江浙滬獨生女的身份，如今在輿論環境中通常意味着家庭富足、父母寵愛，成長過程中物質條件優渥，精神狀態鬆弛……然而，有一些女孩，身在這個標籤之中，表面家境優越，即使是獨女，也沒有得到父母的偏愛。

她們是江浙滬獨生女未被看到的另一面：
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媽媽自己開公司做生意，根據表面上的推算還有和親戚的交流，家裡資產大概有5000萬以上甚至上億。父母是不可能說的，他們從小到大都裝窮。
 
我是獨生女，但他們非常不捨得給我花錢，花一兩百都要罵罵咧咧半天。我初高中的零花錢每個月只有100元，只夠買教輔書和文具。衣服、化妝品就算上了大學也不給買，幾十塊的眉粉我都要靠自己省出來。每個月2000元的生活費，他們給得極其不情願，對外人說我不孝，覺得我花錢多。
 
剛找到工作的時候，還沒提買房的事，父母就開始哭杭州房價貴買不起。聊天或者打電話談到錢，他們會在臥室里鎖上門。我長這麼大，一件首飾都沒收到過，過生日、本命年，他們選擇裝傻。


他們覺得學習成績好、考上公務員或者年薪百萬才是成功的人生，而我學歷不高工作不夠好很失敗；從不願意為我付出，但特別愛鼓勵我吃苦。我工資低，為了省錢連飯都很少吃，他們還是嫌棄我存不下錢。
 
可他們對親戚的孩子出手非常大方，經常在不告知我的情況下把我的玩具私自送給別人。我之前甚至強烈懷疑自己是不是親生的。


他們會在我面前裝窮，一家三口出去旅遊都住三人間，但我爸自己經常買好幾萬的手錶、幾十萬的玉石，還偷偷給我姑姑的兒子還房貸。我媽在我面前說漏嘴，我才知道她給自己買很貴的大衣、褲子，只對我摳門。
 
從小到大被打壓，讓我從學生時代就非常不自信，沒安全感。我很捨得為自己花錢做醫美，買衣服、化妝品、奢侈品、旅遊，但在其他地方非常吝嗇，別人覺得我是鐵公雞，所以我朋友很少。我永遠把錢放第一位，不和家境不好的人來往，不相信任何與人相關的友情愛情親情，變成了一個非常自私、刻薄的人。


沒錢的羞恥，還有父母哭窮帶來的難堪，時常讓我覺得自己連活着都不配。我對搞錢沒了底線，曾經從別人那裡騙錢騙感情，差點誤入歧途。
 
父母自己都是窮過來的，把錢看得很重。加上在他們的觀念里，生個女兒就是拿來用的，要從小培養做家務、做飯，培養賢妻思維，不願意對女兒投資，經常說「女孩子嘛差不多就行了」「你要那麼多 xxx 幹嘛」，覺得供我吃喝已經很好了。
 
現在我們維持着老闆和下屬的關係，我對他們的態度取決於他們給多少錢。他們朋友的孩子，要麼一分錢不掙，要麼人在國外回不來，最後可能發現還是得指望我養老，關係比之前和緩多了。等父母年紀大了，我一定要把他們在親戚身上花的拿回來，再和親戚斷絕一切關係。

我25歲時，突然發現家裡好像挺有錢。


入職銀行沒多久，爸爸問我工作上是否需要幫助，我隨口說了句：「你有閒錢的話，可以在我們銀行買50萬理財，沒有就算了。」結果幾天之後，我從經理口中得知，爸爸投了300萬支持業績。
 
一直以來我對自己家庭的認知都是：浙江二線城市，普通小康，雖然父母開廠做一點小生意，但連中產的邊都摸不上。


從小到大，父母對待消費的態度都是「能省則省」。我的衣服基本都是在商場里隨便買的，單價不超過200元，大多數甚至只要幾十塊。家裡每天都做飯，點外賣或外食都很少見。父母買衣服通常是去市裡的服裝批發市場，每一件都要和商販討價還價很久。我上初中後家裡才買了第一輛車，是一輛非常普通的小別克。
 
我一路讀的都是公立學校，沒上過什麼培訓班。大一時每個月的生活費是1500元，到大二變成了2000元。那時候有個室友每月有六七千元的生活費，我只會每個月買兩三次必需品，像她那樣買護膚品和化妝品很少。有一次，我提出想花幾萬塊報名會計證培訓班，爸爸很爽快地同意了，我還有點驚訝。
 
我是上大學之後慢慢知道家裡經濟狀況的，原來做紡織的廠子從小學開始效益就不錯，光我知道的固定資產就有兩輛車、三套房，包括一棟別墅。父母從來不會主動提及這些，甚至我爸買了300萬的理財之後，至今沒有告訴我。


從小到大，爸爸總是喜歡跟我說自己賺錢有多辛苦，家裡買房賣房虧了多少錢，廠里效益不好之類的話，還會向我抱怨自己「出去應酬喝酒，把身子都喝壞了」。但我們家的生活水平並沒有明顯下降，他只是在誇大。
 
我還有個弟弟，父母對他更好。高二時因為學校上網課的要求，家裡才給我買了iPad，他上小學時爸爸就主動買了。小時候我看到別人學樂器，自己也想學，結果被以浪費錢的理由拒絕，但弟弟從小就開始上畫畫、鋼琴、跆拳道等各種興趣班。
 
從小我就因為家境自卑。跟特別有錢的朋友一起玩的時候，我會扮演隨從者的身份，不會提出自己的訴求。有次我跟一個家境很好的朋友吵架，即使不是我的問題，我還是一直跟她發消息解釋，乞求和她繼續做朋友。現在發現，其實我們倆家裡的條件是差不多的。
 
現在手頭比過去寬裕了許多，我經常在遊戲里花幾千塊買皮膚，就為了聽別人叫一句「富哥富姐」。我想通過別人的追捧滿足虛榮心，心底卻覺得自己配不上。父母偶爾給我買奢侈品包包和比較貴的衣服，我都覺得自己像鄉下小土妞，和這些大牌不搭。
 
這種家庭環境讓我格外渴望獨立。大學生活費不夠，我就去做兼職，絕對不找爸媽要一分錢。有次接到一個很急的設計單子，客戶當天晚上十點下單，第二天早上八點前就要拿到成品，我和一個朋友輪班做，一直趕工到凌晨四點。
 
前段時間，爸媽提出給我買房買車，我拒絕了。他們經常說我現在花的錢都是他們的，所以要乖乖服從他們。既然他們這麼想，我就更要努力上班，趕緊獨立出來，向他們證明自己。

家裡資產具體有多少我不清楚，每次問父母每個月能賺多少，他們都說「你不用知道那麼多」。長大之後跟爺爺奶奶聊天，我才知道家裡每個月能拿分紅，還有很多套房在收租，爸媽每個月什麼都不幹也能賺幾萬塊錢。讀完大學他們送我去英國留學，一年的支出至少有50萬。
 
從小爸媽就哭窮，教育我要節儉。上高中之前，我一分零花錢都沒有，小學六年，校門口那種小攤一次都沒有吃過。各種原因交疊吧，最後導致我去超市偷東西吃，其實就是一些一直得不到的糖果、口香糖.....現在想起來，我都覺得自己很「噁心」。
 
小時候想買芭比娃娃，父母一直不給買。身邊的同學都在上興趣班，我想學音樂，因為知道一架鋼琴要幾萬元，很貴，我提出學小提琴，從一年級求到三年級，他們才給我買了一把300塊錢的琴。
 
高中上寄宿學校，父母一周給我200塊錢，有了可支配的空間，我就特別摳。和同學出去吃飯，幾十塊錢都要糾結半天，花完還要一直念叨「太貴了，怎麼這麼貴」。我的儲蓄意識特彆強烈，大學在本地，生活費每個月1500元，我不僅花不完，還會自己送外賣、做家教再賺點。
 
因為從小都過得一般般，突然有了錢我也不知道怎麼支配。去英國留學之後，父母給了我一大筆生活費，告訴我別苦了自己，但我就是捨不得花，買打折的菜，去餐館打工，每一筆帳都要記下來。周圍留學的同學大多家境良好，約着出去購物、旅遊，我很少參與。物慾很低，從沒買過奢侈品。不過，摳摳搜搜攢下錢之後，我有時會報復性消費來彌補自己，處於一種很矛盾的狀態。
 
我爸媽平時在消費上表現得很正常，但我後來發現，我爸賭球能揮霍掉幾十萬，我媽在直播間瘋狂購物。知道這些之後，感覺小時候的自己蠻可憐的。
 
我父母是非常典型的上一代傳統家長，信奉「吃得苦中苦，方為人上人」，所以從小隱瞞家裡的經濟狀況。而在人生規劃方面，因為學歷不高，甚至都沒怎麼工作過，他們能給到的幫助少得可憐，只會給我施壓。我從去年回國找工作到現在，他們只會說「你要多投點」，催我快點找，毫無實際意義。
 
我和父母的關係應該說一直比較疏離。媽媽是女強人類型，小時候撒嬌嫌我肉麻，肢體接觸都很少。我每次跟她傾訴煩惱，她只會反過來抱怨爸爸最近對她不好啦，和奶奶鬧矛盾啦。久而久之，我有什麼事情都是自己消化。


物質條件不富裕只是這種教育方式的一種表現形式，是我配得感、安全感嚴重不足的原因之一。面對我的低物慾，有時我不知道我是真的不喜歡，還是覺得自己用差的就夠了。

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