社會生活中，追責心理其實是糟粕。

這種糟粕是，如果一個人生活不成功，那麼一定需要有人對此負責，要麼是原生家庭、要麼是自己、要麼是伴侶、要麼是孩子、要麼是同事……

這種潛台詞是，生而為人，就應該獲得成功，不成功是不正常的，所以才有人應該對此負責。

但有沒有可能，不成功才是正常的？

所以沒有人應該為不成功負責。

薩卡斯基元帥：

敢不敢做大規模社會調查就完事兒了！

就以80、90後為基礎人群，調查這一部分的獨生子女家庭最好，因為就是這一代開始的大規模的獨生子女政策。

敢不敢調查就完事兒了，不敢就別他媽廢話連篇的。敢就大規模的調查然後公布一下。看看哪個年齡段的人，精神病普遍又沒怎麼去過精神病院就完事了。

ssda：

因為現在的小孩接收到是信息多了，現在的合格家長也開始多了，一經討論，就發現一些家長本身就處於最下的階級，他們生個小孩出來還不停打壓，比最下級的人還要低一級的是什麼？是畜生啊，不該罵嗎，而平等這種東西我提都懶得提

老薑：

原生家庭對一個人的影響在很長時間以來都被低估了。

看了前面幾個答主都把原生家庭比做了菜地，這個比喻很貼切，也很形象。

確實，如果地不好，你怎麼能夠期望長出好的莊稼呢？

更有甚者，在那塊地上生長的莊稼，動不動還會被踏上兩腳，或者因為沒有牢固的籬笆，再不時的被野牲口拱上幾口。

那就算後來能夠長成，在光鮮的葉子下面，莖桿也會七彎八扭，布滿傷痕。

所以這樣的原生家庭是應該被責怪的。

如果連責怪對自己產生不好影響的原生家庭的勇氣都沒有，那才是更讓人感到擔憂的狀況。

我們每個人都沒有辦法選擇自己的原生家庭，更沒有辦法回到過去改變我們原生家庭的狀況。

但我們畢竟不是莊稼，莊稼離開土地的那一天，基本也就是生命終結的時候。

可我們人卻不一樣，就像俗話說的「人挪活，樹挪死」。

當我們可以去責怪原生家庭的時候，也就是我們意識到原生家庭對我們的發展產生束縛的時候。

我們可以去責怪我們的原生家庭，抱怨那塊環境惡劣的土地對我們的成長產生了壞的影響。

責怪完了之後，我們就可以去找到適合我們未來發展的新的模式與資源。

讓我們在心理上重新長大一次，這樣可以讓我們從心理應對機制上從原生家庭這塊地上挪開，去找到新的成長可能和空間。

所以，幹嘛不責怪，咱們可不是為了責怪而責怪。

我是心理諮詢師老薑，歡迎關注和交流！

ZZzz：

邏輯和別人家的孩子一樣。

當父母從小對孩子說「你看XXX家的孩子，再看看你！」

於此同時還伴隨著無盡的壓力與高壓管制，記恨的種子就已經種下。

孩子成年長大後，也明了事理，自然會開始思考。

自己的父母是什麼條件？你拿我去和富豪家，有愛的家庭的孩子比？

先看看自己什麼B樣吧。

青島冷S：

「如何評價『自己的生日是母親受難日』這種觀點？」

高贊回答:

以前跟一個義大利姑娘同居，她過生日時候收到父母兄弟寄來的禮包，卡片打開第一句話是

Oggi celebriamo il giorno più bello della nostra vita

（今天全家來慶祝我們生命中最美好的一天 ，慶祝你走進我們的生活）

心中有天地：

我為什麼要怪自己……我已經做的夠好了

作者：王飛貓

連結：https://www.zhihu.com/question/657416948/answer/3536586304

來源：知乎

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

那你動不動就武斷別人原生家庭沒問題的想法又是哪裡來的？

還有那動不動就武斷過去人不常去怪罪原生家庭又是哪來的？

你在說別人【動不動就】的時候真有去了解這個人？或者說真的有真理性常識，而不是別人後天給你洗腦洗出來的「偽理性常識」？

現在有凱洛格實驗（狼孩）、恆河母猴實驗、有搖鈴實驗、有電擊狗實驗、有迷籠貓實驗、有史丹福監獄實驗。

每一樣都告訴你，環境對生命的影響。即便這個你不懂，去看看時事新聞中的車禍、兇殺、報復社會、虐童之類的，生命可以自發地影響、乃至決定其他生命的軌跡。

過去有溺嬰現象，有史的法律禁溺從睡地虎秦簡開始，他們連怪罪能耐都沒就死了。

原生家庭具有不定性這就是真理性常識，你認為家庭等於沒問題那是歪理，尤其是人有個成長周期，幼年期本身就是最危險的，倫理身份無法決定行為（你看恆河母猴那兒）。

我的看法一直認為環境決定個人的，尤其是這個人還處於法定成長周期（0-16歲），當父母就是這麼難，既要領導的權力又不想背鍋，哪有這麼便宜的事情？除非那個孩子先天智力缺陷，否則就是父母培養出來的，包括你讓他當迷籠貓（什麼都不教、也不拖後腿）。

我也看過人強調個人的，他的說法大概就是：去賣、去騙、去偷、去搶、去殺自立不就好了，反正年輕就是本錢，然後再發展，所以怪原生家庭的都是廢物。——他這說法我也挺贊同的，把成長周期的困境需要怎麼做說得一清二楚。就不知道理中客們怎麼想，他們把事情想得很簡單，覺得可以溝通解決問題，才會有那種問題很好解決的想法。

你沒見識過非暴力不合作在權力落差，以及狂信徒面前只能掀桌子的問題，所以總是覺得講道理能解決一切，你這個盲點就是阻礙你知道答案的原因。

你什麼時候知道正常社會裡，別人不會輕易觸及你的生存權與發展權，而原生家庭時這兩玩意在很長一段時間內想怎麼耍都行，但你必須要對這段時間出現過的惡果負責，什麼時候知道原生家庭對人的影響有多大。

說個陰間笑話：有人突然捅你一刀，他去法院負責，你去醫院負責，若醫院出現醫療事故連攜，你去停屍房負責，醫生去法院負責。

如果讓你有怪罪的機會，你一定要怪罪你自己嘴臭導致被捅、怪罪自己被偷襲時沒反應過來，甚至一群人霸凌你，一群人要替那個捅你的人脫罪。但是你不能先捅他，因為他還沒捅你。

為什麼它是笑話呢？因為這種事經常發生，卻總是用倫理去覆蓋事實的辦法來扯皮，我替死者原諒兇手，因為死的不是我。

Catlino：

什麼叫動不動？憎恨是一種很負面，很消耗精力，很內耗的情緒和狀態，誰沒事讓自己維持在那種憎恨憤怒的狀態？沒這麼自虐的。

9nnnnnnnnn：

我講不出大道理，但是我有個特別鮮明的例子，一看就明白。

就拿辭職這個事說。

我告訴我的對象，我要辭職。

我的對象會說，休息嘛，你身體都這樣了，先養好再說，什麼工作不工作的，干不下去不要干，你想做什麼，自媒體啊，想做什麼，真人演繹劇情的賬號啊，哈哈這個可以，我們看看網上有哪些這種賬號，你想在賬號里發表什麼。可以可以，我問我媽想不想做主角。哎？你又想了一個點子啊，這個好，你可以做，這個故事好好玩，我們一起想想，你看我這個故事可以不。你這個故事還可以再改改。【最終結果，我已經開啟這個項目，並且製作運轉了】

我告訴父母和姐姐，我要辭職

你怎麼這麼著急要辭職呢，你騎驢找馬啊，你現在創業，太危險了啊，你可以不著急辭職啊，【我說我身體不行了，扛不住了。】你先乾著嘛，上一天有一天的錢，你現在辭職了，後面該怎麼辦啊。【我巴拉巴拉說了一堆現在工作的情況，從身體原因到後續職業發展，講述辭職的必要性】你說話語氣怎麼這樣啊，你這樣不對，你即使有想法，也應該好好和家裡說，父母年紀都大了，他們不理解這個很正常，你不覺得你說話有問題嗎？你應該哄他們啊。你看別人家孩子，工作穩定，上大學的回來都能掙錢，你看你，現在又回到了大學畢業，可怎麼辦呢，怎麼咱家這麼多事啊。你創業就失敗過，你又想幹啥，你做的這個我不懂，你就不能用白話說清楚嗎？【我已經明確提離職了】哎你這孩子怎麼不聽勸呢，你怎麼就不能先在那待著呢【我說我真的受不了那個環境和壓迫了，我醫院的檢查結果都證明我病了】你生病了做自媒體就能好了？你生病了又這麼大年紀還沒工作怎麼辦？【瞬間生氣，我說我合著就算病死了，工作也比我重要是嗎】你這孩子，你怎麼這麼極端，我沒這麼說啊，當父母的記掛你很正常啊，我姐說你怎麼能這麼跟父母說話呢，他們這麼大年紀了，你又沒結婚，你這樣他們怎麼可能不擔心，你這個人不要把工作中說話的方法帶入到生活中啊。【最終結果，我掛了電話氣到不能控制，我還深深的懷疑我辭職的決定是錯的，我後面真的找不到工作了，我說話的方式有問題，一周都緩不過來。】

所以說，這個對比，太明顯了，我之前一直想不通， 我的原生家庭到底有沒有問題，還是我有問題，怎麼一到這種人生節點上，就會發生激烈的爭吵，高考，談對象，換工作，全部都是，每次家裡也會找人托關係幫忙，但是他們求爺爺告奶奶，是為了我可以像其他親戚的孩子一樣有工作！至於做什麼，他們不會管。就算是生病想休息，也休想沒有工作。

這就是原生家庭的痛 。在人生節點上，起不到任何推動和建議的作用，反而用他們那套理論，把你深深的綁在一個看不到的繩子上，你必須自己一個人，努力的消化完他們帶來的指責和傷痛，然後再費勁力氣的，從你面臨的所有麻煩里，獨自找出一條路，然後走下去。

他們或許愛我，他們或許不像其他家庭一樣給孩子造成負擔，但是他們會按照自己的世界觀和方法論，死死拽住你，在一個看不到的泥潭裡，讓你很難走出那個陰影。

8月8日更新

看到評論說，我如果有幾百萬，再跟父母提離職，可能就不是這樣的態度了。

可能我舉的「離職」這個例子不那麼貼切。

我想說的重點是【在人生重要節點上】，我辭職這個例子，可以說如果我又幾百萬，那麼我周圍所有的人都不會再這麼對我，那麼，高考，考研，考公，相親，等等不需要有幾百萬的情況下，依然爆發激烈的爭吵，這才是原生家庭的痛。

比如高考失利，他們會反覆的說當初讓你學文你不學文，你早聽我的就好了，現在誰還考不上個本科，你這樣就廢了，你後面可怎麼辦啊。我反覆的跟他們說，【我們現在要不就是復讀，要不就是看下哪個專業可以報考】，回饋的依然是你復讀不耽誤一年啊，到時候別人都畢業了你還在上學，你現在這個分數還挑什麼專業啊，有個學校上就行了。 然後會給我挑什麼專科牙醫學院，說牙醫掙錢，挑煤炭學院，說未來可以去煤炭。我說我可以學習媒體剪輯，一方面我對多媒體和美術擅長，另一方面後續我會在傳媒類行業工作。根本不聽，只說了一句學藝術類的專業都是那種廢的不行的人才去，你學這個幹嘛！然後就再次回到上述的抱怨中。

我一個18歲的人都能在那種情況下考慮問題的解法，他們給我吵了一個暑假，倆人哭了一個暑假，但提不出一個有效建議，我安撫他們後，再自己推演了無數遍自己的未來，去網上搜集所有我可以搜集到的東西，決定我未來的走向。學校發的報志願的院校和專業的那本書我翻爛了，才找出一些合適的院校和專業。

這也是錢的問題？

所以，原生家庭的痛，是在你任何需要人生方向建議的時候，不提供任何有效的建議，並且用盡他們的力氣把他們自身的焦慮傳遞到你的身上。轉身離開，留你自己掙扎去想解法。等到你慢慢走過這段路後，又會回頭說，我們多麼多麼愛你，你遇到困難的時候都是我們在給你提意見。