作者：穆晨王
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https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/632581305來源：知乎
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1
上周帶小妞去參加婚宴。
婚宴上有很多小氣球，小孩子們人手一個。
我們去的晚，當時氣球幾乎沒有了。
後來為娘的給小妞在角落裡找了一個氣球，小妞就高興地帶著氣球到處玩。
和她一起玩的還有一個小弟弟，比小妞小兩歲，是爺爺奶奶帶著來的，他還有一個親姐姐。
小弟弟兩歲，他娘是日常不管他的，仗著小兩口的父母都健在能帶娃，這小兩口真是活得非常瀟洒，所以小弟弟非常想親近我，可能覺得我像他媽媽。
當然我也的確和他媽媽很小就認識了，相像也是有可能的。
臨要走了，小男孩的氣球被他姐姐搶走了。
小弟弟轉過來就把我家妞的氣球搶走了。
我看我家妞瞬間就委屈了。
我看她要哭，就蹲下來丟了個玩具給她，趁著還沒有哭起來，迅速帶離現場。
出來以後，小妞不哭了，趴在我身上，很久以後，憂愁地說：「媽媽，我想了很久，我好生氣哦！」
我那一分鐘，真的是被震驚了，我跟小妞說：「寶貝，你真的太優秀了，你能知道自己是在生氣，非常棒！」
孩子繼續說：「我就是很生氣，他為什麼要搶我的氣球！」
我說：「你能用語言把自己的生氣表達出來，真的非常了不起啊寶貝！」
孩子說：「他有一個氣球了，還來搶我的氣球，這樣是不對的！」
我又問她：「你是不是覺得這樣讓你非常委屈，你感覺不公平。」
孩子說：「沒錯！非常不公平！我要那個氣球！我就要那個氣球！」
我說：「現在我們都分開了，氣球也要不到了，你說怎麼辦呢？」
孩子想了想說：「我不管，我就要那個氣球！」
我又說：「我幫你分析一下吧，小弟弟的氣球被他姐姐拿走了，他覺得和你很親，所以他就轉頭來拿你的氣球了，他信任你，所以他想也沒想就來拿走了你的氣球，這樣你能理解嗎？」
小妞撅撅嘴說：「不可以，他有氣球了，還拿我的，就是不公平！」
我當時習慣性哄孩子：「那我們回去打一堆氣球玩好不好？」
孩子說：「可以！我要打一百個！」
過了一會兒，孩子又繞圈圈回去了，還是糾纏在那個氣球被帶走了，她很不開心什麼的。
我又和她重複了一遍上面的對話，以及又一次，又一次再重複了兩遍。
認真說，當時我並沒有更好的辦法安撫她。
我不想告訴她她執著的一個小氣球不值得。
我也不想告訴她那個小弟弟比她小兩歲，她應該讓著他。
我非常希望孩子能抓住這個憤怒的小火苗，她應該理解生氣的情緒，理解並成功利用之，是我非常想看到的。
最後，我引導她去思考，往事不可追也，再發生一次同樣的情況該怎麼處理？
她當時說了一些尋常方案，或者說是我告訴她的方案，就是要回來什麼的。
到了第二天，她突然一下，大概靈光乍現，對我說：「媽媽，我想到了！如果再有小弟弟搶我的氣球，我就在他搶的時候把氣球弄爆了，如果是有線的氣球（會飛的氫氣球），我就把它弄飛了！」
我……？！
形容不出來什麼心情，但我知道，這種我得不到，別人也別想得到的小厲害，的確是我家妞的脾氣，這句話不是任何人放到她嘴裡的，是她自己想的。
不去管這個想法對不對，也不去管操作起來會不會很難堪，我當時還是誇獎了小妞。
我覺得她能在憤怒之餘想到一個解決方法，總比真的發生了這件事亂中出招要好。
至於正確不正確，這個情況只能說，等她眼界到了，自然會有更好的方案。
起碼眼前，這個方案不僅可行，而且能免除她被搶東西以後的生氣和後悔。
2
是人都該有憤怒。
憤怒是身體的一種自我保護機制
。
人在江湖飄，哪能不挨刀。
你總能在某個地方去承受別人的憤怒。
有更多時候，這是別人對自己的遷怒。
老闆受老闆娘一頓氣，到公司來撒在員工身上，員工撒給另一半和孩子，孩子再撒給別的孩子，別的孩子又撒到自己爺爺奶奶爸爸媽媽身上。
你總有一個機會被別人撒氣。
看清楚這個情況，你會發現，你不受情緒感染的機率簡直是小得又小。
既然身處洪流，又何必告訴自己清心寡欲，淡泊素淨。
別開玩笑了，做不到的。
情緒從一處得來，就該用一種方式撒走，留在體內憋著，當然就會生病的。
所以，我一般寫情商類的文章，都會扯到生氣、發脾氣這樣的情況。
理論上，我們要給別人好的情緒反應，但是如果自己都處理不好自己，憑什麼還要求我們笑臉迎人。
如果你想去幫助別人，自己都自身難保，怎麼去棒別人呢？
所以，不要強迫自己去逢迎，該發脾氣就發脾氣。
但是，最好的脾氣，是對事不對人，是把脾氣發還給丟給你脾氣的人。
你的脾氣只能給別人你不好惹的印象，不能告訴別人你在針對他，這個分寸就在於對事不對人。
我曾有一次在領導安排下做了一份問卷。
結果領導收到我的問卷以後，轉頭安排我的助理把我問卷給改了。
原因是認為內容太過簡單，應該把內容弄複雜一點。
然後我的助理就把公務員考試題目，很複雜了吧，抄了好一部分上去。
這件事如果我對我助理髮脾氣，其實是可以的，畢竟她沒有用腦子，一份親子相關的問卷搞什麼公務員考試題。
但我知道我的助理是因為被領導莫名批評了，很生氣才出的亂著。
我就拿著問卷甩給了我領導，問他有沒有搞清楚活動的目標，有沒有計劃好活動要達到的效果，有沒有亂明白填寫問卷的對象？
簡單追求複雜性沒有任何意義，而且我寫的題目，沒有和我做任何溝通，直接丟給別人改，這該是腦子多有毒。
後來關係也沒有壞到什麼程度，但是事情是辦成了。
如果不是個原本關係很親近的二逼領導，我可能不會非常直白的怒氣沖沖跑過去懟人家，也是這樣的情緒方式，我們才會很親近的。
現在的我不需要用發脾氣這種方式闡述自己的觀點，但是也會態度柔軟，語氣強硬表達自己。
慢慢的我才明白，很多時候，說出和別人不一樣的觀點，真的不需要發脾氣，一般情況下只需要堅持一到兩遍自己的觀點，通常就能得到自己預期的結果。
不過這樣是在發了很多脾氣，不停反思自己以後得到的。
所以我覺得發脾氣是應該的，每個人都可以根據自己的情況選擇發應該發的脾氣，脾氣不發出來，就不知道別人的態度，自己會越想越害怕。
反思，是為了讓自己下次能更優雅的把自己的觀點表達出來。
3
正確的憤怒方式對關係是有極大益處的。
拿夫妻來講，只有一方發脾氣，對一個家庭都是悲哀。
詳情可以參見《都挺好
》一整家。
夫妻之間需要制衡的，兩人能正確的發脾氣發到對方的點上，這種夫妻就會溝通得比較高級。
見過太多只有一方發脾氣的家庭，結果發脾氣一方變得無法無天，隨著家庭關係崩塌的還有整個人際系統
。
應該這麼說，雙方互相制衡的脾氣，是對雙方的成全。
對孩子，我因為處理好了自己，所以很沒什麼機會看到她讓我很生氣的地方。
當然也有，她如果因為自己的小情緒逃課是會遭遇我自己想想都可怕的脾氣的。
我會明確告訴孩子我對這件事非常生氣，要懲戒她，然後用戒尺敲她三下。
這件事非常嚴肅地發生過一次。
如果我因為別的事在她面前生氣，我就會告訴她，寶貝，媽媽現在很生氣，我們能不能不要說話。
她也在這種溝通中學會了在非常生氣的時候，選擇告訴身邊的人，暫時不要說話，一會兒再說。
4
憤怒是非常好的保護色，正確的發脾氣能更好的成就自己。
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希望大家都能更加平和地生活。
毫無疑問，「會哭的孩子」能夠得到更多的注意力，憤怒的表達甚至可以讓對方感受到某種真實可信感。相比那些從不發怒的夥伴，懂得憤怒的人們居然能得到更大的尊重，也更受歡迎。
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