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(轉載知乎)在教育孩子的过程中总是忍不住对 TA 发脾气,事后又非常自责后悔,担心对孩子成长不利,我该怎么办?
項目組長 二十一級
121樓 發表于:2024-9-9 00:27

陈半仙不算命:


一,发脾气前深呼吸,你脾气不好,未来你的孩子脾气一定也不好。

二,发生了的话,事后拥抱你的孩子,这种安抚比自己偷偷自责后悔更有用。

三,告诉孩子你发脾气的原因,孩子过错的话必须设定惩罚标准,无来由的话,和孩子道歉,这对你未来同孩子沟通非常重要

項目組長 二十一級
122樓 發表于:2024-9-9 00:27

露珠中的阳光:


建议你看本书叫《正面管教》,里面说的很有用,一点原则就是 平和而坚定

項目組長 二十一級
123樓 發表于:2024-9-9 00:28

忍不住发脾气是因为你对孩子的内心期待,孩子又没有办法照着你的期待发展。事后又非常自责后悔,是因为学习太多,听了太多优秀的教育理念,对待孩子要柔和等,懊恼自己怎么没有办法做到。

孩子是世界上最有包容心的人,或许我们一时的发脾气,在他那里没过多久就烟消云散了。反而是父母的阴晴不定的矛盾状态,更让他们不解和疑惑。久而久之,会让孩子失去内在清晰的界限。影响他今后的社交人生发展。

我的建议,1先接纳自己的不完美,会对孩子发脾气。因为你接纳自己,才有更多的力量去接纳自己孩子身上的不完美。而孩子所有能力的发展,都是基于父母那一份的无条件爱。

2告诉孩子真实的自己,“妈妈的情绪,妈妈的不完美。”相信孩子有这个度量能接纳你。这样你才能拥有一个真实自然的孩子。

3切忌矛盾,模棱两口的教育心态,比如:又要发脾气,又要后悔担心。教育很干脆,如果发脾气,就不要后悔,因为这是真实的你。事后大胆告诉孩子,甚至向孩子道歉和沟通,进一步促进亲子关系。如果可以温柔而忍耐,那就一直保持着一份坚持,不要任由自己的情绪控制你的大脑。



作者:潘潘育儿
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/837363335
来源:知乎
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項目組長 二十一級
124樓 發表于:2024-9-9 00:28

咖啡糖果:


家长是孩子的一面镜子,孩子所有行为都可以在家长身上找到映射的根源。想要孩子学会表达情绪的正确方法首先要学会控制自己的情绪。

項目組長 二十一級
125樓 發表于:2024-9-9 00:29

作者:我想睡觉
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/836218792
来源:知乎
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首先尽量让自己多一些幸福感,比如买一件心仪很久的衣服或饰品,或者吃一顿美味大餐~妈妈内心幸福感多了,就不会过分要求孩子,也能够更多站在孩子的角度考虑问题,这样你容易想通,那件让你想发脾气的事,其实不过是孩子状态不好或有不同想法而已。

然后如果真的遇到让你很生气的事情,千万不要大吼大叫,深呼吸平静一下,然后认真跟孩子说说话,告诉ta你现在非常难受,你很着急做某件事,你很想发脾气,你感觉很受挫,你感觉压力很大你,你内心有个发脾气的小怪兽就要跑出来,你快控制不住它了……向孩子坦白你的负面情绪,不必说得太多,不必要求孩子全部理解,只要你能平静的表达出你的情绪就可以。

往往这个时候你的气已经消了一半了。

这时候再试着问问孩子,问什么不配合或者做不到,但是要记得,让孩子了解,你对孩子的爱是无条件的,ta做得到你爱ta,做不到你也爱ta。不要因为孩子不理解或做不到而重新着急起来,不要时刻提醒自己为孩子设下的目标。

总之,先理解自己,再理解孩子,先接纳自己的情绪,再接纳孩子的情绪,最后,你们可以一起商量,下次遇到这样的事怎么做最好。

最后,如果实在没有控制住发脾气了,就要尽快平静下来跟孩子道歉,说明自己是因为什么而发脾气,道歉并告诉孩子妈妈还是爱ta的,下次会努力控制自己。

答完发现默认题主是妈妈了,想了想爸爸应该也适用吧。

項目組長 二十一級
126樓 發表于:2024-9-9 00:29

知乎用户jGlhl7:


忍一忍再忍一忍,想想如果我们是孩子会想要什么样的家长

項目組長 二十一級
127樓 發表于:2024-9-9 00:29

尝试把他们当朋友对待,不要总是苛刻的要求他们,要求他们时想一想要是自己小时候是不是比他们就做得更好。多鼓励,少批评,孩子成长过程不可避免会有各种小毛病,不要苛求完美,对小毛病想办法慢慢纠正,一事一解决,不要上纲上线。

家庭的气氛很重要,营造良好的家庭氛围更有利于塑造孩子良好的性格,更有利于他们成长。



作者:清醒or懵懂
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/832383182
来源:知乎
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項目組長 二十一級
128樓 發表于:2024-9-9 00:30

有三个办法你可以参考一下:

第一,先审视自己为什么会发脾气?

第二,可以找到孩子身上的一个闪光点。

第三,可以写下孩子的50个优点,并且念给他听。

你会对孩子发脾气,是因为希望他过得更好,也是因为你对他要求越来越高,试想一下,孩子刚开始出生的时候,即使他做错了事,你是不是也不会对他发脾气,也不会吼他。他小的时候我们都觉得他犯错是正常的,但随着孩子越来越大,我们反而不让他犯错。我们允许孩子慢慢的成长,在教育孩子的过程中,我们可以耐心一点慢一点,慢慢的等他们成长。

第2个你可以试着找一找,你孩子身上的50个优点,并且把它并且把它写下来,找一个时间念给你的孩子听。如果孩子比较腼腆,你也可以写信给他,让他看,相信我孩子一定会改变的。



作者:我是戴戴
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/831878035
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項目組長 二十一級
129樓 發表于:2024-9-9 00:30

蓝色冰海:


带他出去玩,玩的时候给孩子讲道理,会听进去的

項目組長 二十一級
130樓 發表于:2024-9-9 00:30

cell2009:


推荐您看一下《正面管教》一书.

項目組長 二十一級
131樓 發表于:2024-9-9 00:30

做错事就认错呗,多少父母对小孩说的道理,放到大人身上不也一样的么?

认错的同时,告诉他为什么你会生气。

小孩不蠢的,一次不明白,两次不明白,但第三次他即使不明白,也会知道这样做了大人会生气会对自己发脾气,到了第四次,他就会自己想这样做是不是对的。最后慢慢的会学会思考,可能过程很漫长,但小孩啊,大家都是皮着过来的,不怕犯错,就怕不知道错在哪,还被骂的莫名其妙。

小孩也不想被骂啊,你得告诉他,明确的告诉他,你这样做会让人生气。多说几次,小孩有点机智的都知道,即使喜欢皮,也不能皮的太嚣张。

反正就是你认错,然后告诉他,他有不对的地方。多说几次,自家的小孩多唠叨没什么的,反正大人都喜欢唠叨,倒不如唠叨点正确的价值观。



作者:婼婒姼
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/829976618
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項目組長 二十一級
132樓 發表于:2024-9-9 00:30

晴朗:


父母的好情绪对孩子是非常重要的。忍不住对孩子发脾气,说明自己有压力,没有释放,要学会调整自己。

項目組長 二十一級
133樓 發表于:2024-9-9 00:31

作者:一之鱼

链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/829287079

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我也有过这样的经历,那是有了二宝之后,生活一下子焦头烂额起来,每当处于累到崩溃的边缘,大宝还拖拖拉拉不好好吃饭、不愿意睡觉的时候,我的火气总是蹭得一下便冒了起来,怎么压都压不住,最后的结果,必定是以对孩子发一顿火收场。

后来我便开始反思,为什么会对孩子发脾气?我对孩子发脾气,一般都是在两种情况下,一种是累,一种是忙。

失控的情形,都是在身体条件已经不足以对心理形成支撑的时候,只有吼出来才会让我感觉好些。

失控吼完孩子后,我的情绪暂时得到了发泄,但是过后,也总是会后悔,觉得不应该对孩子吼,所以我开始进一步的反思,如何减少情绪的失控。

1、不在相互对立中增加自己的愤怒

前几日外出的时候,老大一直跑啊、跳啊、围着我们转圈。

因为在市场上,四周人和车都很多,我警告他,只会老实两分钟;拉着手,甩开不让我碰。最后,孩子他爸采用了一个好方法。

玩了一个小游戏:闭上眼睛,让爸爸妈妈牵着手走,爸爸妈妈会随时提醒哪里有车、哪里需要直行和转弯,看宝宝能不能在只听到提示、不睁开眼睛的情况下,安全走到家。

事实证明,这个方法非常好,老大一直牵着我们的手没松开,偶尔听到提示的时候还会半眯着眼睛看一看。听到前面有坑的提示,半眯着眼睛一看,原来真的有,立刻发出一阵大笑。回程的路就是在一片笑声中度过的,比我们去的时候不停地催促、警告、烦躁不知道要好上多少。

如果怎么说孩子都不听的话,不妨采取游戏的方式,说不定会收获到出乎意料的效果呢。


2、提前预估会发生的状况

每次当我对大宝说“要睡觉了”,他便开始了各种状况,“我饿了”“我想喝水”“我们读本书吧”“我的画还没画完呢”,然后我就只得忍着脾气陪他一样一样地去做。

或者是忍不住脾气,吼一顿把他拖上床。后来我反思了一下,把他可能会发生的状况都预设到,在睡觉前半个小时都做好,他没有理由了,只能睡觉了。

做好时间规划,想好会发生的状况,提前规划。


3、保持充足的精力去应对可能发生的一切

如果有一天工作特别多,晚上回家很累的话,我都会想办法给自己半个小时的放松时间。

让老公看看娃,自己在床上躺一会儿;或者适当延长一下泡澡时间;如果老公也不愿意看的话,就把娃往他怀里一塞,借口上厕所。

或者是玩不费体力的陪娃游戏。比如说大宝喜欢玩下雨的游戏,我和孩子他爸撑个床单当挡雨帘,大宝和小宝一起趴在下面躲雨,我们只需要老老实实当个支撑杆就好了。

陪娃是个体力活,必须自己想办法适当的放松,自己休息好了,才有精力去面对新一轮的鸡飞狗跳。

适当给自己放假,让自己精神饱满,这样或许就更有精力对抗自己突如其来的火气。

4.让孩子的情绪平稳下来

想必大多数妈妈会有体会,在孩子大哭大闹、大吵大叫的时候,我们也很难保持平静,那么,面对孩子突如其来的情绪,我们应该怎么做呢?

首先,包容孩子的情绪。孩子因为生气而大哭的时候,我们要先保持平静,温和地对他说“宝宝,我知道你很生气,很难过,难过就哭出来,妈妈会一直陪着你的。”

孩子是会感受到父母的情绪的,我们是平静的,他会从我们这里得到支持。

其次,给情绪命名。曾经听过这样一段话,觉得非常好,想和大家一起分享下。

让情绪流动起来的能力,其实是童年、青春期发展中应该习得的一项重要的认知任务。我们在长大的过程中,学着社会对于情绪的命名,学着辨别自己内在复杂而瞬息万变的感受,学着把感受变为语言。一开始可能我们的表达很困难,能够用语言表达出的仅仅是感知到的万分之一,而且所使用的语言也偏模糊、笼统、不精确、短。逐渐的,我们能够准确捕捉到更多层次的情绪情感,所使用的语言也更丰富、精准。

我们要试着,在孩子还小的时候,就去告诉他们正在经历的情绪是什么。

情绪是很抽象的,有时候我们也不知道怎么说,这个时候可以来借助绘本。《我的感觉》系列,是很不错的一套描绘情绪的书,可以读给宝宝听。

我们要包容孩子的情绪,要帮助孩子去理解和接纳自己的情绪,其实好多时候,在治愈孩子的同时,我们也治愈了自己。


項目組長 二十一級
134樓 發表于:2024-9-9 00:31

狸猫:


在孩子听不懂大人话的时候我经常崩溃……那是真没办法,你就算说出长篇评书他也就是哇哇哇哇。三岁以后好多了,我的经验是先不评论不采取措施,先描述一遍发生的事情。比如说:你刚才吧啦吧啦……等到客观叙述完了大人的情绪和小孩的情绪都冷静一点再讲道理。


項目組長 二十一級
135樓 發表于:2024-9-9 00:32

知乎用户WpQaq4:


我觉得妈妈这个角色很重要,妈妈情商高,宝宝在妈妈的教育影响下自然情商高,你不想你家宝宝情商低吧,跟你一样控制不好情绪,或者变得唯唯诺诺?

項目組長 二十一級
136樓 發表于:2024-9-9 00:32

光追不上我:



自责干啥?给孩子道歉呀。

反正我就这样,我凶完了可以一秒就道歉。

瞬间跳出当前事态,进行反思,这是一种能力。

瞬间就道歉,这是一种气度。

可惜,下次还会犯。

我教孩子“下次爸爸凶时你就说‘爸爸,控制情绪’”

可我娃总是记不起来。

对孩子最不利的是:当爸妈的跟孩子冷战。


項目組長 二十一級
137樓 發表于:2024-9-9 00:32

老程说厌学:


1、父母是人,有情绪很正常。

2、发现自己有了情绪,尽量离开孩子面前,出去逛一圈或者洗个脸。

3、真对孩子发脾气了,不要自责,你没错。平静下来后,说明自己的情绪,向孩子道歉就好。

項目組長 二十一級
138樓 發表于:2024-9-9 00:32

Bling Girl:


克制自己的情绪

項目組長 二十一級
139樓 發表于:2024-9-9 00:33

毛毛妈:


孩子多大了?男孩儿女孩儿?推荐你看看《不管教的勇气》和《你是孩子最好的玩具》两本书

項目組長 二十一級
140樓 發表于:2024-9-9 00:33

这不就是你自己的问题吗?

你就不能关怀关怀自己?

你发脾气是因为人孩子不对吗?

是因为你认识不对啊!

你认知不对是别人教的吗?

不是啊!是你自己脑子就这么习惯的啊!

你就不能让你的脑子习惯用理智管控你的事情吗?

能不能?

不能?

你知不知道你不能理智是因为你自尊水平低?压力大?

你能不能关怀关怀自己?让自己自尊自爱自强?

能不能学点新东西解决当前压力?

这都能吧?

不能你成年人的脑子骗你呢。



作者:唐小色
链接:https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/945792558
来源:知乎
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項目組長 二十一級
141樓 發表于:2024-9-9 00:33

snysx:


再生一个

項目組長 二十一級
142樓 發表于:2024-9-9 00:33

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作者:JosephHeinrich
最後回復:JosephHeinrich
最後回復時間:2024-9-9 00:33
 
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