正在前往小黑屋：

半年後！我以前怎麼會有這麼傻逼的想法？一年後我以前怎麼會有這麼傻逼的想法？兩年後我以前怎麼會有這麼傻逼的想法？十年後……

某匿名用戶：

因為人越是無知，就越是自大。

某知乎用戶：

老雙標了。
你跟他們說正事的時候：小孩子懂什麼！
他們跟你說正事的時候：你又不是小孩子，還不懂事嗎！


好好學習，努力工作。
經濟獨立，搬出去住。

汩汩​：

因為那是你父母。我父母從不干涉我的選擇，哪怕前面是大樹，也讓我勇敢的撞一撞。而我對於我自己的孩子，原則上是，大事我們說了算，小事讓孩子自己決定，哪怕不太合理。（我兒子5歲）

作者：匿名用戶
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你的父親不想出去工作，其實就是脫離不開在家庭里的掌控地位。
這種中年男人總是在家庭里有一種「自信的話語權」。在家裡，他能說出你媽的錯，你的錯，他周圍人的錯，通過對比所有人都不如他厲害以後來證明自己是「很聰明、很有先見之明、懂得了人生真諦」的偉大的人。
如果他換到另一個地方，沒有什麼人認識他，他需要在新的地方建立這樣一個充滿絕對話語權的體系就太難了。因為他那些固執己見的思想就很容易被戳破，沒人相信他的那些「本事」，也沒有周圍的人聽他吹牛逼了，他當然不想去。
這種中年老男人終其一生都是失敗的，可是他又不想承認自己的失敗，總是找各種理由來證明自己的選擇是對的，別人的做法是錯的。
遠離他是最好的選擇。
因為和這種人講不通，還想通過他是「一家之主、你老爹、家庭主力」這種社會固有的形式來圈住你。說他是一家之主，他不能賺錢養家;說他是你老爹，不也就是提供了精子，養育小孩的辛苦只有媽媽才知道;說他是家庭主力，他可能覺得家裡就他力氣最大。除此之外一無是處。
在外邊打工，他受不了苦，受不了孤獨，也吹不了牛逼。倒是不如在家裡老婆孩子熱炕頭的舒服，還可以通過語言上的打擊來顯示自己的「威望」。
遠離是最好的選擇，改變自己比改變別人容易多了。讓自己優秀，遠離這種人，無視他，以後也不要做這種人。

作者：GHukey
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主要原因來自於家庭地位
家庭地位讓父母認為自身對孩子具有絕對權力
每個孩子並沒有獨立當成一個個體人來看待
絕大部分父母認為孩子只是他們的附屬品
每一個角色身份在社會上都具有對應的能力認可考試
唯獨父母這個角色沒有
也唯獨父母這個角色擁有了絕對權力
也唯獨父母這個角色是每個人出生後的第一位老師
我們不能去選擇自己的父母
但是需要通過不斷的學習來對自己的「合理建議」進行更全的的評判
父母不採納孩子的「合理建議」往往出自自身的經驗
而孩子提出的「合理建議」往往也出自於自身的經驗
但一種經驗往往是不夠的
兩種經驗也往往是不夠的
你需要足夠多的經驗才能對當前事件進行一個初步並適合當前社會的判斷
所以不存在合理建議與不合理建議
因為合理本身就沒有統一標準
一個優秀的父母
會尊重孩子的看法
會嘗試用自身經驗去理解孩子的建議
會從根本上認識到「其實對於孩子的任何事情不具有決定權」
僅僅只有建議權或者引導權
然而這個建議權或者引導權帶來的結果也並不一定就是相對真理
你現在這樣面對你的父母
將來你孩子也會和你一樣提出這個問題
教育行業是門檻最低的行業
也是收入最低的行業
作為父母甚至常常收益為負
然而教育行業
是對大腦的研究，它包括腦科學、人類學、社會學、心理學、行為學等等等等，這個操作難度堪比研究宇宙。
所以請大家重視教育，而不是絕對教育。

渡厄：

我父親是個典型。
平時家庭聊天，無論你說什麼話，他都會說你不對。
他總是想在話題里挑刺。

作者：匿名用戶
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我們家有幾個問題，匿名了，這幾天因為這些事老是到半夜入睡
全都是我的媽啊，55歲
1.吃剩菜，吃好幾天好幾頓
2.高油高鹽，說上幾天能少點，然後又恢復這種方式飲食（高血壓多年，心臟稍微有一點不舒服，做了心臟CT，不嚴重）
3.體重超重，但是控制不住自己的嘴，餓了就吃零食，主觀沒有控制的意識
4.節儉，連養心臟的藥都算計著多少錢，一天所有的藥加起來最多5塊錢了，我爹出去吃一頓飯成百的花，一周去兩三次，雖然大多數是別人請客
5.一點書也不看，一切以我爸開心為主，以孩子吃好穿暖為主，以孩子工作為主
6.我爸53歲了，還想著買個奧迪車開開，我媽卻連每天花多少藥錢算計，我媽的觀念改不掉，我想讓她打扮自己，她不做，我想讓她每天想著吃藥，她還忘了，我想讓她看看書，買回來直接扔到床頭上翻一下就這樣了，我想讓她買牛肉羊肉，如果豬肉就吃好一些的豬肉，她天天買脂肪油重的豬肉，家裡不是沒錢啊！！！！！不是沒錢！
7.我媽是因為沒有讀多少書，沒有自己為自己而活，一切以她的孩子聽她的話為驕傲的點，前幾天突然說她覺得她活的很失敗，說因為我們都不聽她話，不按照她的想法她的主意走
8.從來沒有為自己而活，從來沒有關注自身，她不知道如果她關注自身我爸會更愛她，只知道一味的為我爸付出，把自己累老了好多歲，唉
9.我們姐妹兩個，都不需要操心，我嫁到了一線城市，經濟條件可以，孩子也有戶口，我妹妹大三，也很懂事，我爸是醫生已經做了30年了，當地的口碑名譽都可以，我媽當年也學過，之前在醫院也做過護士
10.不懂愛自己，不會享受生活，還不聽別人建議，我太焦慮了，怎樣才能讓我媽好一點（她現在傻呵呵的樂在其中，其實我爸不愛她，我爸說一句關心她的話，她能開心好幾天…，傻女人啊傻女人！

作者：認真生活
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你的情況，不是父母不採納你的意見，而母親採納了，但父親不採納。
為什麼呢？ 因為你的建議符和你和母親的立場，不符合父親的立場唄。


說一個東西對不對，要看屁股坐在哪裡了。


」這個事情是這樣的，我和我媽希望我爸出去工作，但是我爸不同意，他在老家這邊經常和他的朋友吃喝玩樂，而且每次都是他付錢，我家也不算太富裕，家裡負擔大，但是我爸不同意，說在家這邊方便照顧我們，我和我媽希望我爸換個地方能收收心，多攢點錢，我還要上學，我弟長大後還要娶媳婦，他這個樣子，對我們一家人都不好。而且他天天酗酒，對身體也不好，我們的出發點都是好的。「


除了酗酒這一點，其他的，聽起來都是你和你媽要你爸放棄輕閒的工作， 去外面找一個賺更多錢的工作，養家，為你和你弟上學娶媳婦存錢。
而你爸呢，希望跟家裡人在一起， 老婆孩子熱炕頭，就滿足了，一把年紀背井離鄉的圖什麼。
你爸不願意為你們的未來，「艱苦奮鬥」。
就這麼簡單呃，對不對。


你要你爸放棄現在的輕閒和家庭陪伴， 這是符合你們的利益的，但不符合你爸的利益。


這跟大人小孩，誰聽誰的，不聽誰的，關係不大。
如果你爸上知乎，他沒準為來問，「四十歲的人，花自己賺的錢在外面跟人吃個飯還要被老婆孩子BB是什麼體驗？」 就像下面這個貼一樣。
31歲了在家喝個可樂還要被罵是什麼體驗？


「他在老家這邊經常和他的朋友吃喝玩樂，而且每次都是他付錢，我家也不算太富裕，家裡負擔大」
你的這一段話，大概可以分析出來，你家雖然不富裕，但是你爸在你家裡還是有經濟支配的權力，你爸很可能是你家的經濟支柱。 你媽並不能管住你爸的錢包。
那麼你媽媽工作嗎？收入情況跟你爸比怎麼樣呢？


說到底，你爸也一把年紀了，你想改變他，想讓他為你付出更多，挺難的。 不如面對現實，自己努努力吧。反正大學都有貸款，只要考上就能讀，上了大學也有時間兼職賺錢什麼的。
與其想讓你爸聽你的，不如靠自己來得實在。

我大學的時候家門口的新建樓房7k一平，地理位置和配套物業都特別好，我考慮了下家裡的收入情況就建議我媽貸款買下來，萬一她工作突然沒了，兩年後畢業的我也可以還貸......結果自然是被無視
兩年後我畢業，當年七千的房子漲到了1w5還是二手房，然後我媽涼涼地和我說，要是你是兒子早就給你買了？
給我？
大可不必，可能當時我提的建議被她理解成圖她財產吧


作者：大柚子
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