某匿名用戶：

最最生气时候，在心里默数30秒。然后以旁观者的姿态看着对方，感觉对方被情绪控制了好可怜。自己则有灵魂出窍的感觉。

作者：阔海
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“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”
——《留侯论
》
正文：
我认为这个问题的回答可以一分为三：


情商高的人一般不发脾气；
情商高的人即使发脾气，也是为了达到目的；
情商高的人有健康的情绪发泄渠道。Ⅰ.情商高的人一般不发脾气。01从韩信胯下之辱
的故事说起。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-07505243e60fcc90fca7a421b56862bd_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="268" data-rawheight="201" data-size="small" data-original-token="v2-a7245c7479e93fabdcb34ebda5c80b81" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-835c78f1b90b33883baa844e8d99ef5e_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="268"/>“淮阴屠中少年有侮信者，曰：“若虽长大，好带刀剑，中情怯耳。”众辱之曰：“信能死，刺我；不能死，出我胯下。”于是信孰视之，俯出袴下，匍匐。一市人皆笑信，以为怯。”
——《史记·淮阴侯列传》参考译文：
在淮阴有一群恶少当众羞辱韩信。

有一个屠夫对韩信说：“你虽然长得又高又大，喜欢带着剑，其实你胆子小得很！有本事的话，你敢用你的佩剑来刺我吗？如果不敢，就从我的裤裆下钻过去。”

韩信自知形单影只。于是，他便当着许多围观人的面，从那个屠夫的裤裆下钻了过去。

在场的人都嘲笑韩信，认为他很胆小。史书上称“胯下之辱”。注意其中有一句话颇为关键：“韩信自知形单影只”。
正是这一句话，体现了韩信的高情商。
“信孰视之，俯出袴下，匍匐”。“孰视之”，说明韩信是在审时度势，他选择胯下之辱，只是权衡利弊之后的选择而已。
那一瞬间，韩信已在大脑中完成了如下思考：
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8425e648e2666febe8d4b9fbd2673681_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="1871" data-rawheight="966" data-size="normal" data-original-token="v2-e0c25746d8b44dbca3ef4dcae591326c" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-b834814038cb7285d75d6614fd68ddaa_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1871" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-8425e648e2666febe8d4b9fbd2673681_r.jpg?source=1def8aca"/>可见，第一种选择的坏处明显比好处多，第二种选择的好处明显比坏处多。
更重要的是，对于韩信这类有远大抱负的人来说，面子是最不值钱的东西。
为了挽回一点所谓的面子而要浪费这么多时间，担这么大的风险，明显不是明智之举。
不在意面子，只聚焦目的。这基本也是大多数高情商群体的必备素质。看看冯唐
的九字箴言便知
——“不着急，不害怕，不要脸。”
所以，韩信不是在被动地“忍”，而是在主动地“选择”。
“忍常人之不能忍，是为忍！”
倘若韩信当时因为一时气不过便与那群恶霸刀剑相向，很可能就没有后面一代名将的传奇佳话了。
“将军赶路，不打小鬼”。
02
在古代大战前夕，两军对垒之时，常有这样的情景：一些嗓门足够大，骂人技术高的战士提前来到对方营前骂阵。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-b41f5d9940943253df1a770ffbfe04bc_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="500" data-rawheight="378" data-size="normal" data-original-token="v2-e4ea69cdf27525a81c76856f2197a96c" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-0db59c71057a05538ed423896ab4ef7a_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-b41f5d9940943253df1a770ffbfe04bc_r.jpg?source=1def8aca"/>他们会用最粗鄙的语言刺激对方将领，目的就是让对方被愤怒冲昏头脑，做出不理性的决断，进而落入提前设计好的圈套。
这种圈套的常见受害者就是张飞、李逵、程咬金之流。这些大将纵有匹夫之勇
，但由于情商低、脾气大，也只能落得个“有勇无谋”的头衔。
《孙子·火攻篇》说：“主不可以怒而兴师，将不可以愠而致战。”意思是说，国君不可因一时的愤怒而发动战争，将帅不可因一时的怨恨而贸然作战。
重大的行动，不能受情绪的左右，怨愤时的冲动，最是大忌。而决定动与不动的根本，在于前瞻性的算计，合于利益就行动，不合于利益就停止。
这根本上还是权衡利弊之后的主动选择。
“匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒。”
——《留侯论》情商高的人总是善于权衡利弊。而发脾气明显百害而无一利，所以情商高的人一般不发脾气。
卒然临之而不惊，无故加之而不怒，是为大勇也！
03
曾经有个老和尚养了一盆兰花，他对兰花呵护有加，经常为他施肥除草杀虫，兰花也在老和尚的呵护下，长得十分健康。
有一天老和尚要出门会友，就将兰花交给了小和尚照看，小和尚很是负责，像老和尚一样细心呵护，兰花长得也是十分健康。
有一天小和尚给兰花浇完了水，就将他放在了窗台上出门了，不料当天天降大雨，将兰花彻底打坏了。
小和尚回来发现已经坏掉的兰花，心痛不已。这可是老和尚最心爱的兰花啊，很害怕老和尚的责罚。
过了几天老和尚回来了，小和尚将兰花的事情告诉了老和尚，而且做好了接受老和尚责罚的准备。
可是老和尚并没有生气，只是淡淡一笑，说道：
“我养花，不是为了生气的。”
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-d4cbc5ab037f29ff48d7bcc085e3da5e_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="640" data-rawheight="425" data-size="normal" data-original-token="v2-25100828ad35454caf40692420337ac9" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-8a0d7e23e49db094d3abd86b4948e3c9_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-d4cbc5ab037f29ff48d7bcc085e3da5e_r.jpg?source=1def8aca"/>发脾气会让人忘记自己原本的目的，偏离原来的路线。而只有情商足够高的人，才能够跳出情绪的遮蔽，始终聚焦于原来的目标，不偏不倚。
Ⅱ.情商高的人即使发脾气，也是为了达到目的。情商的一个重要组成因素，就是对自我情绪的掌控能力。
情商低的人，一旦发脾气，就会陷入怒火之中无法自拔，把自己原本的目的抛到九霄云外，以至于在冷静下来时常常后悔莫及。
情商高的人发脾气，是为了给对方施压，以达到自己目的。
二者最大的区别在于，前者被脾气控制，后者控制脾气，甚至将脾气变成实现目标的一个工具。
《三国》中诸葛亮骂王朗
的经典故事，就是高情商充分利用脾气达到目的的典例。通过合理利用脾气，在气势上让对方处于劣势，增强己方信心，某种程度上还可以为下属带来安全感。
这是一种权威，是一种谋略，也是一种手段！
反观张飞，虽有万人敌
，却还是因为脾气暴躁一时冲动而命丧黄泉。
所以孔明曾说，将帅分为三个等级：

下等的将帅只会逞匹夫之勇，如吕布等辈；

中等的将帅识用兵之道，懂韬略，如曹操、周瑜等；

而上等的将帅，深识宇宙之机
，日月星辰、山河大地、草木走兽等，皆可为兵，故以下之人无法望其端倪。在我看来，“宇宙之机”不只包括天星风水
之术，更是包括无上的智慧。
那就是——哪怕在极端愤怒的情况下，也能够聚焦目标，控制好自己的情绪并使其为己所用。
Ⅲ.情商高的人有自己的情绪发泄渠道。人非圣贤
，难免会有发脾气的时候。
我们上面所说的“情商高的人一般不会发脾气”，是一种将利益最大化，将损失最小化之后的主动选择，而不是粗暴地对情绪的扼杀。
盲目地压抑情绪，结果只会让你的愤怒找不到出口，积聚起来，冲破心理防线，做出令你后悔万分的决定。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-3560b13c9fd9a42e9712d06c19f3f27e_720w.jpg?source=1def8aca" data-rawwidth="255" data-rawheight="255" data-size="small" data-original-token="v2-8310c99395ead63a117335c83856ade6" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-0133b83c5c74f021c846219ccde6ca48_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="255"/>我们可以发脾气，可以发泄情绪，但一定要用适合自己的健康方式。
比如，幽默和愤怒在心理上不能共存，所以幽默能有效地赶走愤怒。
所以，当你感觉到愤怒并即将失去理智的时候，不妨幽上一默，来点“阿Q”式的嘲讽。以此来让自己摆脱愤怒，避免不理智的情况发生。
此外，对于健康地发脾气方式，心理学家还有如下建议：
　　情绪上——大哭一场。男人哭吧不是罪，哭并不是女人的专利。当你非常痛苦的时候，不妨给自己一个私密地空间，让痛苦化作泪水排出体外。
　　心理上——说出你的愤怒。和好友聊天，把自己内心的愤懑说出来，避免堆积在心里，影响情绪和健康。
　　精神上——通过转移注意力，比如通过冥想
化解愤怒。通过专注于自己的呼吸，让自己不再钻牛角尖。
（注明篮球运动员巴克利
，为了控制自己的暴脾气，每次想要发火时就用力地拉一下手腕上的橡皮手环，通过手环打在手腕上的疼痛感来转移自己的注意力，消散怒火。）
　　生理上——发泄愤怒。通过运动和健身，让愤怒化作汗水从身体上流走。爱跑步的人很少的抑郁症，而且大多心思平和，就是这个道理。
总结杜月笙
说过：“头等人，有本事，没脾气；末等人，没本事，脾气大”。奥里森马登在《一生的资本
》中写到：
“任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。

无论情况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”情商低的人发脾气，要么是一味地只顾自己发泄，要么一直隐忍着憋成内伤。
情商高的人不轻易发脾气，即使发脾气，也不会被愤怒牵着鼻子走，而是才去健康的方式合理发泄脾气。
朝鲜有一句谚语：
“一怒之下踢石头，只有痛着脚趾头。”情商高的人，必然不会用脚趾头去踢石头。不止是因为脚会痛，还因为他们在忙着赶路。
以上。
辛辛苦苦写的2500字，如果对您有帮助，欢迎点赞。谢谢。
我是阔海
，一名热爱读书、写作、弹琴和音乐创作的伪文艺青年
。
公众号【读书弹琴
的阔海】。

作者：宋先生
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情商高的人会发脾气，但一定不会陷入情绪，更不会压抑情绪。
他们能很好的认识到自己的情绪，并用合适的方式去释放它们，使自己重新回归平静。
不过，既然你问情商高的人怎样发脾气？
那我觉得，最恰当且简短的形容就是：不带攻击性。
我们习惯了通过责备、吵架、甚至辱骂等具备攻击性的方式来发脾气。
但无论采取哪一种，无非都是为了帮助自己达到目的，不让利益受损罢了。
我认识的的情商最高的人，是我同组的师兄。
倒不是因为有多懂得待人接物
，而是他对情绪的控制能力实在是太好了，不会第一时间对情绪作出反应。
我还记得有一次同组的A同学和他一起搬砖做实验，结果A容器没放稳，反应溶液
全部倒翻在仪器里，导致做了好几天的实验直接GG。
旁边的我和同学B都惊呆了……因为这也意味着我们整个实验室都要陪他一起从头再来。
当然，最大的受害者的还是师兄。
同学B直接大声吼了一句：“你怎么搞的？！”
一点情分也不留。
A满脸涨红，只能不知所措的的道歉。
而他越是道歉，B就责备的越是严厉。
离A最近的师兄无奈的叹了口气，然后淡淡的说了一句：“赶紧洗容器重新来，别浪费时间了。”
等我们出实验室的时候，已经是半夜一点多了。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="640" data-rawheight="687" data-original-token="v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-8300e069307f3466afca5f4bfa069f68_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-b242a4beeeafefa5a94d92f4c660dc4e_r.jpg?source=1def8aca"/>后来大家坐在一起吃饭的时候，偶然提起了这件事，我问师兄：“你当时不生气吗？”
师兄：“当然生气了，差一点整个研究都要重新来，还等着发paper呢。”
我：“没看出来啊。”
师兄：“当下的事情最要紧。如果我发火了，那天还怎么做实验。”
“而且我想了想，他也不是故意的。我对他生气又有什么意义呢。”
也就是说，在溶液倒翻的那一分钟里，他的大脑进行了一次回放与一次快进。
当情绪被触发的时候，他做的第一件事并不是发怒，而是认识到了自己的情绪，并去寻找触发情绪的原因——也就是A的操作失误，并得出结论：A不是故意的。
然后再回到当下，思考发怒可能会带来的后果以及此刻对他来说，什么是最重要的。
综上，情商高的人，在发脾气的时候会用更大的尺度，也就是上帝视角
，来分析、处理事情。
哈？你问我那天师兄真的生气了吗？为什么一点反应也没有。
真的生气了。
因为那天晚上实验结束后，师兄极其严肃的对他进行了长达一个小时的实验室操作教育。
可把A吓坏了。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="700" data-rawheight="700" data-original-token="v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-53c6054f4157ded2a8321bad50032f10_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="700" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-0638a87c8ee73e612494183724c97b62_r.jpg?source=1def8aca"/>

作者：心态老师
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今天你约了女朋友出来约会，说好的十点等到十点半，十点半等到十一点......
你的不满情绪在滋生，你越想越生气，恨不得把准备好的礼物摔在地上走人。
终于，你的女朋友踩着高跟鞋气喘吁吁地一路小跑过来，一口一个“对不起”，虽然道歉了半天，但是好像自己为什么迟到这么久却始终没有给出来一个解释。


这能忍？你脸一拉，开始了发火：
“每次都说对不起，每次都说下次不会了，你这个人能不能有点时间观念？像你这样的态度，能做成什么事情？我真受不了你了，永远都是一副拖拖拉拉的样子，能不能谈恋爱的时候长点心？”结果你女朋友的脸色突然变得阴沉了：“xxx，你好好说话，你吼我干什么？我不是给你道歉了吗？”
......接下来的半个小时，你们就在“道歉有用吗”和“你居然吼我”当中来回拉扯，直到女朋友一扭头，甩下一句“得了，你看谁顺眼你跟谁逛去吧。”
只留下你一个人在风中凌乱：她做错了事情，还不让我发火了？
的确，你应该发火，你的不满是应该的，但是我们或许可以在表达方式上做一些调整。


什么是情商高？
情商高是指合理的表达情绪，而不是被情绪控制，上面的一系列操作当中你的确表达的很“爽”，但是你已经被你的愤怒控制住了。
因为你忘记了今天的核心主题：约会。
我们都说这个人冲动，这个人容易上头，这个人不冷静，这是什么意思？意思就是这个人已经忘了自己要做什么了，只顾着发火了。
一个不被情绪控制的人，最直接的表现就是：不管心中怎么汹涌澎湃，始终记得把自己要做的事情办完。
没错，你这次只不过是一个约会，小夫妻床头打架床尾和，没准过几天你们又重归于好了，但是生活中的其他事情呢？


因为在地铁上被人踩了一脚，光顾着冲这个人发火，结果上班迟到；
在工作中和同事起了冲突，光顾着给他使绊子结果你们的共同项目迟迟完成不了；
被客户提意见，光顾着吐槽客户，结果最后截止日期过去了你的作品也没完成......
这些事情，是过几天就能挽回的吗？
所以，最重要的一件事，就是时刻记住：我们要先把最重要的任务完成，我们要把之前的事情完成。


你说可以，那我约会完了再好好骂她......
不是，谁让你骂她了，如果你不能合理的表达你的情绪，那么你不还是和一开始一样么？
只不过是把之前的吵架放在之后了。
什么叫正确的表达你的情绪，你要先知道你的情绪是从哪里来的——你生她的气的核心原因，是因为担心她。
但是当你开始发泄你情绪的时候，你的愤怒早就支配了你，开始让你已经忘记了核心原因，所以对方听到的都是负面的情绪。
而一个合理的表达，则是在你表达情绪的时候，能让对方感受到你核心的需求。
其实我们很多时候的核心情绪表达的都不好，不是吗？
对老公晚回来表示愤怒，实际上试想让老公多陪陪自己；对实习生的工作表示不满，实际上是因为内心觉得实习生可以做的更好；对老板的一些行为不爽，其实内心是觉得以老板的能力这些事情不可能不知道。


但是愤怒支配了我们，让我们在表达的时候，只留下了伤害对方的话语：
“你每天忙忙忙，我也没见你挣多少钱！”
“你怎么这么笨，你到底在学校里读书没有啊！”
“真是个傻×老板，脑子里装浆糊吧。”那么，话说回来，一开始的案例当中，我们应该怎么做，才是一个高情商的表现呢？


首先，先不要一上来就发火，关心对方一下：怎么跑的气喘吁吁的，歇一歇，缓口气再说。
然后该约会约会，先把今天的任务完成。对方其实心中估计早就预感到了你的不满，但是你一直都不说，对方可能会更加觉得不好意思。
然后临走的时候，对她说：“今天玩得很开心，不过下次的话，不要再迟到了。”
“你迟到的时候，我会很着急很焦虑，因为我特别担心你是不是出什么事情了，再说你迟到的话你本身也着急，你今天还一路小跑过来，穿高跟鞋万一崴脚了怎么办？”
“每次你一迟到，我都会很担心你，结果本来开开心心的约会，先让我着急半天，也容易毁气氛，你觉得呢？”

发脾气，表达不满根本不需要我们扯着嗓子去吼，你严肃平静的和对象说完，只怕她只能低着头不好意思的说实在对不起了吧。
这就是高情商的处理方式：我表达了我的不满，提出了我的诉求，也不会在这个过程当中激化我们的矛盾。
我的其他高赞优质干货回答：
女生有男朋友之后才知道的事有哪些？
女生什么样的表现会说明她喜欢你？
男人绝情提出分手后还会挽回你吗？
以上，我是 心态老师，帮你在追求和恋爱中调整心态，用现在的你收获高价值的爱情。
我的公号：心态恋爱学，欢迎前来学习。

作者：剑圣喵大师
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了解情商，要先了解大脑
准确地来说，我们的大脑不是一个进化完备的高级系统。
它是一个几千年来不断打补丁的原始系统。
所以，它高级功能和低级功能经常不兼容。
比如，你失恋后，大脑不一定知道你失恋，它会错误以为你被甩的失落依旧是一种“深爱对方的”表现。
于是主管恋爱兴奋的腹侧被盖区
会加大多巴胺的分泌，这个区域属于爬虫脑，思考功能低下，怪不了它，
可大脑皮层的高级认知功能
肯定知道“你失恋了”，它非常奇怪，你搞毛被甩后会频繁思念对方，这不是贱吗？
爬虫脑
和神经脑打架很激烈，你无限痛苦。
最后大脑为了避免死机，它只好搞出一个错误理论来协调。
“分手后我死皮赖脸的原因，是因为我发现TA其实是我的真爱！”
在心理学上，这叫“认知失调
”，生活中，我们把它叫做“自欺欺人”。
“愤怒”也是这个道理。
愤怒就像一个传令官，他在告诉你，你被人侵犯了边界，你需要阻止别人的攻击。
为帮助你完成任务，愤怒给了你以下属性加成。
（1）你的认知能力
暂时下降，主要目的是为了屏蔽你对战斗的恐惧，尤其是你在面对比你强大敌人的时候
（2）你的攻击速度提高，因为愤怒能消除疲惫感，愤怒时大脑会分泌一种激素，这种激素会暂时阻断“你需要休息”的脑信号，帮助你最大化输出战斗力
（3）攻击主动性提高，温柔、怜悯、共情等部分心理功能会暂时失效，因为战场之上，稍有犹豫就会败北，一点迷茫就会丢掉性命。
以上三个功能是大脑的原始功能。
而大脑的原始功能，很多是在“面对面搏斗”这种原始社会情景里进化出来的。
现代法制社会，可以说这种情景不常见了。
高情商的人，就必须得加速大脑的进化来适应当代社会的争斗。
比如明明别人冒犯你了，
你因为害怕自己无力反击别人，
又或者害怕自己反击别人后，会有自我形象和名誉的贬损。
你就相信什么“吃亏是福”，“不生气是一种修养”，“有本事的人没脾气”之类的毒鸡汤。
这其实就是“认知失调”。
当你内心情绪积压如同炮仗一般，某天你珍惜的人突然冒犯你
这时你可以反击别人了，因为对方弱小
这时不会有名誉贬损了，因为对方在乎你了。
好了，这时你的愤怒喷涌而出，使出过激手段去伤害珍惜的人。
我认为这是最正宗的“低情商”
我有句名言：现代社会最大的悲哀就是，把最好的脾气留给了伤害你的人，把最糟糕的情绪留给了自己人。
真正高情商，必须建立新的大脑补丁，升级系统。
升级补丁A：如何有修养的反击别人，不会引起名誉贬损？
这个我写过很多了，比如魏坤琳
和郭敬明，郭德纲和交大博士的案例。
升级补丁B：恰当引导愤怒的原始功能，让它们为我所用，不是一味压抑而让它失控。
此时，发脾气成了“动力”。
这是我今天要讲的重点。
火影忍者里面有个情节。
佐助的家族由于想背叛村子，被担任村子特工的哥哥杀光了。
哥哥在临走前，还要特意去见佐助，告诉他。
“恨我吧，愤怒吧，这样才能强大，才能有一天打倒我为村子报仇”。
其实，这是哥哥最大的谎言。
哥哥所做的一切都是为了保护佐助。
而哥哥这番有意识的引导，就是想让佐助把愤怒变为前进的动力，快速强大。
于是佐助成了村子最优秀的年轻忍者，还不拘一格吸取力量变得强大。
这就是哥哥最大化利用了愤怒的“认知屏蔽”功能和“疲惫消除”功能，帮助一个人克服恐惧变得强大。
但这招最大的弊端在于：步入了修罗道
，会让一个人最终发狂。
佐助哥哥为此的设置是，他打算设计让佐助亲手杀死自己成为村子的英雄，永远不告知真相，来消除一切“愤怒”。
而在这之前，他暗中帮助佐助的朋友鸣人，他觉得他们间的友谊会帮助佐助走上正轨。
（PS剑圣苇名一心：我曾见过修罗，他是我最好的朋友，而我斩断他的左手保护了他）
所以，你想更好运用这招必须加入两个因素。
“正道”和“监控”
比如我自身的话，鞭策我坚持写作三年。
哪怕被平台限流，被利益集团打击，我都笔耕不辍。
一个重要原因就是：我实在不想让市场上的情绪管理毒鸡汤泛滥了。
心理学科普的缺位，让无数的家庭悲剧
和婚姻悲剧上演。
为此，我一定要把类似“生气毁三代”的毒鸡汤批下去，帮助大家建立起正确的情绪观。
这就是“正道”。
其次，作者一般都不看读者评论，因为喷子、杠精、制杖太多。
但我仍然看完，即便没时间回，因为我一定要保证自己某种程度上：不忘初心
这就是“监控”。
所谓：一个人知道自己为何而活，就可以忍受一切的苦难
这背后就是“愤怒”情绪的进化形态，我称之为“决意”。
这同时也是高情商的人“发脾气”的最好方式。

一觉：

我以前听过我老梁讲过一个这种处理方法:
大概意思是 如果你进公司，有个同事屡次刁难你，你别发火，笑而不言。
等到有一次，在工作时候，同事都在的时候，发现他给你难看，你发一次大火，质问他到底为什么老是跟你作对，处处为难你?
然后扬长而去。这时候其他同事估计都会站在你这边，同情你，你看看那个谁，连个新人都刁难，估计以后就不会再为难你了。
大概是这个意思。

作者：知遇
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情商高的人根本不会被情绪左右。
对于高情商的人来说，情绪只是一种可以使用的工具。
他有情绪，但能控制情绪。
当发脾气对自己、对事情、对大局、对长远来说更有利时，高情商人就会毫不犹豫的发脾气。
就比如：我发表意见时，你总是要与我对着干，或挖苦、或鄙视，而不是讨论的心态，这种情况的本质就变成一种尊重的问题了。
这种问题我即使用好言与你争辩，你也不会对我尊重，而是继续胡搅蛮缠。
可如果我立刻面露不快，质问你的动机，把你推到不懂尊重人的道德对立面，即使当场你难堪，那接下来之后我也彻底解决了你不尊重我这个问题。
而再之后，我不计较，只是对那件事就事论事，对你也如同往常看待，那么我们之间关系也还会如同以往。
之前，我有一个关系很好的朋友，之间也爱开点小玩笑，但有些玩笑过火或经常开就不对了。
他给我取了个很不雅的外号，喊几次说了不听，别人都有跟着喊的趋势。
我意识到，再不阻止，就有可能喊出名，人人都这么喊我了，到时候问题就大了。
于是，当他再喊时，我立刻拉下脸，顺手一本书给他甩了过去，并警告：“你再喊？”
当时他很难堪，没说话，灰溜溜的走开了。
但没过一天，我们该玩的还是玩，也没什么，再过几天，那件事就过去了，大家关系还是如同从前，唯独的是他再没喊我那个不雅的外号的。
这就是懂得利用情绪。
一个高情商人，不但能利用情绪，还能运用适度，不会太过火，不会深深记仇，知道一码归一码，也不会只是如隔靴搔痒，挠了当没挠，一切都恰到好处。
他们能让人知道敬畏，却不会让人远之，或从此关系破例。
而低情商人，总是被情绪控制，一句话就激怒，不受理性控制，不是策略性的主动发脾气，而是无意识的反应，被动情绪爆发，事后又后悔。
总之，高情商人与低情商人在情绪上的区别是：前者不但能控制情绪，还能利用好情绪。后者，不但不能控制情绪，还任由情绪吞噬。
高情商人是利用情绪，低情商人是被情绪利用！




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据很多华为高管回忆，任正非的脾气是很暴躁的。其中有一个常常被提到的例子，说有一回在会议室里，任正非看了几个副总裁准备的稿子，读了没两行就直接把稿子扔到地上，破口大骂。
骂到兴尽处，竟把鞋都脱了，光着脚，像一只野兽般在地上走来走去，边走边骂，足足骂了二三十分钟，总裁办主任当场被骂哭。
我一直以为这是“不安全感”的另一个侧面，但现在回头看，似乎任正非要复杂得多。
据李玉琢回忆，有次他和任正非清晨去散步，他闲聊道：“任总，以后少发点火，对身体不好。”
而任正非回答：“我发火时血压从不升高。”
大家觉得这是个笑话，心想你发火时谁敢给你量血压啊。
但我觉得，这或许是真的。
发火有两种，一种是情不自抑，难以控制，冲动型爆发；
还有一种则是工具型发怒。在他看来，发火也许不是最理想的解决方案，但对自己来说那是最快达到目的办法，所带来的好处他更需要，而坏处他相对不在乎。一种工具而已。


节选自：
东方朔：任正非：一个惶者及更多249 赞同 · 10 评论文章
https://zhuanlan.zhihu.com/p/55299059

作者：东方朔
链接：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/663086730
来源：知乎
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我女儿，14岁。
周末，她想邀请好朋友来家里玩。
我拒绝了：你俩在学校里就像麻花紧紧纠缠，周末也一刻不能分隔？
她没吭声，过几分钟问：“妈妈，形单影只是什么意思？”
“就是一种非常孤单的状态”
“妈妈，茕茕孑立是什么意思？”
“跟形单影只一样，也是非常孤单。”
“妈妈，踽踽独行又是什么意思？”
"跟茕茕孑立一样，还是非常孤单的意思。为什么不停的问，难道是语文作业要写同义词？"
“不是，我只想一咏三叹我的形单影只。”
好吧，老大，你赢了，给你死党打电话吧。


作者：棋罢指微凉
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作者：Hanabi
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20190408补充：
两年后回顾这个回答，其实它是有点脱离实际的。仅供参考吧。
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题目描述不成立。对于情商高的人，发脾气仅作为社交手段存在。
愚以为高情商，是指对自身情绪的理解、感知和把控能力强。很多人常常把情商和别的搞混了（比如社交能力），甚至认为情商高就是让别人觉得舒服，这是不准确的。
就拿“愤怒”来举例：
▲一个人愤怒到极点，却硬是忍着没有发作，事后这股怒气才缓慢地消去。
这叫“修养好”或者“忍耐力强”。
▲一般人被很轻程度地骂一句就愤怒，而这个人不会。然而当骂他的话重到一定程度，他会慢慢开始生气。
这叫“迟钝”或者“心量大”。
▲除了几个特定的点，其他事情一概不生气。
这叫“憨厚”或者“有原则／底线”。
▲一个人已经想发脾气，却先考虑了一番场合和事后得失才决定要不要忍。
这叫“世故”或者“成熟”。
▲无论“情理”上多么应该动怒的事，不会产生任何类似“愤怒”的情绪。因为很明白“愤怒”到底是化学反应。我们需要情绪是因为情绪的外在表现能帮助我们达到某种目的，而情绪本身没有意义。何况我们被情绪控制的风险远远高于我们合理使用
情绪的风险，而愤怒这种情绪尤甚。
观念会影响到身体的反应，最终的结果便是：在自我感受的层面上，“愤怒”自然消亡。
这叫“情商高”。

回到问题，我认为情商高的人发脾气，应该有明确的目的、激烈度的准确拿捏、对方与自己关系的正确考量、停止或衔接其他情绪行为
的高度把控等一系列特征。
而最关键的特征是：事件的从头至尾并不会产生真实的愤怒情绪，放大到整段生命也是如此。