悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。

一天魔王抓走公主,公主一直叫.    
魔王 :「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」    

公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」    

沒有人:「公主..我來救你了...」    

魔王 :「說曹操曹操就到...」    

曹操 :「魔王..你叫我幹嘛..」    

魔王 :「哇勒..看到鬼」    

鬼 :「靠!被發現了..」    

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」    

魔王 :「Oh,My God!」    

上帝 :「誰叫我?」    

誰 :「沒有人叫你阿...」    

沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」    

蒜 :「誰在裝我?」    

誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」    

麻煩 :「哪一個找我?」    

哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」    

好多人:「我才剛到耶……你是誰?」    

哪一個:「我才不是誰.」    

誰 :「他才不是我.」    

公主 :「大家都是來救我的嗎?」    

大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」    

熱鬧 :「我有什麼好看的?」    

上帝 :「不關我的事,先走了.」    

魔王 :「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔    
王怎麼演下去?」    

下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」    

公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」    

沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」    

怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」    

熱鬧 :「看我干什麼?」    

什麼 :「你居然要『干』我?流氓!」    

你居然 :「我哪有?」    

我 :「關我什麼事ㄚ?」    

魔王 :「靠!我要瘋了.......」    

靠:「喊我幹什麼!...」    

瘋了 :「你要我幹啥?」    

你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」    

我什麼都不 :「我哪知啊!」    

我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」    

有人:「我沒有叫你啊!」    

我沒有:「誰叫他了啊?」    

誰:「冤枉啊...我沒有...」    

我沒有:「我可沒冤枉你啊...」    

你:「諒你也不敢.」    

諒你:「誰說我不敢!?」    

誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」    

我什麼都沒:「你要我說什麼?」    

我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」    

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到    
啊...」    

誰:「...我要趕快離開這個是非之地」    

是非:「原來這裡是我的地盤啊...」    

我什麼都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」    

你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」    

我沒有:「我才沒有講話咧!...」    

我什麼都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」    

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」    

我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)    

關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」    

為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」    

我沒有:「喔...又關我啥事了」    

關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」    

有人:「誰要叫你啊...」    

誰:「我真的要走了...T.T」    

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"誰\\\"不支倒地)    

關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」    

關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」    

好久:「我不是在這裡嘛...」    

魔王:「你們有完沒完?」    

完沒完:「他才沒有我」    

你們:「我才沒有他」    

我才:「誰說的?」    

誰:「叫我幹嗎?」    

嗎:「你居然要干我?」    

你:「我才不會幹他」    

我才:「誰說我不會?」    

誰:「冤枉!我沒說……」    

說:「叫我幹嗎?」    

嗎:「你們倆真不要臉!」    

你們倆:「我要!我要!」    

臉:「誰要我?」    

誰:「我不要啊」    

魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」    

人啦:「趕攆我?找K」    

K:「誰找我?」    

誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」    

他:「別K我」    

我:「誰要K我?」    

誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」    

一個啦:「別逮我」    

我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」    

誰:「看我的降龍十八掌!」    

我:「看我的九陰白骨爪!」    

降龍十八掌:「我有什麼好看的?」    

九陰白骨爪:「我有啥好看的?」    

什麼好看的:「兄弟,我終於找着你啦!」    

啥好看的:「哥,咱出去聊.」    

魔王:「媽的...這是認親大會啊...」    

從此以後,魔王真的得了精神分裂症…    

偉哥的效果(爆笑笑話)   
 有一個農民,把自己所有的積蓄辦了個養雞場後,僅剩下買一隻公雞的錢.他挑了一隻很健壯的公雞.可是,第二天,公雞就體力不支倒在地上,而雞場裡面卻傳來母雞們飢渴的叫聲.公雞很想再度站起來,可是,它明顯已經不行了.農民沒辦法,自己把自己準備好的偉哥給公雞吃了.公雞吃後,果然精神煥發,不到半天的時間,它就把雞場所有的母雞搞定了.第二天,公雞又把附近的一個鴨場的所有母鴨搞定了.第三天,公雞飛過河,把河對面鵝場的所有母鵝也搞定了.第四天,公雞躺在地上閉着眼睛奄奄一息.公雞的頭上天空有幾隻鷹在龐旋.農民很心疼的走過去說:"這幾天真是辛苦你了."這時公雞突然睜開眼睛說:"噓,別說話,等頭上的那幾個鳥毛子下來,我把他們也一併搞定了!"   
  

 一等煙民：大領導型――身上無煙無火，也無人能一睹其吸煙的英姿。  

　　二等煙民：普通領導型――身上好煙好火，正是「軟中華金玉溪，這樣的幹部最牛。  

　　三等煙民：辦公室主任型――身上有火無煙，桌上煙的品種琳琅滿目。  

　　四等煙民：老闆型――身上n包好煙，四處「打人」。  

　　五等煙民：科長型――身上兩包煙，看人定標準。  

　　六等煙民：可吸可不吸型――一般不吸煙，一吸必是好煙。  

　　七等煙民：小煙鬼型――品種單一，恆久不變，偶爾想改善生活或為了應付場合。  

　　八等煙民：大煙鬼型――好賴不計，冒煙就中。  

　　九等煙民：吸着玩兒型――身上無煙無火，只有好煙才碰。  

　　十等煙民：吝嗇鬼型――身上有煙有火，但人多場合絕對只掏火，不掏煙。  

　　十一等煙民：吸毒疑似癥狀型――身上有煙無火，若四周無人，恨不能鑽木取火。  

　　十二等煙民：專想佔便宜型――身上有火無煙，就等旁人遞煙。  

　　十三等煙民：屢次聲稱戒煙但仍吸煙不止型――身上無煙無火，給吸照樣吸。還想立牌坊。  

　　十四等煙民：浪費型――身上無煙無火，接了一支，未吸兩口，甩手就丟。  

　　十五等煙民：背叛變節型――原是煙鬼，僥倖戒掉，四處炫耀。  
  

1,一對男女開車兜風,結果出了車禍,男的被卡在車裡動不了,女的勉強從車裡掙扎出來,卻把褲子扯破了,為了遮羞,女的四處尋找可遮擋下體的東西,未果,只好把男朋友的鞋弄下來擋在陰部,向附近的加油站跑去求救.她到了加油站,對夥計說:"我男朋友卡在裡面了,求你幫幫忙!"夥計看了看這女的,一攤手,說:"小姐,我也愛莫能助,你男朋友已經進去那麼深了,就剩一隻腳了,讓我怎麼往出拔呀?"  

2,一個富婆徵婚,它有兩條要求:1他不能得到我的錢就離開我;2他的性能力一定要強.結果見了一天的徵婚者,沒有一個滿意的.傍晚,突然有人敲門,她打開門一看,一個沒手沒腳的男人坐在輪椅上,她說:"就你這樣的也來徵婚?你滿足條件嗎?"那人笑笑說:"我一個殘疾人,當然不能離開你.置於第二條,我麼手沒腳,你說我是用什麼敲的門?"   

  三隻烏龜決定去喝咖啡.它們剛到咖啡店的門口,就下起雨來.   

  於是最大的那隻烏龜對最小的烏龜說,"回家去取傘吧."   

  最小的烏龜說,"如果你們不把我的咖啡喝了,我就去."   

  "我們不喝,"另外兩隻烏龜答應說.   

  兩小時後,大烏龜對中烏龜說,"好吧,我猜他肯定不回來了,我們可以把它的咖啡喝掉了."   

  正在這時,一個聲音從門外傳來,"你們要是喝了,我就不去."  
  

 尷尬一：經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。 「你沒帶傘？我送你回家吧！」 「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！」   

尷尬二：請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。