煤氣燈效應的得名來源於電影——《煤氣燈下》，有本書叫《煤氣燈效應》。
「煤氣燈效應」又叫認知否定，實際上是一種通過「扭曲」受害者眼中的真實，而進行的心理操控和洗腦。
操控者通過長期將虛假、片面或欺騙性的話語灌輸給受害者，從而使受害者開始懷疑自己，質疑自己的認知、記憶和精神狀態，最後達到控制操控者的思想和行為。

作者：淡藍的書影星球
鏈接：https://www.zhihu.com/question/466154346/answer/3461533159
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

你有在工作中被領導指責人品、否定一切的經歷嗎？你有在親密關係中被戀人欺騙、打擊的經歷嗎？你有被家人認為反應過度、沒做錯事也感到內疚的經歷嗎？如果有，那麼你可能正在經歷「煤氣燈效應」。
最近看了《煤氣燈效應：擺脫精神控制（療愈版）》，覺得收穫很大，每個人在生活中都或多或少地曾經經歷過煤氣燈效應，這本書可以提供有效的幫助。
「煤氣燈效應」一詞源於帕特里克•漢密爾頓
1938年改編的劇本《煤氣燈》
，是一個描述了一個男人如何通過操縱和欺騙妻子，最後讓妻子相信自己快瘋了的故事。
男主角使用的策略之一就是把家裡的煤氣燈都調暗，並讓它們變得忽明忽暗。當妻子問起男主角家裡的燈是怎麼回事時，他暗示妻子並讓她相信這些都是她自己想像出來的。
煤氣燈效應是一種心理和情感的虐待形式，會導致受害者質疑自己的實際情況、判斷、自我認知，以及在極端情況下質疑自己的神志狀態。煤氣燈效應施虐者會通過扭曲事實來操縱、迷惑並控制受害者。
煤氣燈效應是一種操縱受害者使其懷疑他們的現實、記憶或感知的手段，受害者會被質疑、蔑視或否定他們對於自己經歷的闡述，直到他們失去自信心。
我們越能識別出這種煤氣燈效應的跡象，就越能將它的潛在危害限制在一定範圍內。
一、煤氣燈效應的跡象
1、職場關係
1）你成了毫無根據的流言蜚語的對象；2）你會一直名譽掃地；3）你應該能讀懂煤氣燈效應施虐者的心思；4）你受到區別性對待；5）你總是替罪羊
2、親密關係
1）你被公然地欺騙了；2）你的戀人不忠；3）你被迫與世隔絕；4）你會被指控為有惡意的
3、朋友/家人關係
1）你會感到內疚；2）你被視為反應過度；3）你會覺得你的（合理的）要求既繁重又不公平；4）你被指責和羞辱；5）你會遭到報復
二、煤氣燈效應的影響
1、缺乏自信/自尊；2、不快樂/失去快樂；3、不必要的道歉；4、優柔寡斷；5、困惑；6、充滿自我懷疑；7、焦慮；8、否認發生在他人身上的煤氣燈效應的行為；9、抑鬱；10、極度緊張
三、施虐者使用煤氣燈效應的目的
1、讓受害者喪失辨別力；2、讓受害者保持沉默；3、建立對受害者的權力感；4、貶低和懲罰受害者；5、讓自己對待受害者的方式合法化
四、階段性康復
從情感虐待
中康復是一個過程：
第一階段：承認和自我同情
第二階段：建立自尊
第三階段：建立邊界
五、從創傷中康復
1、自我照顧
2、建立健康的關係
每個人都不希望自己成為煤氣燈效應的受害者，我們需要辨別它們、消除它們的影響、使自己從曾經的情感虐待和創傷中康復，那麼這本書絕對值得一讀。
@知乎親子 @知乎圖書 @知乎人文
 @知乎好物推薦 @知乎好物100

廣告煤氣燈效應：擺脫精神控制（療愈版）幫助受害者建立自京東¥36.90去購買​

作者：石頭上的露營地
鏈接：https://www.zhihu.com/question/466154346/answer/3340142281
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

引言
因為讀書有感而筆記，因為分享也是學習而傳播——利己、利他而利眾，以小我的自律而喚起大我的自省，就是一種獨有的幸福。
正文
無論是在工作還是在生活中，我們都需要肯定和認可。
可偏偏有那麼一些人，無論我們取得了何種成就，他們都反覆的強調我們無能、蠢笨、好大喜功；當我們提出反駁的時候，他們會指出其他人都是在哄騙我們，只有他們肯說實話，是真的對我們好。
次數多了，我們也不禁開始懷疑，是不是自己真的像他們說的那般無能——遇到這種情況，我們在腦海中一定要踩一下「剎車」，因為對方很有可能是在實施煤氣燈操縱行為。




羅賓·斯特恩【美】寫的這本《煤氣燈效應：如何認清並擺脫別人對你生活的隱形控制》，是中國大陸引進的首部完整分析煤氣燈操縱的經典心理學作品，書中帶領我們深度解析煤氣燈操縱，引導我們發現生活中的「毒性關係」，並告訴我們應該如何結束這種關係，脫離操縱者的控制。
本文將從煤氣燈效應的概念及操縱者的三種類型，陷入煤氣燈操縱的原因及經歷的三個階段和擺脫煤氣燈操縱的五種方法這三部分內容，和大家分享一下煤氣燈效應的內在含義；指引我們走出誤區，掌控自我。
【一】煤氣燈效應的概念及操縱者的三種類型
你有沒有和某個朋友在一起之後身邊的朋友逐漸變少？
有沒有某個朋友說的話總是和別人相反，但他卻告訴你只有他是正確的？
如果你對他的觀點產生質疑，他會暴怒、冷戰，直到你主動承認錯誤？
有沒有一個人他說自己是你最好的朋友，但是卻總貶低、諷刺、嘲笑你？
如果以上幾種情況你都遇到了，那對方很有可能就是實施煤氣燈效應的操縱者。

什麼是煤氣燈效應？
煤氣燈效應又叫認知否定
：是通過「扭曲」被操縱者眼中的真實，而進行的心理操控和洗腦。
操縱者通過長期將虛假、片面或欺騙性的話語灌輸給被操縱者，使被操縱者逐漸自我懷疑，質疑自己的認知、記憶和精神狀態，最後被操縱者完全控制思想和行為。



操縱者分為三種類型：魅力型
、好人型、威脅型。
1、魅力型煤氣燈操縱者：會讓人沉迷其中，明明感覺好像哪裡不對，但是卻沉迷在對方的魅力和浪漫的氛圍中無法自拔——他為你打造了一個特別的巨網，讓你情不自禁深陷其中，聽信對方的操縱，認為既然兩個人意見不統一，那你站在他那邊，聽他的也沒什麼錯。
2、好人型煤氣燈操縱者：會讓你感覺他們非常好，你所有的觀點和選擇他們都照單全收，實際上你的觀點他們並不接受——他們打着為你好、幫助你分析的旗號，潛移默化向你傳輸他們的觀點，並且讓你挑不出任何毛病。
3、威脅型煤氣燈操縱者（是最容易被識別出來的，和前兩種「溫柔的捅刀子」不同）：這類操縱者會對你大呼小叫，隨意地貶低和斥責你，盛氣凌人、頤指氣使是他們常見的姿態。


【二】陷入煤氣燈操縱的原因及經歷的三個階段
大部分誤區和陷阱擺在我們面前的時候，我們都不相信自己會這麼傻——可事實上煤氣燈操縱在我們生活中並不罕見：每個人都一定有過曾被他人主導人生的時刻。
比如，小時候父母跟人說我們內向不愛和人說話；上學時老師說女生學數學就是不如男生好；戀愛時對方說你要我還是要你的朋友們。
可能他們並非有意如此，但事實是在無形中向我們灌輸他們的觀念和想法。



（一）我們為什麼會陷入煤氣燈操原因
羅賓·斯特恩認為有兩種原因：
第一種：你習慣於討好他人；
經常討好他人，忽略自己的感受，看重周圍的所有關係；因此當某個人提出要求和苛責的時候，你的內心會非常在意和內疚，從而加倍地討好對方——操縱者正是利用了你這種渴望被認可，從而獲得在人際關係上滿足的心理，從而實施操縱。
第二種：你的共情能力非常強，能深切體會別人的感受和處境，因此被他人的極端情緒和霸道的控制欲所影響——你的通情達理成為了操縱者實施操縱的缺口。



（二）被操縱者深陷其中通常會經歷三個階段
階段一：被操縱者不相信操縱者的指責和批評；
在這個階段，被操縱者仍然能夠堅信自己的觀點（對操縱者的話非常難以置信）。
階段二：隨着受到指責和批評的次數增多，被操縱者內心開始出現了動搖，逐漸懷疑自己的觀點，懷疑自己是不是真的做得不夠好。
被操縱者或許會嘗試為自己辯駁，反駁操縱者的觀點，但是辯解的效果非常微弱；操縱者總是能提出新的論據反駁你。
階段三：被操縱者開始吸收操縱者的觀點，並把它當成事實，認知缺失嚴重，缺少判斷能力，深信自己的無能，整日處於絕望和痛苦之中。
這種有毒的關係對於被操縱者來說，無疑是痛苦的，通常會深陷其中，牢牢被控制住人生，最後造成難以挽回的後果。



【三】擺脫煤氣燈操縱的五種方法
應對煤氣燈效應最好的辦法就是主動出擊，關掉煤氣。
方法一：拓展和豐富自己的社交圈；
操縱者通常會想方設法讓你逐步斷絕和朋友們的往來——因為你會被操控，但你的朋友們未必會，操縱者逐漸斬斷你和外界的往來，讓你只能依靠他。
友情提示：
1、不要斬斷和外界的聯繫，並且要不斷豐富和擴大朋友圈；
2、因為戀愛或者結婚而與朋友們疏於往來，是非常不理智的行為。



方法二：不去苛責自己，勇敢地面對外界的評價；
每個人都有自己的長處和短處，不要揪着自己的缺點不放，要知道，世界上沒有十全十美的人——越苛責自己越容易產生罪惡感和自厭心理
，壓力變大，自信心也會隨之降低，最後恰恰變成了自己最討厭的樣子。
友情提示：
1、只有先自己諒解自己，清楚地認識自己，才能勇敢面對外界的評價；
2、需要注意的是：面對不等於全然接受，別人說的不一定是對的。



方法三：學會愛上當下的自己，發掘自己的潛能；
愛上自己說難不難，說容易也不容易，這不是一個一蹴而就的事情。
友情提示：我們可以一步步慢慢來，先了解自己，然後認識自己，嘗試理解自己，找到自己的長處，彌補自己的短處，找到自己的閃光點，發掘自己的潛能，直至一步步愛上自己。



方法四：對看八字、看星座、算命等形式產生的性格描述一笑了之；
很多人會覺得星座、八字、算命、看手相這類的性格描述好准啊；說的不就是自己嗎，從而對對方產生信任，其實這只是巴納姆效應
。
首先，那些性格描述都是很籠統的，一般性的描述；
其次，從基因學的角度講，人與人之間的差別很小，在情感、個性、思維上存在很多共性。
最後，巴納姆效應還會引發自證預言。
友情提示：當你對這些描述深信不疑的時候，就會自己找例子來佐證這些描述，但其實你的例子和這些描述相差甚遠，完全是生搬硬套。
方法五：不隨波逐流，學會自己做決定。
要知道，沒有人會突然出現成為你漫長餘生的穩固依靠，要學會自己做決定，不要人云亦云。
友情提示：自己的路自己走，哪有什麼捷徑可言。



結語

與人交往的關係很複雜，也很直接——複雜是因為人與人交往目的很明確，但有的人單純而美好，有的人複雜而別有用心；直接是因為人與人的交往與溝通是平等的，但也是對立的，特別是一方強勢表達，而一方則只能弱勢接受。
在所有人際關係中，被煤氣燈效應操縱的被操縱者更顯得彷徨無依——煤氣燈效應是通過「扭曲」被操縱者眼中的真實，而進行的心理操控
和洗腦，操作者類型也被分為魅力型、好人型、威脅型。
陷入煤氣燈操縱的原因是我們習慣討好別人，以及共情能力較強而被別有用心者利用；但從一開始的現實悖論到被人操控和洗腦，要經歷從不相信到試圖反駁再到完全接受等不同階段。
擺脫煤氣燈操縱有多種方法，比如：拓展和豐富自己的社交圈；不去苛責自己，勇敢地面對外界的評價；學會愛上當下的自己，發掘自己的潛能；對看八字、看星座、算命等形式的性格描述一笑了之；不隨波逐流，學會自己做決定等。



《煤氣燈效應：如何認清並擺脫別人對你生活的隱形控制》是羅賓·斯特恩的奠基之作，集結了她30年的實踐經驗——煤氣燈效應是一種非常可怕的心理操控，輕則損失錢財，重則失去性命，希望大家能擦亮自己的雙眼，一旦發現可能被人操縱，要及時斬斷這段「毒性關係」！
關係分遠近，認知辨是非——作為時代的弄潮兒，每個人都有必要辯證地自省人際關係：雖然我們在現實生活中要面對「人情世故」，但我們還是要學會和相知相近的人在一起，做自己喜歡和正確的事情，永遠相信自己，努力傳播正能量，期待黎明
不遠，春暖花開時。

作者：123木頭人
鏈接：https://www.zhihu.com/question/466154346/answer/2325710314
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

煤氣燈是一種情感虐待。正在燃氣燈的人會試圖讓目標人懷疑他們對現實的看法。燃氣燈可能會讓目標相信他們的記憶是錯誤的，或者他們對事件反應過度。然後，施虐者可能會將自己的想法和感受作為「真實真相」來表達出來。
該術語起源於1938年的一部名為「氣體之
光」的戲劇。在劇中，一個女人的丈夫試圖讓她相信她精神不穩定。他對她的環境做了小的改變，比如調暗了他們家的煤氣燈。然後，他說服他的妻子，她只是在想像這些變化。他的最終目標是讓她去收容所，這樣他就可以偷走她的遺產。
經歷煤氣燈的人可能會從找到治療師中受益。
什麼是煤氣照明？煤氣燈是一種虐待策略，旨在讓人懷疑自己的思想和感受。起初，虐待往往是微妙的。例如，如果一個人在講故事，施虐者可能會挑戰一個小細節。這個人可能會承認他們在細節上錯了，然後繼續前進。下次，施虐者可能會利用過去的「勝利」進一步詆毀該人的名譽，也許可以通過質疑該人的記憶力。
一開始，這個人可能會反駁。他們可能會直覺地認為關係或婚姻出了問題。但由於每次煤氣燈事件都非常輕微，他們無法確定任何具體原因導致他們感到不安。隨着時間的推移，這個人可能會事後猜測自己的情緒和記憶。他們可能會依靠施虐者來告訴他們他們的記憶是否正確，他們的情緒是否「合理」。濫用者利用這種信任來控制他們的目標。
流行文化經常將煤氣燈描繪成男人虐待妻子。然而，任何性別的人都可以用煤氣照亮他人或自己。燃氣照明也可以在柏拉圖式
環境中發生，如工作場所。任何人都可以成為目標。
需要注意的燃氣照明技術煤氣照明可以採取多種形式。有時，這可能涉及在背後操縱一個人的環境。其他時候，虐待完全是口頭和情感上的。
常用技術包括：


隱瞞：拒絕聽取任何擔憂或假裝不理解它們。

示例：「我沒有時間聽這些廢話。你沒有任何意義。」



對抗：質疑目標的記憶力。施虐者可能會否認事件以目標（準確）記住的方式發生。他們還可能會發明沒有發生的事件的細節。

示例：「我聽到你說了！你永遠不記得我們的談話。」



忘記/否認：假裝忘記那些碰巧進一步詆毀受害者記憶的事件。施虐者可能會否認做出逃避責任的承諾。

示例：「你在說什麼？我從未向你保證過這一點。」



阻止/轉移：更改主題以轉移目標對主題的注意力。施虐者可能會將對話扭曲為關於該人的可信度的爭論。

示例：「你又和你妹妹說話了嗎？她總是把愚蠢的想法放在你的腦海中。」



瑣碎：斷言一個人對傷害行為
反應過度。這種技術可以使人相信自己的情緒無效或過度。

示例：「你太敏感了！其他人都認為我的笑話很有趣。」

燃氣燈師經常使用目標的「錯誤」和「過度反應
」將自己塑造成受害者。例如，施虐者可能會對一個人大喊大叫，直到另一方必須提高嗓門才能被聽到。然後，施虐者可能會縮短談話時間，聲稱對方「失控」和「太咄咄逼人」。在某些情況下，施虐者可能會指責對方是真正的煤氣打火機
。
如何對抗煤氣照明通常，保護自己免受煤氣燈影響的第一步是識別煤氣燈的存在。一旦你知道自己被操縱了，你就可以更容易地確定自己的現實。
理想情況下，遭受虐待的人會得到幫助，並可能離開這段關係。然而，有時障礙阻止一個人立即離開。該人在經濟上可能依賴於施虐者，也可能涉及兒童。
如果您是煤氣燈的目標，以下是一些可用於自衛的提示：


不要為對方的行為負責。另一個人可能會聲稱你挑起了虐待。如果你避免過去冒犯他們的行為，煤氣燈可能會為他們的虐待想出新的借口。
不要為了饒恕他們的感情而犧牲自己。即使你畢生致力於讓他們快樂，你也永遠不會完全滿足對方的控制慾望。燃氣燈
照亮他人的人經常試圖填補自己的空白。但他們不會因為你的心碎而治癒他們的心。
記住你的真相。僅僅因為對方聽起來對自己有把握並不意味着他們是對的。煤氣燈可能永遠不會看到你的故事。然而，他們的意見並沒有定義現實。它也沒有定義你作為一個人是誰。
不要就他們的條件爭論。如果對方在捏造事實，你不太可能進行富有成效的討論。你可以把所有的精力都花在辯論什麼是真實的，而不是表明你的觀點。另一個人可能會使用煤氣燈技術來宣布他們贏得了爭論。但你不必接受基於錯誤前提的結論。
優先考慮你的安全。煤氣燈經常讓目標懷疑自己的直覺。但如果你覺得自己有危險，你總是可以離開這種情況。在報警之前，你不需要證明煤氣燈的威脅是真誠的。將每個威脅視為可信度通常最安全。
記住，你並不孤單。你可能會發現談論你和別人的經歷很有幫助。朋友和家人可以提供情感支持和驗證。治療是一個安全的地方，你可以毫無判斷地談論你的感受和記憶。治療師可以幫助您識別健康和不健康的行為。他們還可以教你如何抵制心理操縱。在某些情況下，治療師可以幫助您制定脫離關係的安全計劃。
為什麼人們會燃氣照亮別人？人們燃氣燈最常見的原因之一是獲得對他人的權力。這種統治需求可能源於自戀、反社會人格或其他問題。像大多數濫用案例一樣，煤氣燈與控制有關。
隨着煤氣燈的發展，目標往往會事後猜測自己的記憶和想法。他們的自我懷疑可能會讓他們處於守勢，阻止他們批評施虐者的行為。目標可能依靠施虐者來驗證他們的記憶。這種信任可以讓施虐者有更多機會操縱他們的目標。
隨着時間的推移，施虐者可能會說服目標，他們會造成施虐者的攻擊。目標道歉和修復關係的努力往往助長了施虐者的自尊心。然而，目標的提交很少能帶來持久的滿足感。自戀性格
的人可能會對煤氣燈「上癮」，需要更多的控制來保持自尊。
許多燃氣燈工利用目標的羞恥和困惑來隔離他們。這個人可能會從親人身邊退出，因為他們害怕他們會站在施虐者一邊。燃氣燈機
的目標通常是讓目標完全依賴他們。如果他們達到了這個目標，施虐者可能會拋棄目標，尋找一個新的人來「征服」。
燃氣照明的影響煤氣燈可能會對一個人的心理健康產生災難性影響。這個過程往往是漸進的，削弱了人的信心和自尊心。他們可能會相信他們應該受到虐待。
煤氣照明是一種陰險的濫用形式，因不確定性而蓬勃發展。一個人可能會越來越不信任他們聽到、感覺到和記住的一切。啟發也會影響一個人的社會生活。他們虐待者可能會操縱他們與朋友和家人斷絕關係。這個人也可能孤立自己，認為他們不穩定或不可愛。
即使這個人擺脫了虐待關係，煤氣燈的影響也可以持續下去。這個人可能仍然懷疑他們的看法，在做決定時遇到困難。他們也不太可能表達自己的情緒和感受，因為他們知道自己可能會無效。
煤氣燈可能導致一個人產生心理健康問題。持續的自我懷疑和困惑會導致焦慮。一個人的絕望和自尊心低下可能會導致抑鬱症。創傷後應激和相互依存也是常見的發展。
一些倖存者可能會難以信任其他人。他們可能一直保持警惕，以防進一步操縱。這個人可能會責怪自己沒有早點趕上煤氣燈。他們拒絕表現出脆弱性可能會給未來的關係帶來壓力。
其他倖存者可能會變得渴望驗證。他們可能會試圖讓其他人隨心所不至。他們的順從可能會使他們面臨成為另一個虐待者目標的風險。
從煤氣照明
中恢復煤氣照明是一種陰險的濫用形式，因不確定性而蓬勃發展。一個人可能會變得不信任他們聽到、感覺到和記住的一切。倖存者可以得到的最重要的事情之一是驗證。
倖存者可能會從他們在虐待期間擺脫的任何關係中受益。其他人可以驗證一個人不確定的記憶。別人的同情可以減少羞恥感。當一個人重建社交圈子時，他們可以重新學習如何信任他人和自己。
那些經歷過煤氣燈的人可能也希望尋求治療。治療師是一個中立的一方，可以幫助增強一個人的現實感。在治療中，一個人可以重建自尊心並重新控制自己的生活。治療師還可以治療虐待引起的任何心理健康問題，如創傷後應激障礙
。有了時間和支持，一個人可以從煤氣燈中恢復過來。
參考文獻
：


德卡農維爾
，C.L.（未註明）煤氣燈對自戀受害者症候群的影響。檢索自https://narcissisticbehavior.net/the-effects-of-gaslighting-in-narcissistic-victim-syndrome
Firth，S.（未註明）。什麼是煤氣燈？本周。檢索自http://theweek.com/article/index/239659/what-is-gaslighting
（未註明）。從http://outofthefog.net/CommonBehaviors/Gaslighting.html檢索
Tracy，N.（未註明）。煤氣照明的定義、技術和正在燃氣照明。健康的地方。檢索自http://www.healthyplace.com/abuse/emotional-psychological-abuse/gaslighting-definition-techniques-and-being-gaslighted
什麼是煤氣燈
？（2014 年 5 月 29 日）。檢索自http://www.thehotline.org/2014/05/what-is-gaslighting
7個跡象表明你是煤氣燈的受害者。（2015年7月2日）。好人項目。檢索自https://goodmenproject.com/feat

作者：磐石中咂蜜
鏈接：https://www.zhihu.com/question/466154346/answer/3308017905
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

Gaslighting: Signs, Examples, & How to Respond煤氣燈操縱涉及故意歪曲事實，以操縱他人以某種方式思考、感受或行為。煤氣燈操縱者的目的是讓人們懷疑自己，不相信自己的看法，使他們更容易控制和說服。


什麼是煤氣燈操縱？煤氣燈操縱是一種特殊的情感虐待，它涉及同時試圖說服一個人相信某些不真實的事情，同時也暗示他們是錯誤的、瘋狂的或看不清事情的。除了正常的說服之外，煤氣燈操縱是故意誤導某人並使用操縱或欺騙策略來破壞他們對現實的看法的行為。在人際關係中，煤氣燈操縱通常是一種反覆出現的行為模式，旨在破壞一個人現在和將來批評、質疑或挑戰對方的能力。
在開始對受害者進行煤氣燈操縱之前，人們通常已經與受害者建立了關係並贏得了一定程度的信任、尊重或權威。正因為如此，受害者更容易被對方說服，也更有可能忽視他們對自己的直覺或懷疑。他們經常會這樣想，「他們把我的最大利益放在心上」，或者「他們不會對我撒謊」，也許尤其是那些受到煤氣燈操縱的父母的孩子。不幸的是，許多煤氣燈受害者實際上與具有自戀或反社會特徵或傾向的人有關係。
「煤氣燈操縱」一詞從何而來？「煤氣燈操縱」一詞起源於 1944 年的心理驚悚片
《煤氣燈》。影片中，女主角被丈夫通過各種微妙的手段殘忍地操縱。其中一種策略包括稍微調暗家裡的煤氣燈，同時否認他這樣做，從而導致女主角質疑她對現實的看法。
「煤氣燈操縱」一詞於 20 世紀 60 年代開始出現在心理學文獻中。現在，專業人士和外行在談論這種操縱策略時經常使用這個術語。


煤氣燈操縱是如何運作的煤氣燈操縱者使用多種策略來扭曲、操縱、欺騙和控制受害者，包括以下內容：


· 最小化和否認
· 轉移話題或者轉移話題
· 故意含糊其辭或迴避
· 指責或扭曲事情
· 批評、羞辱或貶低他人
· 拖延、關閉並拒絕進一步討論某個話題
· 與其他人結成聯盟來攻擊對方
· 通過指出錯誤或缺陷來破壞此人的可信度
· 將有關此人的個人信息武器化
· 使用內疚之旅或扮演受害者

· 面對時假裝無辜、無知或憤憤不平
· 使用隱蔽或微妙的威脅
· 將謊言與真相混合在一起以迷惑他人
· 堅稱他們有良好的意圖或者是唯一關心的人煤氣燈操縱可能發生的地方煤氣燈操縱在權力動態存在差異的任何情況下都可能發生。學校和醫療機構等權力差異明顯的機構就是可能發生煤氣燈操縱的環境的例子。然而，煤氣燈操縱也可能發生在親密、工作或家庭關係的微觀層面上。
以下是一些可能涉及煤氣燈操縱的常見設置：
· 親密關係：煤氣燈操縱是親密關係中可能發生的一種強制控制形式
。煤氣燈操縱看起來像是拒絕承認行為如何影響伴侶，或者一再否認伴侶的感受、需求或現實。
· 親子關係：當父母利用自己的權力和控制力來推翻孩子的看法和現實時，親子關係中就會出現煤氣燈操縱。例子包括故意向孩子隱瞞信息或否認孩子對虐待行為的記憶。
· 醫療煤氣燈操縱：當醫生貶低、忽視或淡化患者對其癥狀的體驗，或將癥狀歸因於不相關的疾病時，就會發生醫療煤氣燈操縱。醫療煤氣燈經常發生在女性、BIPOC 或 LGBTQ+ 人群等弱勢群體身上。
· 種族煤氣燈：種族煤氣燈是通過以白人為中心的現實的延續以及對那些抵制這種觀念作為常態的人的否認或病態化而發生的。
· 政治煤氣燈：當政治領導人否認或淡化其選民面臨的問題時，就會發生政治煤氣燈
。政治煤氣燈可以用來獲得對某些意識形態和政策的支持，同時將其他意識形態和政策視為激進。
· 機構煤氣燈
操縱：當一個真正的問題引起機構領導人的注意並被組織駁回、嘲笑或抹黑時，就會發生機構煤氣燈操縱。機構煤氣燈操縱旨在保護那些擁有最大組織權力的人的特權。
煤氣燈操縱的 10 個警告信號煤氣燈操縱很難被發現，尤其是當它開始時，通常非常微妙，只有當一個人的自我懷疑增加時才會變得更加明顯，此時他們不太可能挑戰對方。了解煤氣燈操縱者的跡象可以幫助人們識別煤氣燈操縱者用來操縱和控制人們的一些特定模式、策略和短語。其中一些在戀愛關係中更為常見，而另一些則可能出現在與煤氣燈下的家庭成員、朋友甚至同事的關係中。有些煤氣燈操縱甚至可能是無意的。
以下是煤氣燈操縱的十個潛在跡象：
1. 自從你們開始這段關係以來，你的觀點、信仰、個性、慣例、興趣或行為發生了很大的變化，代表了對方對你的影響更大。
2. 此人經常通過指出你的缺點、提醒你過去的錯誤或利用其他個人信息或關於你的不安全感的內幕知識來攻擊你，從而詆毀你。
3. 自從這段關係開始（或者當你和這個人在一起時），你對自己表達自己的感受、意見、願望和需要的能力感到不太自信，並且感覺自己無法做出自己的決定。
4. 對方總是想辦法扭轉自己的錯誤，指責你或其他人，改變話題，或者以某種方式避免承認自己錯了，或者為自己的行為道歉。
5. 對方以與你記憶中截然不同的方式重述故事、事件和記憶，並堅稱你的記憶不準確。
6. 對方使用內疚、憤怒或其他形式的情緒操縱來讓你改變對某事的想法、以他們的方式看待事情或做出不同的決定。
7. 對方利用這種關係或使用公開或隱蔽的威脅來控制你，讓你保持沉默，或者讓你做他們想做的事。
8. 對方與其他人結成「聯盟」，試圖讓他們反對你，挑撥離間煽動衝突，或者告訴你這個人說你的壞話。
9. 你害怕分享你的觀點或想法——當你這樣做時，感覺你必須花很多時間準備向對方解釋、證明或捍衛它們。
10. 這個人經常在沒有充分解釋他們的立場或提供證據來支持他們的信念的情況下結束對話或辯論，讓你感到困惑。
虐待關係的其他跡象在人際關係中，煤氣燈操縱通常與其他類型的虐待行為結合使用。
雖然上面列出的跡象是煤氣燈操縱所特有的，但表明您處於虐待關係中的一些其他跡象包括：


· 將一個人與其支持系統隔離，包括朋友和家人
· 不允許一個人與其他人談論關係的任何方面
· 辱罵、批評、貶低或貶低某人
· 使用口頭或暗示的威脅來控制一個人的行為
· 扣留感情、金錢、資源或性來「懲罰」一個人
· 過度跟蹤或監控一個人的行為、財務或互動
· 控制一個人吃什麼、穿什麼或做什麼
· 在他人面前使人難堪或羞辱
· 極度喜愛、憤怒或忽視一個人之間的不可預測的變化
· 與他人分享有關此人的私人信息
· 對不遵守的人執行規則（雙重標準）
· 威脅要結束關係，傷害他們關心的人，或者如果對方不做他們想做的事就傷害自己人們為什麼要煤氣燈？煤氣燈操縱者總是有一個別有用心的動機，包括讓別人同意他們的觀點，有時還有其他動機，比如隱藏秘密、獲得讚揚或道歉，或者說服別人為他們做某事。隨着時間的推移，隨着對方對自己越來越缺乏信心，這種操縱變得更加容易，從而使施虐者有能力植入自己的想法和議程。從本質上講，煤氣燈操縱是通過摧毀另一個人並讓他們懷疑自己並質疑他們的現實來完全控制他們。
煤氣燈操縱的影響：受害者的經歷煤氣燈操縱是一種情感虐待、操縱和控制行為，通常是不健康關係中更大的虐待模式的一部分。與煤氣燈操縱者密切和頻繁的接觸會給人帶來最嚴重和持久的負面影響，有時需要大量的諮詢和治療才能恢復。
煤氣燈操縱的具體負面影響與其他形式的情感虐待相似，包括：
自我懷疑增加煤氣燈操縱的受害者很難相信自己能夠獨立做事，甚至獨立思考。當他們這樣做時，他們可能會不斷地重新評估並沉迷於過去的決定或任務，擔心自己犯了錯誤或錯過了什麼。這種缺乏自信可能會出現在他們生活的任何方面，包括其他關係、他們所做的決定和工作中。
被動性
煤氣燈操縱的受害者往往會形成被動的溝通方式，這意味着他們會努力避免與他人發生衝突和爭論，即使這樣做會最小化自己的感受、願望或需求。他們很快就會同意對方的觀點，以避免讓對方感到不安或辱罵。
羞恥感和低自我價值感即使他們在建立關係之前充滿信心，煤氣燈操縱的受害者往往會認為自己在某些方面不夠好、不好、軟弱、有缺陷或「不夠好」。這些信息往往會因對方與他們交談和對待他們的方式而得到強化，導致他們的自尊心直線下降。
失去身份由於煤氣燈操縱的目的是破壞一個人的獨立思想、感情和選擇，因此受害者經常描述自己失去了身份，這可能引發身份危機。他們可能很難知道自己是誰、自己的感受如何，或者在與他人的關係之外想要什麼。他們還可能改變自己的着裝、舉止和行為方式，以符合他人的期望或要求。
自責由於煤氣燈操縱者經常使用責備和投射，受害者可能會養成責備和羞辱自己的習慣。他們常常會感到內疚，為別人的錯誤承擔責任，並向別人深表歉意，即使他們沒有做錯任何事。
界限不清煤氣燈操縱打破了一個人的個人界限，這些界限指定了決定他們接受和不接受或做什麼的「界限」。在人際關係中，煤氣燈操縱的受害者往往無法拒絕，甚至無法說出或做對方不同意的事情。這些不良界限有時會延伸到他們的其他關係中，他們可能會發現其他人利用他們。
心理困擾煤氣燈操縱和其他形式的情感虐待的受害者經常承受高度的壓力、焦慮或抑鬱。他們可能會試圖內化和壓抑這些情緒，但發現它們會隨着時間的推移而累積。
不健康的應對技巧由於煤氣燈受害者經歷了強烈的情感痛苦和困擾，他們可能會依賴不健康的應對方法，例如使用毒品或酒精或從事其他破壞性行為。


煤氣燈操縱的例子有時，提供煤氣燈操縱的具體例子可以幫助人們識別它是什麼，以及他們是否正在經歷它。煤氣燈操縱特別難以察覺，因為它通常非常微妙，並且作為一種互動模式而發生，而不僅僅是一次對話。
下面的幾個例子說明了煤氣燈操縱在人際關係中的不同表現形式：
婚外情期間煤氣燈操縱的例子處於忠誠關係中的人有外遇，但每當他們面對伴侶或受到伴侶質疑時，他們就會變得憤怒和憤慨。他們甚至可能指責伴侶「良心有罪」，暗示他們才是出軌的人，或者他們可能會引用伴侶過去做出錯誤指控的例子。當他們的伴侶不注意時，他們會在手機上安裝 Tinder 並重新激活他們的舊個人資料。後來，他們假裝天真地檢查伴侶的手機，當他們「發現」該應用程序已被重新激活時，他們表現出震驚、受傷和憤怒。
親密朋友之間煤氣燈操縱的例子有人指責親密朋友想與重要的另一半而不是他們一起度假時太自私。他們可能會編造謊言，說其他共同的朋友在他們背後說過類似的話，或者引用其他編造的這種行為的例子。這個朋友總是需要對方把自己放在第一位，和他們一起做所有事情，告訴他們所有事情，並在所有事情上達成一致。他們可能會將朋友做出的決定歸功於他們，並聲稱是他們提出的建議，或者歪曲對所發生的壞事的記憶，因為他們沒有接受他們的建議。
虐待母親煤氣燈的例子施虐的母親在公共場合將自己描繪成充滿愛心和關懷的人，儘管她們實際上很刻薄或疏忽。當母親在家虐待孩子時，她常常會對孩子大喊大叫，甚至打孩子。稍後，她會表現得好像這件事從未發生過一樣，向孩子編造其他故事，講述他們是如何受到某些瘀傷
的。母親可能會告訴孩子，他們記得的事情只是他們的「想像」，並警告他們，如果他們把這些事情告訴別人，他們會認為孩子瘋了，並將他們鎖起來。
老闆對員工進行煤氣燈操縱的例子有人目睹老闆與同事有親密的身體接觸，但當他們試圖質問老闆時，老闆對這些指控表現得感到震驚和震驚。老闆參考了他們與他分享的個人知識，詢問他們是否仍在接受諮詢，並表示他們擔心自己的心理健康。他們甚至與公司其他領導分享這些擔憂，要求其中一位領導與該員工會面，評估她在情感上是否「適合」自己的職位。這種煤氣燈操縱在自戀的老闆中很常見。
性侵犯後的煤氣燈操縱一位共同的朋友在晚上外出時利用了一名喝醉酒的女性，告訴他們的朋友他將帶她回家，以確保她安全回家。相反，他對她進行性侵犯。然後，他告訴他們所有的朋友，她撲向他並對他進行性挑釁，說他感到痛苦和不舒服，並試圖拒絕。當她打電話質問他所做的事情時，他複述了錯誤的事件版本，並表示如果她不承認和道歉，他將不願意做她的朋友。他也可能會說他們的其他共同朋友也有同樣的感覺。
兄弟姐妹之間煤氣燈操縱的例子一個女孩非常嫉妒她的妹妹，因為她的妹妹總是看起來比她更受歡迎、更受歡迎。由於嫉妒，她試圖破壞姐姐的自信和自尊，讓她相信其他人都在說她的壞話，只是假裝喜歡她。她讓姐姐相信她是唯一可以真正信任的人，並鼓勵她與朋友保持距離。與此同時，她去找姐姐的朋友，告訴他們她真的很擔心姐姐，她的行為很奇怪，比較孤僻，甚至還說她們的壞話。通過這些欺騙手段，她摧毀了姐姐的自尊、名譽和人際關係。
如何應對煤氣燈操縱大多數時候，煤氣燈只是一個人用來控制某人的眾多策略之一，使其成為更大的虐待模式的組成部分。虐待關係通常是人們需要結束或擺脫的關係，除非對方願意承認自己的行為、尋求幫助並做出持久的改變。在一個人因為害怕這個人或覺得這樣做不安全而無法公開表達自己的擔憂的關係中尤其如此。
有些關係不是人們可以結束的，或者可能在某些情況下他們不希望或不需要結束這種關係。在這些情況下，他們可以通過一些通用方法對煤氣燈操縱做出不同的反應，並保護自己免受其負面和有害的影響。
以下是應對煤氣燈操縱的七種有效方法：
1. 獲得外部視角煤氣燈操縱存在於權力差異的範圍內。通過尋求外部來源的觀點，您可以擺脫這種動態的構造。當你尋求外部觀點時，你的想法、觀點和價值觀就得到了急需的驗證。煤氣燈操縱是一種操縱行為，尋求朋友或家人的支持可以幫助你認識到你所面臨的不公平的權力差異。
2. 收集他們的言語和行為的證據利用煤氣燈操縱的人經常否認事實。通過收集他們的言論或行為的證據，您可以為自己記錄任何特定情況的現實。當他們試圖否認您的看法時，您可以返回自己的文檔來為自己提供驗證。收集證據還可以讓你有能力提及你覺得被利用的情況，並說出它們的存在，即使對方拒絕承認他們的行為。
3.設定和維護界限邊界指定了關係的「規則」，概述了哪些行為是可以接受的，哪些行為是不可以接受的。界限還包括能夠對他人說不，當他們不尊重時與他們對抗，並在關係中保持獨立感和認同感。健康的關係是有明確、一致界限的關係，確保雙方都感到安全、支持和尊重。
4. 同意不同意見，不要試圖爭論煤氣燈操縱在很大程度上是試圖讓另一個人改變他們的信仰或他們對某事的看法，但兩個人有不同的觀點是健康的。在所有事情上達成共識並不是維持關係所必需的，而且也不健康。當您感覺到有人說服或迫使您改變看法時，請嘗試通過同意不同意或重申您有不同意見是可以的來結束對話。
5. 與您的支持系統保持聯繫通常，處於不健康或虐待關係中的人會與現有的朋友和家人網絡脫節。出於多種原因，與現有支持系統保持牢固的關係非常重要，但它也有助於確保您有其他人可以交談並獲得意見。對於經常受到煤氣燈照射的人來說，這可以提供驗證，幫助他們堅持自己所知道的事實。
6. 保持自信健康的關係關注的是雙方的感受、願望和需要，而不僅僅是一個人。自信是一種直接、誠實和開放的溝通方式，可以幫助人們堅持自己的立場，詢問他們需要什麼和想要什麼，並表達他們的感受和意見。自信與攻擊性不同，因為雖然它是一種直接的溝通形式，但它尊重他人，並為他們的想法、感受和想要的東西留出空間。
7. 保持你的個性在一段關係中保持你的個性意味着你繼續騰出時間來做你感興趣和喜歡做的事情，即使這些不是對方喜歡做的事情。保持個性還意味着與您所信仰的事物保持聯繫，找到表達自己的方法，並保護那些使您成為自己的獨特事物。
何時獲得煤氣燈操縱方面的專業幫助當一個人已經或正在被煤氣燈照亮的那一刻，人們的情緒往往非常強烈、令人困惑，並且包括許多相互矛盾的想法和感受。這種揭露會讓人們在腦海中質疑自己是誰、對方是誰、與自己到底有什麼樣的關係，這很正常。治療師可以在這段時間提供真正有幫助的情感支持，並且還可以指導他們完成整合信息、治療和弄清楚下一步該做什麼的過程。
對自己的關係感到很多痛苦或困惑的人應該考慮尋求輔導員的幫助。有時，除了個人諮詢之外或代替個人諮詢，還需要夫妻諮詢。
大多數人通過搜索、使用治療師名錄或聯繫保險公司尋找網絡內治療師來開始在線尋找諮詢師。選擇治療師時，最好與幾位治療師（大多數提供免費諮詢）交談，以找到最適合您需求的治療師。
關於煤氣燈操縱的最終想法煤氣燈操縱是一種情感虐待形式，會對一個人、他們的自尊和心理健康產生許多有害影響。幸運的是，許多遭受煤氣燈操縱或其他形式情感虐待的受害者能夠在輔導員、治療師甚至值得信賴的朋友的幫助下從這些經歷中痊癒。他們還可以學習如何設定界限、保持自信、與他人建立更健康的關係以及保護自己免受情感虐待。
文章來自：https://www.choosingtherapy.com/gaslighting/

作者：心醫馨語
鏈接：https://www.zhihu.com/question/466154346/answer/3042817549
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

「煤氣燈
」現象是一種操縱形式，其中一個具有自戀特質的人誘使另一個人懷疑自己的真實感，從被迫將一段不健康的關係視為來自愛和善意開始。考慮到「煤氣燈」現象受到的關注，令人驚訝的是，關於「煤氣燈」現象的研究很少。

研究人員Klein、Li 和 Wood(2023)在《個人關係》雜誌上發表了一項基於對「煤氣燈」現象倖存者的深入訪談的研究結果。一旦倖存者接受了他們的「認知無能」——對自己對現實的把握缺乏安全感——操縱者就可以利用這一點，主要是通過避免對自己的行為負責，並控制倖存者的行為。作者對65名「煤氣燈」現象倖存者(主要是女性)進行了定性研究，問了她們15個開放式問題，關於她們之前的被虐待經歷，並分析了「煤氣燈」現象相關的共同主題：1)關係動態，2)行為，3)動機，4)對倖存者的影響 
01關係動態愛情轟炸大多數受訪者表示，這段關係是以愛情轟炸開始的。雖然在所有的新關係中都有一個正常的蜜月期，但回想起來，但回想起來，以「煤氣燈」告終的浪漫關係被極度誇大並最終變得空洞。愛情轟炸的特點是過早的親密，過早的分享，過早地形成牢固的聯繫。它通常包括分享創傷經歷，疏忽謹慎，以及建立即時的親密關係。愛情轟炸會讓人後來很難分開，因為他們會感到虧欠，也會對作惡者的善意感到困惑。
倖存者隔離「煤氣燈」製造者會說伴侶的朋友和家人的壞話。嫉妒導致計劃被取消，並引發被拋棄的恐懼，導致倖存者想盡一切辦法讓「煤氣燈」製造者開心。孤立會切斷不同的觀點，從而進一步激化矛盾，也會鞏固這種虐待關係，讓其他人難以干預。
製造者不可預測性「煤氣燈」製造者是不可預測的，在幾個小時、幾天或幾周的時間裡，從充滿愛意和深情轉變為疏遠、憤怒或爭論不休。——突然切斷溝通——是一個重要的舉動，不是直接的「煤氣燈」現象的一部分，而是一種權力遊戲，讓倖存者失去平衡，不顧一切地想重新獲得好感。 
02具體的「煤氣燈」行為侮辱「煤氣燈」製造者的評論主要是為了質疑倖存者的可信度，並提出「瘋狂」或「過度情緒化」等常見指控。忽視對方對正在發生的虐待的理解，尤其是在愛情轟炸所建立的創傷性紐帶的影響下，常常讓倖存者因質疑伴侶的意圖而感到矛盾、羞愧和內疚。
指責「煤氣燈」製造者經常把不是他們的錯歸咎於倖存者，這些事情顯然不在他們的影響之下。甚至像自己出軌這樣的事情也被歸咎於倖存者。指責將倖存者描繪成犯罪者，將他們沒有做過的事情歸咎於他們，並將真正的犯罪者描繪成無助的受害者，遵循所謂的DARVO劇本：捍衛，並逆轉受害者和迫害者。 
03「煤氣燈」製造者的動機避免責任最常見的動機是逃避責任，最常見的是為不忠/出軌找借口——通常伴隨着指責倖存者「瘋了」、「胡思亂想」或「偏執狂」。
控制控制欲是第二個最常見的「煤氣燈」製造者的動機。一位參與者提到在準備上醫學院時不斷受到騷擾，製造者試圖讓她相信自己不夠好或不夠聰明，無法成為一名醫生。當倖存者表現出獨立或自主性時，控制行為就會加劇。 
04對倖存者的影響自我意識減弱煤氣燈倖存者報告說，他們的自我意識受到了負面影響，感覺不好。例如，「我感到非常困惑，毫無價值，不可愛，破碎」。另一些人則表示，他們感到失落，對自己是誰感到「空殼」。
對未來關係的警惕和不信任許多倖存者都不確定自己是否能信任他人，是否能再次親近，他們的自我意識也隨之減弱，不僅懷疑自己的可愛性，也懷疑自己是否有能力維持一段健康的關係，或者在未來的關係中注意到危險信號，害怕再次受到創傷。 
05康復和創傷後成長與他人相處的時間倖存者報告說，與朋友和家人共度時光可能會恢復元氣。這是人們用來恢復的最常見的方法。花時間和那些支持他們自我意識的人在一起，幫助他們重新建立對現實感的信任是至關重要的。
重新體驗的活動通過瑜伽、冥想和體育鍛煉等活動，與身體保持良好的關係是關鍵。研究作者指出，這種以身體為導向的活動已被證明可以增強自我概念的清晰度。創造性的、反思性的活動，包括寫日記、寫作和創作藝術，也是重新具體化的一部分。
創傷後成長許多受訪者表示經歷了創傷後成長，通過創造更深層次的意義和從經歷中學習生活和自我來應對逆境。受訪者表示，他們對他人感覺完整的需求減少了，他們更多地享受與自己在一起的時光，並找到了內心的平靜。培養更強烈的自我意識和學習界限可以提高未來滿意度的可能性。 
06解開「煤氣燈」影響的束縛這項工作至關重要，需要在社會、個人關係和臨床環境中增加關注。識別「煤氣燈」現象中常用的策略有助於人們在「煤氣燈」製造者形成早期的、病態的、後來難以打破的聯繫之前採取規避行動。「煤氣燈」現象的動力和數據通過提供一個外部有效的框架來幫助個人，該框架與「煤氣燈」的陰謀背道而馳，根據經驗讓倖存者感覺到正在發生的事情是不對的，「煤氣燈」正在扭曲現實。


創傷知情方法有助於解決因「煤氣燈」動力而產生的特定殘留感覺、思維和行為方式。研究人員可以根據實證結果開發評估工具，以幫助確定何時進行煤氣燈檢測。 
07總結然而，並非所有的關係障礙都是「煤氣燈」現象，關係問題往往是雙向的——例如，在尋求親密關係和無意識地避免親密關係之間，共同的發展創傷造成了衝突，我們稱之為「無關係」。

重要的是要注意煤氣燈存在於一個光譜上。有些情況可能很容易識別為「煤氣燈」現象，而其他情況很容易識別為非「煤氣燈」現象，但也會有更棘手的情況。發現「煤氣燈」變得更加困難，因為它取決於一個似是而非的否認因素，如果「煤氣燈」太明顯就不太可能奏效。

「讓事情變得更複雜的是，一些「煤氣燈」製造者甚至沒有意識到他們正在做的是「煤氣燈」。在關係混亂或經常出現分歧的情況下，兩個人都會根據有理有據或無可辯駁的證據，願意改變自己的觀點。」

【精彩回顧】
心醫馨語：自戀的常見術語1 贊同 · 0 評論文章心醫馨語：如何與自戀者打交道？10 贊同 · 0 評論文章心醫馨語：當你對自戀者說「不」時，會發生什麼？8 贊同 · 0 評論文章心醫馨語：被隱性自戀者養大會有什麼影響?8 贊同 · 0 評論文章心醫馨語：為什麼會愛上一個自戀的人？0 贊同 · 0 評論文章

忍冬君：




你好，我是忍冬。
近年來，有個詞不斷出現在我們視野當中，那就是「pua」。
用通俗易懂的話來說，就是精神控制。
有個新聞，讓我們發現精神控制也就是「pua」，其實離我們並不遠。
一個北大高材生，被她的男朋友精神控制，到最後無奈自殺。
令人難以置信的是，原來精神控制
，並不分學歷高低。
真的十分令人惋惜。
因為精神控制常常發生在親近的人之間，令人防不勝防。
那有沒有辦法讓我們辨別什麼是關心，什麼是精神控制？
如果遇到精神控制，我們該怎麼辦？
答案就在《煤氣燈效應》里。




《煤氣燈效應》豆瓣評分：7.4 分
作者：羅賓·斯特恩
作者是紐約大學應用心理學博士，現為耶魯大學情商中心的聯合創始人和副院長，也是耶魯大學兒童研究中心的學者。
同時作者還是一名獲得執照的精神分析師
，有 30 年的從業經驗，病人包括個人、夫婦及家庭。
作者寫的這本書，主要從女性視角出發，因為現實中遇到精神控制，較多為女性。
所以說這本書非常適合女性閱讀，當然男同學也可以看。
畢竟被精神控制的人，不分男女。
如果你經常聽到這樣的話，你可能已經被「煤氣燈操控」。
「你能力這麼差，除了我們公司要你，出到外面，就沒有公司要你的。你要努力工作，報答公司。」
「你穿着這麼普通，怎麼可能有男生喜歡你？」
「你脾氣這麼差，還好我喜歡你，對你這麼好。如果分手，你都不能找到像我對你這麼好的男朋友了」
這些情形，可能讓你無法做出對自己該有的判斷，同時常常陷入自我懷疑當中。
這種的情況，就是精神控制，你被 PUA 了。


精神控制，只需要 3 步斯特恩指出，這種精神控制廣泛存在於婚姻、職場、和家庭中，它是一段由兩個人構成的關係。
一方是煤氣燈操縱者，他扮演着凡事都正確的角色，隨時質疑另一方，讓對方越發不自信，最終跟着他走；
另一個是被操縱者，他的生活會被操縱者定義，慢慢失去自我意識，覺得自己是最沒用、最糟糕的人，只能被操縱者所控制。
第一步，讓你不自信，對自己產生懷疑；
第二步，讓你辯解，但是讓你辯解失敗；
第三步，壓抑你的性格，讓你放棄抵抗。


如何辨別精神控制魅力型煤氣燈操縱者：為你打造一個特別的世界
打造出自己優異的條件，通過各種浪漫與熱情，讓你誤以為這是愛情的模樣。
實際上他的行為可以對任何一個女性，他的這個世界並不只屬於你。
好人型煤氣燈操縱者：讓你說不上來哪裡有問題
這種類型就是常常口頭上說「為你好」，實際上是為自己考慮。
這種類型廣泛存在於婚姻、職場、和家庭中，並且非常難以識破。
威脅型煤氣燈操縱者：盛氣凌人、嫁禍於人和刻意隱瞞
這種就是常常貶低，讓你不自信。
通過地位的差異或者通過建立自己的威嚴，讓你無法不聽從。


如何遠離或者改變精神控制如果你打算從內部改變煤氣燈操縱式的關係，
並且與操控者溝通清楚，並不想結束你們的關係。
你只能從內部改變煤氣燈效應：
1.你要堅定。
只有你堅定想要改變才行，如果你不做出改變，讓他改變是不可能的。
2.你要知道自己的感受。
時刻關注你自己的感受和反應。
只有你的感受才是最精準的表現，仔細傾聽它想向你傳達的信息是很重要的。
3.你要誠實。
知道自己哪些不能改變，知道自己哪些需要改變。
不能別人欺騙你了，你也跟着欺騙自己。
4.你要自律。
煤氣燈操縱型的相處模式往往根深蒂固，對當事人雙方都有很強大的吸引力。
你必須採用足夠強硬的方法，向自己保證，一有機會就要改變自己以前的做法。
5.你要負責。
你要對自己負責。
如果你覺得某個行為無法令你滿意，
那就接受這段關係不適合你的事實，
然後決定你想針對這種情況做些什麼。
6.你要有同情心。
不管是愛人，還是你自己，你都要有同情心。
你們都會犯錯，都會表現得很糟糕，至少有時是這樣的。
你不用忍受無窮無盡的糟糕待遇，但如果你的煤氣燈操縱者再三「挑釁」，
你可以提醒自己：他也在受苦，而且程度可能比你還深。


總結精神控制，不是一個人能夠實現的。
不管是控制者，還是被控制者，都可能身不由己。
但是你一定要知道自己真正的感受。
因為他打着「你離不開他」的幌子，所以才會肆無忌憚地操控你。
參考書目：《煤氣燈效應》

猴子大公主：






​「煤氣燈效應」這個詞來自1944年的老電影《煤氣燈下
》。女主角葆拉繼承了姑媽的遺產，剛剛結婚，但她不知道，她心愛的丈夫一心要侵吞她的財產，想要把她逼瘋。對方的辦法非常巧妙、惡毒：第一步，把葆拉
跟正常的社交網絡隔離開，不讓她出門；第二步，讓葆拉以為自己腦子有問題。他刻意操縱煤氣，讓煤氣燈一閃一閃的，葆拉看見了，他卻說煤氣燈沒閃，是葆拉看錯了，是她的腦子有問題。
葆拉當然是正常的，但因為太相信丈夫，又加上跟外界沒什麼接觸，就逐漸喪失了判斷力，也不相信自己的眼睛和記憶了。如此下去，她真的變得脆弱、健忘，精神也有點兒錯亂。幸虧電影里出現一個警探，他發現男主角的行為很奇怪，然後進入屋子調查。他向葆拉保證，自己也看到了煤氣燈變暗，葆拉這才恢復了理智。
煤氣燈效應其實就是精神控制
、精神虐待，也就是今天人們常說的「PUA」。當然，電影里的丈夫很邪惡，而現實生活中的精神控制者更隱蔽，更不容易被發現。
小說里也有很多類似的關係。以前人們可能只是覺得這樣的關係不太正常，帶點兒悲劇色彩，但從煤氣燈效應的角度看，就會恍然大悟。






比如李安拍的電影《色戒》。這部電影改編自張愛玲的同名中篇小說，改編得非常成功，幾乎重構了原來的故事。尤其是鄺裕民這個配角，在小說中原本只是一個模糊的影子，卻被李安加重了戲份，推到前台。
鄺裕民對王佳芝用的就是典型的煤氣燈效應。
先來看王佳芝。她的母親去世得早，父親再娶，她跟舅媽一起生活。可想而知，她很孤獨，雖然長得好看，但自我很弱小，屬於低自尊人格，極度渴望被愛與他人的認同。請注意，這往往是一個人被精神控制的關鍵點。
鄺裕民學長，英俊，口才十分好，又是學生領袖，交際面廣。他好發議論，上綱上線，說起話來慷慨激昂。他說同學們演話劇「是為抗戰出力，軍人在前線拚死殺敵，這個島上的人卻悠閒過日子，我們要敲鑼打鼓把他們喚醒」。王佳芝被忽悠得一愣一愣的。王佳芝的舍友清醒一些，說鄺裕民
這個人太強勢了，王佳芝還替他辯護：「他真的很熱心。」
鄺裕民鼓動自己的同學暗殺易先生，說「殺人比演話劇厲害」。但王佳芝雖有樸素的家國情懷，畢竟只是一個普通的女大學生，沒這膽量。鄺裕民表現得一臉落寞，王佳芝馬上覺得自己錯了，於是就答應去冒險。不過，中間出了差錯，任務無法再進行下去，鄺裕民又一臉悲憤，聲言自己去刺殺，王佳芝心疼死了。於是，迎接王佳芝的只有悲劇命運。






鄺裕民一上來就佔據道德高地，貶低王佳芝；一旦王佳芝有所猶豫，他就表現得很傷心，甚至要去送死，這是示弱，也是情感要挾；同時，王佳芝認為這些都是自己的錯。
這不就是典型的精神控制嗎？
看完《色戒》，我們再來看《金瓶梅》，西門慶和李瓶兒的關係也相當不正常。在這本書里，每個人都有道德瑕疵，都不是通常意義上的好人，但李瓶兒尤其令人感慨。
李瓶兒對自己的兩任丈夫都心狠手辣，但嫁給西門慶後像變了一個人，賢良淑德，對西門慶百依百順，對惡毒的潘金蓮也是各種忍讓。有人說，這種改變太突然了，顯得不太真實。
其實，這是因為二人的相處模式從新婚之夜就發生了質變。李瓶兒很有錢，也見過世面，西門慶對她還是不敢怠慢的。但她嫁過來的前三天，西門慶一直沒去她屋裡，李瓶兒大哭一場，上吊自殺。被救過來後，西門慶就拿着馬鞭子來了，罵她不等自己就另嫁他人。李瓶兒跪在地上，哭着說自己錯了，又表白自己有多愛西門慶。
其實李瓶兒有什麼錯呢？本來商量好了婚期，西門慶家出了點麻煩事，一個多月沒任何消息。李瓶兒六神無主，才被蔣竹山插了一腳，嫁給了他。但西門慶上來就給李瓶兒一個下馬威，李瓶兒自然矮了半截，自認都是她的錯。
在美國心理醫生羅賓·斯特恩所著的《煤氣燈效應》這本書里，作者把精神控制者分成三個類型，其中之一就是魅力型。鄺裕民是魅力型，西門慶屬於魅力型和威權型的合體。
還有一類是好人型的精神控制者。《紅樓夢》里的襲人
就有這個特性。她勸寶玉讀書上進的方式：一是發展親密關係，照料寶玉時無微不至；二是用盡一切辦法去勸，還以自己要離開要挾寶玉。不過寶玉的人格比較獨立，襲人勸，他就哄回去，自己該幹啥幹啥。






精神控制無處不在。它不一定發生在兩性之間，還存在於工作、家庭關係中。我一直覺得金庸小說里的黃藥師
，很會搞精神控制。你看他的弟子都對他死心塌地，犯了錯誤的是梅超風和陳玄風
，結果曲靈風
、陸乘風等師兄弟無辜遭連累，被挑斷了腳筋，可是他們也都無怨無悔。師徒情深自然很好，可這讓一方喪失自我的做法，不值得讚美。
我們分析了幾部小說里的人物，就會發現煤氣燈效應無處不在。為什麼我們會被精神控制？因為「它其實是利用了我們最深的恐懼、最急切的擔憂，以及內心深處對被理解、被欣賞和被愛的渴望」。當你太在乎一個人的評價時，你就很難堅持自己。
怎樣辨別你是否已被精神控制了？首先，你經常失去自己的判斷；其次，你跟對方相處得並不開心，但說不上來對方錯在哪裡。另外，對方經常對你進行負面評判，比如你太敏感了，你太幼稚了，你花錢太大手大腳了，你太健忘了，等等。如果你有以上遭遇，很有可能已經遇到了精神控制。
再看《煤氣燈下》這部電影，丈夫給了葆拉一枚胸針，看她放到手提袋裡，然後偷偷拿走，接着，再向她要胸針。葆拉找不到了，但是，她清楚記得自己把胸針放進手提袋裡了。於是，丈夫下定論說：「親愛的，你可真健忘。」葆拉說：「我並不健忘。」但隨着類似的情況頻繁出現，她就開始懷疑自己了。
打個比方，當你的男友錯誤地指責你跟男同學太隨便，你大可以哈哈一笑，置之不理，因為你知道自己並不隨便。但如果你開始爭辯：「不，你說錯了，我不是隨便的人。」那你就落入了陷阱。解決這種困境的辦法，就是不要跟對方爭論自己非常確定的事。不爭論，對方就玩不下去。
《煤氣燈效應》的作者也告訴我們該如何逃離精神控制：第一，不要問自己「誰是對的」，要改問自己「我是否喜歡被這樣對待」；第二，放棄做「好人」的執念，儘力就好；第三，不要爭論你確定的事實；第四，永遠對自己做出真實的評價；第五，停止和你的「煤氣燈操縱者」爭論；第六，允許自己生氣，但別捲入關於你的感受或你的意見是否值得被聆聽的爭論。






我認為，要讓自己有正常的社交和愛好，不要把自己的人生跟某一個人捆綁得太緊；同時，保持自我省察，懂得分辨哪些人是真正值得信

作者：墨莊
鏈接：https://www.zhihu.com/question/466154346/answer/2810405970
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

什麼是煤氣燈效應「煤氣燈效應」又叫認知否定，實際上是一種通過「扭曲」受害者眼中的真實，而進行的心理操控和洗腦。 「如果你對自己的看法往往來自周圍人的評價；你的父母數落你的穿着、工作、朋友還有交往對象，你卻反思也許他們的意見都是對的；你很難做出簡單的決定，並且經常自我懷疑，也許這不是因為你還不夠好，而是你無意識地被操控了。」 操控者通過長期將虛假、片面或欺騙性的話語灌輸給受害者，從而使受害者開始懷疑自己，質疑自己的認知、記憶和精神狀態，最後達到控制操控者的思想和行為。 煤氣燈效應是一種「慢性心理中毒
」，通過操縱者長期蓄意、有目的地對被害者進行精神打壓，有意無意的將虛假、片面或欺騙性的言語灌輸給受害者，扭曲受害者的認知。 長此以往，會使得受害者自己產生自我懷疑、自我否定，是屬於一種極其危險的情感虐待
形式。煤氣燈效應之所以給操眾者發揮的機會，是因為受害者往往具有一定的自卑心理，對自我認知和接納程度都相對較低，並且內心缺乏關愛、渴望被關注。 煤氣燈操縱並不是單方面的，這是一場「雙人的探戈」——其中一個人是煤氣燈操縱者，需要扮演那個凡事都正確的角色，這樣才能保持身份認知，以便播種困惑和懷疑。 而另一個人是被操縱者，他總讓操縱者來定義現實世界，並把對方過度理想化，為了能讓這段關係繼續，不惜懷疑自己。
煤氣燈效應來源「煤氣燈效應」來源於一部1944年由美國導演喬治 · 庫克執導的驚悚片《Gaslight（煤氣燈）》。 《Gaslight（煤氣燈）》主要講訴了少女寶拉
因為姑媽的意外身亡而繼承了一大筆財產，青年安東為了謀取寶拉的遺產，先是向寶拉求愛確定關係，其後用盡各種方法企圖把寶拉逼瘋，將她送進精神病院，從而獲得寶拉的巨額財產。 例如： 安東對所有的僕人說，寶拉生病了，而且暗示寶拉是「精神」有問題； 安東故意交給寶拉一些小東西，讓她「收好」，但不久他又偷偷將這些東西再藏起來，然後質問寶拉它們去了哪裡； 安東將家中的煤氣燈調得忽明忽暗，讓寶拉以為自己出現幻覺。 由於這部電影展示的隱性精神控制過於經典，所以羅賓·斯特恩將其命名為「煤氣燈效應」，並寫成了《煤氣燈效應》一書。 電影中經典的Gaslighting（煤氣燈操縱）片段： 
1. 信息封鎖：在一段時間內不斷重複強調某一信息 安東和寶拉新婚滿三個月時，外出去倫敦塔遊玩。出門前安東送給妻子一枚小巧的白色胸針，聲稱是母親去世前留給他的，並囑咐寶拉把它收好。此時安東略顯刻意地強調了一句：「你可能會弄丟，你知道的，你經常丟三落四」。這是電影中安東第一次對寶拉實施 Gaslighting，也是寶拉初步對自己產生懷疑。但是在二人離去之後，兩位女傭之間的對話又再次佐證了，寶拉從未體現出任何異常。但是男主人安東，卻不斷向他們傳輸「女主人生病了」這一信息。 如果說此時，僕人們還對女主人生病一事尚有所懷疑。那麼接下來的事情，就令他們對於這一言論深信不疑了。當天的遊玩結束後，安東便以飾物常年未佩戴、需要修理為由，向寶拉索要胸針。由於安東從一開始就並未將胸針放入寶拉的手包，而是偷偷將其藏在手心轉移至別處，寶拉自然無論如何都找不到胸針的蹤影，還以為是自己不慎遺失，十分懊惱。 安東藉此機會再次強調寶拉「記憶力不好」一事。「你真的有將它放進去嗎」，寶拉不甘心地又問了一遍安東。安東並沒有立刻反駁，而是反問寶拉，「你連這也不記得了」？此時，因丟失胸針而產生的內疚、自責，外加安東使用虛假信息進行的旁敲側擊，使得寶拉對自己記憶力的信心徹底動搖。 家中女傭在親眼見證了此事後，也開始相信寶拉確實「有病」了。 
2. 激起寶拉嫉妒心，再批判這種情緒不正常 安東在與寶拉二人獨處時，慫恿她喚女傭上樓點燃煤氣燈。而當年輕貌美的女傭點燈之餘，安東便湊過去言語輕佻地與其大肆調情。此時寶拉已極為不悅，表面上故作鎮靜地看書，實則是在旁聽着二人的對話。 待女傭走後，寶拉便質問安東為何要這樣同女傭說話。安東解釋稱，自己只是「想將她當成平常人，而不是下人」。 如果說到這裡也還算解釋得通，接下來安東進行的就是騷操作了。 當寶拉委屈地表示，安東與女傭這種過分親密的相處模式會讓她們瞧不起自己時，安東卻將矛頭轉向寶拉，直接坐實她 " 精神出了問題 " 這一說法。 「你又在胡思亂想了……你生病又妄想，我會很難過。」 安東的反應真的是「是你想多了」的無敵高階進化版，渣男中的語言操縱大師。 
3. 關係封鎖：限制寶拉社交，將其禁錮在自己身邊 當鄰居老太太要來拜訪二人（尤其是舊交寶拉）時，安東顯得十分暴躁，生氣地說，「別讓他們總來煩我們了」。並且由於擔心日後無法全面控制寶拉，命令女傭以「夫人身體微恙」的理由，拒絕這位不速之客的來訪。 而當寶拉委屈地詢問丈夫，為什麼要這麼做時。安東換上一副關切的面孔，將其歸咎於寶拉的表述不清，「我以為你只是禮貌回答而已，你想見她為什麼不告訴我呢」。 （可是你從始至終都沒給寶拉說話的機會啊。） 在之後的一次宴會上也是如此。安東不願意讓寶拉出現在眾人面前，在未告知寶拉的情況下就拒絕了主人的邀約。寶拉得知後十分生氣，堅持要出席。安東嚇唬她說，那你只能一個人去了。可是這句話並沒有阻礙寶拉，她表示自己一個人也可以去。 見妻子如此堅定，安東只好立馬轉變態度，表示自己只是開了一個玩笑。（Excuse me？）說完憂心忡忡地上樓，一邊穿衣一邊思考對策。 安東前後反差極大的態度，被這黑白影片中搖曳的煤氣燈影襯得更顯可怖。 這種把事實刻意扭曲、選擇性刪減，持續使用否認、矛盾、誤導和謊言等方式，使被操控者懷疑自己的記憶力、理智和精神狀態，乃至自我存在價值的操縱方式，不就是傳說中的 PUA 教程的核心嗎。
煤氣燈效應相關研究美國耶魯大學的情商中心副主任、精神分析學家羅賓·斯特恩，曾出版過一本書叫《煤氣燈效應:隱蔽的控制你生活》，書里說：「對方的目標就是說服你，說你記錯了，你誤解了，給你製造疑問，讓你脆弱，這是一種讓你的意識處於不穩定的手法。」 
哈佛醫學院講師、《反思自戀:認識和應對自戀者的秘密》的作者、心理學家克雷格•馬爾金(Craig Malkin)：「Gaslighting是一種極其危險的情感虐待形式，因為它會削弱你的自信。」 
美國心理學家Robin Stern受到這部電影的啟發，並根據20多年的臨床經驗，寫了一本叫《煤氣燈效應：遠離情感暴力
和操縱狂》。在書中Robin Stern描述了「煤氣燈」其實是一種難以識別的情感虐待和操縱，甚至更難以擺脫。 
佛羅里達州
的執業心理學家托尼·費雷蒂
(Tony Ferretti)、《愛之戰》一書的作者說，「煤氣燈效應的人最終目的都是為了權力和控制，他們這麼做實質上是在轉移自己的深層不安全感。」 在現實生活中，「煤氣燈效應」更多地存在於親密關係中，如：親子關係、夫妻關係等。
煤氣燈操縱者的類型 1、魅力型 操縱者在一段關係剛開始的時候顯得特別有魅力，而被操縱者是全世界唯一與他般配的人。 魅力型煤氣燈操縱都會讓人覺得非常困惑——你知道某個環節出了問題，但你又很享受那種浪漫的感覺。所以，既然沒辦法讓他同意你的觀點，承認這段關係有問題，那麼你自然就站在他那邊，認為一切都好。 
2、好人型 操縱者看起來是個通情達理的好人，跟你有理有據地商量，但他只會按照自己的心意做事。看起來在商量，其實一直灌輸「他是對的，你是錯的」這一觀點。 這類人其實看起來很好，你的所有選擇他/她都會照單全收，但是她/他還是會一直就的方式行事。這種人看起來通情達理，很「好」，但其實鐵了心要按自己的方式來做事。 這種人不會明着拒絕你，即使假裝同意，也會迅速讓你意識到他不開心，從而讓你內疚。 
3、威脅型 魅力型和好人型好歹表面上是好的，威脅型就不一樣了，一言不合就貶低、排擠、嫁禍，偶爾他也會做個好人，但你已經被折磨得精疲力盡。
煤氣燈效應的三個階段美國著名精神分析師羅賓·斯特恩指出，這種精神控制廣泛存在於婚姻、職場、和家庭中，它是一段由兩個人構成的關係。一方是煤氣燈操縱者，他扮演着凡事都正確的角色，隨時質疑另一方，讓對方越發不自信，最終跟着他走；另一個是被操縱者，他的生活會被操縱者定義，慢慢失去自我意識，覺得自己是最沒用、最糟糕的人，只能被操縱者所控制。 根據斯特恩的分析，「煤氣燈效應」由淺到深一共分為三個階段： 
第一個階段：不自信 控制是從質疑開始的。操縱者會故意說一些很離譜的話，這些話往往會顛覆你的認知。一開始，你還會覺得這種話非常可笑，但類似的事情重複多次以後，你就會開始懷疑「我是不是真的錯了？」 
第二個階段：辯解 面對質疑，大部分人的第一反應就是為自己辯解，尋找一切證據證明操縱者是錯誤的。這種做法聽起來很正常，但有一句話說得很好：愛的反面不是恨，而是不在乎。如果對方的話沒對你產生影響，那你大可以不理會，他說他的，你做你自己的。一旦你開始想盡辦法說服對方，那就說明對方的話已經對你造成影響。你容忍不了他的不認可，希望對方能夠接納你的言行，才會想着辯解，但這恰恰掉進了對方的圈套。 
第三個階段：壓抑 經過前兩個階段，被操控者發現自己根本沒辦法得到對方的認可，就會放棄抵抗，選擇認可對方的行為。
為什麼會被煤氣燈效應控制？一方面，是對情感末日的恐懼。 很多人很害怕和別人發生摩擦和衝突，因此當對方否定他們的感受，他們就會讓步。哪怕他們明知對方的話不對，為了不發生衝突，他們也會放棄自己的看法。 
另一方面，是渴望趨同的心理。 容易被操控的人，其實都對操控者有種理想化的傾向，迫切需要對方的承認，彷彿沒有他們的認可，自己就不夠優秀、不夠有能力和招人喜歡。 比如在電影《煤氣燈下
》中，女主角寶拉沒有父母，從小由姨媽帶大，姨媽去世後，她就非常渴望得到他人的照顧。丈夫的出現，滿足了她這一心理需求，哪怕她察覺到丈夫對自己的做法很不妥當，她也不願意責怪對方，而是固守着頭腦中那個完美丈夫的形象，一次次為丈夫辯護。
操縱者是如何使用煤氣燈效應的末日場景：煤氣燈操縱者的秘密武器 你覺得什麼最痛苦？
煤氣燈操縱者很擅長利用你的痛處，將其轉化為他的秘密武器。他可能： 
1）讓你想起自己最深的恐懼 「你真的太胖/冷淡/敏感/難伺候了……」 
2）揚言你會被徹底拋棄 
「再也不會有人愛你了。」 
「你會孤獨終老。」 
「沒有其他人會容忍你。」 
3）提起其他的失敗關係 
「難怪你跟你父母合不來。」 
「也許這就是你朋友蘇西跟你斷絕交往的原因。」 
「你看不出來嗎？這就是你領導不尊重你的原因。」 
4）用你的理想典範對付你 
「婚姻不就是要給予伴侶無條件的愛嗎？」 
「我以為朋友應該是互相支持的。」 
「真正的專業人士是能夠承受壓力的。」 
5）令你懷疑自己對現實的認知、記憶或判斷 
「我從來沒那麼說過，是你自己想像的。」 
「你承諾過你會結清那筆賬單，你不記得了？」 
「你的話讓我母親感到很受傷。」 
「我們的客人覺得你太荒謬了，所有人都在嘲笑你。」
煤氣燈效應的相關案例「煤氣燈效應」不只在情侶或夫妻關係中才會出現，羅賓·斯特恩在《煤氣燈效應》一書中列舉了多個案例，這裡選取三個。 
案例1 在《周刊報道》雜誌里，一篇關於《獵殺本·拉登》的影評把某些審問技巧稱為「煤氣燈操縱」。老練的審問者非常自信地提及一些根本沒發生過的事情，使囚犯懷疑自己的記憶力是否開始衰退。 因為審問者很清楚，想要動搖一個人，幾乎沒有什麼比迫使他質疑自己更有效的辦法了。煤氣燈操縱扭曲心智的強大程度，比起身體虐待有過之而無不及。 
案例2 脫口秀主持人約翰·奧利弗，無論從精神、家庭或財務層面來看，特朗普都無法對他進行控制。但是特朗普卻成功地讓奧利弗懷疑自己是否發出邀請這樣一件一目了然的事。 對此，《赫芬頓郵報》資深記者說：「特朗普的言論如此信誓旦旦，以至於奧利弗不禁開始懷疑真相了，儘管他很清楚特朗普在撒謊。這就是煤氣燈操縱的強大力量。」 
案例3 凱蒂天生友善、樂觀，男友布賴恩天生易焦慮，對陌生人充滿懷疑。兩人一起外出時，凱蒂常與陌生人聊得不亦樂乎，布賴恩則認為陌生人不懷好意，或是在嘲笑凱蒂，或是在色眯眯地看凱蒂。 起初，凱蒂對布賴恩的抱怨一笑置之，但經過數周狂轟濫炸的批評後，凱蒂開始懷疑自己：也許那些陌生人真的在嘲笑我？甚至色眯眯地看着我？久而久之，凱蒂走在街上時變得手足無措。雖然她不想放棄原來那個溫暖、友善的自己，但每當她對陌生人微笑時，又總忍不住想布賴恩會怎麼看。
被煤氣燈效應操縱的20個報警信號羅賓·斯特恩在《煤氣燈效應》列出了20個報警信號，如果符合下列其中任何一項情況，都要額外留意。 
1、你反覆質疑自己。 
2、你每天數十次地問自己：「我是不是太敏感了？」 
3、你經常在工作的時候感到困惑，甚至有些失去理智。 
4、你總在向父母、男友和領導道歉。 
5、你經常考慮自己是不是一個合格的女友、妻子、員工、朋友或女兒。 
6、你想不明白，為什麼生活里有那麼多精彩的事，你卻總是不夠開心。 
7、你給自己買衣服、給自己的公寓買傢具，或者買其他的個人用品時，腦子裡卻一直考慮的是他喜歡什麼，而不是自己喜歡什麼。 、
8、你經常在朋友和家人面前為伴侶找借口。
9、你發現自己開始對朋友和家人隱瞞某些信息，這樣你就不用再對他們解釋，或者在他們面前找借口。 
10、你知道出了嚴重的問題，但你就是沒辦法表達清楚，甚至連自己也搞不清原因。 
11、為了躲避伴侶貶低你的言語和對現實的扭曲，你開始撒謊。 
12、你連簡單的事都拿不定主意。 
13、你在閒談時也要三思。 
14、在伴侶回家之前，你會先在腦子裡過一遍自己這一天做錯了哪些事情。 
15、你覺得自己現在和以前大不相同——以前更自信、更愛玩、更放鬆。 
16、你開始通過丈夫的秘書和他對話，這樣你就不用直接告訴他那些可能會讓他不開心的事。 
17、你覺得自己做什麼都不對。 
18、你的孩子開始在你的伴侶面前保護你。 
19、你發現開始對一向相處愉快的人發火。 
20、你感到絕望，鬱鬱寡歡。
伴侶是煤氣燈操縱者的11個報警信號羅賓·斯特恩在《煤氣燈效應》中分析，如果你的伴侶旨在通過浪漫的手段讓你不再專註自己的感受，比如送你鮮花，這樣你就不會批評他約會遲到；又比如他在朋友面前羞辱你之後，立即進行最誇張的、讓你無法呼吸的讚美，為了讓你懷疑自己的想法有問題——那麼你就陷入魅力型煤氣燈操縱了。 以下11個報警信號可提示伴侶可能是魅力型煤氣燈操縱者。 
1、你是否經常覺得你們有個專屬於兩人的特別世界？
2、你會用「我認識的最浪漫的男人」來形容你的伴侶嗎？ 
3、你們在爭吵和出現分歧過後，是不是通常會經歷比之前程度更深的親密或浪漫，主要體現在特殊的禮物、更親昵的接觸，以及更美好的性愛上？ 
4、你的朋友對你的伴侶的浪漫印象深刻嗎？ 
5、你的朋友對你的伴侶的浪漫表示緊張嗎？ 
6、你對伴侶的印象是不是和你朋友對他的印象有出入？ 
7、他在公開場合的行為舉止是不是和在私下的時候有明顯不同？ 
8、他是那種要討所有人喜歡的人嗎？ 
9、你是否有時會感覺，他有一整套重複使用的浪漫手段，但這些並不符合你們的情緒、品位，或者經歷。 
10、他是不是總堅持要「浪漫一點」——在性愛或其他方面——即使你表示「沒有心情」？ 
11、你是否覺得你在這段關係初期的經歷，和現在的感覺存在明顯差異？ 煤氣燈操縱者可能會對你說的一些話： 你太敏感了！ 你知道嗎，這只是因為你太沒安全感了。 別發瘋了/你知道你在說胡話吧！ 你只是疑心太重了。 你只是想擺脫我。 我只是開玩笑。 你在編故事。 沒什麼大不了的。 你又在妄想了。 你反應過激了。 你總是這麼誇張。 不要小題大做。 那根本沒有發生過。 你知道你自己記性不好。 這根本沒有意義/你只是自己臆想出來的。 你太歇斯底里了。 又來了，你太不懂得感恩了。 沒人相信你，那我為什麼就應該相信你？
該如何拜託煤氣燈效應？1、建立自己的社交系統，不要太過依賴與某個人 
當你與外界的接觸總是需要通過一個人的時候，你也給予了這個人控制你生活的能力。所以，你需要自己去建立完全屬於自己的社交網絡，不需要經過一個人去傳遞彼此之間的信息，這樣才避免操控者通過隔離你與身邊的人，從而操控你的結果。 
2、察覺「操控」，從小事開始脫離控制 
其實被操控的過程，你是可以意識到的，只是有時候你因為太過相信某個人，而導致自我懷疑，自我的不信任。當你意識到這個過程後，你可以通過自己掌管自己的事情，從小事開始，慢慢一步步進行控制的脫離。 
3、相信自己，客觀分析他人本身與其行為 
你需要充分了解自己是一個怎麼樣的人，這樣你才能從別人對你的評價中，清楚認識到哪些評價是客觀真實的，哪些是錯誤扭曲的。只有在足夠了解自己後，才能理智地去看待操控者本身和ta的行為，辨別出ta是否在扭曲事實，隱瞞真相。
煤氣燈效應 - MBA智庫百科
https://zh.m.wikipedia.org/zh-s

作者：Mr湯的小酒館
鏈接：https://www.zhihu.com/question/466154346/answer/2705478963
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

對於這本書，一開始是不怎麼感興趣看的，最近也是看到有朋友吃瓜推薦這本書，於是在微信讀書
的書架上搜索到這本書。


有時候覺得，努力去改變自己，希望成為一個各方面都是好的人，但是呢，這樣卻是活在了別人的世界裡。
活在別人的世界裡最 明顯的，就是自己覺得還不夠好，其實已經夠好了，但是外界的一些因素導致自己始終在質疑自己，並且認為哪裡做的不夠好之類的，要做出什麼改變得到別人的認可。
對的，活在別人的世界最主要的，就是不斷的希望得到別人的認可，尤其是自己內心理想化的人的認可。


也許潛意識裡，已經被人操控了，別人或許是不經意的，或許是可以 的，只是自己還處於無意識中。
試着想一想，我們身邊的人，家人，伴侶，朋友，老師，同學等等，是否會在意他們的評價，以及一旦別人對你有所評價和意見的時候，自己是否會開始質疑，並且開始自我懷疑？
有很多事情，都是隱藏着發生，部分事情，甚至都不知道有沒有發生。職場，戀愛，親情，越是發生最多的。


本質問題，就是人本身，都希望得到愛，以及不斷的渴望着，以及在相處過程中，不斷的縮小自己生活的圈子，開始陷入到小範圍的社交中，以及將小範圍的人不斷理想化，希望得到所謂自己內心理想化出來完美的人的認可欲肯定，導致自己無意識間被別人操控。
如何認清和擺脫這樣的隱形控制，是需要思考的。完美髮現，這樣的煤氣燈效應，其實是非常隱秘的，存在於很多地方，任何關係中都會有。足矣讓一個樂觀積極向上的人，逐漸開始懷疑，並且變得脆弱以及懷疑，所謂的敏感多疑，就是這樣來的。
但是呢，要知道，出現這樣的情況，是共同參與的結果，外界不僅有問題，還要從中自己身上找問題，為什麼自己會出現這樣的問題呢？雙方打造出來的煤氣燈效應，最後又得誰來處理這件事？
尤其是在愛情中，這個效應是更加隱蔽的，因為在相處中，我們都希望得到對方的愛以及關注。並且對方很容易就成為我們內心中不斷理想化的完美的人，希望得到認可，但是，這樣不斷的陷入到無限的循環中，以至於，連簡單的事情都拿不定主意。


但是這本書看下去，長篇大論，一兩句話說完，舉了很多例子，非常囉嗦。參考性也不是很強，作為了解，以防自己成為煤氣燈操控者，或者成為被操控者。
盡量做好自己，不被控制，也不控制別人。要有正確清晰的，並且堅定的自我認知和價值觀，不要依賴別人來建立自我價值。
.......................