作者：KnowYourself
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同樣是發脾氣，普通人發脾氣一般是破壞性憤怒（destructive anger），常常會給自己或身邊人帶來傷害；而情商高的人發脾氣就高級了，那叫建設型憤怒
（constructive anger）。
先來看看普通人的「破壞性憤怒
」是怎樣的：
1. 攻擊性肢體行為

當我們感受到憤怒時，最直觀的發泄方式就是通過身體。踢桌子、撕卷子、扔手機、砸電視、扇耳光、動手打人……這些行為都是普遍的生理反應。還有一種攻擊行為
是言語上的辱罵，比如罵髒話、大聲吼人、人身攻擊
等。
2. 指責別人
言語上的指責是指找茬、挑刺，表達對他人的不滿和意見，把憤怒的根源歸結到別人身上。言語指責和上文的言語攻擊區別在於，言語攻擊
往往是直接強烈、高音量、十分明顯地表達惡意，而言語指責有時是微妙、難以察覺的。有些人會面帶微笑、態度十分友好地對你提出一大堆所謂的「意見」，最後來上一句：「說了這麼多，我都是為了你好。」還有些人會用譏諷或開玩笑的語氣說一些傷人的話，戳別人痛處來達到自我宣洩的目的。
3. 報復行為
「我不會放過你的，你給我等著
。」面對傷害或背叛時難免會產生報復心理。但很多時候覆仇行為並不能改善心情，只會加重我們的憤怒情緒和痛苦感受，道理很簡單：如果我們選擇以報復的方式表達憤怒，那麼在實施報復的過程中當初的痛苦經歷會在腦內反覆重播，導致負面情緒不斷地堆砌、加劇，儘管報複本身能夠帶來短時間的快感，但我們自身所經歷的痛苦也變得更根深蒂固、難以磨滅了。
4. 冷暴力

情侶夫妻吵架，最常見的一個後果就是冷戰——互相不說話，誰也不理誰，彷彿兩座大冰山。這種迴避問題的抽離行為只能帶來短暫的平靜，但長時間的疏遠和無溝通只會讓問題不斷發酵，最終演變成更大的一次情緒爆發。 
反思自己平時發飆的狀態，是不是符合上面四種描述呢？
和常人一樣，高情商的人也會發脾氣，但不同的是，高情商的人表達憤怒的方式叫做建設型憤怒，這種形式能夠有效地向他人傳達自己的處境，表達自己負面情緒的同時不傷害自己或身邊人的情感。 
先說說情商這個概念，指的是一種正確感知自我和他人
情緒、利用收集到的情感信息指導思考和行為，從而有效管理自我情緒以適應環境的能力。利用對情緒的察覺、掌控力，高情商的人擅長做的，其實就是用以下4個步驟把破壞性憤怒轉化成建設型憤怒，通過正確地處理憤怒情緒，達到緩解負能量、改善惡性關係的效果。
Step 1：讓自己冷靜下來
，不要被憤怒沖昏了頭腦
一個人在瞬間、強烈的情感衝擊下，無論是喜悅、悲傷還是憤怒，都很難做出最理智正確的選擇
。高情商的人往往有更強的自我察覺力，能更快地通過生理、心理信號，比如心跳加快、頭暈、注意力下降、情緒低落、負罪感等，識別出自己正在滋生憤怒情緒。深呼吸、換個場景、看會兒綜藝、運動一下，主動地把注意力分散到其他事情上，給自己一些時間消化這件事，然後再直面憤怒情緒。
Step 2：理解自己的情緒
思考是什麼人或事使自己產生了憤怒的情緒。有些情況下，我們會下意識地對某件事表現出憤怒的行為或情緒，但其實本質上我們感受到的並不是憤怒，而是悲傷、痛苦、愧疚等其他負面情緒。舉個例子，媽媽對你隱瞞了自己的病情，直到嚴重到住院了才告訴你。你得知消息後憤怒地指責她，對她和爸爸生氣地大喊「為什麼不早點告訴我」，但其實你內心深處的感情是傷心、難過，是對媽媽的擔憂，是對自己沒有多關心媽媽、沒有多打幾個電話的自責。高情商的人有更好的情緒管理能力，面對這類負面信息能夠更快速地調節情緒並適應環境，不被環境所左右。
Step 3：明確自己的需求、底線並清晰地傳達給身邊人
如上文所說，發脾氣其實是在向外界傳達一種信息。當我們感到被他人的行為、話語所傷害或侵犯時，我們通過生氣的方式傳達出對他人的不認可。但批評、打罵、冷嘲熱諷、報復這些攻擊型方式除了讓對方也產生憤怒情緒外，並不能有效地傳達我們想讓對方知道的信息。試著思考如下幾個問題：
- 你覺得自己有什麼做得不對的地方？對方又有什麼地方處理不妥？
- 關於這件事，你覺得對方還不夠了解你的哪些觀點/背景/想法/底線，導致了現在的局面？你對對方又有哪些方面是有誤解或不夠了解的？
- 通過怎樣的方式和媒介，你可以把自己的這些想法友善地傳達給對方？
- 如果你的這個嘗試不成功，你有其他備案嗎？
- 你怎樣能夠把憤怒轉化為積極正面的能量？比如把對對方的不滿轉化為工作的動力爭取在業績上超過對方？
- 高情商的人有更強的共情能力
，善於換位思考，因此對於以上幾個問題，當普通人還停留在自我刨析階段，他們已經能夠快速地分析出對方的立場，及時化解矛盾，避免憤怒情緒的蔓延。
Step 4：提防認知過程
中的「甩鍋」心理
遇事不順時，人的第一反應都是怪別人，把怒氣發到別人身上，而不是先從自己身上找問題。這樣的後果就是，我們既傷害了一個無辜的人，破壞了一段關係，又沒有實質性地解決任何問題。高情商的人有更強的社會能力和擔當，在面對危機和衝突時團隊合作意識較強，會更傾向於先從團隊整體和個人自身角度找尋問題根源，其次才會考慮追究到他人身上。
其實情商和顏值一樣，除了一定的生理影響因素之外，也是可以靠主觀努力顯著提升的哦～如果你現在還處在「破壞性憤怒」的發脾氣模式，完全不代表你是個低情商的人，只能說你現在對於情緒的感知、處理能力還有很大的提升空間。
在下次遇到煩心事時，試著先過一遍以上4個步驟，慢慢學習把破壞性憤怒轉化為建設型憤怒，培養自己對憤怒情緒的掌控力。總有一天你能做到優雅溫柔地發脾氣～ 
以上。
References
Firestone, R.W. (2014). The Simple Truth about Anger. Psychology today.
Seppälä, E.M. (2017). 6 Ways the Most Emotionally Intelligent People Handle Anger. Psychology today. 
Shaffer, G. (2019). Are You Expressing Your Anger Constructively or Destructively? CBN.

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作者：知乎用戶
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前兩天我兒子調皮，老婆伸手就打了一下。
我說你不該打。
她說你也打過呀。


我說，我打他的時候，我沒有真的生氣。
而你打他的時候，是在發泄你的情緒。
我是看到他爬到高處太危險了，而他才三歲，我必須通過這種方式嚇阻他。
而你是因為孩子打擾了你讓你心情煩躁，你沒辦法控制自己的情緒，沒經過大腦，伸手便打。
你們明白這其中的區別嗎？


情商高的人，發脾氣的時候確實少一些，因為高情商的人，更容易理解自己和他人的情緒來源，減少無謂的爭執。但是在有必要的時候，比如面對一些欺軟怕硬的人，沒辦法好好講道理的人，或者有一些只能通過情緒才能傳達足夠信息的人(比如我三歲的兒子)，就應該發脾氣，而且應該狠狠的發脾氣。


上次在4s店修車，售後表示可能需要四輪定位
。我馬上就開始發脾氣了，我說原因都還沒有檢查出來，你就打算開這種收費項目？你是不是想讓我給寶馬中國打投訴電話？
為什麼要這麼做？因為我要通過發脾氣，傳達一個信息:我不是那種容易被坑的車主。
後來車修好了，他們也從始至終，都沒有提到費用問題。


你們一定要注意的是，生活中，你會遇到很多人，他們接受信息的方式，不是語言上表達得多清楚完善，而是情緒是否足夠強烈。
面對這些人，你多發發脾氣，說話的時候多飽含一些情緒，你傳達的信息才更加完整。

作者：簡單心理
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首先定義一下什麼是高情商。
目前對情商比較流行的定義是由美國心理學家Daniel Goldman提出，是指：對自己和他人的情感有深度的認知，並且能夠比較準確地去辨析跟表達情感，然後通過對情感的認知去指導自己的行為。
高情商的人應該具備四個方面的能力：情緒認知、情緒管理
、同理心和社交技能。其實很多時候我們的心理狀況出現了問題，都是源自於我們不知道怎麼去處理自己的情緒，怎麼去管理自己的情緒。
題主說的發脾氣，是對憤怒這種情緒的表達。那我們今天主要來講一下憤怒。
Terry 今年四十好幾歲了。用她女兒的話說，她「曾是這世界上最和善、溫柔、甜美的女人」——是的，「曾是」。
在丈夫 Gary 忽而一夜消失不見之後，她確信自己和四個女兒被拋棄了。於是，這個曾經最溫柔的女人內心的憤怒像火山一樣爆發。她開始酗酒、亂髮脾氣、戾氣十足。
這部電影的英文名叫做 The Upside of Anger，或許可以翻譯成「憤怒的好處
」。電影中，憤怒就是一把利刃，戳破 Terry 看似四平八穩、實則被空虛和不安全感充滿的生活。想來，Terry 可能從來就不是那麼和善、沒脾氣的一個人，而是一直在掩蓋自己的「陰暗」情緒，直到憤怒的導火索將她陳舊的心理模式和生活方式捅破。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="640" data-rawheight="357" data-original-token="v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d8090dd771268e1c9bf931d95534864b_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4_r.jpg?source=1def8aca"/>儘管影片中的 Terry 並沒發生太多成長，但「憤怒的好處」絕對是確實存在的。
在大多數人眼裡，憤怒是種從根本上就很消極的情緒，甚至還帶著讓人羞愧、恥辱的餘味。悲傷、焦慮尚且有人湊過來，理解、陪伴，給予安慰和同情；還因為它天生具有攻擊性，給予安慰和同情；但憤怒之下，必然只剩你一人站在怒火之中。
但是，真的一定要如此麼？
壓抑憤怒，是一種受傷害的開始如果我告訴你
，嬰孩時期，我們的大哭便是一種憤怒的方式，來表達需求未被滿足或被剝奪的痛苦。那麼，你就會相信，憤怒是一種原始的情緒。只是，隨著成長，人們漸漸意識到，在社會文化中，我們需要壓制憤怒，因為它太不討喜——不僅因為消極，還因為它天生具有攻擊性，往往會嚇跑身邊的所有人，無法招致好意。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_720w.gif?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="450" data-rawheight="342" data-original-token="v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f" data-thumbnail="https://pica.zhimg.com/50/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="450" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_r.jpg?source=1def8aca"/>
憤怒的「電光火石」，隨處皆是。小火苗一旦燃起，被它傷害的「初始」模式，就是壓抑憤怒，將其埋在心裡。尤其，對於向影片女主角 Terry 這般，有著諸多「附屬身份」的女性而言，發怒似乎意味著粗魯、自私，更不被接受，因而也更傾向被抑制。
未被熄滅的憤怒會轉化為兩種情緒：自責、自我懷疑，與焦慮。心理學家凱倫·霍妮
曾有一個著名的理論：孩子對於父母的敵意如果受到了壓抑，將會逐漸導致這種敵意被轉化為焦慮，並且蔓延到孩子對整個世界的觀感中去。即，如果長期壓抑自己的敵意，那麼這種敵意就會從有明確對象的「憤怒」，轉化為失去明確對象的，泛化的焦慮。
長此以往控制情緒，可能會愈發喪失覺察與滿足自我需要的能力，甚至無法體驗、表達憤怒，而這本身，已會讓人們產生無力感。
「合理」面對自己的憤怒不同的情緒會激活大腦不同的部分。例如，焦慮和恐懼會激活大腦中與「逃避」有關的區域，而憤怒則與趨向行為有關。在生氣的時候，我們相信自己可以改變結果，使之有所不同。所以，我們會趨向行動、改變，而非逃避。因此，從本質上講，憤怒的情緒帶有「命題驗證
」的色彩，驅使人們去尋求能夠證明自己想法的證據。
那，憤怒的人一定會更熱衷尋找與先前想法結論一致的證據啦？——你的直覺這樣告訴你，畢竟，像十五歲的我一樣，他們看起來那麼自以為是。
然而，研究者得出的結論恰恰相反。憤怒狀態下的人反而會更多地採集駁斥自己的信息，想法更開放，結果也更有可能改變先前的認識，而非陷在其中。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_720w.gif?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="255" data-original-token="v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa" data-thumbnail="https://pic1.zhimg.com/50/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_r.jpg?source=1def8aca"/>
相比僅僅只是感到「悲傷」，憤怒下的行動傾向有助於減弱「證實偏差
」，即一種搜索、解釋新信息，將其統統解讀為對原有認識的強化和支持的偏差。
這種狀態下，如果運用得好，別說是和語文老師的戰爭了，即使是社會中根深蒂固的衝突，甚至也能以憤怒化解。
在巴以衝突的背景下，曾有研究者請以色列的被試者們閱讀一份煽動性很強的內容，以此激發他們憤怒的情緒，然後衡量這種情緒會讓他們更激進，還是更緩和。結果是：說不准，更高漲的憤怒使一些人的仇恨加深，但同時會令另一些人的仇恨得到妥協和緩解。
這聽起來很奇怪：為什麼同樣的刺激會使人們向兩個不同方向驅使？
原因要歸結於一個社會心理學概念：「基本歸因謬誤
」。對方做出惹惱你的行為，究竟因為他這個人就是壞，還是當時情況所導致的呢？如果我們相信令我們憤怒的、不受歡迎的行為來自對方的內在特點，例如人格，或是一個組織的道德風氣時，我們便會以破壞性的、激進的方式行動；而如果認為不滿意的結果只是由當時的情境因素造成，那麼人們則會以更緩和、更和平的方式趨近。
所以，如果當時語文課戰場上的雙方都能意識到自己在火上澆油，講台上的人未必天生氣急敗壞愛攻擊，講台下的人也不全然無藥可救、目中無人
，那麼，可能……可能會少很多有趣的回憶吧。
高情商之間的對決乍看之下，「情商高」的人似乎會選擇把怒氣及一切消極情緒都拋到一邊，但心理學家 Dan Moshavi 指出，越來越多的證據說明，真正情商高的人會選擇擁抱憤怒——只要這種情緒在當時情況下，可以幫助他們實現某個目標。
毫無疑問，「會哭的孩子」能夠得到更多的注意力，憤怒的表達甚至可以讓對方感受到某種真實可信感。相比那些從不發怒的夥伴，懂得憤怒的人們居然能得到更大的尊重，也更受歡迎。
如此說來，高情商者們一定意識到，如何解讀憤怒也是門藝術。這種能力被稱作「認知動機」：認知動機高的人，會試圖尋找憤怒表達背後的意義，而認知動機
低的人則會關注與憤怒本身。
可能，這也正是為什麼有些人會寧願選擇脾氣不好的老闆的原因：當你以高認知動機對待上司的憤怒時，看到的是引發憤怒的根本原因，例如自己工作上的不足，或是溝通上的失誤，進而可以得到自我的進步和提升。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="620" data-rawheight="373" data-original-token="v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-dc39fe76fc51941dde9fb5f203f6e286_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="620" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce_r.jpg?source=1def8aca"/>正如亞里士多德
所說：「每個人都會發怒，這很簡單。但向恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機、恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，並不是每個人都能做到的易事。」
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="200" data-original-token="v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4_r.jpg?source=1def8aca"/>我們是簡單心理諮詢預約平台，擁有800+位海內外心理諮詢師
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盧天亮：

比如說，由於合作方的工作失誤，我現在怒氣值積攢到了十分。


如果目前的局勢需要我發飆，我會讓對方感受到一百分的怒火。
如果目前的局勢不允許我發飆，我會讓對方覺得如沐春風，彷彿我才是背鍋的。


情商不是一味委曲求全，而是因地制宜，為目的服務。

作者：言word
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一、拒絕，不搭理---最好的脾氣就是無聲無息 ：情商高的人，會對現狀做詳細入微的分析，當他們知道事情的真相後，就會通過直接拒絕不搭理的行為來表示自己的態度，其實也就是正常人常做的發脾氣。在表明自己態度的同時，還會給對方留下捫心自問的思考時間，這有利於他們對自己的錯誤行為進行自我剖析，這不比跟對方吵一架來證明自己的態度要強的多嗎？所以，發脾氣並不一定就是動怒，而是有技巧性的行為。
你像我，會雙擊螢幕
還會吃東西，吃這個花生酥，就像吃骨頭一樣，酥酥脆脆，嘿嘿嘿
二、忍受，找機會---以其人之道還治其人之身：當情商高的人受到外界的不公平的對待時，他們不會因此暴跳如雷，心急如焚，會默默的忍受著，觀察著，一旦遇到合適的機會，就會以其人之道還治其人之身，這種發脾氣無疑是一種高明的做法，讓對方吃盡了苦頭，不能再次對你作出反抗。
三、轉移，巧脫身---把矛盾的焦點推向自身外：當不好的情況發生在自己身上時，情商高的人會通過轉移的方法，讓別人聚焦的點從自己身上轉移到別人身上，這也是自己發脾氣的小行為。比如當對方對你不依不饒地質問時，你可以把自己的領導和頂頭上司搬出來，讓他們啞口無言。
情商高的人發脾氣，其實是在維護自己的情緒不受干擾，這就是他們比一般人情商高的原因。因為他們深知跟對方直接產生情緒衝突，會影響自己的時間和情緒，從長遠來看，這無疑是不利於自己工作發展的，所以他們會通過另外的方式。

作者：賀嘉
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你以為高情商的人，都不發脾氣嗎？
不是這樣的。


高情商的人，從來不會過度地剋制自己的脾氣。
看他們發脾氣，你就會意識到人和人之間的差距。

<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
01
我們先來看看低情商的人，是怎麼樣發脾氣的。
低情商的人，發脾氣只會辱罵別人。
一旦遇到了讓自己不滿的事，或者感覺到自己被冒犯了，他們不會去關注事情本身，而是條件反射般的，先罵上幾句髒話解氣，甚至是用拳頭來宣洩情緒。
比如說，典型的低情商代表——蘇明成
。
在電視劇《都挺好》中，因為明玉
在媽媽葬禮上接了電話，蘇明成就很生氣。他是怎麼發脾氣的呢？
「把電話掛了！」
「你出點臭錢能怎麼了！」
語言攻擊沒能泄憤，就再用上拳頭。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-feeec6bcc096d97192297105ba6e153a_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="478" data-rawheight="529" data-original-token="v2-e3d2369215479640ad8aa66de14f37ec" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-ec91882a4b7071f4bbf5b6736ab49676_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="478" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-feeec6bcc096d97192297105ba6e153a_r.jpg?source=1def8aca"/>後來，在得知自己的老婆被停職之後，蘇明成不是先去了解發生了什麼，
不是想著該如何解決，而是立馬衝到蘇明玉的家裡，把蘇明玉
打了一頓。
可是，這樣的發脾氣，除了發泄了自己的情緒，逞一時之勇，完全沒有任何實質性的作用。
不僅沒能解決老婆的工作問題，還把自己弄進了監獄裡。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-abcfb6c313b27311bd611d9b74544c87_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-3120173cab73e3070deec09f0cc340d5" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-6ad8970a7af31f2426e0622095031fff_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-abcfb6c313b27311bd611d9b74544c87_r.jpg?source=1def8aca"/>情商低的人，發脾氣的時候還喜歡歸責任。
當然，他們不會反思自己哪裡做得不好，而是喜歡把責任都推到別人身上：「都是你的錯！」「都怪你！」
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-243015b1562fbd8bd479688e8a809dbe_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="725" data-original-token="v2-6fe0513aeb3eac57cff2897a604e8585" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-a78c59c90a2eeda5c2d9f0db3a795b88_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-243015b1562fbd8bd479688e8a809dbe_r.jpg?source=1def8aca"/>情商低的人，發脾氣的時候，還喜歡使用冷暴力。
就是說，當感到不滿意，生氣了的時候，不會直接跟對方說自己的感受，而是用沉默的方式來應對。
不管對方說什麼做什麼，都不搭理。
在親密關係中，尤其容易出現這樣的問題。
久而久之，雙方都會失去耐心。
這個脾氣發的，就絲毫沒有價值。

<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
02
高情商的人，是怎麼樣發脾氣的呢？
他們能夠讓對方認識到自己的問題，同時還能給對方留住面子。
有一檔綜藝節目叫《演員的誕生
》，就是一些年輕的演員來PK演技。第一期的參賽選手有鄭爽。
然而，在比賽準備階段，鄭爽一直都很不在狀態，搖頭晃腦的，注意力總是不在劇本上面。以至於她的搭檔，對於接下來的表演都完全不抱有期待。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d8e7d1fe194fa8d85f05f04bda211588_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-0ef6177f9db327fb105dd7fde3ca3ce4" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-3d99cf8ce6fb00d41c30e5aeefb05fe7_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-d8e7d1fe194fa8d85f05f04bda211588_r.jpg?source=1def8aca"/>在即興表演的環節中，鄭爽還多次笑場了。
<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-04c695cf6f821094bfe54cf5bab32b06_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-7ce962fa0fe40160ac3cd8bc426a14c3" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-c50c398725b2bfb4efbf6f9fa89b0655_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-04c695cf6f821094bfe54cf5bab32b06_r.jpg?source=1def8aca"/>在表演生氣的片段時，鄭爽也是直接垮掉，不知道該怎麼演生氣。
作為專業院校畢業、出道十年、出演過多部偶像劇女主的「實戰派」，在這次表演中，既看不出專業的演技，也感受不到她認真的態度。評委之一的章子怡，在觀看她的表演的時候，全程黑臉。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-56b5c81fd8c7b36b36c75945c6a0cfe7_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-fb14d00211215b8e212fe96666c0512c" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1ad643792b33c444a7fa1987c3bbf2a7_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-56b5c81fd8c7b36b36c75945c6a0cfe7_r.jpg?source=1def8aca"/>章子怡會怎麼樣發脾氣呢？
直接批評的話，鄭爽畢竟是有經驗、有名氣的演員，站在台上會很尷尬；話說重了，還有可能會被鄭爽的粉絲罵。
如果忍著不說的話，又對不起自己的評委職責。那她是怎麼做的呢？在鄭爽表演結束後，主持人先問另一位評委劉燁
是否滿意。
劉燁說：「滿意。」
這時候，章子怡馬上就提出了質疑：
「你滿意什麼？」「他們一點信念感都沒有，你滿意什麼？」
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-cccc5020bf589e77e72d9786266adf1f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="578" data-rawheight="525" data-original-token="v2-f7e6ff065b22ead2f279c8313133f9f1" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-f31ead7a8786f97dce355f0d43fb9fba_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="578" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-cccc5020bf589e77e72d9786266adf1f_r.jpg?source=1def8aca"/>這麼一番話，已經讓鄭爽意識到了：
自己在舞台上演戲並不認真，即興表演是學校里訓練過的，應該認真對待。
章子怡也展示出了自己作為評委的嚴格。
接下來，劉燁和章子怡，兩人就配合著，假裝因此而爭吵了起來。
正在鄭爽在舞台上擔心又自責的時候，劉燁和章子怡又戛然而止，告訴台上的鄭爽，吵架其實應該像我們這樣來表演：
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-6a6bad119e50312e90ca158641569323_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="499" data-original-token="v2-370dfb4ab501318e0fd9787991be4006" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-55163e722ac71e6df1707a67013308d1_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-6a6bad119e50312e90ca158641569323_r.jpg?source=1def8aca"/>這樣的發脾氣方式，既讓鄭爽意識到了自己演技的不足，又給了鄭爽台階下，不至於讓她太尷尬，還能體現出評委的專業。
一舉三得。
通過發脾氣，能夠讓對方意識到自己的問題，還不至於尷尬。這就是高情商的發脾氣。
第二、高情商的人，發脾氣的時候，能夠清楚地表達出自己的需求；
有時候，你發了脾氣，對方只會意識到自己做的不好，但是不知道該怎麼去做。
高情商的人，就會在發脾氣的時候，明確地說出自己的需求，自己希望對方怎麼做。
這樣的發脾氣，就既能表達出自己的不滿，還能夠讓對方知道自己該做什麼。
我有一個80後的朋友，他的團隊成員都是95後，他卻把他們都管理的很好。他的訣竅就在於，員工做事做的不對，千萬不要忍著不說。
及時地「發脾氣」，告訴員工他錯在了哪裡，自己希望他怎麼樣去做，反而是一個很好的管理方法。
那些看似不會跟你發脾氣的領導，總是指望著員工自己去領悟、去猜測他的想法，一招不慎就暗地裡打壓你，其實相處起來特別累。

<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
03如何像那些高情商的人一樣發脾氣呢？
第一、當你想要爆發的時候，想要罵人的時候，先讓自己冷靜12秒。
美國情緒管理專家羅納德博士曾經說過：「暴風雨般的憤怒，持續時間往往不超過12秒鐘。爆發時摧毀一切，但過後卻風平浪靜，控制好這12秒，就能排解負面情緒。」
第二、你要去理解發生了什麼？
你感到憤怒，一定是有原因的。
那麼，當前，究竟是發生了什麼讓你感到不愉快？
記住，分析緣由的時候，要對人不對事。
第三、不要急於歸咎責任。
在《關鍵對話
》中，作者提到了一點，就是說，當你感到不滿的時候，不要急於歸咎責任。
花時間去爭論誰的責任更大一點，是沒有意義的行為。這會讓對方覺得，你是在攻擊他，那對方就會自覺地進入防禦狀態，以至於你的發脾氣，會帶來更多爭吵。
與其歸咎責任
，不如先問一下自己，想要怎麼樣的解決結果？
先把問題解決了之後，再慢慢坐下來複盤一下，以後可以怎麼樣避免這種情況。
第四、說出自己的感受，表達自己的訴求。
「從我的角度，我看到了xxxxx；這讓我覺得很xxxx。我希望xxxxxx。」你說的越具體，別人越能清楚地理解到你的點。你什麼都不說，對方自己摸索，大機率讓你更生氣。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-a06ccd69b7a215e6df6fe442768c8ac7_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="452" data-original-token="v2-8930365892ad247e20b0c3d35905f0af" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-62c57fa5c6e21bce58d92f88e5dbcbf4_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-a06ccd69b7a215e6df6fe442768c8ac7_r.jpg?source=1def8aca"/>不發脾氣的人，只是一味的「老好人」；
會發脾氣的人，才是真正的高情商。
送你一本99頁演講電子書
。
搜索+關注公號：kuajie123 （賀嘉老師），回復「演講」領取..
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="368" data-original-token="v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31_r.jpg?source=1def8aca"/>

作者：CRYSTAL0729
連結：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/1790409904
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

一、拒絕，不搭理---最好的脾氣就是無聲無息 ：情商高的人，會對現狀做詳細入微的分析，當他們知道事情的真相後，就會通過直接拒絕不搭理的行為來表示自己的態度，其實也就是正常人常做的發脾氣。在表明自己態度的同時，還會給對方留下捫心自問的思考時間，這有利於他們對自己的錯誤行為進行自我剖析，這不比跟對方吵一架來證明自己的態度要強的多嗎？所以，發脾氣並不一定就是動怒，而是有技巧性的行為。
二、忍受，找機會---以其人之道還治其人之身：當情商高的人受到外界的不公平的對待時，他們不會因此暴跳如雷，心急如焚，會默默的忍受著，觀察著，一旦遇到合適的機會，就會以其人之道還治其人之身，這種發脾氣無疑是一種高明的做法，讓對方吃盡了苦頭，不能再次對你作出反抗。從來都不停留在過嘴癮上，要解決問題就直接從根本上找方法，但是這需要你等待，可不要急於求成，那樣會讓你失去理智。
三、轉移，巧脫身---把矛盾的焦點推向自身外：當不好的情況發生在自己身上時，情商高的人會通過轉移的方法，讓別人聚焦的點從自己身上轉移到別人身上，這也是自己發脾氣的小行為。比如當對方對你不依不饒地質問時，你可以把自己的領導和頂頭上司搬出來，讓他們啞口無言。但是前提是你一定要先跟自己的領導和上司溝通好，否則自己就是自找沒趣
，到時候你在發什麼脾氣，就不會起到什麼更大的作用。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-4896b8fc33063e31b4d7e987e129742e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="477" data-original-token="v2-4a6c087e56a2d47dd572dec002e9692a" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-208af3cfb4478e51f6e1edd9bc34a212_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-4896b8fc33063e31b4d7e987e129742e_r.jpg?source=1def8aca"/>

打架，摔東西，把人腦袋按在牆上砸。
什麼？和你印象中情商高的人發脾氣不一樣？正常。因為他們沒有真正的發脾氣過。
在情商高的人的眼裡，發脾氣只是一種工具，可以用在各種位置，得到不同的效果。比如同事給穿小鞋，他們會權衡各種行為的利弊，後續影響，達到效果。然後在諸多選項（如送小禮物，向上司打小報告，籠絡他人孤立同事，發脾氣）中選擇一個自認為最好的。往往他們的判斷還很準確，發完脾氣後事情也得到了解決。當然，他們發脾氣也只是裝的而已，情商高的人一般演技都不會太差。
那你問他們怎樣發脾氣，按我理解是你想知道他們發脾氣的形式。這個形式多種多樣，不過一般會1、點明是哪一點惹得自己不舒服（為了讓惹到自己的人明白）。2、用一套觀點（如公司規章制度，人情往來，大家習慣）來說他認為誰做的不正確（為了讓周圍的人認同他是正確的）。
最後一般會喂點雞湯，說些「來這裡做事大家也最重要的是開心，我們也是好姐妹好兄弟，以後有很長的劇要一起走，不要隨便壞了和氣。」這樣的話。完成一篇能解決問題，帶來的後續影響小的好的發脾氣演講稿。


作者：甲魚
連結：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/148887183
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作者：盧悅
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來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

來幾組反面教材
來分析一下：
第一組發脾氣CP：寶哥哥與林妹妹
女人的臉像四月的天，說變就變，一會兒陽光般美麗，一會兒烏雲般陰鬱。或許是因為寶哥哥惹林妹妹不爽了，反正氣嘟嘟地坐一旁。
林妹妹：我等了你許久，你為什麼現在才來？
寶哥哥：在寶姐姐家來著，湘雲妹妹來了。
林妹妹（冷笑）：我說呢，虧在那裡絆住，不然早就飛來了。
其實，林妹妹真實的感受是，你陪湘雲
妹妹玩，我失落了，我感傷了。

但她偏要挖苦諷刺湘雲，千方百計跟寶玉套近乎，還挖苦寶玉，太在意史湘雲
。寶哥哥：只許同你玩，替你解悶兒？不過偶然去她那裡一趟，就說這話。
林妹妹：好沒意思的話！去不去管我什麼事，我又沒叫你替我解悶兒，可許你從此不理我呢！
說完賭氣到了另一處樹蔭下。
寶玉忙跟了來：好好的又生氣了，就是我說錯了，你也沒必要自己生悶氣。
林妹妹：你管我呢！
依然在作，依然不領情。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-effd36f6335a25c276f94b1f880772ef_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="572" data-rawheight="440" data-original-token="v2-d57786efea22bf1bd7c0524e9e56e907" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1c6a65712ff834112655f6d3de03bd43_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="572" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-effd36f6335a25c276f94b1f880772ef_r.jpg?source=1def8aca"/>寶哥哥：我自然不敢管你，但你也別自己作踐身子呢。
林妹妹：我作踐壞了身子，我死，與你何干！
林黛玉繼續任性，繼續不講理。寶玉你不是心疼我作踐身子嗎？我偏偏作踐，使勁兒作踐。
寶玉：要只管這樣鬧，我還怕死呢？倒不如死了乾淨。

黛玉：正是了，要是這樣鬧，不如死了乾淨。寶玉的意思是說，他自己死了乾淨，黛玉卻急忙接上話荏，實際是誣賴寶玉說讓她死了乾淨。
寶玉不得不分辨了，說：「我說我自己死了乾淨，別聽錯了話賴人。」
黛玉一而再、再而三地使性子鬧脾氣，而寶玉則像幼兒園阿姨
哄小朋友，不斷地接招，費盡唇舌化解。
這是情侶吵架中的常見模式：一方胡攪蠻纏，隱藏和壓抑自己的真實想法，不斷地生悶氣，說刻薄話，用傷害自己的方式讓另一方心疼，以確定他對她的愛。
小作怡情，大作傷身。幸好寶哥哥與林妹妹在猜疑和試探中心意相通了，換作普通情侶，不出一年就分手給你看！
真正有效的表達方式，是不指責、不抱怨、不評價，採用建設性的方式表達自己的感受和願望。因為建設性的表達方式，即使是表達憤怒，也不會破壞關係，反而會拉近彼此的關係。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-8fca92aec171635b9e6dd32fb7950ec1_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="4096" data-rawheight="2858" data-original-token="v2-bc6dc61c24e8036b0866803fcda33d85" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-e1504a80741bcfd43900af38ee43d050_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="4096" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8fca92aec171635b9e6dd32fb7950ec1_r.jpg?source=1def8aca"/>

第二組發脾氣CP：虎媽貓爸
，事情皆因孩子而起

虎媽：你怎麼這個蠢樣子，我抱著孩子，走的時候，還吩咐你拿寶寶的水壺，都裝好了，你咋不提？
貓爸：哎呀，我就是忘記了……
虎媽：足見你不愛你女兒，你若愛你女兒，這麼重要的事情，你怎麼可能會忘了。你看這天熱的，不讓她喝水，我真的是無語了。
貓爸：哎呀，我有不讓她喝水嗎？我現在去買水。
虎媽：那是涼水，能喝嗎？
貓爸不管她，徑直走了，估計是去買水了。一旁的孩子在哇哇大哭。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-823e1ea8eae04c6e7599eaeaed5ef9e4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="224" data-rawheight="237" data-original-token="v2-4cff8031a7cdd08a81718522fdab852e" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-f8c8dab00ce9a3a3fa2a512a53a9412b_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="224"/>

虎媽開始將注意力轉移到孩子身上。
虎媽：你哭什麼？有什麼好哭的。

孩子：媽媽，我口渴。

虎媽：渴什麼啦，很快就回家了，就不能忍一會嗎？忍耐力這麼差！一點也不知道延遲滿足！貓爸買來水之後，這家子為了要不要讓孩子喝涼礦泉水，又吵鬧開了。
這兩組CP活脫脫演繹了很多人的童年、少年和青中年。


兒童時期，我娘教我要堅強，要獨立，要鐵骨錚錚，所以我學會了報喜不報憂，可再到後來，覺得喜也沒啥好說的了。於是乎，我從未在父母面前表達過真實的自己。
少年時期，我總是憂慮，總是惆悵，總是淚流滿面。初戀或許也有不成熟的地方，但那時的我，更是林妹妹的翻版，任性，耍小性子，常找喜歡的人吵架。
青中年時期，有了孩子，我忽然變成了我媽那樣，嘮叨，抱怨。不知從什麼時候開始，表達感受、展示脆弱於我，成了一件羞恥的事情。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8c37a14b09807c0806209fef003734c0_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="2048" data-rawheight="871" data-original-token="v2-d21a2047f9428c14f5fb21f792c0b4e3" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-452445dcd00ada9111ce18ad912be3ed_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="2048" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-8c37a14b09807c0806209fef003734c0_r.jpg?source=1def8aca"/>直到發現孩子偷偷躲被子流淚後，才忽然領悟到：我正在用父母壓抑我表達感受的方式對待孩子。多麼可怕的領悟——


忽略：孩子明明口渴，父母對他的感受卻置之不理，不反饋，沒有感受
歪曲：父母歪曲，說他不渴，可是明明他就口渴想喝水，讓孩子混淆，不能明辨事理，不知道誰對誰錯。
打擊：口渴了怪孩子忍耐力差，讓孩子感受是自己的錯
轉移：缺少共情，孩子說的是這回事，但是爸爸媽媽說的是另外一回事一個人不能表達感受，往往是因為從小到大表達感受的時候，經歷了許多以上這些逆向行為
。漸漸地，我們失去了對自己感受的覺察，陷入疑惑，不知道感受是自己的，還是別人的，甚至有人會為自己的感受而感到羞恥。


如何才能高情商的表達憤怒，提高表達感受的能力？


一：掌握並靈活應用表達感受的詞
在中國，表達感受成為攻擊他人的方式。要麼不表達，傷害自己；要麼表達，傷害他人。
所以，在中國家庭中，充斥著怒氣和怨氣，男女版祥林嫂
不計其數。


女人說：我嫁到這個家，每天累死累活，天天當牛做馬，給你干這個干那個，一輩子都不快樂。你根本就想不起我來，天天就上你那份班，照顧不到我。
男人說： 我掙錢養家，在外辛苦奔波，回來也沒有好臉色給我看。他們所不知道的是，有許多表達感受的詞，能恰如其分地表達出我們內心的脆弱，比如：
我覺得很憤怒的
我覺得挺孤獨的
我覺得挺失落的
我覺得挺無助的
我覺得挺傷心的這些才叫表達感受，用準確的詞語說出來，能表達自己，又不破壞彼此的情感，這是更高的情商。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-478767d49ea3f2aae5c13c19a9d9edd2_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="449" data-original-token="v2-4538b8d8b5dbfc96bc734e9cf40a002a" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-86e8b6f88ab1e6a9cdd9c7c079401bdb_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-478767d49ea3f2aae5c13c19a9d9edd2_r.jpg?source=1def8aca"/>

當我們拿出勇氣，用表達脆弱的方式，表達內心的脆弱和受傷，表達感受和願望，往往更容易得到對方的支持和同情。
同時，表達感受的時候，我們需要顧及對方的狀況，身體，感情，時間，場景，需要考慮到對方的狀態和心情。
如果在不合適的時間和地點表達自己，得到的回應可能不是關愛，反而是指責、攻擊、評價，抱怨，這對我們反而是二次創傷。
二：掃描對方的情商
從童年到現在，從外到內，慢慢地，像CT掃描儀一樣，掃描對方身體的、心理的每個部位，洞察對方，判斷對方的感受。


口欲期的世界觀：必須餵養我
肛欲期的世界觀：必須按照社會規則來行動
俄狄浦斯期
的世界觀：我不知道滿足自己，還是滿足別人這三種模式充滿局限性，跟這種世界觀的人交流，需要超越這三種模式，對症下藥，否則自己情商就不會太高。比如：
口欲期的人，會覺得自己委屈，覺得別人對她不夠好，需要對方更溫柔的對她。
肛欲期的人：覺得別人做的總不對，他為什麼不按照理想中的規則去做，需要緩解他的強迫症。
俄狄浦斯期：總是困惑，我把別人伺候得好好的，可我自己在哪裡？需要給他解惑。

三：療愈自己
素黑說，治療的核心不是假求外醫，而是自療
，那才是最徹底和激進的自愛態度。
安娜小時候被抱養過，她的媽媽曾經將她送至姨媽家，雖然不到半年，媽媽又將她要了回來。但成年後的安娜對於此事，一直耿耿於懷，對人也不信任。

後來，談了幾段戀愛，每每表現得像只刺蝟，折磨對方，逼迫對方放棄。後來，她漸漸覺察到童年時代烙在她身上的陰影，她想去改變，卻總是無能為力。因為說話沖，發脾氣，已經變成一種情不自禁。對此，她感到深深的恐懼。後來機緣巧合，她遇到一位心理治療師
，他告訴她：比覺察、承認、接受自己的感情，更重要的是療愈。
療愈自己的恐懼，和自己的核心信念、核心情緒說話。比如，我害怕變成媽媽那樣，我害怕變成被人拋棄的可憐蟲，如果這是核心恐懼，它就會控制我。怎麼辦？療愈。
治療師讓安娜積極地把這部分情緒表達出來，去和自己的媽媽說，去解開心結，獲得理解，被人接納，如此以往才能承受這部分恐懼，然後更愛自己。
後來的安娜，不但成功療愈了自己，也擁有了療愈別人的能力。
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四：培養容納情緒的幾種能力
講真，我曾經非常羨慕那些會說話、會表達的、高情商之人。
學生時代，我常常因為無法理解70後北京「大老爺們兒」的評價體系，而感到跟他們格格不入。
後來，我學了心理學，成了時薪3000元的心理諮詢師，就輪到他們來融入我了。
上面這句是開玩笑，事實是，我的情緒容器擴充了，他們都成了我的真子集
了。
那麼，情商高的人，對情緒有哪幾種掌控能力呢？
1.承載能力
比如，當一個女人向男人哭訴內心的痛苦，指責對方的忽視時，如果這個男人能消化掉（而非壓抑和忍耐）女人的有毒情緒，就說明他的情緒承載力強。
2.情感的深度，在情緒的深度上有更深的覺察力。
比如，妻子說丈夫頭髮少，丈夫發怒。
很多時候，人們用表層情緒，覆蓋了深層情緒。
其實，丈夫發怒情感的背後，是因為他的自戀受傷，他惱羞成怒，他害怕衰老，怕容顏不夠。只有意識到這些深層情緒，才能化解情緒。
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3.情緒的轉移和調動能力
比如，善於調動情緒的人在表達的時候，會把情緒弄得恰到好處，自然的發揮，該開心的時候開心，該傷心的時候傷心，擁有豐富的語音表情調動別人。
一個優秀的演講家，從一個情緒調動到另一個情緒，可以將語言賦予一種濾鏡似的情感。
4.調動情緒的策略能力
調動情緒是有目的的，見人說人話，對待愣頭青，不能硬碰硬，因為他比你還混，需要讓他情緒降低，等你情緒穩定後，我再秋後算賬。
而對一個色厲內斂的人，可以敲山震虎。
選擇一個合適的時機，審時度勢，這就是策略能力。
5.情緒的彈性
這是一種自我加工、加工對方以及綜合整理很多情緒的能力。這種人的世界觀不僵化，能把之前四種能力綜合利用，就像橡皮泥，可以將情緒捏成各種形狀。
而情緒僵化的人，就會用同樣的方法，一遍遍的試錯，撞了南牆也不回頭。頭破血流了？那一定是我撞得還不夠！大力出奇蹟，我一定能行！


知道情緒的這五個發展方向，可以自我診斷，知道自己在哪個方面需要發展，以一定的強度訓練自己這方面的能力，比如，訓練自己的覺察能力，能覺察就承認，而不是否認。
這是一個感受的時代。
表達自己的感受，接受自己的感受，用心去體會別人。兩個人，兩個世界，就會多一片天空，多一縷清風。


怎麼做？
如何提高對自己情緒的控制力？180 贊同 · 20 評論回答如何能變得幽默，接得住別人開玩笑的話，不至於尷尬？290 贊同 · 2 評論回答有哪些簡潔的人際交往原則？97 贊同 · 5 評論回答心理諮詢師盧悅：道理我都懂，情商還是低？這個方法適用於99%的情境！23 贊同 · 1 評論文章——心有助，不孤獨
——
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作者：氣吞萬里如虎
連結：https://www.zhihu.com/question/24314797/answer/2960026880
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

1、越是底層的人，處理人際關係
 的能力就越差，以為只要事情做好了，就能彌補人際關係的不足，但是你越往上
走，你會發現你以為人家天天在研究事情，而他們往往在研究人性、人性、人情，要知道人是決定一切的根本，只要
抓住了這個主要矛盾，一切事情都能迎刃而解
。
2、人性的一大弱點，就是欺軟怕硬 ，你越是不會發脾氣、越是當老好人 ，別人越是不把你當回事、把你當病貓 ，
要知道別人怎麼對你都是你慣的，所以主動發脾氣不是情緒失控，而是幫助自己減少不必要的麻煩。
3、你提醒傻子不要被騙，可是傻子會認為你在侮辱他的智商，同時呢，你還得罪了騙子，害他利益受損，他們會聯合
起來整你。
4、知道你底牌的人，翻臉必須先拿到他的底牌，不要和找不出弱點的人做朋友，你不是他
的對手，你越接近成功之
時，接觸的人將會越來越奸詐。
5、原生家庭
對於孩子的影響要遠遠超過老師。
6、別人對你的根本態度,並不取決於你做了什麼,更重要的是你是誰,一場實力不對等的人際交往
中,弱小的一方總是幻想
對方能為自己付出情感。
7、動上層的利益如同奪他們的生命。改底層的觀念如同掘他們的祖墳。底層觀念正是上層利益的來源。試圖說透這一
切的人，是雙方共同的敵人。
8、忘掉人脈二字，社交的本質是資源整合、價值互換，你沒資源、沒能力跟人換，人脈就是個笑話。
9、如果你沒有背景，還要選擇做一個「老好人」，哪怕你才華橫溢，哪怕你有真知灼見，社會篩子依舊會很容易把你
篩落掉。越是循規蹈矩
、剛正不阿、天性善良的人，很多時候越容易被淘汰，你所有的優點會成為競爭中的劣勢。
10、永遠不要標榜自己是個好人，不好給自己強加這個人設，你會因此變得非常非常痛苦。人設崩塌也只是時間問
題。崩塌後，人們有多喜歡你，就會有多恨你。
11、你知道什麼叫勤勞致富 嗎？那就是大多數人的勤奮和努力，成就少數人的財富和自由。富人最大的資源是什
麼？就是窮人，窮人越努力，富人就越有錢。
12、這個社會，講的其實只有兩樣東西，一是實力，二是利益，沒有這兩者，其他一切意義都不大。如果你有足夠的
實力，你可以一力降十會，根本不用投機取巧；如果你能提供足夠的利益，不用任何花言巧語
 ，也會讓人對你服服貼
貼。
13、90%勤奮努力的人養活了10%不勞而獲的人。而這90%的人存在的目的，就是為了幫助另外10%的人活得更好。
然後這10％的人絞盡腦汁
，不斷的去設計各種規則來限制、控制90%的人。
富人的財富都來自於窮人的勞動，窮人越努力，富人就越富有，這才是所謂的勤勞致富。
喜刨析社會、解讀人性。研究灰色文化，講人情世故
、社會經驗。如果你想學習社會潛規則、人情世故乾貨，歡迎關注我的私人號：1577-6829-17（純數字），分享給你《人性潛規則72卷》《職場升遷秘籍》《人情世故絕學108招
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