作者：皮小芸
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來源：知乎
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常在朋友圈裡混，你一定見過類似「成功的人都懂得剋制自己的情緒」「管住脾氣是成年人的最高修養」等文章。
在這些文章中，我們總能讀到發脾氣的危害和學會控制脾氣的好處，但是，不發脾氣真的好嗎？
婉瑩是個非常溫柔的女孩子，說起話來讓人如沐春風，大家都說從未見過婉瑩發脾氣的樣子，婉瑩自己也說：「我就是不會發脾氣呀。」
雖然保持好脾氣讓婉瑩的生活順風順水，但婉瑩卻時常感到心中惴惴不安，有時甚至會頭痛難忍。在醫生的幫助下，婉瑩發現自己不是不會生氣發脾氣，而是她為了控制憤怒而壓抑了自己的情緒。
我們知道，不加控制的憤怒很可能會給生活帶來不可估量的損失。比如一氣之下摔了自己的手機，損失可能會非常嚴重。所以，控制憤怒是我們必須要學會的事情。
然而，對於某些人（比如婉瑩）來說，這種控制會更加嚴重。他們生怕自己不受控制的野性會跑出來傷害別人，甚至毀掉自己的生活。
因為被高估的情緒殺傷力，我們害怕自己無法承受憤怒帶來的可怕後果，於是我們對憤怒避而遠之，甚至還沒看清到底是不是它，便扭頭走開，生怕與它扯上半點關係。
而我們越是不去觸碰它，它對於我們就越是未知，越是未知就顯得越發可怕，越可怕越不敢去觸碰它，從而陷入惡性循環之中。
長期壓抑憤怒等情緒，會讓我們產生疲憊感。每天拚命壓抑心中的憤怒，陪伴你的只有緊張和痛苦。
心理學家說過：情緒是一種能量，如果你不讓憤怒的能量向外攻擊，那麼它就會不得不向內攻擊自己。
壓抑的情緒會給我們帶來壓力，而壓力又會造成免疫力下降，最終損害我們的健康。
當我們使勁壓抑憤怒的時候，它們還會偷偷從你緊鎖的大門中溜出來，附著到外界任何物體上，這個過程被叫作「外化」。
比如，當我們討厭自己優柔寡斷的時候，我們常常會責怪身邊的人太沒決斷力。
也就是說，當我們害怕控制不住自己的暴力傾向時，我們會開始畏懼自身之外的一切毀滅力量，認為它們不受控制，極其可怕，從而形成恐懼。
這就是由於過度壓抑情緒造成討好型人格的原因。
如果因為努力控制自己的情緒，不幸被討好型人格困擾怎麼辦？
首先，別掙扎。
掙扎只會讓事情變得更糟。一方面，你會因壓抑而產生疲憊感；另一方面，你會因壓抑不住憤怒而感到無力。接下來，萬一控制不住讓憤怒一點點表達了出來，你又會因此感到愧疚。
所以，請讓憤怒只是憤怒本身，你需要做的是不掙扎。
當憤怒的感覺到來時，你可以在情緒里待上一會，去感覺一下這個讓你隱隱感到恐懼的憤怒到底是什麼東西。
只有你接納憤怒，在憤怒的狀態里「躺平」了，憤怒才不會一直來與你對抗。
其次，想個辦法，與情緒玩耍。
只要用心感受，我們會發現，當一種情緒出現的時候，可能會伴隨著以下三種東西：畫面、聲音與身體感受。
比如當你表達憤怒的時候，你可能會看到這樣一幅畫面：對方淚眼婆娑地責怪你傷害了他；你可能會聽到一個聲音：對方板著臉對你說：「你怎麼可以這樣對我說話！」你可能還會有一種胸口緊繃的感覺。
這個時候，你需要學習與情緒做個小遊戲。
比如想像在對方哭著責怪你的畫面里加點搞笑元素，或者把對方想像成電視劇里愛哭鼻子的小女孩；接著再換一種聲音：「你真勇敢，能夠真實地表達自己的感受。」你還可以有意識地舒展胸口，做一做擴胸運動，改變胸口緊繃的感覺。
身體的感受改變了，情緒自然就會跟著改變了。
最後，換個角度觸摸「情緒大象」。
你有沒有想過，你對於表達憤怒的認知，可能只是和盲人摸象一樣，因為從自己有限的角度出發，所以造成了某些誤解。
同一件事情，在不同時間、不同情景、不同角度來看，都會有不同的理解。你自以為「不得不壓抑」的情緒也是一樣，換個方式去觸摸，你就會發現固有認知模式
實在是不堪一擊，表達憤怒其實並沒有你想像中那麼可怕。
心理諮詢師滑洋說：不去討好任何人是我們成為自己的開端。
如果你一拒絕別人就心慌；如果你習慣無條件地附和別人；如果你不敢向別人提要求；如果你不等別人說就主動給人行方便；如果你認為自己所做的，都是別人期待的；如果你從來不在人前發脾氣；如果你會習慣性地微笑著向別人示好；如果你習慣自我苛責……
那麼，你可能需要認真地讀一讀滑洋的《不去討好任何人》這本書。針對以上8種討好型人格的日常表現，滑洋從心理學的角度幫我們詳細分析了出現這些現象的底層邏輯，告訴我們，如果「我」是這樣的人，「我」應該怎麼跳出討好別人的陷阱，做回真正的自己。
滑洋專註討好型、內向型、自卑型人格的自我成長領域多年，有著豐富的心理諮詢經驗。在書籍的最後，她還為大家準備了應對「心靈危機
」的萬能法寶——SELF心理自助療法，等待大家自行開啟。
希望我們都能被生活溫柔以待，也能好好愛自己。
