有個名詞來說明孩子——未成年人。有個名詞來說明孩子的的心智與行為——不完全行為能力人（限制行為能力人及無行為能力人）。
所以，孩子就做孩子的事吧，等成為完全行為能力人以後再談自己的建議合不合理以及別人是否接受你的建議吧。
不完全行為能力人並沒有獨立評判自己的建議是否合理的資格。


作者：He000
鏈接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1289521783
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

作者：greatmatch
鏈接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1302094373
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

我告訴大家一個現實，很多父母寧可聽別人的，也不肯聽孩子的。
因為父母和孩子之間是存在等級差別的。通俗的說父母是孩子的上級領導，孩子有聽從父母的責任和義務。所以等孩子給父母提建議的時候，就變成反過來父母聽孩子的。很多父母就覺得心理上彆扭，比較難以接受。
舉一個簡單的例子，領導給下級派任務說你應該這樣。下級說不對，應該那樣。那麼領導就會想，這到底誰是領導？
所以他們寧可接受跟他們平級的朋友的建議，也不願意接受自家孩子的建議。對此不理解的，等你們自己當了父母，就會有理解了。
但是孩子就真的沒有辦法給父母提建議了嗎？並非如此。如果你去讀弟子規，就可以發現這篇主要講忠孝的文章里，就提到了怎麼跟父母提意見的技巧：
親有過　諫使更　怡吾色　柔吾聲
諫不入　悅復諫　號泣隨　撻無怨
譯文：父母有過錯，應規勸使之改正。勸導時態度要誠懇，聲音需柔和，和顏悅色。
如果父母不聽規勸，尋適當時機再繼續勸導；若父母仍不接受，我們要痛哭流涕，懇求父母改過，縱然遭到責打也不怨悔。
核心思想是一定要態度好。你不能對父母說「你傻呀，你怎麼能這樣。」這樣他們一定聽不進去。並且還會大發脾氣。切忌覺得自己在理，就以一副很牛逼的，高高在上的態度教訓他們。
想像一下你跟公司的領導集體提意見要怎麼提，你跟甲方客戶提意見要怎麼提？一定要以很溫柔的態度，很委婉的跟他講清楚。不論他們給你發多大的脾氣，也要剋制住，繼續溫柔的講清楚。這樣，他們有可能會心疼你，而接受意見。即使不接受，也不要急，可以暫時先順着他們的意思，表明你服從的態度。比如」我好好，我先這麼去辦「。這樣他們不會覺得「你不聽話」。在拋棄了感性層面的對峙後，他們就也會開始從理性角度思考這個問題對不對，然後你再從這樣做會造成的後果，或者業已造成的後果去和他們分析，就更容易接受了。

因為父母總是覺得自己比孩子厲害吧。
說個我小時候的事，我生日12月份，7周歲上的小學（確切地說是6歲零9個月），我發現我的同學裡有好多小我1歲的，成績和我們並沒有看出多大差別，甚至身高，體育。
我有個妹妹，小我三歲，實際生日8月，戶口本上5月。她幼兒園畢業那年，都舉行完畢業典禮了，爸媽非覺得她小，又上了一年大班。我對爸媽說，讓妹妹上學吧，上學吧。他們都不聽，覺得一個剛讀完二年級的小孩能懂什麼。
於是，我是因為生日小，妹妹是因為多讀了一年大班，我們都是7歲上學。偏偏從我開始，從五三制改成了五四制。很多和我同齡的，在我高中畢業那年，已經專科畢業安排工作了（我們父母所在的單位在二十年前是給子女安排工作的），等我本科畢業比人家晚了四年不說，待遇還沒有人家好。很多和我妹妹同齡的，學習不好上的二年制大專，她只能上三年制高職，生生又少了兩年。我一氣之下讀了研究生，再也不回那個可以安排工作的「辦社會」單位了，但妹妹只能等着被安排，之間又等了一年，整整比她的同齡人工齡少了三年。


作者：匿名用戶
鏈接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1294785786
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

孤獨的小火車：

照你的描述來看，你爸並不是因為你是孩子而不採取你的建議，而是他不想採取你的建議，即便你媽也跟你一樣想，你爸不是也沒採取嗎？

作者：雪壹壹
鏈接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1316337861
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。


最近非常流行的一個段子，我感覺用來回答這個問題剛好合適。
上聯：60後讓90後別熬夜
下聯：90後讓60後戴口罩
橫批：誰都不聽
所以並不只是父母不採納孩子的合理建議，這是各個年齡階段的人類的通病。
為什麼會出現這種矛盾的局面呢？
1 人都容易沉醉於眼下的快樂
大家都知道，學習比嗑瓜子更有意義。但為什麼磕一個小時的瓜子，卻要比學習一個小時容易很多？
這是因為嗑瓜子，磕一粒就能吃到一粒，磕一個小時，你就能得到持續一個小時的不停反饋。這是一件簡單的事情，而且容易重複的事情。
但學習，解出一道題才有一次結果反饋，要拿到最終結果，可能需要持續半年、一年甚至更久。學習這種「延遲滿足」的事情難以讓絕大部分人感到享受和快樂。
同樣的，喝酒這件事立馬就能享受到喝酒的快樂，但是對於不酗酒對身體的正反饋，人幾乎感受不到。
只有有一天患病了，才能勉強意識到酗酒傷身，而這種負面的影響也不是一喝酒就有的。
這也是大多數人儘管知道酗酒傷身卻還是會選擇喝酒的原因之一。
2 人只有在真正事情惡化那一刻會稍作改變，沒有繼續惡化之後又會變成原來一樣
研究表明，人遭遇壞事情不是一直沉浸在痛苦之中，只要事態沒有再惡化，心情會恢復如初，行為也會變成原來一樣。
就像此次新冠狀病毒的疫情，疫情嚴重的時候，不用勸自己就戴上口罩，一旦聽說疫情稍微穩定一點，就又跟沒這回事兒一樣。
3 長期形成的行為習慣很難用隻言片語就改變
慣用右手的人，他的右手力量會比左手大，於是出於方便和力量的原因，他繼續更多地使用右手。
改變他的這種習慣和培養這種習慣所花的時間幾乎相當。
人培養了自己的習慣，又逐漸被這種習慣所改變，這就是習慣的力量，好的和不好的都是如此。
那此問題就無解了麼？
倒是有解，但是可能需要費點心思和時間。
我們應該都聽過這樣一句話：當遇上一扇被鎖着的門時，不能只盯着鎖眼看，因為鑰匙在別處。
意思就是，出現問題，不能只盯着問題本身看，解決方案可能是圍魏救趙。
就像森林防火，之前我們都以為重點在如何快速撲滅大火，但其實森林防火的關鍵在預防——對已經發生的森林火災，要認真梳理火災原因，及時堵塞管理漏洞，在火災預防上下功夫。
同樣的，勸導父親不喝酒，不要總和朋友們出去吃喝玩樂的辦法不是乾巴巴的勸說，可以分析父親這麼做的深層次的個人原因有哪些？
比如有可能是太閒了，也有可能是認為親人的陪伴沒有滿足他情感上的需求。
如果是以上原因，那就可以分出一些時間，陪他聊天，或者去一起做些你們都喜歡的事情。
如果不知道如何去交流，非常推薦看看《非暴力溝通》這本書。

某知乎用戶：

因為社會是發展的，他們的見識是基於他們的時代，他們理所當然地覺得時代雖然在進步，但是很多時候還是沒有變化的，其實換成我們，也是一樣，就好像我們也會用我們小時候看待世界的看法看待今天。

作者：匿名用戶
鏈接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1302785292
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。


我家的經濟情況，這兩年一直不樂觀，還欠了些外債。
今年的小年夜，我爸出了車禍，讓本就不富裕的家庭雪上加霜。（笑）
在好心的親戚的介紹下，我媽投資了一個電子貨幣，類似比特幣的東西，暫時就叫A，因為後面還有B。


一開始我媽興高采烈地跟我說找到一個賺錢的東西，並且表示已經借了兩萬塊錢買了，就幾天的功夫，已經變成了四萬塊錢了。
一開始我也沒在意，實際上，類似這種甚至是傳銷的東西，我媽挺早之前就有過接觸了。
這不過這次我媽似乎把它當成了家裡的救命稻草。
我覺得可以，兩萬塊錢而已，賠了也就賠了，而且看了一眼，這個東西說賺錢吧，倒也真能賺錢，畢竟的確有認識的人已經從裡面提錢買新車了。
只不過關於操作的問題，我在之後和我媽談了一下。
那段時間我媽天天盯着手機，看她今天又賺了多少錢。
一開始是一個A貨幣一百塊錢左右買入的，本來都只是幾塊錢幾塊錢地升值或貶值，但有幾天的時間貨幣突然開始急速升值。
兩三天的功夫從一百多一點漲到了兩百，這就是翻倍。


當時我媽非常興奮，但我不得不給她潑一盆冷水。
我說「媽，我跟你說，這個東西之前一直比較穩定，增值也不會一下子增太多。這次突然大幅度升值，是一個機會。你可以把手中的A貨幣賣出去一部分，把咱們的本錢拿回來，這樣之後若是出現問題，就是個不賺不賠。「
她一開始答應得很好，結果過兩天在家裡客廳不停咒罵，因為貨幣又貶值了。


之後我便沒再關注她這個事情。


後來，她跟我說，同一個公司，出了另一個新的B貨幣。
我說：「媽，這估計是這個公司看A貨幣運營不下去了，或者要搞什麼動作吸引注意力才弄出來的。你買B貨幣可以，但是可千萬別賣A貨幣去買B貨幣。」
她說這玩意我還不比你明白？
然後第二天她就告訴我她把A貨幣全賣了買了B貨幣，現在B貨幣的價格翻了三倍，她在B貨幣上賺了三倍的錢。
我只能無奈地搖頭。
不出三天，她跟我說當初如果聽我的就好了。
A貨幣突然升值，翻了三倍，同時B貨幣貶值，這一波，她賠了不少，還都是借來的錢。

孫聖：

很簡單啊，你們只要有信心有決心成年後不用父母為你們的車房生活買單，他們的壓力就沒了，你父母矛盾自然大大降低，那麼就剩你們和父母的矛盾了。
我很佩服這個問題下的很多回答，估計描述根本沒看，也不知道這個所謂合理建議是什麼標準，就在那跟風扣帽子。

no，因為從教育管理孩子的角度看，父母和孩子可以說是立場不同角度不同兩個對立群體，既然是對立，就沒法由一方來定義什麼做法是合理的，所以不存在合理的建議，只能由一方站在自己的立場去拒絕自己覺得不合理的要求和做法。
和諧的家庭環境是雙方都懂得被拒絕是必然的過程，並且在被拒絕的過程中逐漸博弈出平衡點，各自在各自的圈裡做事。
不和諧的家庭環境，雙方只會主張各自立場的意見建議，不接受被拒絕被反駁，從而只能處於敵對對立狀態，不能形成博弈制衡。
其實不論父母孩子，任何關係中的對立狀態，與其試圖通過輸出己方觀念說服對方，不如先默認對方會拒絕，然後想辦法從讓對方能夠接受的角度切入，然後不斷在制衡中擴大戰果，最終實現雙贏。這個過程是溝通，還是談判，還是說服，決定了整體上的平衡，溝通是雙方權利在流動，談判是雙方都有權利，說服則是權利在對方。


作者：知乎用戶
鏈接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1296980710
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

題目調門起得那麼高，具體問題描述中根本不是一回事。那我就根據問題描述里的具體情況作答。其實原因很簡單，就是你認為世界上只有一種合理，換言之，世界上只有一種立場。但你怎麼知道，對於你爸而言，你所謂的吃喝玩樂，不比你們母子更重要呢？（如果被綠了就更虧。）這種情況下，留在本地就是最合理的呀。為什麼合理的檢驗標準一定是對你有利呢？為什麼背井離鄉舉目無親給你們賺更多錢就是合理呢？
當然，我也相對更贊同你們母子的想法，因為這是正道。但這是基於前一層認知的前提下。如果是完全沒意識到「合理」和「對我有好處」的差別，那就過於年輕了，也就很難達到自己的目的了，哪怕這種目的長遠來看碰巧是共贏。


作者：龍騰道
鏈接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1296620029
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。