戒烟的日子：

看看现在的电视剧就知道了，为什么主角不是富二代就是富豪遗失的孩子？

寒秋：

你是挑大粪的，我是 …都是为

时代变了，底下都没有观众拉

回不去的家乡：

因为自己无能，又不愿意接受自己无能的真相，

所以怪罪原生家庭。

你说你爹妈对你不好，家庭很差，这没问题，

但你要是把自己混成这个B样的所有原因一股脑的推给家庭，

那你就是在逃避现实。

刘天宇：

权责对等而已。既然社会赋予了父母对孩子的近乎无限权力，那父母也自然要承担对应的责任。

大熊喵：

谁说的？我就从来不抱怨原生家庭

因为我一直觉得自己有世界上最好的爸妈

建议被抱怨的原生家庭好好反思一下

人槑人：

总不能是自己的错吧? 左右看看也就老爹老娘好欺负了... 就这吧 ( ╯□╰ )

拜占庭采油工：

出生前没本事投胎、出生后没本事卷赢，失败后没勇气承认自己菜逼，那就怨爹妈吧，心里好受点

該回答58讚、143評論，足見爭議之大

底下評論節選：

知乎用户NPzsQo：「真逆天，竟然还有怪人不会投胎的」262讚

抬眼望天：「大家说不会投胎是说着玩玩儿，而你、我的朋友，你居然还能当真」118讚

上善在若水：

越是底层的人，越不能和父母过度打交道。因为越穷的家庭，父母就常把孩子当做电池，吸食他们的能量为自己，而不是为了孩子的未来，为之计深远。

他们嘴里永远只能说两件事：要么问你什么时候结婚生子？要么就是你什么时候给我钱？

至于你在外面混的怎么样，过的惨不惨，遇到了什么样的难题，被什么人算计，被什么人欺负，他们压根儿不会关心你、更不会关心你的死活。

你所有的困难，在他们眼里都是矫情，都可以归结为：

就是因为你不结婚生子，所以成不了家，立不了业；

就是因为你不听老人言，所以吃亏在眼前；

就是因为你不孝顺父母，所以你才那么倒霉。

不管你跟他们怎么聊，他们永远都能把错误归结到你的身上、归结到你不听他们的话，归结于你太脆弱。

人在一个落后的地方待久了，眼界就跟井底之蛙一样，只能看到那个地方的人情世故，只会学习那个地方的语言。

这也就是为什么越落后的人，你越不能去可怜他，哪怕他是你的父母也不行。

这个世界就是锄弱扶强的，根本不是武侠小说里的锄强扶弱，锄强扶弱是强者干的事。

那强者为什么能做到锄强扶弱呢？

因为他自己本身就是个恶魔/强者，他才能把多余的能量释放出来。

历史上有名有姓的皇帝、大臣、妃子乃至是一些天才，只要能在历史上或者在书本上留名留姓，他的手里一定都有无数条人命。

至少在他的敌人眼里，都是让人闻风丧胆的角色，只有这样的人才有资格成为强者。

而成为强者的第一步，就是把自己头上的枷锁铲除。

别人不能骑在你头上，你才能有机会征服他。

哪怕是伟人跟自己的父亲有严重冲突时，他也没有听取父亲的建议，觉得自己跟父亲没有共同语言，所以他就离开了自己的老家，远赴外地读书。

因为他知道观念不和、强求也没用，再聊下去只能吵起来。

而如果你本身就很弱小，还被父母不断的吸取精神能量，被父母破坏了身心结构；

那么你越跟他们待在一起，你的父母就会越爽，而越倒霉的就是你。

人不能跟自己不同频的人、价值观不合的人交流，因为效果只能鸡同鸭讲，最后彼此容易反目成仇。

对于这种人，只有距离才能产生美。

不要跟他们进行任何多余的交流，直接用金钱沟通比什么都有效。

你打钱给自己的父母，他们一定会欢声笑语；

你什么都没带回来，还不听他们的话，他们肯定不会给你什么好脸色看。

羽沙：

因为心中的执念，其实没有在原生家庭得到足够关爱是六亲缘浅

所谓的六亲缘浅，就是来的时候并不想成为这家人的孩子，原本就不是亲缘，只不过是借了母亲的肚子过来人间一趟。

所以也不用埋怨父母偏心不爱你，因为本质上就不是一家人。什么时候把亲情债还掉了，业力也就结束了。

一念执着，万般皆苦，一念放下，便是重生。 

深海方碑：

人在突然获得权力之后，要有很高的内心修为，才能控制好自己不滥用权力。

深海方碑：

人在突然获得权力之后，要有很高的内心修为，才能控制好自己不滥用权力。

成为父母，是绝大部分人第一次获得掌控另一个生命的人生轨迹的绝对权力。

而这个巨大权力获取的过程，跟内心修为恰恰没什么关系。

Rock Dweller：

印欧雅利安——>日耳曼——>盎格鲁-撒克逊-诺斯——>美国社会连续统，是整个地球最成功的社会连续统。这里没有种族优越主义的内容，就是客观现实，扯别的没用。

他们为什么成功，第一个原因是有移民传统。就跟换电脑一样，老电脑满足不了你自己的需求，跟市面主流版本差很多了，那就得换，不能舍不得花钱；或者，市面上出了新的生产力工具，符合你的利益，你就得买入；你自己住的小区环境越来越差，那就得搬家搬到更好的地方。旧的社会建构已经腐烂，看不到希望，你如果搞法国大革命那一套大洗牌，虽然可以建立新的社会，但人和人的契约关系、社会信任、社区生态，再也回不到从前。制度没有人重要。历史记忆永远翻不过去。你怎么办？集结那些年轻肯干有道德的人，收拾行李准备移民到新的地方，按照最新的理念和共同底线，构建新的社会，你没有人去建构、维系好的制度，而是指望好的制度去改造大多数人，注定失败。不愿走的，那你就留下来，跟着船一起沉。

大多数原生家庭受户籍制度限制，移居成本太高，没有办法迁徙到更好的地方，只能烂在老地方。在糟糕的群落中了此一生。人都是不完美的，而且在与局部社会交互的过程中，受环境的熏染。你觉得你的家庭很糟糕，但环顾四周，其实别的家庭也差不多，你觉得别人家好，那是因为你没在别人家长期生活，在这样的社会里家丑不会外扬，所以通常你只会看到一团和气幸福美满。区域的环境就是这样，你不可能超出平均线太多，那样会活得很痛苦。

但是，日耳曼移民也不是像游牧民族或者商业民族那样永远在路上、高频地迁徙。他们在从游牧过渡到定居、从定居过渡到殖民、从殖民过渡到移民的过程中，逐渐掌握开发土地并利用土地资源可持续地供给牲畜群的能力。牲畜是他们的资产而且是大型动产。这使得日耳曼移民虽然依附土地，但没有被土地完全绑定，土地也没有因为这种绑定而遭受长久的生态破坏。日耳曼人从这些牲畜群中获得产出、进行深加工、贸易、汲取财富，供给罗马帝国和潜在的买家。而游牧民族只能在大量牲畜中低效率地获得有限的产出、没有足够的贸易能力。牛群就是红警里的基地车。只要牛群在，日耳曼人就能找地方定居下来慢慢开发。跨国公司的雏形就是这些专营商业化畜牧的早期日耳曼人。罗马帝国亡了以后，地中海被穆斯林封锁，贸易处在委顿状态。欧陆的消费能力不行，结果盎格鲁、撒克逊、朱特、弗里斯这些日耳曼人往外迁徙，你仔细观察一下这些民族，分析他们移民之后的土地布局和政治制度，你会发现他们是面向土地产业和贸易的民族，具有跨海贸易能力。追求产业的繁荣、稳定和长远发展，构成了他们出走的主要原因。

仔细读历史，你会发现，欧洲只是日耳曼连续统的一站而已，日耳曼社会精英整体的倾向，是在居住地上脱离欧洲，只是主要的业务还是在欧洲，因为欧洲靠近地中海的那部分人确实有消费能力和消费习惯，有稳定的消费需求所以有利可图。走出欧洲大陆，你才能发展大规模羊毛产业；走出欧洲，你才能获得原材料，为工业革命积累条件。走遍世界，才能采掘油气、矿产并进行精加工，才有后来的事情。如果你停滞不前，一眼看到头，你就应该走出去。

留下来的日耳曼后裔只能算欧洲人，成为欧洲人意味着你很难像日耳曼移民那样做他们的业务。欧洲本地人，是被地中海文明套牢的，走到罗马的那一套模式的死角里了。移民新大陆的开始，实际上就意味着欧洲的衰落的开始。

大多数原生家庭，不仅受户籍制度限制，还被自己的房产（不管是老破小还是赫鲁晓夫单元房还是看上去很高端的住房）牢牢绑定，绑到敲骨吸髓的程度。水电煤加上通讯和网络，柴米油盐，日常购物，全是负担，牙缝里抠钱都入不敷出。不当家不知柴米贵，要有钱给孩子报班强化辅导，就得省吃俭用，甚至要省看病钱。这些家庭所有的有价值资产都很难打包带走，即便带走，在新的地方甚至都可能会变为废品。

以大型牲畜需求为中心的复合农业，以及配套的土地制度，成就了日耳曼人，以及城镇生活方式在此基础上，移民到美国的、开拓美国西部的日耳曼后裔，获得更大的土地，结果就是在这些土地上发现了石油资源，让农场主升级成原油供应商，为地方工业的发展奠定了基础，还全面升级了传统农业。农场主的大型资产，从单一的牲畜群，发展成包括大型储油罐和油罐车集群。这些大亨在财力雄厚的时候一手创建、支撑了美国的城镇发展，直到这些大亨的家族没落、资金不再雄厚、工业区变成铁锈带为止。铁锈带基本上很难改造了，只能是等到星际移民时代，殖民外星，然后个人购买外星的大片土地所有权，然后重新建立更现代化的社会结构。

更多回答請見原問答：https://www.zhihu.com/question/657416948

萤烛：

因为百姓太多的不如意，如果按逻辑继续往上推，会涉及到到一些不可言说的东西。

如果动不动就怪这些不可言说的东西，会被打上万劫不复的标签。

那这些人骂骂原生家庭也好理解了，发泄一下情绪算了，没必要把自己往火坑里推。

作者：考拉

链接：https://www.zhihu.com/question/657416948/answer/81372864722

来源：知乎

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

“怪罪原生家庭”是近年来一个比较常见的现象，尤其在心理学和自我成长的语境中。这个话题其实比较复杂，因为它牵涉到人的成长背景、社会文化以及个人的心理结构。

1. 原生家庭对个体成长的深远影响

原生家庭指的是我们从出生到成年前所生活的家庭环境，它是我们性格、情感、世界观和人生观形成的最初平台。家庭成员的互动模式、父母的教育方式、家庭氛围和情感支持都会深深影响一个人的心理发展和行为表现。

情感依附和安全感：父母对孩子的养育方式（如是否给予足够的爱、关注和支持）对孩子的自尊、自信心、情感依赖等方面产生巨大影响。若孩子未能在成长过程中建立起健康的情感依附，成年后可能会表现出自卑、焦虑、不安等情绪。
家庭冲突和压力：家庭中的矛盾、冲突、暴力等负面环境也可能导致个体在情感和人际交往上出现问题。比如，家庭不和谐可能导致孩子在处理人际关系时感到困难，或倾向于逃避冲突。

2. 现代社会对心理健康的关注增加

随着心理学、心理治疗的普及，人们对自我成长和心理健康的认识有了显著提升。在过去，很多情感问题可能被忽视或者认为是个人的“软弱”表现。而现在，更多的人开始反思：为何自己会有某些不良情绪、行为习惯，或者为什么总是做出一些破坏性选择。许多问题的根源被归结为“原生家庭”，特别是通过心理学的分析框架，父母与孩子之间的关系模式成为了一种被广泛探讨的原因。

情绪和行为反射：父母的一些行为和情感反应可能潜移默化地影响了孩子。例如，父母冷漠可能让孩子形成情感上的封闭，父母控制欲强可能导致孩子缺乏自主意识，过度批评或赞美则可能让孩子产生对自我价值的混乱等。

3. 社会变迁与个体责任的分离

在传统社会中，个体往往更容易承担社会角色和责任的压力，家庭问题较少被过多讨论。而在现代社会，随着个体主义的崛起，人们越来越注重个人的独立性和自由。因此，当遭遇困境时，个体容易将责任归咎于外部因素，尤其是影响深远的家庭环境，而不完全归因于自身的选择和行为。

外部化归因：原生家庭成为一种较为容易的解释框架。它让人有理由去避免面对自己的问题、缺陷和错误。通过怪罪原生家庭，个体可以暂时逃避责任，寻找外部的解释，而不是从自身出发，去审视和改善。

4. 文化的影响与社会媒体的传播

近年来，许多心理学书籍、博客、社交媒体讨论将“原生家庭”作为理解情感问题的重要视角，这种趋势让“怪罪原生家庭”成为一种流行的文化现象。尤其是像“自我疗愈”、“创伤疗愈”等话题的兴起，让很多人开始回顾自己的成长过程，发现自己的一些问题与原生家庭息息相关。

社交媒体效应：在网络上，很多个人成长的内容会强调“疗愈”与“自我觉醒”，并把个人的心理问题归结为父母的养育方式。尽管这些话题有助于增加公众对心理健康的关注，但过度的归因也容易让人陷入受害者心态。

5. “反向投射”和情感投射

有些人可能会将自己对父母的不满、怨恨甚至未解决的情感问题投射到其他方面。比如，当一个人感到生活不如意、情感不稳定时，会不自觉地将责任归咎于父母的行为或某种家庭模式。这样的一种情感投射，使得家庭关系成为情感冲突的“罪魁祸首”。

情感未解：如果人在家庭关系中没有得到充分的情感支持和理解，往往会在成年后依然无法解脱这些未愈合的情感伤口，从而让原生家庭成为他们心中的长期“负担”。

6. 自我意识觉醒

现代人对自我的认识比过去更为深入，许多人开始反思自己的行为、情感、决策背后的动机和原因。随着个人的自我觉醒，很多人也会在成长过程中回溯到原生家庭，试图理解自己为什么会有某些情感问题或心理障碍。

自我探寻：通过回顾家庭背景、教育方式、父母行为，人们试图解答自己为何在人际关系、情感管理、人生选择上产生某些特定的模式。这种探寻有时可能带有批判色彩，从而对原生家庭产生责怪。

总结：

“怪罪原生家庭”的现象，其实反映了现代人对自我情感与心理健康的关注。家庭的影响确实深远，但将问题完全归咎于原生家庭有时是一种逃避责任的方式。重要的是，我们需要理解原生家庭对我们的影响，同时也要承担起自我成长的责任，努力克服过去的阴影，寻找健康的情感与行为方式。

李小强电商笔记：

与其怪原生家庭，不如把它当成人生的"第一桶金"

说实话，看到这个问题我真的有很多感触。作为一个从小县城出来，从月入3000到现在小有成就的人，我特别想说说这个话题。

先讲个真实故事：

我有个发小，家庭条件和我差不多，都是普通工人家庭。但现在我们的人生轨迹完全不同。

他整天抱怨："要是我爸妈有钱，我也能上好大学！"

"要是我家有人脉，我也能找到好工作！

"都怪我家穷，害我现在这么惨！"

而我呢？我把原生家庭给我的所有都当作了"第一桶金"：

1. 家里穷？那就学会了省钱

现在我理财能力特别强，因为从小就知道钱有多难赚。

2. 父母没文化？那就学会了独立

遇到问题只能自己解决，反而培养了超强的学习能力和解决问题能力。

3. 生活环境差？那就有了拼劲

知道想要改变命运必须要付出比别人更多努力。

说白了，原生家庭就像人生发的第一副牌。有人发好牌，有人发烂牌，这不是我们能选择的。但关键是怎么打这副牌！

现在很多年轻人动不动就说：

"我性格内向，都怪原生家庭！"

"我不会社交，都怪原生家庭！"

"我没出息，都怪原生家庭！"

但你们想过没有：

马云家里也不富裕
俞敏洪也是农村出来的
李嘉诚小时候还要卖塑料花

他们怎么没有一直在那喊"都怪原生家庭"？

其实我特别理解大家吐槽原生家庭的心情，毕竟：

看到富二代轻轻松松就能得到的东西，我们要拼命才行
别人起跑线在终点，我们还在起点挣扎
有些伤痛确实是原生家庭带来的

但是！

原生家庭只能决定你的起点，不能决定你的终点！

分享几个我的小建议：

1. 把抱怨的时间用来提升自己

与其纠结家庭条件不好，不如想想怎么让自己变得更优秀。

2. 把"原生家庭"变成动力

正是因为知道家里条件不好，才更要努力往上爬啊！

3. 善用"穷人思维"

会省钱、能吃苦、懂得感恩，这些可都是穷人家的孩子才有的优势！

4. 找到自己的独特价值

家庭条件不好，反而让我们比别人更懂得珍惜机会，更有韧性。

最后，我想说：

原生家庭确实很重要，但它只是你人生的开始，不是结束。

你永远无法选择自己出生在什么样的家庭，但可以选择自己想成为什么样的人。

与其把时间浪费在抱怨上，不如想想：

"我能为自己的未来做些什么？"

"如何把劣势变成优势？"

"怎样才能让自己的孩子有更好的原生家庭？"

多多良小伞：

举个例子，如果你父母是很自以为是的人，他坚信给你给你一刀是对你好，还天天道德绑架你，这一刀你接不接，不接他们心里受伤，你变成不孝，接了你挨一刀，并且你一问他他就说为了你好，他没有错，但是你也没有错，你长期挨刀，还找不到到底谁错了，会怎么样

道家心理学：

原生的家庭很多方面 会 影响人一辈子

比如：认知、眼界、格局、资源等等

菠萝包：

上了网才意识到，有人即使家庭物质条件没有很好，也可以从小到大都很幸福。

作者：李先森

链接：https://www.zhihu.com/question/657416948/answer/81259128995

来源：知乎

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

这个问题确实值得深思，因为它不仅涉及个人的心理健康，还关系到社会文化现象。

首先，我们需要明确“原生家庭”这一概念。原生家庭指的是一个人从小长大的家庭，包括父母、兄弟姐妹等成员。这个家庭环境对一个人的成长和心理健康有着深远的影响。因此，当人们在成年后遇到问题时，很自然地会回溯到童年，试图寻找问题的根源。

那么，为什么现在的人似乎更倾向于将问题归咎于原生家庭呢？这可能与以下几个因素有关：

• 心理健康意识的提高：随着社会对心理健康问题的重视，人们更加关注个人的心理状态和成长经历。这种关注使得人们更容易将成年后的心理问题与童年经历联系起来。

• 社会压力的增加：现代社会竞争激烈，人们面临各种压力，如工作、人际关系、经济负担等。当这些压力变得难以承受时，人们可能会寻找一个可以解释自己困境的“替罪羊”，而原生家庭往往成为这个对象。

• 代际沟通的缺失：随着社会的快速发展，不同代际之间的沟通可能会出现障碍。年轻人可能觉得父母无法理解他们的压力和挑战，从而将问题归咎于原生家庭的教育方式。

• 个人主义文化的兴起：在个人主义文化中，个人的感受和需求被放在首位。这种文化背景可能使得人们更倾向于从个人经历中寻找问题的根源，而不是从社会或文化的角度来考虑。

• 网络和媒体的影响：网络和媒体上充斥着关于原生家庭问题的讨论和故事，这可能在一定程度上放大了这一现象。人们在看到类似的故事时，可能会产生共鸣，从而更加倾向于将问题归咎于原生家庭。

综上所述，将问题归咎于原生家庭是一个复杂的社会现象，涉及个人心理、社会文化、代际沟通等多个方面。我们需要更加全面和深入地理解这一现象，以促进个人的心理健康和社会的和谐发展。

首先，我想到的是，这可能与心理健康意识的提升有关。如今，人们更加关注心理健康，也更愿意探讨童年经历如何影响成年后的自我。因此，将某些问题归咎于原生家庭，或许是一种试图理解自己为何会有某些行为或信念的方式。

然而，这是否仅仅是一种趋势，人们为了跟风而这样做呢？或许部分是这样，但我不完全认同。确实存在许多关于原生家庭对个人影响的研究，这些研究揭示了父母的教养方式如何塑造我们的性格和应对机制。因此，这不仅仅是一种潮流，而是有其科学依据的。

此外，社交媒体在这一现象中可能也起到了推波助澜的作用。人们在社交媒体上分享个人故事，揭示原生家庭的创伤，这可能会使其他人产生共鸣，进而反思自己的经历。这种集体的分享和讨论，或许使更多人意识到原生家庭对个人的影响。

然而，是否有可能过度简化问题呢？将所有问题都归咎于原生家庭，可能会忽视个人在克服困难中的主动性和责任感。每个人都有自己的选择和应对策略，完全将问题归咎于家庭环境，可能会导致个人在自我改进方面变得被动。

这让我想到，可能还存在一种文化趋势，即强调受害者心态。在某些情况下，将问题归咎于外部因素，如原生家庭，可能会使个人感到无需对自己的行为负责。这种心态虽然在短期内提供了心理上的慰藉，但长期来看可能并不利于个人成长。

综上所述，人们将问题归咎于原生家庭的原因多种多样。这可能是心理健康意识提升、科学研究的普及、社交媒体的影响，以及强调受害者心态的文化趋势共同作用的结果。然而，我们应当谨慎对待这种趋势，确保它不会导致个人责任感的缺失。

为了验证我的想法，我刻意查找一些关于原生家庭与成年问题之间关系的研究。据我所知，依恋理论强调了早期关系对个人发展的重要性，这支持了原生家庭影响的观点。此外，家庭系统理论也认为家庭动态对个人的心理健康有深远的影响。

综上所述，人们将问题归咎于原生家庭，是因为社会对心理健康的认识加深，科学理论支持早期经历的重要性，社交媒体放大了这些讨论，而某些文化趋势可能也在其中起到了推波助澜的作用。然而，我们应当平衡这种趋势，认识到个人在应对和克服挑战中的作用。

system丶J：

为什么会有原生家庭这个词，难道还有什么其他家庭吗，搞不懂

L111：

怪也没用，这就是命

纳米股东：

因为周薇那样的家庭，中国还不少。

长痔疮的懒洋洋：

就拿最简单的高考来说，大多数家庭给孩子的最大帮助就是别捣乱。

魏无羡：

不然怪谁？其实我总希望妈妈没有把我生下来

小学的时候不重视你，逛超市从来都不愿意牵手，放学从来都要比别人多等一两个小时，而此时别的小朋友却在跟爱她的爸爸妈妈一起逛街。

初中的时候，你的成绩不再那么突出，她不愿意给你多买书，你真情实感写的信也都被她忽略掉。青春期容易叛逆，她却不愿意理解你。

高中了，觉得高考胜利她自己也能捡到便宜，在你因为没上到一个比较便宜的高中感觉天要崩，为此而难过几乎一个暑假的时候，她一旁煽风点火，让你负罪感满满地开启高中生活…

快乐不属于我，我却总被苦难敲门

作者：凉风木槿篱
链接：https://www.zhihu.com/question/657416948/answer/80948792429
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

呜呼啦胡黑魔变身：

其实是为自己不想通过后天努力改变自己找到借口罢了，我就是这样。

小林同志：

我们不否认原生家庭对往后人生造成的巨大影响，但要警惕将原生家庭当做所有失败的根源而不思进取的万能借口。

我是确实被我妈整废了

怎么整废？

从小学打骂、辱骂、贬低我，导致我本来挺自信乐观，后来变得悲观自卑，在意他人的评价和认可，再后来厌人厌世

我妈喜欢从我的衣食住行全方位侵入管理，穿什么她也要管

喜欢命令我干活，反抗就一顿骂一顿打

喜欢说教，把她那过时的陈年经验反复洗脑我，口气还特凶

一系列操作，反正就是让我服从她

我说的她当耳旁风，别人说的她要攀比跟风，和她沟通不了一点

结果就是，我的自驱力，被她扭成了外驱力，但内心又不服，只能消极反抗

她就是想要一个听话的工具，一个牵线木偶

她其实没啥能力和智慧，但是手段很粗暴，擅长暴力压制他人，最低级最原始的操控手段，不讲理，还想让我吃亏

既想要我成才回报她，又不想我过得好，看我痛苦她才开心

作者：Wisher

链接：https://www.zhihu.com/question/657416948/answer/80704550865

来源：知乎

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。