾气就会怎样怎样，恨不得分分钟让自己进入佛系妈妈团。
久而久之：“发脾气”就相当高确定性地理解成“对孩子不利”。
四，“发脾气”和“对孩子成长不利”
发脾气一定会对孩子成长不利吗？
老布什的夫人芭芭拉·布什是个严厉的母亲，在家扮演执法者的角色，对孩子们发脾气也是常常有。她的大儿子小布什曾任美国总统，第二个儿子杰布·布什曾任第43届佛罗里达州州长，曾参加2016年美国总统大选。第三个儿子尼尔·布什在石油行业如鱼得水。即时小布什在任期间，被母亲训话也是家常便饭。
上面这段，我是想举反例说明“对孩子发脾气”不一定就“对孩子成长不利”。
也想说明：如果仅仅看这一段，大家就对芭芭拉·布什有了片面的概念，因为我并没有把芭芭拉·布什对孩子们鼓励、支持的另外一面描写出来。
- 这事我故意的。作者想表达什么，故事就可以怎么“被扭曲”。所有作者都手握手术刀，对读者的思维开展整形，包括我写的这篇文章。区别是：这是一把“真相”的手术刀，还是一把“迎合”的手术刀。
即使这样，更多的理论研究和事实指向：对孩子发脾气会增加孩子的心理风险，但不是一定的。
分两个方面
第一方面：发脾气者，有多种“发法”
1，不用语言表达自己的愤怒，全部表现在动作、语音语调、表情上，不断评价孩子，说孩子懒、不求上进、没出息……这是很大的伤害；
2，努力用语言表达自己的感受，并且说出事情与事实，而不是对人做一轮一轮的评价，例如，向孩子吼：我现在很生气。你答应了要打扫房间的，你违背了诺言。
---这种发脾气中，有相当的积极面。
3，发完脾气以后的相当长一段时间，对孩子冷淡、远离、冷嘲热讽……这是很大的伤害。
4，发完脾气以后，能很快恢复关系，并一如既往地对孩子支持。
表面上都是发脾气，对孩子的影响却完全不同。
第二方面：被发脾气的孩子，有多种“解释风格”
1，最厉害的孩子能理解妈妈为什么发脾气，不管妈妈发得有没有道理，能明白妈妈的出发点，即使表面上顶撞。这样的情况，脾气对孩子很少有伤害。
2，孩子受挫以后，能想通、能客观审视自己的行为，能很快想明白，伤害也不大。
3，孩子觉得全是妈妈的错，自己没有问题。有一定伤害。
4，孩子觉得全是自己的错，是自己某方面不好。伤害最大。
一句“发脾气对孩子的成长不利”，完全无法代表千千万万对不同的亲子之间发生的故事以及影响。
这位妈妈，最好你能离开“自我感受的中心”，暂时把“注意力射灯”从你自己身上离开。把射灯射到：1）你是如何发脾气的，会说些什么；2）仔细观察孩子，从孩子的表现中，孩子会如何理解、如何感受；3）再射到你么的关系，仔细去体会你的关系，也许，你能对你们的关系有更深入的洞见，真正了解“你的脾气”对孩子的影响。
- 爱，需要洞察力。祝顺利！
