我上高中时是住校的。

到了每周五放学回家的时候,我看到好多人都有爸爸开车来接的,带他们出去吃大餐。

我是自己一个人回到家,看到的是我爸为了自己能点吃上饭,

骗我妈说我不回来,然后他俩自己做饭吃了。

单亲家庭孩子感受到的痛苦，是家庭美满的人感受不到的。

唯一的好处,就是等他老了以后,不用去考虑给他养老的问题。

作者：Kevin
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kawasumi604：

因为经济发展速度变慢了

观自在：

你是不是想表达，自己才能为自己负责，原生家庭没有义务为你负责，所以怪原生家庭是没有用的人

现在的人动不动怪原生家庭，很重要的一个原因，是原生家庭对一个人的影响太大了

出生就是命运

很多人信玄学，信八字，我觉得原生家庭就是一种八字

父母的素质，社会功能，认知高度，身体健康，对一个人的人生是决定性的

中国社会是出了名的卷，人口又多，对于个体的容错率是极低的

父母智商不行，会导致后代智商一般，没法获得体面的学历

父母认知不行，会导致孩子在人生重大决策失误

父母社会功能不行，会导致孩子踏上社会的时候缺少助力

父母要是再身体不健康，有个三灾八难，孩子几乎就是社会底层，永远不能翻身

再加上我们整个社会，由于人力资源过剩，一旦沦为底层，会被整个社会抛弃

听起来是很残酷

我们所有人都是社会的耗材

所以，不怪原生家庭，怪谁？

怪自己吗？

要是能怪自己，能自己决定自己的人生，有很多人，应该都不希望来到这个世界上吧

一出生就是工具，你能甘心么

作者：子卿玥

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高中未毕业，80岁的老父亲竟然让我一个女孩子去一个陌生男子家里住

我也不傻，收拾东西撒丫子就跑。

在外面漂泊了一年多，前几天亲戚打电话说，我爸不能走动了。

我内心是对于那个老父亲极其抗拒的，亲戚见我久久不肯回发了一堆老父亲惨状的视频，还各种软磨硬泡，威逼利诱，

没办法，我焦虑了几天最终回去

没想到回到家见到的却是活蹦乱跳的他们

他们还给我说好媒，定好日子了

对我最好的大伯在一旁说，我同父异母的傻子哥哥快四十岁，需要娶媳妇

他们也需要养老了，让我为他们考虑……

我知道我没有然后办法了，我只能跪下磕头求他们，我会给他们养老的……

他们一直说我吃了他们多少，喝了他们多少，穿了他们多少，学费用了他们多少……

可我明明用的只用了大伯和名义上养父的……

我小时候吃喝拉撒，衣服，学费，生活费这些3/2费用是大伯出，其他是我名义上的养父出

老父亲没有给过我一分钱

因为大伯是极其宠爱弟弟（老父亲）所以我们住在一起，甚至吃喝都是大伯出钱

所以我在家里但凡吃多一块肉都会被骂的狗血淋头

幸好小时候领居看我可怜经常照顾给我吃饱，但老父亲是很极品的，他倒打一耙人家，说他们要下毒毒死我

或者说他们用小恩小惠骗我去卖

后来他们都远离我了

我爸不讲理，那些被欺负的人会故意刁难我……

我好像只是一个任人宰割的物品而已……

快过年了，他们也老了，快走不动了，老父亲的傻子儿子帮不了他们养老

我也才十七八岁……

我不知道该怪谁

是怪父亲的愚昧，还是大伯的封建，更或者那些人的故意？

想来想去，只能怪原生家庭了

Bernadette：

要我说，比怪自己好，至少卸下了思想负担

但这不是不作为的理由，过去是原生家庭造成的，现在是由自己把握的

榮燚森：

因为没有其他可怪的吧。

如果怪罪的话，那肯定是遇到了什么不好的事情，过得好的话也不会怪罪啥的，但遇到不好的事情从自己身上找原因的时候，总得找个靶子，这个靶子就是原生家庭。我之所以成为现在的我，原生家庭给了我太多的影响，所以就这样了。

诚然，原生家庭是会带给人一些影响，但不是绝对，也不是不可改变的，别什么事情都怪原生家庭，是自己的问题就去正视接纳改变。

小梦大半：

因为随着社会板结，原生家庭对你人生权重占比越来越高了呗

这倒也不是只有现在人才会怪

而是只要原生家庭的权重提上来了都会怪

就像当年看出生决定你人生的时候

难道那些因为父母的关系出生不好的人就不怪罪原生家庭了吗

我觉得用怪都说轻了

那应该叫恨

看透社会了！农村的孩子在比应试教育，城市的孩子还得比素质教育，都指望往更好的地方去，拥有更多的资源，社会阶层的固化导致底层人上升通道变窄，寒门再难出贵子、基本上出生就是终点了，俞敏洪（新东方董事长）讲过一件事：他给贵州一个县通过互联网接入了新东方几个月的课程，结果那一年那个县高考大学的录取率就大幅度提升，还仅仅只是几个月的时间，农村的孩子一点也不孩子笨，只是缺少优质教育资源，包括高考，很多题目对于城市孩子常见的题目是送分题，农村孩子听都没听过，环境带来的硬伤是底层人无法跨越阶层的原因，极少个别能逆天改命的也是祖宗积了大德并且自身历经千辛万苦大风大浪才取得成功的（很多企业家年少贫困，尤其是农村出生的孩子，吃了数不胜数的苦难和挫折甚至历经生死才有的辉煌成就，俞敏洪，曹德旺，郭广昌……都是如此）人生就是一场经历、经历了看破就好……

作者：如是观

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作者：splitman

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不光是现在人啊，以前人也怪罪啊，因为原生家庭的影响就是很大，但是没必要钻牛角尖。

我妈到现在还在怪罪当年我姥姥不让她上中专。

我妈是家里老小，上边一个哥哥两个姐姐，从她的口述中了解到，当年我舅学习不好，但是姥姥姥爷觉得是家里唯一的男孩，拿钱上的高中；我大姨学习很好，本来家里边是没钱再供我大姨了，但是我大姨考上了师范中专不用家里边拿钱；我二姨学习不好，初中毕业；我妈学习比我舅和二姨强，但是不如我大姨，考上了中专但是需要家里拿钱，好像是纺织类的学校，所以没上成。

然后事后诸葛亮的角度看一下每个人的人生，我舅和高中同学在90年代成立了建筑公司，赶上了建筑行业蓬勃发展的时代，一跃成为县里边有头有脸的人物；大姨师范毕业后去了外地幼儿园，认识了大姨夫，凭借大姨夫的关系进了国企，夫妻俩双职工；二姨家里边介绍工作干了会计，后来在我舅的招待所工作；我妈也是家里边介绍工作卖汽车零配件，后来在我舅公司工作，名义上是办公室，实际上是哪里需要去哪里。我妈虽然承了我舅的恩惠，但依然觉得大姨的生活才是她应该得到的生活，因为她本来有机会尝试但是家里边没有支持，这是一母同胞的兄弟姐妹，尚且因为不患寡而患不均而怪罪。

到了我这一辈，差距就更大了，我表哥出生的时候我舅正式事业有成的时候，可以说我表哥是含着金汤匙出生的，我姥姥这边全家也都是围着我舅这边转的；我大姨的女儿我表姐，父母双职工，也是家里的掌上明珠，从小是在有爱的环境里长起来的；我二姨生孩子比我妈晚，我和我表弟就比较普通了，倒也是衣食无忧，但是我俩从小就知道我们和表哥表姐不一样，因为我们的衣服鞋子都是表哥不穿的名牌，MP3MP4甚至电脑都是表姐换下来不用的，因为表哥表姐的成人礼是一辆进口的捷豹，而我俩高三暑假想挣外快还要去舅舅的工地干120一天的小工......

看着我妈兄弟姐妹四个像是因为学历才有了不一样的人生，其实不是这样的，学历可以开阔眼界但不是决定性因素，人只会拿自己不如的地方去比较，确不曾看见你也在幸福的包围之中。旁观者清，我妈不用像我舅那样拿命去拼事业，60就因脑血栓去世了，而我妈在我舅公司待到了退休；也不用像大姨那样远嫁他乡，没有娘家撑腰，我奶奶家和姥姥家仅一桥之隔，想回家随时回。

至于我，原生家庭对我的影响大么，大也没那么大，我觉得自己还挺幸福的，虽然我妈总会拿我和表哥比较，我也确实没什么出息挣个仨瓜俩枣的窝囊费；虽然小时候衣服鞋子电子产品都是表哥表姐的，但是咱也认识了阿迪耐克彪马，比给我买的杂牌衣服强的多，也让咱拥有了MP3MP4电脑，让咱脱离了听磁带和收音机的生活。到现在我也是听我妈念叨表哥表姐富足的生活，觉得我是男孩就该和表哥那样创业当老板，再次也应该跟着表哥干活吃香的喝辣的，丝毫不提我舅妈和表哥老丈人的资源还有人从小培养的眼光，我自己都不知道能创业干啥，可能是觉得别人的成功很简单......

所以啊，享受自己的人生，多看看你拥有的，少看你没有的。

作者：西南片区第一小鹿

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因为大家只是长大了，不是失忆了。

某些家长倒是很擅长装失忆，除了“把孩子拉扯大”以外的所有事情都绝口不提。

什么偷看日记啦、打骂啦、在别人面前拿孩子的糗事说笑啦、动不动给孩子甩脸色啦、拿“你喜欢奶奶还是外婆”来给孩子挖坑啦、拿别人家的孩子来比较啦、在孩子受人欺负的时候补上一巴掌“他们为什么不欺负别人就欺负你”啦、在孩子反驳“他们也欺负别人”的时候补上一脚“都学会顶嘴了”啦、逼迫孩子吃不愿意吃的东西啦（比如胎盘）、在孩子明确拒绝后剁成馅儿掺和在别的菜里骗孩子吃下去啦……

孩子长大了，给他们复盘一下，本想着等父母一句道歉就原谅他们——

结果他们一句“天下无不是之父母”，先自己原谅自己了。

怪罪原生家庭的孩子，真是世界上最好的孩子，

他们从小到大都很听话，默默信任和隐忍，

不是他们辜负了父母，是父母辜负了他们。

一部分怪罪原生家庭的孩子，其实从来没有抱怨过父母无法在学习上引导、事业上助力、生活上的关心。

他们想要的只是人格上的尊重。

他们希望在自己还是个孩子的时候，也被当成一个有感知、有情绪的人来对待。

不被欺骗、嘲弄、打压、羞辱、苛责，就已经很好了。

如此一来，在满是风浪的大海里，他们起码能有一处平静的港湾，供他们修整甲板，修缮风帆。

如果在港湾里还能得到一点点的爱，

他们真的有信心迎击远洋中的风浪。

哼哈二将：

这就是命

你懂命吗

等你生了崽

基督山伯爵：

因为那些家境好的人，不需要付出什么努力便能获得自己费尽辛苦才能得到的机会，他们的父母也早已为他们安排好了生活上的一切。

这份闲庭信步的悠然，不是一般大学毕业生能拥有的。

22222：

人总是认为自己没走的那条路会开满鲜花

gene：

菜是原罪，又不想承认菜，那就只能从其他方面找补呗。我说的是所有人（包括我），在座的都是菜逼，还不认！

虚无：

人需要支点 我从东北来山东生活就是玩 不管发生了什么 回去还是一样生活 我媳妇山东人 她就不行 就像抑郁自杀一样 跳不出圈再小的事也会导致死亡 家国也都一样 原生家庭是最小的圈 而且是神授 命运 个人改不了 怪罪神为什么不让我当国王 而是当奴隶其实是对的

作者：周周心理赋能

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关于【归咎原生家庭】的现象，需要从心理成长阶段来理解：

第一阶段：创伤显性化

大多数人都带着或多或少的创伤，在不安全的环境中成长，觉得自己不重要、不被爱、没价值、不安全或不被倾听，深深的觉得自己“不够好”。有时候会怀疑人生为何如此疲惫、孤单、令人失望或没有意义，甚至可能怀疑这人生到底值不值得活下去

第二阶段：责任外归因

面对外界环境，会有持续的草木皆兵心态，或者无力感。而这时候发现，人生中不尽如人意的根源来自原生家庭，就会产生受害者愤怒。

比如明明知道父母当年资源有限，但想到12岁发烧却被责怪装病，依然会委屈

这个阶段的核心矛盾是：知道父母有局限，但情感上难以和解。

动不动怪罪原生家庭的人，是停留在了这个阶段

第三阶段：系统视角转换

通过学习看到父母的成长背景：他们可能经历过更严重的忽视（比如60年代生人普遍遭遇的情感匮乏），只能用自己知道的方式养育。（例如父母习惯贬低教育，其实是模仿他们父母当年「怕孩子骄傲」的方式

第四阶段：自我重塑实践

疗愈并整合受伤的内在小孩，开始以一个成年人的身份面对世界，相信自己有能力去解决问题，有勇气承担自己应该承担的责任，将创伤终止在自己身上，以一种全新的方式对待自己的孩子

✅疗愈的具体表现为：
♥当被领导批评时：能区分此刻的恐慌80%来自8岁考砸被罚站的记忆；
♥建立新的反应模式：比如直接说「我需要时间想想」而非冷战）
♥最终实现创伤终止：你不再因父亲曾酗酒而恐惧伴侣喝酒，而是平静沟通饮酒边界

分析创伤不是为了沉浸过去的痛苦中，或者找一个指责的对象，而是，当你了解到过往的创伤如何影响自己的时候，才有机会认识到：你没有问题。

你受到的创伤不是你的错，但复原是你自己的责任。我们无法改变过往的历史，但我们可以通过疗愈获得更好的未来。

我是周周，一名成长中的心理赋能师/疗愈师，需要1v1咨询疗愈，欢迎找我~

米年：

事情都是有正反面的，有的人因为原生家庭出人头地，有的人只是在一生抱怨中重新成立一个原生家庭而已！！当然还有人，嘴硬抱怨人生就是不去死！！！

作者：666
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现在人们动不动怪罪原生家庭，主要有以下几方面原因：

### 心理学知识普及

随着心理学知识通过网络、书籍等多种渠道广泛传播，大众对原生家庭的概念有了更多了解。很多专业理论和案例分析让人们意识到早期家庭环境对个人性格、行为模式、心理状态有着深远影响。比如，了解到童年时期父母过度批评可能导致成年后自信心不足，当人们面临类似心理困扰时，自然容易联想到原生家庭因素，并将问题归咎于此。

### 社会压力与自我反思

现代社会竞争激烈，人们承受着来自工作、生活等多方面的巨大压力。在面对自身发展受限、人际关系紧张、情绪管理

困难等问题时，人们开始深入反思根源。原生家庭作为成长的起点，成为许多人探寻问题答案的方向。他们认为家庭中存在的问题，如父母教育方式不当、家庭氛围不和谐等，是造成自己当下困境的重要原因。

### 宣泄情绪的出口

生活中遭遇挫折和不顺时，人们往往需要寻找一个宣泄负面情绪的出口。怪罪原生家庭成为一种相对容易且看似合理的方式。将责任推给原生家庭，能在一定程度上减轻自身心理负担，不用完全直面自己在问题中的责任。例如，在事业上遭遇失败，怪罪原生家庭没有提供足够支持和资源，比承认自身能力不足或努力不够更容易让人接受。

### 网络舆论引导

社交媒体上大量关于原生家庭问题的讨论和分享形成了一种舆论氛围。一些极端案例和情绪化表达容易引起共鸣和跟风。当看到很多人都在诉说原生家庭的伤害并怪罪家庭时，其他人也会受到影响，倾向于从原生家庭找原因。而且在网络环境中，人们更容易获得他人对自己怪罪原生家庭观点的认同和支持，进一步强化了这种思维模式。 

### 渴望改变现状

部分人怪罪原生家庭，其实内心深处是渴望改变现状。他们意识到过去家庭环境对自己产生了不良影响，希望通过正视这些问题，找到解决办法，实现自我成长和突破。虽然表达方式可能表现为怪罪，但本质是对美好生活、更好自我的一种追求。 

管孔寻道思情操：

因为确实可怪。

但是可惜的是，

怪完原生家庭后，自己好像也并没有什么改变，依然继续组成了需要怪罪的原生家庭，

而新组成的原生家庭可能从组员到家庭跟原生家庭的类似或者走向了另一个对立面。

所以古人发现中庸很重要，但是这个中庸基本是都达不到。不过努力努力还是可以的。

许风山：

在我看来，动不动怪原生家庭的孩子，和动不动拿自己家孩子和别人对比的家长其实是一类人，都是习惯于把个人失败的原因归到客观条件上，你听他们说起来确实有点道理，但没什么用，对于不能改变的既定事实，实事求是，专注当下才是正道。

孤单的狸猫：

阶级固化了呗……靠个人努力越来越难以跨越阶级了

说白了，就是看见有的人走捷径了，自己没有捷径走罢了

当年读书的时候，为什么没有好好念书，学出个模样来，真的能考到年级前三，好多高中也是免费让读书的，就是到了大学也有奖学金，助学金

哪怕没钱念书，只要个人不放弃，社会上还是有很多机会让人站起来的，自己没有魄力走出去，低不下头学习，没有毅力坚持，每天眼高手低看那谁谁谁靠关系过的多好，我虽然比那个靠关系的努力，但是不过尔尔，怎么不想着这个社会还有那么多努力的人呢，责怪父母有什么用，你责怪父母，那父母是不是也可以责怪自己的父母，祖祖辈辈无穷责怪

作为普通人，要想过的好，就得努力，原生家庭带来不好的地方，去改变就行，家家都有难念的经，每个人都有自己不堪的一面，面相阳光，不断坚持，不与人攀比，只要自己一天天好起来就行

作者：summon

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有感而发。

同事邻居俩口子，生下老大以后，老大三岁的时候发现老大发育迟缓，智力有问题，去北京检查，大夫明确告知了，你俩的孩子一定会有问题，如果你俩不结婚跟别人生孩子也许能生出健康的孩子，但你俩就是生不出健康的孩子。

然后俩口子不信，怀着侥幸心理赌一把，生了老二，老二智力有问题。（我不是专业的可能转述的有问题，这俩口子如果能做三代试管生女孩也许女孩会是正常的。）

那么请问，老二该不该怪他的原生家庭？

不管他是不是个正常的孩子，他都会很痛苦。

他如果正常，那么一辈子都要背着他哥哥这个担子。他哥哥和他现在都不具备基本生活技能，连独立上厕所都做不到。

他不正常，如果他有得选愿意这样十多岁了还像婴儿一样活着吗？他本可以不来到这个世界上，是他父母非要他出生。

赌一把，如果老二正常，老大一辈子就有人照顾了，然后一家四口都痛苦。

作者：今天不喝奶茶

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不然怪谁？我养了小动物才知道，有的人真他妈出生。抖音上偶尔刷到几个残疾人，基本都是幼年导致的，当我看到他们在觉得自己拖累父母的时候，我都觉得中国人也太可怜了，18岁以前任何意外难道不是监护人的错？？

不然呢？你想怪谁？过得不好还每天嘻嘻哈哈的，那是傻子。怪自己的早都紫砂了，怪社会？怪国家？也犯不着吧，产品不怪出厂怪顾客难道？

作者：李知乎
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一些问题随着年龄的增长开始出现，然后你也会发现很多问题确实和原生家庭又很大关系。

如果你小时候天天睡到日晒三竿，晚上看电视到12点，那你长大以后这个习惯是很难掰过来的。

如果你小时候有事情就立马解决，解决不了也有人鼓励你再试试那你长大后大概率遇到困难也不会退缩。

人的成长是有阶段的，春天发芽，夏天生命力旺盛，秋季以后就开始慢慢老去啦。是的，春天长不好，以后很难再长好。所以如果你现在混的不好，大概率也会去怪春天。

作者：文竹

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潇湘夜雨话半生：

原生家庭对人有两种影响。

一种是成为原生家庭那样的人。

一种是生理性厌恶原生家庭的人。

这两种人都因为幼时的梦魇，容易走情绪极端。

过得去的过得好不好我不知道。

过不去的都死了。

大概是原生家庭没法甩锅。

反正无论自己多么LOW，你就骂原生家庭。

这样你就是原生家庭的受害者。

你别管你的父母多么爱你，把他们最好的都给了你。

你别管你的父母砸锅卖铁的供你读书，而你却读个高中都费劲。

你别管你的父母让你不要嫁给那个男人，而你却因为“爱情”迷失了自我，最后离异收场。

天天在网上骂原生家庭，天天在骂重男轻女，其实你没意识到你其实是个独生子女，你的父母虽然不富裕但是把自己能够给予你的都给了你。

或许你的父母就是本分的农民，但是他们也倾尽自己所有为你付出了。

父母无恩论也好，原生家庭有罪论也好，托举才是恩也罢。

总有一个理由可以为成为自己人生的失败的借口。

说实在的这些理论都是集美们发明出来的，我在互联网上混迹了这么多年，我真的没有见过男性说过这些。

果然集美们是懂得如何爱人的。

作者：运气超好的玉兔

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作者：猫猫拳

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在生活的漫漫征途中，相信很多人都有过这样的时刻：当自己在事业上遭遇瓶颈，或是在人生的十字路口徘徊迷茫时，原生家庭的种种影响便会如影随形地浮现出来。那些小时候经历过的争吵、忽视与不理解，在成年后依旧像无形的枷锁，束缚着我们前行的脚步。这也使得现在的人们，动不动就怪罪原生家庭。

对于年轻人来说，他们怀揣着梦想与激情踏入社会，渴望闯出一片属于自己的天地。然而，原生家庭的差异却让他们在起跑线上就有了不同的起点。有的家庭能够给予孩子充分的支持与鼓励，为他们提供丰富的资源和广阔的人脉；而有的家庭，却像一个沉重的负担，不但无法给予助力，反而不断地拖后腿。就像素材中所描述的那样，原生家庭差就如同一个深渊，不但没人托举，父母还在扯着你的腿，让人负重不停向上爬，否则就会一起掉下去。这种压抑的家庭环境，让许多人在成长过程中承受了巨大的压力和痛苦。

我曾经认识一个年轻人，他毕业于一所普通大学，凭借着自己的努力和才华，成功进入了一家不错的公司。然而，他的原生家庭却给他带来了无尽的烦恼。他的父母都是普通工人，收入微薄，还背负着债务。为了帮助父母还债，他不得不省吃俭用，将大部分的工资都寄回家。这使得他在工作中无法全身心地投入，也错过了很多晋升的机会。每当他看到身边的同事们能够自由地追求自己的梦想，他的心中就充满了无奈和怨恨。他开始怪罪自己的原生家庭，认为是家庭的贫穷和不理解，导致了他现在的困境。

但我们也应该明白，怪罪原生家庭并不能解决问题。原生家庭虽然对我们的成长有着重要的影响，但它并不是决定我们命运的唯一因素。我们不能让过去的阴影束缚住自己的未来，而是要学会勇敢地面对现实，积极地寻找解决问题的方法。比如，我们可以通过学习和成长，提升自己的能力和素质，打破原生家庭的局限；也可以与家人进行沟通和交流，增进彼此的理解和信任，改善家庭关系。

原生家庭或许是我们无法选择的起点，但我们可以通过自己的努力，书写属于自己的精彩人生。不要让原生家庭成为我们前进的绊脚石，而是要将其作为我们成长的动力，勇敢地走出属于自己的道路。

大家对于原生家庭的影响有什么看法呢？欢迎在评论区留言讨论。

作者：Soulwan

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我觉得这个问题很好。说明社会上对自己和孩子人生观的思考进入下一个阶段了。

曾经一个人不行会怪社会上没有机会，是自己运气不好或者不够努力

后来，人们发现是家庭和阶级束缚了自己的发展

现在，人们发现家庭导致的信息差也不是根本因素，开始反思到底到底该不该怪罪原生家庭了。

我之前学心理学，读书的时候就有人这么吐槽过我：“你说什么事情都是老三样。”

老三样是什么呢？利益关系，制度架构，经济形势。

哪怕是教育问题，心理疾病，归根结底解决了这些问题大部分也就迎刃而解。

那我就按照老三样来说：

利益关系：支持利益相同的，反对利益对立的，拉拢利益无关的。当你踢到原生家庭的那一刻，家庭也就异化到只是利益连接的表现形式了，好的就接受，不好就远离，分辨不清就研究，实事求是，就是如此。

制度架构：你是否成功和社会上又没有你的位置有关系，是否是这个问题我不妄议，交给各位思考。

经济形势：事实上，大部分家庭高压的来源都是父母在社会上的高压导致的。加班和高工作压力直接导致了与孩子的互动减少，耐心不足，甚至是有时产生严重矛盾。

经济的下行也直接导致孩子的需求更难被满足，对未来预期的悲观性会带来严重的焦虑，使家长近乎于病态的对孩子倾泄压力，产生刻板行为。

事实上，根据现在的研究，中国有精神障碍的人群有约2.8亿，这是社会整体的病，我们只是一个又一个努力活下去的普通人。

所以是时候扒开所谓“原生家庭”的外衣，思考点根本的事情了。如果讨论仅仅局限在到底要怪罪原生家庭还是要怪罪自己，情况永远不会有好转的。

这也是我当年证都考好了，却坚决不做心理咨询师的原因，我拯救不了任何人，教别人坚强无异于欺骗，只是一种对现状的粉饰。

李弥：

忘记哪儿看的观点，大概意思就是：

幸福的人词典里没有“原生家庭”这个词，那叫“我家”。