作者：溫柔一刀
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一是當事人缺乏認知。包括「認為有苦」、「認為得吃苦」、「不認為自己有選擇權」等等。例如老年人愛吃剩飯剩菜，大機率是他們算不清楚省下來的資源與由此產生疾病可能消耗的資源之間的關係賬。例如有的老人吃了剩飯拉肚子了，去醫院走了一圈花掉幾百元，在他的認知里，吃剩飯與拉肚子沒有任何因果關係。甚至還會慶幸還好長期吃剩飯省下來一筆錢去買治療拉肚子的藥。也有一些人，旁人認為已經有足夠的條件過上好一點的生活，但是當時人缺乏安全感，認為還沒達到過好生活的條件，不知道周圍環境已經發生變化，認為自己依然處在困頓的環境中。這一類的沒苦硬吃，其實是很可憐的，看似沒苦硬吃，其實是吃了缺乏認知的苦。苦難更多的不是源於周圍環境的苛刻，而是源於自己的認知極端匱乏。

二是道德綁架。有相當一大批人沒苦硬吃是為了塑造自己的某種形象，以此來道德綁架他人。曾經看過一個故事，一個老媽子充分節約。當子女浪費的時候，她在節約。而當子女調整到節約狀態的時候，她更加節約。如果子女進一步更加節約，則她就會變成極端節約。總之，她的這個操作不是為了節約，而是為「看起來比子女更加節約」，以此來標榜自己比子女更加明理懂事，可以做子女的人生導師。通過這樣的操作，讓自己位於道德的制高點，進而滿足自己的某些需求。

三是評判的人歪曲事實。「沒苦硬吃」這個詞有點泛濫了，看什麼不順眼就上去來兩句沒苦硬吃。例如有些年輕人吐槽自己年邁的父母沒苦硬吃、摳摳搜搜，但是卻在老年人面臨困難時候沒有搭把手或者提供任何資源。老年人的沒苦硬吃，省下來的資源客觀上使得年輕人受益，但年輕人不聞不問直接扣上「沒苦硬吃」的帽子。這種情況實則是「有苦說不清」。

四是評判的人對當事人的「苦」缺乏認知。例如從前對老年人摳搜節約資源不是很理解，直到口罩期間自己囤貨囤口罩……現在家裡要沒幾個口罩、沒幾盒藥，總感覺十分不安，這或許是沒經歷過的人很難理解的經歷。當我們站在評判人的角度去評判他人沒苦硬吃的時候，也許是因為我們不曾經歷過那樣的「苦」，所以認為沒有那樣的苦。

這種問題，我一般都呸一口

什麼叫沒苦硬吃？！人生的磅礴懂個p，

艱難時，貧窮時，困頓時，迷茫時。。。

大多數時候你看不到，不是因為它不存在，只是因為你眼界低，格局小，活的不明白而已。

告訴這些人沒苦是笑話？！人生好多苦難是今天不吃明天就來的？！它懂個p。

夏蟲何以言冰？！

讓它在自己的井底困死吧，何必教一隻青蛙明白，困苦是常態，你不懂只因為有人在替你負重，或者是你太過卑微。無法涉及到人生苦難的核心？！

作者：刀馬旦
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思維稜鏡：

因為那是他熟悉的模式，熟悉能給他帶來安全感有和掌控感，這樣能幫他找回自信。

沒有暱稱：

有人對這個家庭的貢獻方法是出錢，給孩子輔導費啦，買衣服啦，壓歲錢啦等等。有人給這個家庭的貢獻方法是出力，伺候月子啦，做家務啦，接送小朋友上下學啦。

有人給這個家庭沒出多少貢獻，但是想表現一下自己做出了巨大犧牲，換言之，刷存在感。他或她可能把剩菜堅持要自己吃掉不讓你扔，說能省一分是一分啊，不顧食物中毒去醫院花錢更多的事實。他或她也可能明明出去旅遊酒店有吃有喝，非要扛一大包主食去，同樣還是用省錢的借口。（有可能返程時還需要你幫忙把那袋子主食扛回來）

咋整？不是要刷存在感嗎？那我就無視。沒有觀眾就沒有存在感。千萬別搭話。一搭話，起碼半小時就浪費掉了「哎呀，我這不是想給你們省幾個錢嗎…我們掙這幾毛錢多不容易啊…我這一輩子…遭多少罪啊…」

暴風雪：

熱衷於追求被同情，而不是被信任、被倚重。

社會閒散人員：

那要看有沒有回報 學習健身打遊戲練級也都很苦 哪有躺平輕鬆呢 但因為都有可預期的回報 很多人不但不覺得苦反而樂此不疲

作者：木頭哥
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今天刷到一條讓人心酸的新聞：考上211大學不到一年的許悅，突然被父母斷供生活費。從每月4000元到一分不給，只因父親想「看看她會不會理財」。這個19歲的女孩不得不在同學聚餐時躲去廁所吃麵包，用獎學金和兼職收入填補生活缺口。

評論區里，無數年輕人自嘲「沒苦硬吃專業戶」——父母一邊用「為你好」斷供，一邊又抱怨孩子「不懂事」「不會攢錢」。

這屆父母似乎陷入了一種奇怪的執念：要麼在孩子成年後突然切斷經濟支持，要麼用「考不上名校就去打工」威脅孩子努力。可他們忘了，自己當年讀書時，父母頂多嘮叨兩句「省著點花」，哪有現在這般「精準斷供」的操作？

有家長坦言，斷供是為了「逼孩子獨立」，甚至像許悅父親那樣，把生活費當作測試理財能力的工具。但問題是，這種測試成本未免太高——當孩子凌晨三點改完論文，發現餘額只剩兩位數時，所謂的「獨立」早已裹著屈辱的苦澀。

更值得警惕的是，這種「斷供式教育」正在製造新型親子裂痕。廣州某高校心理諮詢室數據顯示，近三年因經濟壓力引發的親子衝突案例激增300%。有學生哭訴：「他們寧願花錢報天價考研班，也不願多給我兩千塊生活費。」背後折射的，是父母用「投資回報論」綁架親情——把教育費當作沉沒成本，卻把生活費當作可收回的借款。可孩子不是理財產品，他們的成長需要的是春風化雨的托舉，而非推下懸崖的刺激。

要我說，與其用斷供製造焦慮，不如試試這些方法：

1. 設置「獨立過渡期」：比如畢業前三年逐步減少補貼，從每月3000元降到1500元，同時教孩子記賬理財。

2. 把家務變成「財商課」：讓孩子用勞動賺取零花錢，比如洗碗5元、輔導弟弟功課10元，比單純說教更生動。

3. 建立「家庭財務透明化」機制：每月開個家庭會議，討論收支情況。身邊有位朋友的小孩在父母坦白房貸壓力後，自己主動縮減了奶茶等不必要的開支。

記得有本書里寫過：「金錢有一些秘密和規律，要想了解這些秘密和規律，前提條件是，你自己必須真的有這個願望。」

真正的成長從來不是突然斷供的逼迫，而是像教孩子騎自行車那樣——先扶著后座跑，再悄悄鬆開手。父母子女這場修行，終究要走過「被照顧」到「互相溫暖」的橋，而斷供，不過是把橋拆成了懸崖。

父母子女之間，最好的關係是——你努力奔跑，我永遠在場。

……

大A全天震蕩調整，三大指數漲跌不一。滬深兩市全天成交額2.42萬億，較成交額連續7個交易日超2萬億，超3000隻個股下跌，虧錢效應明顯。截至收盤，滬指漲0.13%，深成指跌0.06%，創業板指跌0.47%。是不是真的如網友所說，周四調整，周五上漲，能讓大家高興兩天的同時，順便促進一下消費。我們不妨看看我A明天得表現。

1、數字貨幣

（穩定幣）概念股集體大漲，三未信安、北信源、翠微股份、御銀股份、中油資本、京北方漲停。

板塊更多的是概念炒作，持續性不強。目前來看，賺錢效應多集中在前排幾隻核心標的之中。

2、美容護理板塊同樣逆勢活躍，潔雅股份、水羊股份漲超8%，拉芳家化、華業香料、錦波生物等個股跟漲。

今日美容護理板塊的走強，本質上或可視為在高低切的風格下，資金對於新消費內部輪動炒作。後續雖仍存在一定反覆活躍之空間，但對於整體情緒的帶動作用有限，大機率仍以個股性機會為主。

3、銀行股同樣表現活躍，農業銀行再創歷史新高，截至今日，該行A股年內漲幅已超40%，月線實現六連陽，年內漲幅居銀行板塊首位。此外，青島銀行、浙商銀行、中信銀行等個股同樣表現不俗。滬指今日能翻紅，「銀偉達」功不可沒。

4、據報導，智元機器人今年會有數千台的出貨量，明年預計會有數萬台的出貨，智元機器人希望在未來幾年，每年出貨量可達到數十萬台。

今晚就醬紫吧。

巨象：

因為吃苦的不是他自己，而是別人。比如東北亞那旮沓-，喜歡宏大敘事，1990年代，創造性的，天才般的發明了「苦難行軍」這個名詞。證券持有人完全可以對外開放，對內搞活，學習國外先進技術管理經驗，發揮國內勞動力、土地等生產資源稟賦優勢，實現人民生活水平提高，經濟社會進步。他或者說他們家族非得讓證券單位內的牛馬沒苦硬吃，吃苦耐勞，在劫難逃。

當年我跟著師傅學習的時候。

從一開始就找的比我高比我壯比我學的久的師兄和我對練。

每次都把我摔的跟滾地葫蘆一樣。

我說為啥這樣啊？師傅說哪來那麼多廢話，罰你深下蹲哦。

直到學了兩年多，我開始參加比賽。才知道師傅的用意。

原來我這麼菜，遇到比我瘦比我矮的，還被甩出圈真的更丟人啊。

按照我老婆的說法。

不給我零花錢是怕我學壞了。

讓我幹活是為了減肥。

讓我帶孩子學習是為了培養耐心。

點了不好吃的東西讓我吃掉是怕浪費。

好吧……

作者：大炮鳥
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三吉跳：

對於那種沒苦硬吃的父母，潛意識裡，他們就是要讓你覺得自己欠著他們，這樣才能承他們的恩情，這樣他們才能保住自己的地位。

不然，孩子讀過書了，見過世面了，翅膀硬了，而他們始終留在原地，停在過去，這還怎麼維持自己的權威？

我那奇葩婆婆就是個沒苦硬吃的典型。

比如，一年四季堅持手洗衣服，她兒子買的進口全自動洗衣機是用不了一點兒。美其名曰，她兒子的衣服從來都是她親手洗的。

新冠陽了也堅持手洗，得了帶狀皰疹也堅持手洗，冬天水涼得刺骨，夏天熱得汗流浹背，都要堅持手洗。

勸是沒用的，還要在她兒子跟前挑唆，說我太懶，照顧不好他，說我不懂持家，洗衣機會把衣服洗壞。行，你願意洗正好，我還省事了呢。她兒子也拗不過她，只能隨她。

因為她這幾十年如一日的堅持，賦予了她自認為的無上榮光，這就是她母愛的勳章。

於是，但凡需要拿捏她兒子的時候，她的苦心都要用她手洗衣服以及其他愚蠢行為來升華。我是不吃這一套的，因為她純屬有病。她自己當然也知道，這一套對我沒用。

但是對於她兒子，她是有必勝把握的。就像她兒子，明知他媽的心思，但也只能認了。

畢竟，大多數人對於母親，本就帶有天然的順從。這種順從，既出於本能，也出於尊重。對於一個沒有原則性錯誤的母親，孩子的容忍度是極高的。

正是因為如此，有些父母才會利用這一點，通過沒苦硬吃的方式，彰顯並誇大自己的付出，加深孩子對自己的虧欠，以此鞏固自己在孩子心中的地位。

這種行為，是帶著算計和侵略性的，我不認為這是愛。這是打著愛的旗號，明目張胆的侵犯和掠奪。侵犯孩子的自我，掠奪孩子的自由。

所以，對於沒苦硬吃的人，我絕不同情。你跟我這算計什麼呢？

最近我婆婆真是成為了我平淡生活中的笑料。以前我是真因為她生氣過（https://www.zhihu.com/question/1890823782186350303/answer/1891435336984421924?share_code=OG3UxcRcsMZC&utm_psn=1940894705106794116），不過最近我是愈發喜歡聽她兒子跟我抱怨她了。真真就是，純搞笑。

先交代一下背景，我目前在娘家住著，原因是我婆婆作妖，住在我家不走，還想方設法地讓她兒子跟我離婚。

有天晚上，我老公氣鼓鼓的給我打電話，說是又被他媽氣到了。

因為第二天周末，他要跟我出去吃飯，他媽又哭又鬧，哭得個人仰馬翻，他爸想拉她都沒拉住，結果連他爸帶他媽全摔倒在地上。

70歲的人，瓷磚地板。

我猜他媽以為這麼發瘋他兒子就會屈服。結果他兒子氣得直接摔門而出，第二天仍舊按計劃跟我出去吃了好吃的。

不知道以她的身子骨，還能這麼摔幾次。這也算是沒苦硬吃吧。

幸災樂禍倒不至於，咱就是拭目以待。