BoGuaaaa：

这个问题老生常谈...先去治愈自己吧 再教育孩子

茜茜老师：

好多家长在教育孩子的过程当中总是会有这样的举动，事后往往后悔不已，检讨自己做的不对的地方，学习各种育儿的知识，但是下一次又遇上同样的事情，还是会忍不住的发脾气，这对于孩子的身体和心理都会造成很大的伤害的。

那么我们在发脾气之后该如何去补救对孩子的一些伤害呢？

很多脾气暴躁的父母随意对孩子发脾气，骂骂，甚至至殴打，导致给孩子内心深处造成了很大的伤害，直到发现孩子出现了各种各样的心理问题，才后悔莫及，想要用自己的行动来弥补，那么怎么去采取有效措施。

1、每天去发现孩子三个优点。
这个时候去发现孩子的优点是夸孩子，是为了修复孩子父母打击的自信心。

2、在家里立规矩，约法三章。
在家庭中，无论是谁发脾气，对谁吼叫，都要去跟对方道歉并接受惩罚。这个惩罚可以是运动的惩罚，让孩子来做父母的监督员。

3、我每天去做一件孩子希望父母爱他的事情。比如说是抱着孩子一起睡觉。
陪着孩子一起去看他喜欢的动画片。陪着他一起玩游戏。陪着他一起去游乐场。

4、父母要好好爱自己。
爸爸妈妈也不是天生的就脾气暴躁，可能是因为家庭负担和工作的压力导致自己压力太大了。负能量无法去释放，也导致忘了好好爱自己，所以才会经常的发脾气。

5、不断的去提升自己的育儿知识。
作为父母，对于自身的修炼是不能停的。在成为父母之前，我们就从来没学过怎么去成为一个合格的父母，所以现在也是为时不晚，要伴随孩子的成长，我们要不断的去学习。
脾气暴躁的家长往往会造成孩子有以下几个特征。
1、自卑，缺乏安全感。
2、胆小懦弱。
3 、情绪不稳定，暴躁没耐心。
4、没有存在感，喜欢一个人独处。
5、讨好型人格。

小孩子是需要不断引导的，而家长不要急于求成，因为一点点小矛盾或者小错误就大发脾气，搞得家里乌烟瘙气，必须要约束自己的言行才可以。

虽然我们已经为人父母，但是我们对“教育”并不一定精通。我们往往根据自己的经验、习惯来教导孩子，而我们的经验并不一定正确，也不一定科学。

如果用错误的方式来教育孩子，孩子未来的发展方向如何，我们真的无法预料，所以建议所有的家长都去学习家庭教育相关的知识，能够更好的去培养孩子的一个成长和教育。

作者：很慢的蜗牛

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妈妈也是人，也会有情绪，其实发过的脾气，也可以成为孩子见证我们成长的记录。

1.早睡早起，母慈子孝，晚睡早起，易燃易爆

虽然是全职妈妈，但我也有想学的东西，要处理的工作——只有女儿晚上睡觉后，我才有时间做自己的事。为此每当她睡得晚，我便会变得易燃易爆——带孩子一天下来已经很累了，心里又着急，碰上女儿不乖，立马就会对她发脾气。

女儿两岁多时，有天晚上老公带她出去玩，很晚了还没回，我便自己先洗澡了。哪知正当我洗澡时，他们回家了，女儿吵着要跟我一起洗澡，我心里对他们回来太晚生气，便拒绝了她，女儿哇哇大哭了一场。洗完澡到床上讲故事，我想讲一两个便睡觉，可她缠着要多听几个，我又给她发了一通脾气，说她在外面玩到这么晚回来，讲故事的时间都被占用了，现在就得睡觉！

睡到半夜我摸到她身上热热的，好像发烧了。我知道女儿可能是被我晚上发脾气吓到了，虽然第二天很快就退烧了，我还是感到很愧疚，她这么小一点点，哪有时间观念，睡得早晚，都是大人引导的，我给她发脾气，完全是对她撒火。

知道自己在她睡前发脾气不好，所以努力调整作息，现在我跟她一起睡觉，早上四五点起来，这样就能有两个小时去处理自己的事，学想学的东西。虽然她睡得晚了，我还是会焦虑，但比以前好了很多，我会告诉她：我很累了，要睡觉了，所以今天就只讲两个故事或者不讲故事了。

我想有自己的生活，又必须照顾孩子，那就做好时间安排，保证睡眠，坦率的告诉女儿我需要休息，我很累。只有“我”舒服了，我才能当好“妈妈”这个角色。

2.我做不了完美妈妈

昨天因为刷牙女儿又哭了起来。给她刷牙时，女儿弯腰吐泡泡后一直不起来，等了许久都没动静，生理期弯腰给她刷牙已经很累了，看到她这样我便生气的把牙刷塞到她手里，对她说：“你不配合，那就自己刷牙。”说完我便走了，女儿马上哇哇哭起来。

以前女儿刷牙时，喜欢咬牙刷，我便想办法，跟她约好，等她刷完牙，我们再玩咬牙刷的游戏。最近因为长龋齿，每晚女儿先刷两分钟，我再给她细致刷一遍，可刷牙时，她要么舌头到处扭，要么我刷臼齿，她却咬着牙，我要刷门牙她又大张着嘴巴，如此几次，我就忍不住发脾气了。

道理都懂，事后我也会想：也许女儿当时是在弯腰观察吐出来的泡泡；女儿不配合刷牙是希望自己掌控刷牙的节奏。但事到临头，脾气上来总免不了生气，一通吵闹。

这样的我离完美妈妈的标准相去十万八千里，完美妈妈肯定不会像我这样发脾气。

可那又怎样呢？这不就是真实的人生吗？

《全脑教养法》提到：那些让你奋力挣扎的“生存”时刻正是你教孩子获得发展能力的好机会。

虽然我会发脾气，但这也是一个向孩子展示如何真诚道歉的机会。等我事后冷静下来，我会真诚的向女儿道歉：“妈妈刚才没有控制住情绪，对你发脾气了，对不起呀，我还需要多看书学习，多练习控制自己的情绪。为了表示歉意，妈妈明天陪你下棋，好不好，你可以原谅我吗？”每次道歉，女儿都会爽快的原谅我，有时候白天发过脾气，晚上女儿还会教育我：“妈妈，你今天又对我发脾气了，你要多看书学习，以后不要对我发脾气了。”

正如《幸福的勇气》中所说：爱的关系中并非全是快乐，必须承担的责任很大，还会有辛苦和无法预料的苦难。

我原本脾气很差，怎么可能只因为生了孩子，就立马改头换面成为完美妈妈？在养育女儿的过程中，为了更好的照顾女儿，我一边看育儿书，一边练习控制脾气，调整心态，虽然我没有成为完美的妈妈，但也成为了比过去更好的自己。

为了更好的教养女儿，我学习时间管理，看着育儿书反省，练习情绪管理，尽管我努力，我也成不了那个完美的妈妈。

我们能做的事情也许就只有一件。在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”努力。唯有如此。——《幸福的勇气》

阿德勒个体心理学指出人生始于“不完美”。我想，重要的不是追求完美的人生，成为完美完的妈妈——只要我对孩子有爱，我们互相陪伴一起成长，用心度过的每一天，都是在朝着“最佳分别”努力，有朝一日分别的时候，我和孩子都可以无憾地说“我们一起度过的每一天都很值得”，那就足够了。

新手美妈：

1.自己学会情绪调节，尽量学会发现问题-分析问题-解决问题，而不是让情绪做了主导。

2.如果事后后悔，主动就发脾气这件事和孩子道歉，得到孩子的谅解。因为学会主动承担错误，也是妈妈应该教给孩子的好品德。

作者：无法全职的80后老

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谈谈自己的看法吧。希望对你有帮助。

最近网上有很多陪写作业的段子。

一、你为什么在陪写作业过程中咆哮、崩溃，怒不可遏？

有个成语叫恼羞成怒。你怒，首先是因为你恼，你恼为什么这么简单的题目，我的孩子就是不会做，为什么别人的孩子都会做，就是我的孩子不会做？然后是你羞，因为你自己无能为力，面对这种情况你不知道怎么办。于是你怒了，实在控制不在就打骂孩子，能控制住的就摔杯子、捶桌子。

所以在陪孩子写作业，又想怒的时候，先深吸一口，静下来，默默地吐口老血。

那，不怒能怎么办呢？怎么才能解决问题呢？

二、解决问题之前，我们先来分析分析问题出在哪里，再对症下药解决问题。

（一）不会做、做错了。

（二）拖延症，不专心，慢慢腾腾。

不会做，做错了。

第一种情况：5+3=2，7-2=9，类似这样加法看成减法，减法看成加法。不要大惊小怪，这样的错误谁都会犯。淡化这个错误，乘机引导孩子养成好的学习习惯。

千万不要大叫：你看看你，粗心大意，马马虎虎。也不要聊天的时候说：哎呀，我儿子蛮聪明，就是太马虎了。亲，这样的标签孩子承受不起。

以上这两道题就是我女儿一年级考试时出现的情况。我女儿的考试卷发下来了，我一定会认真看一遍。然后会在接她放学，或者送她去学校的路上跟她闲聊。

我：我觉得你这次考试，这个题目不应该做错啊，这样的题目你读幼儿园的时候就会了，怎么做错了呢？

女：我看错了，老师说了要检查，我没有检查。

我：哦，那你下次考试的时候，要听老师的话，认真检查一遍。

女：好吧。

以后每次考试的时候，女儿都会告诉我她检查了多少遍，而这样的错误也就自然会减少了。

第二种情况，那是真不会做啊。

我女儿也发生了这样的情况，还是幼儿园的时候，就有数学作业要求找规律，连我都不会做。好吧，既然我都不会做了，那就让小朋友自由发挥吧，然后上课的时候好好听老师讲就是了，淡定一些，没什么大不了的，现在不会，以后学会了就OK。

除了这种个别偏门一些的题目，其他的题目应该都是孩子应该掌握的，也是应该会做的。但，即使是这样，有点孩子也还是不会做，因为他理解上有偏差。这个时候家长一定要认真分析一下原因，有的时候是孩子看不懂题目的意思，有的时候是孩子理解错了。找到原因，把孩子不理解的给他讲明白。

一年级的时候，我女儿的数学考试除了偶尔加减号看错外，只错过一种题目，那就是图上一个用三角形、正方形、长方形、圆形、梯形组成的机器人，然后问题有几个三角形，几个正方形等等。然后，我女儿总是会把正方形和长方形数错。她外婆急的要命，“家里买了那么多的长方形正方形玩具，天天玩，到现在连长方形正方形都分不清楚”，不停地念叨向我念叨：“你不要教一下你女儿，还是老师，大学生呢，连教你女儿认个长方形正方形都教不了”。

我是不相信我女儿分不清长方形正方形的，于是赶紧把女儿拉开来，拿着试卷看了一下，看完，我心里就基本上知道是什么情况了。

我：晨晨，长方形和正方形有什么区别？

女：正方形四条边一样长，长方形有长边和短边。

我：那你考试的时候是怎么看它是长方形还是正方形呢？

女：我用尺子量了啊，它不是正方形，四条边不一样长。

谜底是解开了，跟我想的是一样的。试卷上画的正方形认真量，是有误差的，是不一样长，有很细微的差别，但是我们如果不去量的话很容易就知道它是正方形，这也是出题者本来的意图。而我儿女却对不是很明显的长方形都认真的量了一边，认为它不是正方形。

谜底是解开了，怎么办呢？跟它讲误差？有点难理解。告诉她不要去量了，看一下就知道它是正方形啊。不可能，孩子难得这么严谨、细致，难道我还要她改正吗？

于是，我：嗯，没错。你这个判断的方法是对的。长方形和正方形还都有一个共同点，它们都是直角的。

女：我知道。

于是，一年级这一年，只要试卷有这样的题型，我女儿一直都是错的。直到一年级下学期期末考试，数学考了100分，这个题型上她没有出错，我也不知道是因为这次的正方形画的很标准还是我女儿自己想明白了，不需要这么认真地去量。她外婆唠叨了一年也终于不唠叨了。我一直认为，既然她掌握了长方形和正方形的区别，又何必在意这一个题目的对错呢？

拖延症，不专心，慢慢腾腾

这是会让任何一个家长暴躁的问题。但是换个角度想想，也许你会发现，你连暴躁的资格都没有。你没有拖延症吗？你能专心上班或者看书一两个小时不刷会手机吗？你能？如果你能，你的孩子也绝对不会注意力不集中，言传身教，你都身教了。

所以，很多时候我们自己都做不到。但是自己做不到不代表我们不要教育孩子做。只是在这个过程中，更需要我们平心静气，更多的是慢慢培养孩子的学习习惯，自己在陪写作业的过程中要专心，比如专心看书，或者专心做自己的事情，而不是一会看看孩子的作业，一会站起来喝口水，一会翻两下手机……。如果你做不到，就安安静静地躲在孩子背后刷手机或者干脆不要陪了。

我女儿基本上能每天一回来就自己完成作业。我一般不会陪，都是等她做完了拿给我看。寒暑假，小长假孩子是很难做到家长希望的先做完作业再玩。那就要根据每个孩子的性格特点制定好计划，没有什么统一的解决办法。

习惯的养成是一个长期的过程，关键在家长的引导和身教。这是一个痛苦的过程，我指的是对于家长来说。如果你吃不了这个苦，又有什么资格要求孩子做得多好呢？

所以，陪写作业的秘诀是:用心！绝不是用嗓门！更不是用棍棒！

作者：ATOM奥童
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父母在生活中，孩子稍微做的不对不好，就会大吼大叫。想要通过这样语言暴力的方式让孩子长记性，有时，孩子屡教不改，家长脏话连篇，暴跳如雷。明知道发脾气不对，就是忍不住，很多父母反应，“我真的不想对孩子发脾气。但是孩子做法实在是让我无法释怀，不能理解，习惯性把负面情绪全部撒在孩子身上。

孩子一见父母发脾气，所有恐惧，害怕，袭击与身，委屈巴巴不敢抬头看向自己的妈妈，总觉自己很对不起自己妈妈。反而产生一系列自卑，负面情绪。下次妈妈在跟她好好说话，她犹豫纠结，心里有了上次遗留的阴影，眼睛不敢直视自己的妈妈。

有的家长事后意识到不应该把孩子当做出气球，认识到自己的错误。晚上趁着孩子睡觉，蹑手蹑脚去房间看孩子，坐在孩子床头，妈妈刚刚不应这样对待你，妈妈实在是忍不住，深深自责。希望你能明白妈妈的苦心。对你发脾气，痛的是妈妈的心，轻轻抚摸孩子的额头，转身偷偷把泪水抹掉。

每个人都会发脾气，发泄自己情绪，这都属于正常操作。但是对于孩子，能忍则忍，不能因一时发泄，让孩子活在自己阴影中。所以，学会自我控制情绪，是作为父母基础作业。理性面对孩子的错误。聪明父母会跟孩子好好说，告知孩子该怎么做。

1，妈妈主动向孩子承认自己的错误

2,向孩子解释妈妈生气缘由，跟孩子详细说清楚双方存在哪些问题，共同学习。

3，告知孩子，妈妈之所以生气，是因为你做错了，凡事要知道赏罚分明。

4，跟孩子约定好，你以后做错事，该怎么去承担去做，妈妈对你发脾气，妈妈该怎么去做，互相监督对方

5，妈妈要学会控制情绪，遇到孩子做错，理性去处理。

知乎用户F24EY5：

成天的下罪己诏，谁还把你放在眼里。你就是不发脾气，你在那个位置上，怎么做都招恨。

你能意识到这个问题很不错。

我也发生了一样的情况，现在在带四岁的儿子。

其实这并不是少数个例，其他很多家庭肯定也发生过类似的事，包括外国也是，跟哪个特定群体没关系，是个普遍状况吧。

在教育儿子的问题上我一直想着不能发怒，但是另一种角度思考，小孩不听话一部分是因为脾气，还有一部分原因是在试探，因为他还没形成服从命令的观念，更加不会辨别事情的对错。所以我觉得家长在教育的时候有必要偶尔使用激烈的语言，让小孩对行为的错误形成映像，以免下次再犯。同时激烈的语气会让孩子意识到严重性。

再说几句吧，即便再火大，也尽量克制。克制不住了也别骂脏话，体罚也别太过了，毕竟全是打在自己孩子身上。

你对孩子的恶，孩子并不会记仇，即使你暴力相向，孩子转头就会拥抱你。

作者：宝宝涂
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作者：宁心悦读

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事实上，很多家长对孩子发完脾气后，不到3个小时就会后悔；与其让自己后悔，不如在发脾气之前，好好想想如何更好的与孩子沟通。

同样是教育孩子，为什么有的父母与孩子总是矛盾不断，而有的父母与孩子却相处融洽？差别在于，前者总是喜欢冲孩子发脾气，后者只是将发脾气变成一种沟通，也称为“干净地争吵”。

为什么有些家长总是忍不住对孩子发脾气？

杨杰在《精准回应：让孩子养成自主自律的好习惯》这本书中提出“之所以对孩子发脾气，往往是因为我们无力处理当下的局面。”并提出解决方案“将发脾气变为一种沟通，坚持就事论事的原则，干净的争吵，绝不翻旧账、不攻击孩子。”

心理学家把良好地、健康地争吵称之为“干净地争吵”。这个办法用在处理亲子、夫妻矛盾都能起到积极作用。

当我们要发脾气时，先离开冷静一下；再找机会向对方，清晰地表达自己的感受，讲述自己看到的事实，并提出自己的希望；这个过程不是说教，指责，点到为止就好，才不会变成过度教育；同时鼓励孩子说出自己的感受和需求，尊重孩子的意见；最终目的是能互相理解、统一意见。

家长要善于处理自己的情绪，不能让孩子成为自己宣泄负面情绪的对象。成功的教育是来自家长正确地引导而不是说教。

闫威威：

学过很多教育孩子的方法，就是控制不住对孩子生气和打压怎么办？

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晓曦：

我制约自己发脾气的方式就是反问自己。

自己作为成年人是否同龄人中足够努力和足够上进。自己是否赚了很多钱或者事业有成，是否在职场上风生水起，是否取得职称和各种方式证明自己的东西……

家长能够给孩子带来的是基础环境。与其跟孩子生气，不如先提升自己。

作者：天阳亲子

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现在的小孩子总是非常的皮，家长们又要去辅导孩子写作业学习，很多时候，家长总会大发脾气，对孩子忍无可忍，那么对于这样的情况，家长的正确做法是怎样的呢?怎样可以正确的教育孩子呢?对于这个问题，我们可以尝试用以下方法解决。

1、把发脾气换做沟通

直接的表达自己的意愿，表达如果孩子这样做的时候自己的情绪和感受，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利的流动。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。

教育中的“以情理教育”，比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通，而不是充满暴力和训斥。

父母改善自己的脾气，看上去是为了更好的教育孩子，实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时，人生的幸福和快乐就会触手可及。

2、静心思考，真实的面对自己的情绪

很多家长一味地压抑自己的情绪，要知道压抑的情绪最终会以更失控的状态爆发。

这个时候我们应该真诚的面对自己的情绪，家长在有情绪的时候，应该反思一下：是不是自己的情绪管理的不到位？究竟这样的情绪和孩子有无关系呢？

星火君在这里有个好方法，转移自己的注意力，或者将情绪发泄出来。遇到不顺心的事情，我们可以对着电脑或者笔记本，把心里的想法写出来，把所有的情绪写出来之后，心里也平息了许多。

这不仅是疼惜自己的一个举动，也是高效率处理情绪的实用方法，能够让我们的思想腾出更多“内存空间”去干有意义的事，效果非常好。

3、学会真实的表达情绪，及时疏导

当一个人生气、发怒时，只要给她一个有力的拥抱，并用心倾听、肯定她的感受，就能够给对方带去力量和安慰，对方的情绪一旦释放出来，表达出来，也就自然会平静和温和了。

对于孩子也是如此。

孩子做错了事、受了委屈后，不需要指责、埋怨和打骂，而是被理解、关爱和倾听，当孩子把内心的垃圾倒出来后，才能真正装得进你的良言和教诲。

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天阳亲子

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作者：天使印象儿童摄影

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人都是被生活推着长大的。但值得庆幸的是，在长大前，上天给每个人，都派来了守护神。这个守护神就是父母。

心理学家西尔维亚说过：“这世上所有的爱都以聚合为目的，只有一种爱指向分离，那就是父母对孩子的爱。”

父母和孩子的缘分，或许就像在《目送》里写的那样：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

教育家陶行知曾经说过：生活即教育。

在巨大的社会压力下，很多人埋头扎进学习和工作的苦海里，却忘了生活本身，也是一门需要认真学习的人生功课。

父母能做的，或许就是在孩子飞速成长前，挡在社会前面，言传身教，告诉他们怎样爱护自己，好好生活，然后在最关键的时刻，轻轻一推，目送孩子渐行渐远。

爱需要智慧，放手更需要智慧。父母给孩子最好的疼爱，就是学会把手放开。

或许孩子并没有你想的那么脆弱，既然自己已经意识到了这一点，终归是好的。学会控制情绪，才能更好的陪伴孩子成长哦~

图片来源：天使印象儿童摄影

想想在职场时和同事共事时有矛盾，敢不敢轻易就发脾气？如果也是跟爆竹一般点火就着，那么对孩子吼就是本性使然；如果知道对外人控制情绪，而在家里任性，那么就是觉得亲情更该包容，孩子能爱父母而容忍自己被骂……问问自己，再回想一下自己小时候，父母是怎么对自己的？自己又是怎么看待父母的？将心比心吧！

作者：三点少
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容安：

国产老母亲的内心状态：危险时我能为孩子去死，但平时我真的很想掐死ta[发呆][发呆][发呆]

情绪激烈爆发后的自责又很想以死向孩子谢罪…

情绪一旦爆发，对孩子的影响就已经形成了，无论如何道歉或弥补。

过分的道歉和弥补只会让孩子觉得“这一切都是父母的错，他们有病，而我在为他们的病买单” ‍♀️

作者：小满读书

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生气时忍不住对孩子发脾气？试试积极暂停！

“积极的暂停是为了解决问题，不是惩罚，不是对孩子说‘闭嘴、站着别动’，而是说一起寻找一种方式，找到一个空间，让大家冷静下来。”

——樊登

开车时，如果看到前面有紧急情况，我们通常会踩刹车，让自己离危险远一点。在亲子教育中，如果感知到一方生气了，双方即将开战，这个时候不妨喊暂停，以免矛盾升级。

“积极的暂停”是《正面管教》一书里介绍的一个非常经典的工具，就像樊登老师所说，“积极的暂停是为了解决问题，不是惩罚”，因此，在使用这个工具之前，家长要掌握一些原则，才能在现实中更好地应用它。

原则一，积极暂停是为了处理情绪，而不是冷战。这需要我们花时间训练，还要和孩子达成一致：喊了暂停之后，你和妈妈要去不同的区域，暂时不说话。这并不意味着妈妈此刻不爱你了，相反，正因为爱你，妈妈不想因为生气凶你、吼你，暂停是为了让我们不再那么生气，让自己的感觉好一点。

原则二：事先让孩子布置自己的暂停区。和孩子沟通好之后，就可以鼓励孩子去布置自己的暂停区。我们要告诉孩子，这个暂停区就是你的情绪的避风港，在这里你可以放上自己喜欢的玩具或书籍，也可以张贴上自己喜欢的图画，家长可以帮助孩子一起打造一个让他舒适的小天地。

原则三：暂停后感觉好起来，如果问题还在，就和孩子一起商量解决问题的方案。很多时候，情绪处理好了，很多问题都会迎刃而解。

积极的暂停，不是逃避也不是妥协，而是一种先处理情绪后解决问题的选择和智慧，我们都可以试试。

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“忍不住”也要分情况，如果是对单位领导、亲戚朋友也会忍不住发脾气的话，那就是真忍不住；如果只是对孩子发脾气，那个不叫“忍不住”，那只是把孩子当作是你的“附属品”而已。

家长总是过度担心自己如果不及时纠正孩子的“不当行为”，孩子就会误入歧途，家长认为孩子自己没有是非分辨的能力，家长总喜欢把事情往最坏的方面去想。

我的建议是

不要把孩子当作“附属品”，应该把TA当作一个“独立的个体”。TA可以有自己的想法，TA可以不按照你的要求做。请家长控制一下自己的“控制欲”。

家长做好自己，孩子会看在眼里。对孩子的要求不要超过对自己的要求（孩子对TA自己也有要求），如果发现孩子有一些行为自己“无法接受”，请先和孩子沟通，了解事情的全貌，和TA分析你不认同的原因，如果事情涉及到孩子的安全问题，可以行使家长的权利，例如设置门禁时间、控制零花钱等，如果只是“理念不同”，家长可以尝试向孩子“推销”自己的理念，试图说服TA，但是TA有权利选择。这种时候“发脾气”等威慑的手段是没有用的，只能让孩子在你面前臣服，而TA背着你怎么做、脑子里面怎么想你是无法干涉的，TA也会抵触与你沟通。

和孩子建立了良好的亲子沟通关系才是关键

作者：Miro Li
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净心：

多读积极向上的书，让自己的心灵品质得以快速提升，这样就不会总对孩子发脾气了。

推荐王阳明的致良知，用心去学并努力践行，一定会有很大帮助的！愿孩子因您心灵品质的提升而拥有一个健康的成长环境，并祝福您和孩子共同成长！愿您培养出利国利民的栋梁之材！

一十二：

打坐

作者：汉尼拔

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真的在教育的话，只要耐心足够就不会每一次都随便对孩子发脾气了

还是说，你也是那种表面做着教育的门面功夫，实际心里又忍不住想借着这种你高他低的地位差来发泄平时的情绪？

良性教育是双方对等面，而不是对立面。人都有反抗心理的，管你对不对，总之你这样对我我就不爽就要和你对着干。

总之，次数多了，小孩就会有种潜意识:

妈爸知道+自己做的事=被骂/被打

妈爸对话+自己想说的话=被骂/被打

妈爸在场+自己有关的事=被骂/被打

………

然后，恭喜你，往后的几十年代沟冷漠+激进矛盾就此完美形成。你觉得这夸张？小孩的世界本来就很直观简单，体谅和理解才是成年人的特权，如果以后你还要这个啥都不懂的小屁孩去体谅你那让他受不了的用心良苦教育方式，那再次恭喜你，等你孩子毕业了，要不家里蹲自暴自弃，要不有多远滚多远死活不回来

从我自身，我哥，我亲友及众多其它了解到的多年活生生例子佐证，以上说的并不是危言耸听。

可惜，我不是这方面的专家，我只能作为受害者过来人的身份去告诉你这样下去最差的后果而已，也只能建议你多去学习一些亲子教育的课程，哪怕会话费你大量的时间金钱和精神。

你知道吗，在我这边的乡下落后老家地方，亲子教育=打，骂，嘲，绑，疏，懒，责…

在外面说得多么伟大，如何含辛茹苦的做父母如何啥都为了孩子，但对孩子的这方面却辣鸡到极点甚至一分钱也不会花在这上面。

小孩虽小不懂表达，但也不是傻的，正因为单纯，才会更加看得清楚自己的父母是在教育，还是在发泄。

育儿是个学问是个专业，可别觉得只要生了就会突然满学分毕业了，唉，加油啦，谁叫你生了出来呢哈哈，漫漫长路，放稳心态，适当时候就放低姿态吧

李欣瑶：

别发脾气。当你想发火的时候，马上对自己说：不要因为自己管理不好情绪而让别人受罪。

其实“愤怒”这个情绪本身是正常的，也是必要的。

真正关心孩子的人，没法做到一直不生气。

在孩子面前真实地表达自己的情绪，不必感到内疚和羞愧。

教育孩子就事论事就好，不要无端把无关孩子教育产生的愤怒情绪强加给孩子就好。

如果孩子做错了，在教育的过程中，就事论事的表达的情绪，不要无端放大自己的情绪。

作者：好奇豆Hi Kiddo
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作者：杨莫晓

链接：https://www.zhihu.com/question/342023517/answer/1681471749

来源：知乎

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父母在教育孩子的过程中产生的负面情绪需要及时疏导，自责和后悔不能帮助孩子，但管理好自身情绪却可以。

一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的「踢猫效应」。

「踢猫效应」描绘的是一种典型的坏情绪的传染，是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应。

一般而言，人的情绪会受到环境以及一些偶然因素的影响，当一个人的情绪变坏时，潜意识会驱使他选择无法还击的弱者发泄。这样就会形成一条清晰的愤怒传递链条，生活中，每个人都是“踢猫效应”长长链条上的一个环节，遇到低自己一等地位的人，都有将愤怒转移出去的倾向。最终的承受者，即“猫”，是最弱小的群体，也是受气最多的群体。

而在家庭环境中，孩子就是那个弱势群体，成为了坏情绪的受害者。

所以父母处理好自身情绪，避免简单粗暴地处理孩子的问题，非常重要。那么再遇到类似情况时，可以参考下面的具体建议；

体会身体变化，及时转变情绪

任何情绪都会引起身体的变化，当体会到心跳加速，头晕烦躁的时候，不妨让自己深呼吸几口，找到身体上情绪的反应点，做一个舒缓放松。通过心理暗示，让自己远离情绪失控的边缘。

2. 接纳自我，外化感受

如果已经遇到了让自己非常生气的事情，不妨接纳当前的情绪，烦躁也好，伤心也好，暴躁也好，接纳之后让自己通过语言把心理活动说出来，如：“儿子，你一边写作业一边玩手机，妈妈现在挺生气的，因为现在已经不早了，再拖下去今晚会熬到很晚，第二天你和妈妈都会没有精神，所以妈妈觉得你现在应该.....”

在陈述你的心理活动的过程中，让自己逐渐平静下来，也是把孩子当做一个独立的对象去沟通交流的过程。

3. 用行动转移情绪

其实人的情绪很奇怪，一旦你发了脾气，这就变成一发不可收拾的局面，自己、孩子，甚至整个家庭都会陷入情绪对立的僵局。但如果你收住了，情绪也会很快过去。所以，试着为负面情绪找到舒缓和释放的出口，比如收拾房间、做菜、跳绳、跑步等活动筋骨的方式发泄出来，等坏情绪消失，再用理智面对。

自我对话和缓解情绪过程中，也有一些小技巧，比如深呼吸10次，或是在心里数30个数，或者用手给自己的脸部做按摩，让苦瓜脸挤出一丝笑容，或者去找找镜子，看到生气时面目狰狞的自己，很容易就不气了，这个试过，效果不错。

总之，发了脾气又后悔无济于事，疏导自身负面情绪，才不会让孩子成为踢猫效应的受害者，一个家庭中，彼此互相信任和理解，才是王道。

PS，一篇曾经让我泪流满面的诗，急躁的时候可以读一读——

上帝给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，为何每次总是那么一点点？

我催它，我唬它，我责备它，蜗牛用抱歉的眼光看着我，彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”

我拉它，我扯它，甚至想踢它，蜗牛受了伤，它流着汗，喘着气，往前爬…

真奇怪？为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？

“上帝啊！为什么？”天上一片安静。

“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”

好吧！松手了！

反正上帝不管了，我还管什么？

让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。

咦？我闻到花香，原来这边还有个花园，我感到微风，原来夜里的微风这么温柔。

慢着！我听到鸟叫，我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽！

咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？

我忽然想起来了，莫非我错了？

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

教育孩子，就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起走过他孩提时代和青春岁月，虽然也有被气疯和失去耐心的时候。

然而，孩子却在不知不觉中，

向我们展示了生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的，孩子的视角是独特的，

家长又何妨放慢脚步，把自己主观的想法放在一边，

陪着孩子静静体味生活的滋味，倾听孩子内心声音在俗世的回响，

给自己留一点时间，从没完没了的生活里探出头，

这其中成就的，何止是孩子。送给所有正处于忙碌中的爸爸、妈妈们！

孤独的小火车：

有一句话说的很好:越没用的男人在家里脾气越大。同样试用于母亲。可能是你的生活不如意，家庭不和睦，朋友关系不和谐，鸡毛蒜皮的事太多，心里很烦闷，所以一肚子的怨气没有办法发泄，而孩子只能作为你的出气筒。

Bella：

不要太频繁并且每次发脾气都有理有据就行。我老公从来不对儿子发脾气，一巴掌都没打过，所以我儿子对他最无所谓，完全无视他的情绪。

康爸育儿：

除了自己努力学习成长之外，没有更好的办法，这是一个自修的过程，只是有人快，有人慢。有两本书推荐《不给糖，也会乖》、《不说教，马上乖》，很好，不知现在市场上还能否买到，看完真的的很受益。

皮蛋爸爸说教育：

孩子的问题，绝大多数的根源在父母身上，与其对孩子怒而不争，不如对自己哀其不悟。

问：

1.在每件事上你都对吗？

2.你的教育方法有什么问题？

3.孩子最反感你哪一方面？

4.你是一个爱学习的人吗？会不会反躬自问 及时更新自己的教子理念和方法？

妈妈在处理事情时（指任何事情，包括事业、工作、家庭等）能保持稳定的情绪，冷静客观的思维状态，那么孩子在母亲常年的影响下，也会形成情绪稳定的独立人格，在遇到事情时不会随意爆发情绪。

如果妈妈对着孩子发脾气，事后建议冷静客观分析当时的事太责任，我会首先为自己的不当情绪去跟孩子道歉，也会说明发脾气的自我原因，然后再分析问题源头，是孩子的问题，他也会主动和我道歉。发脾气的时候越来越少，和孩子的沟通就会越来越多。加油

作者：孩子叫我文子老师
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作为父母，孩子不听话调皮做错事，有时候自己控制不了情绪发脾气训斥甚至体罚是普遍现象，现在的孩子即使是幼儿也是有自己思维的个体，对于你的个案，我觉得可以在孩子做错事时候，自己先冷静一下，尽量控制情绪，和孩子尽心的坐下来，像朋友一样讲道理沟通了解他的想法，不要一味的责备，这样他的性格会变得不自信孤僻或者日化演变的暴力。如果发生了争吵摩擦，对孩子过分责骂，事后可以选择等孩子平复后主动沟通，讲明白责骂的原因，对于自己言行情绪失控的过激举动，给孩子道歉，让孩子感受到你的爱，而不是让他产生对父母的怨气。

作者：冒险家Leo
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李某人：

觉得自己做错了，就要有惩罚有反悔有给孩子道歉，自己自责算个屁啊，如果自责有用还要警察干嘛。