有个名词来说明孩子——未成年人。有个名词来说明孩子的的心智与行为——不完全行为能力人（限制行为能力人及无行为能力人）。
所以，孩子就做孩子的事吧，等成为完全行为能力人以后再谈自己的建议合不合理以及别人是否接受你的建议吧。
不完全行为能力人并没有独立评判自己的建议是否合理的资格。


作者：He000
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1289521783
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

作者：greatmatch
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1302094373
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

我告诉大家一个现实，很多父母宁可听别人的，也不肯听孩子的。
因为父母和孩子之间是存在等级差别的。通俗的说父母是孩子的上级领导，孩子有听从父母的责任和义务。所以等孩子给父母提建议的时候，就变成反过来父母听孩子的。很多父母就觉得心理上别扭，比较难以接受。
举一个简单的例子，领导给下级派任务说你应该这样。下级说不对，应该那样。那么领导就会想，这到底谁是领导？
所以他们宁可接受跟他们平级的朋友的建议，也不愿意接受自家孩子的建议。对此不理解的，等你们自己当了父母，就会有理解了。
但是孩子就真的没有办法给父母提建议了吗？并非如此。如果你去读弟子规，就可以发现这篇主要讲忠孝的文章里，就提到了怎么跟父母提意见的技巧：
亲有过　谏使更　怡吾色　柔吾声
谏不入　悦复谏　号泣随　挞无怨
译文：父母有过错，应规劝使之改正。劝导时态度要诚恳，声音需柔和，和颜悦色。
如果父母不听规劝，寻适当时机再继续劝导；若父母仍不接受，我们要痛哭流涕，恳求父母改过，纵然遭到责打也不怨悔。
核心思想是一定要态度好。你不能对父母说“你傻呀，你怎么能这样。”这样他们一定听不进去。并且还会大发脾气。切忌觉得自己在理，就以一副很牛逼的，高高在上的态度教训他们。
想象一下你跟公司的领导集体提意见要怎么提，你跟甲方客户提意见要怎么提？一定要以很温柔的态度，很委婉的跟他讲清楚。不论他们给你发多大的脾气，也要克制住，继续温柔的讲清楚。这样，他们有可能会心疼你，而接受意见。即使不接受，也不要急，可以暂时先顺着他们的意思，表明你服从的态度。比如”我好好，我先这么去办“。这样他们不会觉得“你不听话”。在抛弃了感性层面的对峙后，他们就也会开始从理性角度思考这个问题对不对，然后你再从这样做会造成的后果，或者业已造成的后果去和他们分析，就更容易接受了。

因为父母总是觉得自己比孩子厉害吧。
说个我小时候的事，我生日12月份，7周岁上的小学（确切地说是6岁零9个月），我发现我的同学里有好多小我1岁的，成绩和我们并没有看出多大差别，甚至身高，体育。
我有个妹妹，小我三岁，实际生日8月，户口本上5月。她幼儿园毕业那年，都举行完毕业典礼了，爸妈非觉得她小，又上了一年大班。我对爸妈说，让妹妹上学吧，上学吧。他们都不听，觉得一个刚读完二年级的小孩能懂什么。
于是，我是因为生日小，妹妹是因为多读了一年大班，我们都是7岁上学。偏偏从我开始，从五三制改成了五四制。很多和我同龄的，在我高中毕业那年，已经专科毕业安排工作了（我们父母所在的单位在二十年前是给子女安排工作的），等我本科毕业比人家晚了四年不说，待遇还没有人家好。很多和我妹妹同龄的，学习不好上的二年制大专，她只能上三年制高职，生生又少了两年。我一气之下读了研究生，再也不回那个可以安排工作的“办社会”单位了，但妹妹只能等着被安排，之间又等了一年，整整比她的同龄人工龄少了三年。


作者：匿名用户
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1294785786
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

孤独的小火车：

照你的描述来看，你爸并不是因为你是孩子而不采取你的建议，而是他不想采取你的建议，即便你妈也跟你一样想，你爸不是也没采取吗？

作者：雪壹壹
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1316337861
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。


最近非常流行的一个段子，我感觉用来回答这个问题刚好合适。
上联：60后让90后别熬夜
下联：90后让60后戴口罩
横批：谁都不听
所以并不只是父母不采纳孩子的合理建议，这是各个年龄阶段的人类的通病。
为什么会出现这种矛盾的局面呢？
1 人都容易沉醉于眼下的快乐
大家都知道，学习比嗑瓜子更有意义。但为什么磕一个小时的瓜子，却要比学习一个小时容易很多？
这是因为嗑瓜子，磕一粒就能吃到一粒，磕一个小时，你就能得到持续一个小时的不停反馈。这是一件简单的事情，而且容易重复的事情。
但学习，解出一道题才有一次结果反馈，要拿到最终结果，可能需要持续半年、一年甚至更久。学习这种“延迟满足”的事情难以让绝大部分人感到享受和快乐。
同样的，喝酒这件事立马就能享受到喝酒的快乐，但是对于不酗酒对身体的正反馈，人几乎感受不到。
只有有一天患病了，才能勉强意识到酗酒伤身，而这种负面的影响也不是一喝酒就有的。
这也是大多数人尽管知道酗酒伤身却还是会选择喝酒的原因之一。
2 人只有在真正事情恶化那一刻会稍作改变，没有继续恶化之后又会变成原来一样
研究表明，人遭遇坏事情不是一直沉浸在痛苦之中，只要事态没有再恶化，心情会恢复如初，行为也会变成原来一样。
就像此次新冠状病毒的疫情，疫情严重的时候，不用劝自己就戴上口罩，一旦听说疫情稍微稳定一点，就又跟没这回事儿一样。
3 长期形成的行为习惯很难用只言片语就改变
惯用右手的人，他的右手力量会比左手大，于是出于方便和力量的原因，他继续更多地使用右手。
改变他的这种习惯和培养这种习惯所花的时间几乎相当。
人培养了自己的习惯，又逐渐被这种习惯所改变，这就是习惯的力量，好的和不好的都是如此。
那此问题就无解了么？
倒是有解，但是可能需要费点心思和时间。
我们应该都听过这样一句话：当遇上一扇被锁着的门时，不能只盯着锁眼看，因为钥匙在别处。
意思就是，出现问题，不能只盯着问题本身看，解决方案可能是围魏救赵。
就像森林防火，之前我们都以为重点在如何快速扑灭大火，但其实森林防火的关键在预防——对已经发生的森林火灾，要认真梳理火灾原因，及时堵塞管理漏洞，在火灾预防上下功夫。
同样的，劝导父亲不喝酒，不要总和朋友们出去吃喝玩乐的办法不是干巴巴的劝说，可以分析父亲这么做的深层次的个人原因有哪些？
比如有可能是太闲了，也有可能是认为亲人的陪伴没有满足他情感上的需求。
如果是以上原因，那就可以分出一些时间，陪他聊天，或者去一起做些你们都喜欢的事情。
如果不知道如何去交流，非常推荐看看《非暴力沟通》这本书。

某知乎用户：

因为社会是发展的，他们的见识是基于他们的时代，他们理所当然地觉得时代虽然在进步，但是很多时候还是没有变化的，其实换成我们，也是一样，就好像我们也会用我们小时候看待世界的看法看待今天。

作者：匿名用户
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1302785292
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。


我家的经济情况，这两年一直不乐观，还欠了些外债。
今年的小年夜，我爸出了车祸，让本就不富裕的家庭雪上加霜。（笑）
在好心的亲戚的介绍下，我妈投资了一个电子货币，类似比特币的东西，暂时就叫A，因为后面还有B。


一开始我妈兴高采烈地跟我说找到一个赚钱的东西，并且表示已经借了两万块钱买了，就几天的功夫，已经变成了四万块钱了。
一开始我也没在意，实际上，类似这种甚至是传销的东西，我妈挺早之前就有过接触了。
这不过这次我妈似乎把它当成了家里的救命稻草。
我觉得可以，两万块钱而已，赔了也就赔了，而且看了一眼，这个东西说赚钱吧，倒也真能赚钱，毕竟的确有认识的人已经从里面提钱买新车了。
只不过关于操作的问题，我在之后和我妈谈了一下。
那段时间我妈天天盯着手机，看她今天又赚了多少钱。
一开始是一个A货币一百块钱左右买入的，本来都只是几块钱几块钱地升值或贬值，但有几天的时间货币突然开始急速升值。
两三天的功夫从一百多一点涨到了两百，这就是翻倍。


当时我妈非常兴奋，但我不得不给她泼一盆冷水。
我说“妈，我跟你说，这个东西之前一直比较稳定，增值也不会一下子增太多。这次突然大幅度升值，是一个机会。你可以把手中的A货币卖出去一部分，把咱们的本钱拿回来，这样之后若是出现问题，就是个不赚不赔。“
她一开始答应得很好，结果过两天在家里客厅不停咒骂，因为货币又贬值了。


之后我便没再关注她这个事情。


后来，她跟我说，同一个公司，出了另一个新的B货币。
我说：“妈，这估计是这个公司看A货币运营不下去了，或者要搞什么动作吸引注意力才弄出来的。你买B货币可以，但是可千万别卖A货币去买B货币。”
她说这玩意我还不比你明白？
然后第二天她就告诉我她把A货币全卖了买了B货币，现在B货币的价格翻了三倍，她在B货币上赚了三倍的钱。
我只能无奈地摇头。
不出三天，她跟我说当初如果听我的就好了。
A货币突然升值，翻了三倍，同时B货币贬值，这一波，她赔了不少，还都是借来的钱。

孙圣：

很简单啊，你们只要有信心有决心成年后不用父母为你们的车房生活买单，他们的压力就没了，你父母矛盾自然大大降低，那么就剩你们和父母的矛盾了。
我很佩服这个问题下的很多回答，估计描述根本没看，也不知道这个所谓合理建议是什么标准，就在那跟风扣帽子。

no，因为从教育管理孩子的角度看，父母和孩子可以说是立场不同角度不同两个对立群体，既然是对立，就没法由一方来定义什么做法是合理的，所以不存在合理的建议，只能由一方站在自己的立场去拒绝自己觉得不合理的要求和做法。
和谐的家庭环境是双方都懂得被拒绝是必然的过程，并且在被拒绝的过程中逐渐博弈出平衡点，各自在各自的圈里做事。
不和谐的家庭环境，双方只会主张各自立场的意见建议，不接受被拒绝被反驳，从而只能处于敌对对立状态，不能形成博弈制衡。
其实不论父母孩子，任何关系中的对立状态，与其试图通过输出己方观念说服对方，不如先默认对方会拒绝，然后想办法从让对方能够接受的角度切入，然后不断在制衡中扩大战果，最终实现双赢。这个过程是沟通，还是谈判，还是说服，决定了整体上的平衡，沟通是双方权利在流动，谈判是双方都有权利，说服则是权利在对方。


作者：知乎用户
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1296980710
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

题目调门起得那么高，具体问题描述中根本不是一回事。那我就根据问题描述里的具体情况作答。其实原因很简单，就是你认为世界上只有一种合理，换言之，世界上只有一种立场。但你怎么知道，对于你爸而言，你所谓的吃喝玩乐，不比你们母子更重要呢？（如果被绿了就更亏。）这种情况下，留在本地就是最合理的呀。为什么合理的检验标准一定是对你有利呢？为什么背井离乡举目无亲给你们赚更多钱就是合理呢？
当然，我也相对更赞同你们母子的想法，因为这是正道。但这是基于前一层认知的前提下。如果是完全没意识到“合理”和“对我有好处”的差别，那就过于年轻了，也就很难达到自己的目的了，哪怕这种目的长远来看碰巧是共赢。


作者：龙腾道
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1296620029
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。