某匿名用戶：

最最生氣時候，在心裡默數30秒。然後以旁觀者的姿態看著對方，感覺對方被情緒控制了好可憐。自己則有靈魂出竅的感覺。

作者：闊海
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「匹夫見辱，拔劍而起，挺身而斗，此不足為勇也。天下有大勇者，卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。」
——《留侯論
》
正文：
我認為這個問題的回答可以一分為三：


情商高的人一般不發脾氣；
情商高的人即使發脾氣，也是為了達到目的；
情商高的人有健康的情緒發泄渠道。Ⅰ.情商高的人一般不發脾氣。01從韓信胯下之辱
的故事說起。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-07505243e60fcc90fca7a421b56862bd_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="268" data-rawheight="201" data-size="small" data-original-token="v2-a7245c7479e93fabdcb34ebda5c80b81" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-835c78f1b90b33883baa844e8d99ef5e_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="268"/>「淮陰屠中少年有侮信者，曰：「若雖長大，好帶刀劍，中情怯耳。」眾辱之曰：「信能死，刺我；不能死，出我胯下。」於是信孰視之，俯出袴下，匍匐。一市人皆笑信，以為怯。」
——《史記·淮陰侯列傳》參考譯文：
在淮陰有一群惡少當眾羞辱韓信。

有一個屠夫對韓信說：「你雖然長得又高又大，喜歡帶著劍，其實你膽子小得很！有本事的話，你敢用你的佩劍來刺我嗎？如果不敢，就從我的褲襠下鑽過去。」

韓信自知形單影隻。於是，他便當著許多圍觀人的面，從那個屠夫的褲襠下鑽了過去。

在場的人都嘲笑韓信，認為他很膽小。史書上稱「胯下之辱」。注意其中有一句話頗為關鍵：「韓信自知形單影隻」。
正是這一句話，體現了韓信的高情商。
「信孰視之，俯出袴下，匍匐」。「孰視之」，說明韓信是在審時度勢，他選擇胯下之辱，只是權衡利弊之後的選擇而已。
那一瞬間，韓信已在大腦中完成了如下思考：
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8425e648e2666febe8d4b9fbd2673681_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="1871" data-rawheight="966" data-size="normal" data-original-token="v2-e0c25746d8b44dbca3ef4dcae591326c" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-b834814038cb7285d75d6614fd68ddaa_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1871" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-8425e648e2666febe8d4b9fbd2673681_r.jpg?source=1def8aca"/>可見，第一種選擇的壞處明顯比好處多，第二種選擇的好處明顯比壞處多。
更重要的是，對於韓信這類有遠大抱負的人來說，面子是最不值錢的東西。
為了挽回一點所謂的面子而要浪費這麼多時間，擔這麼大的風險，明顯不是明智之舉。
不在意麵子，只聚焦目的。這基本也是大多數高情商群體的必備素質。看看馮唐
的九字箴言便知
——「不著急，不害怕，不要臉。」
所以，韓信不是在被動地「忍」，而是在主動地「選擇」。
「忍常人之不能忍，是為忍！」
倘若韓信當時因為一時氣不過便與那群惡霸刀劍相向，很可能就沒有後面一代名將的傳奇佳話了。
「將軍趕路，不打小鬼」。
02
在古代大戰前夕，兩軍對壘之時，常有這樣的情景：一些嗓門足夠大，罵人技術高的戰士提前來到對方營前罵陣。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-b41f5d9940943253df1a770ffbfe04bc_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="500" data-rawheight="378" data-size="normal" data-original-token="v2-e4ea69cdf27525a81c76856f2197a96c" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-0db59c71057a05538ed423896ab4ef7a_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-b41f5d9940943253df1a770ffbfe04bc_r.jpg?source=1def8aca"/>他們會用最粗鄙的語言刺激對方將領，目的就是讓對方被憤怒沖昏頭腦，做出不理性的決斷，進而落入提前設計好的圈套。
這種圈套的常見受害者就是張飛、李逵、程咬金之流。這些大將縱有匹夫之勇
，但由於情商低、脾氣大，也只能落得個「有勇無謀」的頭銜。
《孫子·火攻篇》說：「主不可以怒而興師，將不可以慍而致戰。」意思是說，國君不可因一時的憤怒而發動戰爭，將帥不可因一時的怨恨而貿然作戰。
重大的行動，不能受情緒的左右，怨憤時的衝動，最是大忌。而決定動與不動的根本，在於前瞻性的算計，合於利益就行動，不合於利益就停止。
這根本上還是權衡利弊之後的主動選擇。
「匹夫見辱，拔劍而起，挺身而斗，此不足為勇也。天下有大勇者，卒然臨之而不驚，無故加之而不怒。」
——《留侯論》情商高的人總是善於權衡利弊。而發脾氣明顯百害而無一利，所以情商高的人一般不發脾氣。
卒然臨之而不驚，無故加之而不怒，是為大勇也！
03
曾經有個老和尚養了一盆蘭花，他對蘭花呵護有加，經常為他施肥除草殺蟲，蘭花也在老和尚的呵護下，長得十分健康。
有一天老和尚要出門會友，就將蘭花交給了小和尚照看，小和尚很是負責，像老和尚一樣細心呵護，蘭花長得也是十分健康。
有一天小和尚給蘭花澆完了水，就將他放在了窗台上出門了，不料當天天降大雨，將蘭花徹底打壞了。
小和尚回來發現已經壞掉的蘭花，心痛不已。這可是老和尚最心愛的蘭花啊，很害怕老和尚的責罰。
過了幾天老和尚回來了，小和尚將蘭花的事情告訴了老和尚，而且做好了接受老和尚責罰的準備。
可是老和尚並沒有生氣，只是淡淡一笑，說道：
「我養花，不是為了生氣的。」
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-d4cbc5ab037f29ff48d7bcc085e3da5e_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="640" data-rawheight="425" data-size="normal" data-original-token="v2-25100828ad35454caf40692420337ac9" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-8a0d7e23e49db094d3abd86b4948e3c9_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-d4cbc5ab037f29ff48d7bcc085e3da5e_r.jpg?source=1def8aca"/>發脾氣會讓人忘記自己原本的目的，偏離原來的路線。而只有情商足夠高的人，才能夠跳出情緒的遮蔽，始終聚焦於原來的目標，不偏不倚。
Ⅱ.情商高的人即使發脾氣，也是為了達到目的。情商的一個重要組成因素，就是對自我情緒的掌控能力。
情商低的人，一旦發脾氣，就會陷入怒火之中無法自拔，把自己原本的目的拋到九霄雲外，以至於在冷靜下來時常常後悔莫及。
情商高的人發脾氣，是為了給對方施壓，以達到自己目的。
二者最大的區別在於，前者被脾氣控制，後者控制脾氣，甚至將脾氣變成實現目標的一個工具。
《三國》中諸葛亮罵王朗
的經典故事，就是高情商充分利用脾氣達到目的的典例。通過合理利用脾氣，在氣勢上讓對方處於劣勢，增強己方信心，某種程度上還可以為下屬帶來安全感。
這是一種權威，是一種謀略，也是一種手段！
反觀張飛，雖有萬人敵
，卻還是因為脾氣暴躁一時衝動而命喪黃泉。
所以孔明曾說，將帥分為三個等級：

下等的將帥只會逞匹夫之勇，如呂布等輩；

中等的將帥識用兵之道，懂韜略，如曹操、周瑜等；

而上等的將帥，深識宇宙之機
，日月星辰、山河大地、草木走獸等，皆可為兵，故以下之人無法望其端倪。在我看來，「宇宙之機」不只包括天星風水
之術，更是包括無上的智慧。
那就是——哪怕在極端憤怒的情況下，也能夠聚焦目標，控制好自己的情緒並使其為己所用。
Ⅲ.情商高的人有自己的情緒發泄渠道。人非聖賢
，難免會有發脾氣的時候。
我們上面所說的「情商高的人一般不會發脾氣」，是一種將利益最大化，將損失最小化之後的主動選擇，而不是粗暴地對情緒的扼殺。
盲目地壓抑情緒，結果只會讓你的憤怒找不到出口，積聚起來，衝破心理防線，做出令你後悔萬分的決定。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-3560b13c9fd9a42e9712d06c19f3f27e_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="255" data-rawheight="255" data-size="small" data-original-token="v2-8310c99395ead63a117335c83856ade6" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-0133b83c5c74f021c846219ccde6ca48_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="255"/>我們可以發脾氣，可以發泄情緒，但一定要用適合自己的健康方式。
比如，幽默和憤怒在心理上不能共存，所以幽默能有效地趕走憤怒。
所以，當你感覺到憤怒並即將失去理智的時候，不妨幽上一默，來點「阿Q」式的嘲諷。以此來讓自己擺脫憤怒，避免不理智的情況發生。
此外，對於健康地發脾氣方式，心理學家還有如下建議：
　　情緒上——大哭一場。男人哭吧不是罪，哭並不是女人的專利。當你非常痛苦的時候，不妨給自己一個私密地空間，讓痛苦化作淚水排出體外。
　　心理上——說出你的憤怒。和好友聊天，把自己內心的憤懣說出來，避免堆積在心裡，影響情緒和健康。
　　精神上——通過轉移注意力，比如通過冥想
化解憤怒。通過專註於自己的呼吸，讓自己不再鑽牛角尖。
（註明籃球運動員巴克利
，為了控制自己的暴脾氣，每次想要發火時就用力地拉一下手腕上的橡皮手環，通過手環打在手腕上的疼痛感來轉移自己的注意力，消散怒火。）
　　生理上——發泄憤怒。通過運動和健身，讓憤怒化作汗水從身體上流走。愛跑步的人很少的抑鬱症，而且大多心思平和，就是這個道理。
總結杜月笙
說過：「頭等人，有本事，沒脾氣；末等人，沒本事，脾氣大」。奧里森馬登在《一生的資本
》中寫到：
「任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制於自己的情緒，而應該反過來控制情緒。

無論情況多麼糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。」情商低的人發脾氣，要麼是一味地只顧自己發泄，要麼一直隱忍著憋成內傷。
情商高的人不輕易發脾氣，即使發脾氣，也不會被憤怒牽著鼻子走，而是才去健康的方式合理髮泄脾氣。
朝鮮有一句諺語：
「一怒之下踢石頭，只有痛著腳趾頭。」情商高的人，必然不會用腳趾頭去踢石頭。不止是因為腳會痛，還因為他們在忙著趕路。
以上。
辛辛苦苦寫的2500字，如果對您有幫助，歡迎點贊。謝謝。
我是闊海
，一名熱愛讀書、寫作、彈琴和音樂創作的偽文藝青年
。
公眾號【讀書彈琴
的闊海】。

作者：宋先生
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情商高的人會發脾氣，但一定不會陷入情緒，更不會壓抑情緒。
他們能很好的認識到自己的情緒，並用合適的方式去釋放它們，使自己重新回歸平靜。
不過，既然你問情商高的人怎樣發脾氣？
那我覺得，最恰當且簡短的形容就是：不帶攻擊性。
我們習慣了通過責備、吵架、甚至辱罵等具備攻擊性的方式來發脾氣。
但無論採取哪一種，無非都是為了幫助自己達到目的，不讓利益受損罷了。
我認識的的情商最高的人，是我同組的師兄。
倒不是因為有多懂得待人接物
，而是他對情緒的控制能力實在是太好了，不會第一時間對情緒作出反應。
我還記得有一次同組的A同學和他一起搬磚做實驗，結果A容器沒放穩，反應溶液
全部倒翻在儀器里，導致做了好幾天的實驗直接GG。
旁邊的我和同學B都驚呆了……因為這也意味著我們整個實驗室都要陪他一起從頭再來。
當然，最大的受害者的還是師兄。
同學B直接大聲吼了一句：「你怎麼搞的？！」
一點情分也不留。
A滿臉漲紅，只能不知所措的的道歉。
而他越是道歉，B就責備的越是嚴厲。
離A最近的師兄無奈的嘆了口氣，然後淡淡的說了一句：「趕緊洗容器重新來，別浪費時間了。」
等我們出實驗室的時候，已經是半夜一點多了。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="640" data-rawheight="687" data-original-token="v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-8300e069307f3466afca5f4bfa069f68_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e_r.jpg?source=1def8aca"/>後來大家坐在一起吃飯的時候，偶然提起了這件事，我問師兄：「你當時不生氣嗎？」
師兄：「當然生氣了，差一點整個研究都要重新來，還等著發paper呢。」
我：「沒看出來啊。」
師兄：「當下的事情最要緊。如果我發火了，那天還怎麼做實驗。」
「而且我想了想，他也不是故意的。我對他生氣又有什麼意義呢。」
也就是說，在溶液倒翻的那一分鐘里，他的大腦進行了一次回放與一次快進。
當情緒被觸發的時候，他做的第一件事並不是發怒，而是認識到了自己的情緒，並去尋找觸發情緒的原因——也就是A的操作失誤，並得出結論：A不是故意的。
然後再回到當下，思考發怒可能會帶來的後果以及此刻對他來說，什麼是最重要的。
綜上，情商高的人，在發脾氣的時候會用更大的尺度，也就是上帝視角
，來分析、處理事情。
哈？你問我那天師兄真的生氣了嗎？為什麼一點反應也沒有。
真的生氣了。
因為那天晚上實驗結束後，師兄極其嚴肅的對他進行了長達一個小時的實驗室操作教育。
可把A嚇壞了。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="700" data-rawheight="700" data-original-token="v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-53c6054f4157ded2a8321bad50032f10_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="700" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62_r.jpg?source=1def8aca"/>

作者：心態老師
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今天你約了女朋友出來約會，說好的十點等到十點半，十點半等到十一點......
你的不滿情緒在滋生，你越想越生氣，恨不得把準備好的禮物摔在地上走人。
終於，你的女朋友踩著高跟鞋氣喘吁吁地一路小跑過來，一口一個「對不起」，雖然道歉了半天，但是好像自己為什麼遲到這麼久卻始終沒有給出來一個解釋。


這能忍？你臉一拉，開始了發火：
「每次都說對不起，每次都說下次不會了，你這個人能不能有點時間觀念？像你這樣的態度，能做成什麼事情？我真受不了你了，永遠都是一副拖拖拉拉的樣子，能不能談戀愛的時候長點心？」結果你女朋友的臉色突然變得陰沉了：「xxx，你好好說話，你吼我幹什麼？我不是給你道歉了嗎？」
......接下來的半個小時，你們就在「道歉有用嗎」和「你居然吼我」當中來回拉扯，直到女朋友一扭頭，甩下一句「得了，你看誰順眼你跟誰逛去吧。」
只留下你一個人在風中凌亂：她做錯了事情，還不讓我發火了？
的確，你應該發火，你的不滿是應該的，但是我們或許可以在表達方式上做一些調整。


什麼是情商高？
情商高是指合理的表達情緒，而不是被情緒控制，上面的一系列操作當中你的確表達的很「爽」，但是你已經被你的憤怒控制住了。
因為你忘記了今天的核心主題：約會。
我們都說這個人衝動，這個人容易上頭，這個人不冷靜，這是什麼意思？意思就是這個人已經忘了自己要做什麼了，只顧著發火了。
一個不被情緒控制的人，最直接的表現就是：不管心中怎麼洶湧澎湃，始終記得把自己要做的事情辦完。
沒錯，你這次只不過是一個約會，小夫妻床頭打架床尾和，沒準過幾天你們又重歸於好了，但是生活中的其他事情呢？


因為在地鐵上被人踩了一腳，光顧著沖這個人發火，結果上班遲到；
在工作中和同事起了衝突，光顧著給他使絆子結果你們的共同項目遲遲完成不了；
被客戶提意見，光顧著吐槽客戶，結果最後截止日期過去了你的作品也沒完成......
這些事情，是過幾天就能挽回的嗎？
所以，最重要的一件事，就是時刻記住：我們要先把最重要的任務完成，我們要把之前的事情完成。


你說可以，那我約會完了再好好罵她......
不是，誰讓你罵她了，如果你不能合理的表達你的情緒，那麼你不還是和一開始一樣麼？
只不過是把之前的吵架放在之後了。
什麼叫正確的表達你的情緒，你要先知道你的情緒是從哪裡來的——你生她的氣的核心原因，是因為擔心她。
但是當你開始發泄你情緒的時候，你的憤怒早就支配了你，開始讓你已經忘記了核心原因，所以對方聽到的都是負面的情緒。
而一個合理的表達，則是在你表達情緒的時候，能讓對方感受到你核心的需求。
其實我們很多時候的核心情緒表達的都不好，不是嗎？
對老公晚回來表示憤怒，實際上試想讓老公多陪陪自己；對實習生的工作表示不滿，實際上是因為內心覺得實習生可以做的更好；對老闆的一些行為不爽，其實內心是覺得以老闆的能力這些事情不可能不知道。


但是憤怒支配了我們，讓我們在表達的時候，只留下了傷害對方的話語：
「你每天忙忙忙，我也沒見你掙多少錢！」
「你怎麼這麼笨，你到底在學校里讀書沒有啊！」
「真是個傻×老闆，腦子裡裝漿糊吧。」那麼，話說回來，一開始的案例當中，我們應該怎麼做，才是一個高情商的表現呢？


首先，先不要一上來就發火，關心對方一下：怎麼跑的氣喘吁吁的，歇一歇，緩口氣再說。
然後該約會約會，先把今天的任務完成。對方其實心中估計早就預感到了你的不滿，但是你一直都不說，對方可能會更加覺得不好意思。
然後臨走的時候，對她說：「今天玩得很開心，不過下次的話，不要再遲到了。」
「你遲到的時候，我會很著急很焦慮，因為我特別擔心你是不是出什麼事情了，再說你遲到的話你本身也著急，你今天還一路小跑過來，穿高跟鞋萬一崴腳了怎麼辦？」
「每次你一遲到，我都會很擔心你，結果本來開開心心的約會，先讓我著急半天，也容易毀氣氛，你覺得呢？」

發脾氣，表達不滿根本不需要我們扯著嗓子去吼，你嚴肅平靜的和對象說完，只怕她只能低著頭不好意思的說實在對不起了吧。
這就是高情商的處理方式：我表達了我的不滿，提出了我的訴求，也不會在這個過程當中激化我們的矛盾。
我的其他高贊優質乾貨回答：
女生有男朋友之後才知道的事有哪些？
女生什麼樣的表現會說明她喜歡你？
男人絕情提出分手後還會挽回你嗎？
以上，我是 心態老師，幫你在追求和戀愛中調整心態，用現在的你收穫高價值的愛情。
我的公號：心態戀愛學，歡迎前來學習。

作者：劍聖喵大師
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了解情商，要先了解大腦
準確地來說，我們的大腦不是一個進化完備的高級系統。
它是一個幾千年來不斷打補丁的原始系統。
所以，它高級功能和低級功能經常不兼容。
比如，你失戀後，大腦不一定知道你失戀，它會錯誤以為你被甩的失落依舊是一種「深愛對方的」表現。
於是主管戀愛興奮的腹側被蓋區
會加大多巴胺的分泌，這個區域屬於爬蟲腦，思考功能低下，怪不了它，
可大腦皮層的高級認知功能
肯定知道「你失戀了」，它非常奇怪，你搞毛被甩後會頻繁思念對方，這不是賤嗎？
爬蟲腦
和神經腦打架很激烈，你無限痛苦。
最後大腦為了避免死機，它只好搞出一個錯誤理論來協調。
「分手後我死皮賴臉的原因，是因為我發現TA其實是我的真愛！」
在心理學上，這叫「認知失調
」，生活中，我們把它叫做「自欺欺人」。
「憤怒」也是這個道理。
憤怒就像一個傳令官，他在告訴你，你被人侵犯了邊界，你需要阻止別人的攻擊。
為幫助你完成任務，憤怒給了你以下屬性加成。
（1）你的認知能力
暫時下降，主要目的是為了屏蔽你對戰鬥的恐懼，尤其是你在面對比你強大敵人的時候
（2）你的攻擊速度提高，因為憤怒能消除疲憊感，憤怒時大腦會分泌一種激素，這種激素會暫時阻斷「你需要休息」的腦信號，幫助你最大化輸出戰鬥力
（3）攻擊主動性提高，溫柔、憐憫、共情等部分心理功能會暫時失效，因為戰場之上，稍有猶豫就會敗北，一點迷茫就會丟掉性命。
以上三個功能是大腦的原始功能。
而大腦的原始功能，很多是在「面對面搏鬥」這種原始社會情景里進化出來的。
現代法制社會，可以說這種情景不常見了。
高情商的人，就必須得加速大腦的進化來適應當代社會的爭鬥。
比如明明別人冒犯你了，
你因為害怕自己無力反擊別人，
又或者害怕自己反擊別人後，會有自我形象和名譽的貶損。
你就相信什麼「吃虧是福」，「不生氣是一種修養」，「有本事的人沒脾氣」之類的毒雞湯。
這其實就是「認知失調」。
當你內心情緒積壓如同炮仗一般，某天你珍惜的人突然冒犯你
這時你可以反擊別人了，因為對方弱小
這時不會有名譽貶損了，因為對方在乎你了。
好了，這時你的憤怒噴涌而出，使出過激手段去傷害珍惜的人。
我認為這是最正宗的「低情商」
我有句名言：現代社會最大的悲哀就是，把最好的脾氣留給了傷害你的人，把最糟糕的情緒留給了自己人。
真正高情商，必須建立新的大腦補丁，升級系統。
升級補丁A：如何有修養的反擊別人，不會引起名譽貶損？
這個我寫過很多了，比如魏坤琳
和郭敬明，郭德綱和交大博士的案例。
升級補丁B：恰當引導憤怒的原始功能，讓它們為我所用，不是一味壓抑而讓它失控。
此時，發脾氣成了「動力」。
這是我今天要講的重點。
火影忍者裡面有個情節。
佐助的家族由於想背叛村子，被擔任村子特工的哥哥殺光了。
哥哥在臨走前，還要特意去見佐助，告訴他。
「恨我吧，憤怒吧，這樣才能強大，才能有一天打倒我為村子報仇」。
其實，這是哥哥最大的謊言。
哥哥所做的一切都是為了保護佐助。
而哥哥這番有意識的引導，就是想讓佐助把憤怒變為前進的動力，快速強大。
於是佐助成了村子最優秀的年輕忍者，還不拘一格吸取力量變得強大。
這就是哥哥最大化利用了憤怒的「認知屏蔽」功能和「疲憊消除」功能，幫助一個人克服恐懼變得強大。
但這招最大的弊端在於：步入了修羅道
，會讓一個人最終發狂。
佐助哥哥為此的設置是，他打算設計讓佐助親手殺死自己成為村子的英雄，永遠不告知真相，來消除一切「憤怒」。
而在這之前，他暗中幫助佐助的朋友鳴人，他覺得他們間的友誼會幫助佐助走上正軌。
（PS劍聖葦名一心：我曾見過修羅，他是我最好的朋友，而我斬斷他的左手保護了他）
所以，你想更好運用這招必須加入兩個因素。
「正道」和「監控」
比如我自身的話，鞭策我堅持寫作三年。
哪怕被平台限流，被利益集團打擊，我都筆耕不輟。
一個重要原因就是：我實在不想讓市場上的情緒管理毒雞湯泛濫了。
心理學科普的缺位，讓無數的家庭悲劇
和婚姻悲劇上演。
為此，我一定要把類似「生氣毀三代」的毒雞湯批下去，幫助大家建立起正確的情緒觀。
這就是「正道」。
其次，作者一般都不看讀者評論，因為噴子、杠精、制杖太多。
但我仍然看完，即便沒時間回，因為我一定要保證自己某種程度上：不忘初心
這就是「監控」。
所謂：一個人知道自己為何而活，就可以忍受一切的苦難
這背後就是「憤怒」情緒的進化形態，我稱之為「決意」。
這同時也是高情商的人「發脾氣」的最好方式。

一覺：

我以前聽過我老梁講過一個這種處理方法:
大概意思是 如果你進公司，有個同事屢次刁難你，你別發火，笑而不言。
等到有一次，在工作時候，同事都在的時候，發現他給你難看，你發一次大火，質問他到底為什麼老是跟你作對，處處為難你?
然後揚長而去。這時候其他同事估計都會站在你這邊，同情你，你看看那個誰，連個新人都刁難，估計以後就不會再為難你了。
大概是這個意思。

作者：知遇
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來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

情商高的人根本不會被情緒左右。
對於高情商的人來說，情緒只是一種可以使用的工具。
他有情緒，但能控制情緒。
當發脾氣對自己、對事情、對大局、對長遠來說更有利時，高情商人就會毫不猶豫的發脾氣。
就比如：我發表意見時，你總是要與我對著干，或挖苦、或鄙視，而不是討論的心態，這種情況的本質就變成一種尊重的問題了。
這種問題我即使用好言與你爭辯，你也不會對我尊重，而是繼續胡攪蠻纏。
可如果我立刻面露不快，質問你的動機，把你推到不懂尊重人的道德對立面，即使當場你難堪，那接下來之後我也徹底解決了你不尊重我這個問題。
而再之後，我不計較，只是對那件事就事論事，對你也如同往常看待，那麼我們之間關係也還會如同以往。
之前，我有一個關係很好的朋友，之間也愛開點小玩笑，但有些玩笑過火或經常開就不對了。
他給我取了個很不雅的外號，喊幾次說了不聽，別人都有跟著喊的趨勢。
我意識到，再不阻止，就有可能喊出名，人人都這麼喊我了，到時候問題就大了。
於是，當他再喊時，我立刻拉下臉，順手一本書給他甩了過去，並警告：「你再喊？」
當時他很難堪，沒說話，灰溜溜的走開了。
但沒過一天，我們該玩的還是玩，也沒什麼，再過幾天，那件事就過去了，大家關係還是如同從前，唯獨的是他再沒喊我那個不雅的外號的。
這就是懂得利用情緒。
一個高情商人，不但能利用情緒，還能運用適度，不會太過火，不會深深記仇，知道一碼歸一碼，也不會只是如隔靴搔癢，撓了當沒撓，一切都恰到好處。
他們能讓人知道敬畏，卻不會讓人遠之，或從此關係破例。
而低情商人，總是被情緒控制，一句話就激怒，不受理性控制，不是策略性的主動發脾氣，而是無意識的反應，被動情緒爆發，事後又後悔。
總之，高情商人與低情商人在情緒上的區別是：前者不但能控制情緒，還能利用好情緒。後者，不但不能控制情緒，還任由情緒吞噬。
高情商人是利用情緒，低情商人是被情緒利用！




延伸閱讀：
情商是什麼？如何系統性提高情商？
更多情商認知，請關注眾人看了都說好的公號：情商和口才（ID：mmwings）
10秒鐘時間，你會感謝我的。
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據很多華為高管回憶，任正非的脾氣是很暴躁的。其中有一個常常被提到的例子，說有一回在會議室里，任正非看了幾個副總裁準備的稿子，讀了沒兩行就直接把稿子扔到地上，破口大罵。
罵到興盡處，竟把鞋都脫了，光著腳，像一隻野獸般在地上走來走去，邊走邊罵，足足罵了二三十分鐘，總裁辦主任當場被罵哭。
我一直以為這是「不安全感」的另一個側面，但現在回頭看，似乎任正非要複雜得多。
據李玉琢回憶，有次他和任正非清晨去散步，他閒聊道：「任總，以後少發點火，對身體不好。」
而任正非回答：「我發火時血壓從不升高。」
大家覺得這是個笑話，心想你發火時誰敢給你量血壓啊。
但我覺得，這或許是真的。
發火有兩種，一種是情不自抑，難以控制，衝動型爆發；
還有一種則是工具型發怒。在他看來，發火也許不是最理想的解決方案，但對自己來說那是最快達到目的辦法，所帶來的好處他更需要，而壞處他相對不在乎。一種工具而已。


節選自：
東方朔：任正非：一個惶者及更多249 贊同 · 10 評論文章
https://zhuanlan.zhihu.com/p/55299059

作者：東方朔
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我女兒，14歲。
周末，她想邀請好朋友來家裡玩。
我拒絕了：你倆在學校里就像麻花緊緊糾纏，周末也一刻不能分隔？
她沒吭聲，過幾分鐘問：「媽媽，形單影隻是什麼意思？」
「就是一種非常孤單的狀態」
「媽媽，煢煢孑立是什麼意思？」
「跟形單影隻一樣，也是非常孤單。」
「媽媽，踽踽獨行又是什麼意思？」
"跟煢煢孑立一樣，還是非常孤單的意思。為什麼不停的問，難道是語文作業要寫同義詞？"
「不是，我只想一詠三嘆我的形單影隻。」
好吧，老大，你贏了，給你死黨打電話吧。


作者：棋罷指微涼
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作者：Hanabi
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20190408補充：
兩年後回顧這個回答，其實它是有點脫離實際的。僅供參考吧。
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題目描述不成立。對於情商高的人，發脾氣僅作為社交手段存在。
愚以為高情商，是指對自身情緒的理解、感知和把控能力強。很多人常常把情商和別的搞混了（比如社交能力），甚至認為情商高就是讓別人覺得舒服，這是不準確的。
就拿「憤怒」來舉例：
▲一個人憤怒到極點，卻硬是忍著沒有發作，事後這股怒氣才緩慢地消去。
這叫「修養好」或者「忍耐力強」。
▲一般人被很輕程度地罵一句就憤怒，而這個人不會。然而當罵他的話重到一定程度，他會慢慢開始生氣。
這叫「遲鈍」或者「心量大」。
▲除了幾個特定的點，其他事情一概不生氣。
這叫「憨厚」或者「有原則／底線」。
▲一個人已經想發脾氣，卻先考慮了一番場合和事後得失才決定要不要忍。
這叫「世故」或者「成熟」。
▲無論「情理」上多麼應該動怒的事，不會產生任何類似「憤怒」的情緒。因為很明白「憤怒」到底是化學反應。我們需要情緒是因為情緒的外在表現能幫助我們達到某種目的，而情緒本身沒有意義。何況我們被情緒控制的風險遠遠高於我們合理使用
情緒的風險，而憤怒這種情緒尤甚。
觀念會影響到身體的反應，最終的結果便是：在自我感受的層面上，「憤怒」自然消亡。
這叫「情商高」。

回到問題，我認為情商高的人發脾氣，應該有明確的目的、激烈度的準確拿捏、對方與自己關係的正確考量、停止或銜接其他情緒行為
的高度把控等一系列特徵。
而最關鍵的特徵是：事件的從頭至尾並不會產生真實的憤怒情緒，放大到整段生命也是如此。