作者：KnowYourself
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同样是发脾气，普通人发脾气一般是破坏性愤怒（destructive anger），常常会给自己或身边人带来伤害；而情商高的人发脾气就高级了，那叫建设型愤怒
（constructive anger）。
先来看看普通人的“破坏性愤怒
”是怎样的：
1. 攻击性肢体行为

当我们感受到愤怒时，最直观的发泄方式就是通过身体。踢桌子、撕卷子、扔手机、砸电视、扇耳光、动手打人……这些行为都是普遍的生理反应。还有一种攻击行为
是言语上的辱骂，比如骂脏话、大声吼人、人身攻击
等。
2. 指责别人
言语上的指责是指找茬、挑刺，表达对他人的不满和意见，把愤怒的根源归结到别人身上。言语指责和上文的言语攻击区别在于，言语攻击
往往是直接强烈、高音量、十分明显地表达恶意，而言语指责有时是微妙、难以察觉的。有些人会面带微笑、态度十分友好地对你提出一大堆所谓的“意见”，最后来上一句：“说了这么多，我都是为了你好。”还有些人会用讥讽或开玩笑的语气说一些伤人的话，戳别人痛处来达到自我宣泄的目的。
3. 报复行为
“我不会放过你的，你给我等着
。”面对伤害或背叛时难免会产生报复心理。但很多时候复仇行为并不能改善心情，只会加重我们的愤怒情绪和痛苦感受，道理很简单：如果我们选择以报复的方式表达愤怒，那么在实施报复的过程中当初的痛苦经历会在脑内反复重播，导致负面情绪不断地堆砌、加剧，尽管报复本身能够带来短时间的快感，但我们自身所经历的痛苦也变得更根深蒂固、难以磨灭了。
4. 冷暴力

情侣夫妻吵架，最常见的一个后果就是冷战——互相不说话，谁也不理谁，仿佛两座大冰山。这种回避问题的抽离行为只能带来短暂的平静，但长时间的疏远和无沟通只会让问题不断发酵，最终演变成更大的一次情绪爆发。 
反思自己平时发飙的状态，是不是符合上面四种描述呢？
和常人一样，高情商的人也会发脾气，但不同的是，高情商的人表达愤怒的方式叫做建设型愤怒，这种形式能够有效地向他人传达自己的处境，表达自己负面情绪的同时不伤害自己或身边人的情感。 
先说说情商这个概念，指的是一种正确感知自我和他人
情绪、利用收集到的情感信息指导思考和行为，从而有效管理自我情绪以适应环境的能力。利用对情绪的察觉、掌控力，高情商的人擅长做的，其实就是用以下4个步骤把破坏性愤怒转化成建设型愤怒，通过正确地处理愤怒情绪，达到缓解负能量、改善恶性关系的效果。
Step 1：让自己冷静下来
，不要被愤怒冲昏了头脑
一个人在瞬间、强烈的情感冲击下，无论是喜悦、悲伤还是愤怒，都很难做出最理智正确的选择
。高情商的人往往有更强的自我察觉力，能更快地通过生理、心理信号，比如心跳加快、头晕、注意力下降、情绪低落、负罪感等，识别出自己正在滋生愤怒情绪。深呼吸、换个场景、看会儿综艺、运动一下，主动地把注意力分散到其他事情上，给自己一些时间消化这件事，然后再直面愤怒情绪。
Step 2：理解自己的情绪
思考是什么人或事使自己产生了愤怒的情绪。有些情况下，我们会下意识地对某件事表现出愤怒的行为或情绪，但其实本质上我们感受到的并不是愤怒，而是悲伤、痛苦、愧疚等其他负面情绪。举个例子，妈妈对你隐瞒了自己的病情，直到严重到住院了才告诉你。你得知消息后愤怒地指责她，对她和爸爸生气地大喊“为什么不早点告诉我”，但其实你内心深处的感情是伤心、难过，是对妈妈的担忧，是对自己没有多关心妈妈、没有多打几个电话的自责。高情商的人有更好的情绪管理能力，面对这类负面信息能够更快速地调节情绪并适应环境，不被环境所左右。
Step 3：明确自己的需求、底线并清晰地传达给身边人
如上文所说，发脾气其实是在向外界传达一种信息。当我们感到被他人的行为、话语所伤害或侵犯时，我们通过生气的方式传达出对他人的不认可。但批评、打骂、冷嘲热讽、报复这些攻击型方式除了让对方也产生愤怒情绪外，并不能有效地传达我们想让对方知道的信息。试着思考如下几个问题：
- 你觉得自己有什么做得不对的地方？对方又有什么地方处理不妥？
- 关于这件事，你觉得对方还不够了解你的哪些观点/背景/想法/底线，导致了现在的局面？你对对方又有哪些方面是有误解或不够了解的？
- 通过怎样的方式和媒介，你可以把自己的这些想法友善地传达给对方？
- 如果你的这个尝试不成功，你有其他备案吗？
- 你怎样能够把愤怒转化为积极正面的能量？比如把对对方的不满转化为工作的动力争取在业绩上超过对方？
- 高情商的人有更强的共情能力
，善于换位思考，因此对于以上几个问题，当普通人还停留在自我刨析阶段，他们已经能够快速地分析出对方的立场，及时化解矛盾，避免愤怒情绪的蔓延。
Step 4：提防认知过程
中的“甩锅”心理
遇事不顺时，人的第一反应都是怪别人，把怒气发到别人身上，而不是先从自己身上找问题。这样的后果就是，我们既伤害了一个无辜的人，破坏了一段关系，又没有实质性地解决任何问题。高情商的人有更强的社会能力和担当，在面对危机和冲突时团队合作意识较强，会更倾向于先从团队整体和个人自身角度找寻问题根源，其次才会考虑追究到他人身上。
其实情商和颜值一样，除了一定的生理影响因素之外，也是可以靠主观努力显著提升的哦～如果你现在还处在“破坏性愤怒”的发脾气模式，完全不代表你是个低情商的人，只能说你现在对于情绪的感知、处理能力还有很大的提升空间。
在下次遇到烦心事时，试着先过一遍以上4个步骤，慢慢学习把破坏性愤怒转化为建设型愤怒，培养自己对愤怒情绪的掌控力。总有一天你能做到优雅温柔地发脾气～ 
以上。
References
Firestone, R.W. (2014). The Simple Truth about Anger. Psychology today.
Seppälä, E.M. (2017). 6 Ways the Most Emotionally Intelligent People Handle Anger. Psychology today. 
Shaffer, G. (2019). Are You Expressing Your Anger Constructively or Destructively? CBN.

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作者：知乎用户
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前两天我儿子调皮，老婆伸手就打了一下。
我说你不该打。
她说你也打过呀。


我说，我打他的时候，我没有真的生气。
而你打他的时候，是在发泄你的情绪。
我是看到他爬到高处太危险了，而他才三岁，我必须通过这种方式吓阻他。
而你是因为孩子打扰了你让你心情烦躁，你没办法控制自己的情绪，没经过大脑，伸手便打。
你们明白这其中的区别吗？


情商高的人，发脾气的时候确实少一些，因为高情商的人，更容易理解自己和他人的情绪来源，减少无谓的争执。但是在有必要的时候，比如面对一些欺软怕硬的人，没办法好好讲道理的人，或者有一些只能通过情绪才能传达足够信息的人(比如我三岁的儿子)，就应该发脾气，而且应该狠狠的发脾气。


上次在4s店修车，售后表示可能需要四轮定位
。我马上就开始发脾气了，我说原因都还没有检查出来，你就打算开这种收费项目？你是不是想让我给宝马中国打投诉电话？
为什么要这么做？因为我要通过发脾气，传达一个信息:我不是那种容易被坑的车主。
后来车修好了，他们也从始至终，都没有提到费用问题。


你们一定要注意的是，生活中，你会遇到很多人，他们接受信息的方式，不是语言上表达得多清楚完善，而是情绪是否足够强烈。
面对这些人，你多发发脾气，说话的时候多饱含一些情绪，你传达的信息才更加完整。

作者：简单心理
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首先定义一下什么是高情商。
目前对情商比较流行的定义是由美国心理学家Daniel Goldman提出，是指：对自己和他人的情感有深度的认知，并且能够比较准确地去辨析跟表达情感，然后通过对情感的认知去指导自己的行为。
高情商的人应该具备四个方面的能力：情绪认知、情绪管理
、同理心和社交技能。其实很多时候我们的心理状况出现了问题，都是源自于我们不知道怎么去处理自己的情绪，怎么去管理自己的情绪。
题主说的发脾气，是对愤怒这种情绪的表达。那我们今天主要来讲一下愤怒。
Terry 今年四十好几岁了。用她女儿的话说，她「曾是这世界上最和善、温柔、甜美的女人」——是的，「曾是」。
在丈夫 Gary 忽而一夜消失不见之后，她确信自己和四个女儿被抛弃了。于是，这个曾经最温柔的女人内心的愤怒像火山一样爆发。她开始酗酒、乱发脾气、戾气十足。
这部电影的英文名叫做 The Upside of Anger，或许可以翻译成「愤怒的好处
」。电影中，愤怒就是一把利刃，戳破 Terry 看似四平八稳、实则被空虚和不安全感充满的生活。想来，Terry 可能从来就不是那么和善、没脾气的一个人，而是一直在掩盖自己的「阴暗」情绪，直到愤怒的导火索将她陈旧的心理模式和生活方式捅破。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="640" data-rawheight="357" data-original-token="v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d8090dd771268e1c9bf931d95534864b_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="640" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-e809bc771403709d86df2374844b7fb4_r.jpg?source=1def8aca"/>尽管影片中的 Terry 并没发生太多成长，但「愤怒的好处」绝对是确实存在的。
在大多数人眼里，愤怒是种从根本上就很消极的情绪，甚至还带着让人羞愧、耻辱的余味。悲伤、焦虑尚且有人凑过来，理解、陪伴，给予安慰和同情；还因为它天生具有攻击性，给予安慰和同情；但愤怒之下，必然只剩你一人站在怒火之中。
但是，真的一定要如此么？
压抑愤怒，是一种受伤害的开始如果我告诉你
，婴孩时期，我们的大哭便是一种愤怒的方式，来表达需求未被满足或被剥夺的痛苦。那么，你就会相信，愤怒是一种原始的情绪。只是，随着成长，人们渐渐意识到，在社会文化中，我们需要压制愤怒，因为它太不讨喜——不仅因为消极，还因为它天生具有攻击性，往往会吓跑身边的所有人，无法招致好意。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_720w.gif?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="450" data-rawheight="342" data-original-token="v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f" data-thumbnail="https://pica.zhimg.com/50/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="450" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-1759933a316beef777050cf5769cff7f_r.jpg?source=1def8aca"/>
愤怒的「电光火石」，随处皆是。小火苗一旦燃起，被它伤害的「初始」模式，就是压抑愤怒，将其埋在心里。尤其，对于向影片女主角 Terry 这般，有着诸多「附属身份」的女性而言，发怒似乎意味着粗鲁、自私，更不被接受，因而也更倾向被抑制。
未被熄灭的愤怒会转化为两种情绪：自责、自我怀疑，与焦虑。心理学家凯伦·霍妮
曾有一个著名的理论：孩子对于父母的敌意如果受到了压抑，将会逐渐导致这种敌意被转化为焦虑，并且蔓延到孩子对整个世界的观感中去。即，如果长期压抑自己的敌意，那么这种敌意就会从有明确对象的「愤怒」，转化为失去明确对象的，泛化的焦虑。
长此以往控制情绪，可能会愈发丧失觉察与满足自我需要的能力，甚至无法体验、表达愤怒，而这本身，已会让人们产生无力感。
「合理」面对自己的愤怒不同的情绪会激活大脑不同的部分。例如，焦虑和恐惧会激活大脑中与「逃避」有关的区域，而愤怒则与趋向行为有关。在生气的时候，我们相信自己可以改变结果，使之有所不同。所以，我们会趋向行动、改变，而非逃避。因此，从本质上讲，愤怒的情绪带有「命题验证
」的色彩，驱使人们去寻求能够证明自己想法的证据。
那，愤怒的人一定会更热衷寻找与先前想法结论一致的证据啦？——你的直觉这样告诉你，毕竟，像十五岁的我一样，他们看起来那么自以为是。
然而，研究者得出的结论恰恰相反。愤怒状态下的人反而会更多地采集驳斥自己的信息，想法更开放，结果也更有可能改变先前的认识，而非陷在其中。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_720w.gif?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="255" data-original-token="v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa" data-thumbnail="https://pic1.zhimg.com/50/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-a3a81b16928e05af7fca8e95eb9730aa_r.jpg?source=1def8aca"/>
相比仅仅只是感到「悲伤」，愤怒下的行动倾向有助于减弱「证实偏差
」，即一种搜索、解释新信息，将其统统解读为对原有认识的强化和支持的偏差。
这种状态下，如果运用得好，别说是和语文老师的战争了，即使是社会中根深蒂固的冲突，甚至也能以愤怒化解。
在巴以冲突的背景下，曾有研究者请以色列的被试者们阅读一份煽动性很强的内容，以此激发他们愤怒的情绪，然后衡量这种情绪会让他们更激进，还是更缓和。结果是：说不准，更高涨的愤怒使一些人的仇恨加深，但同时会令另一些人的仇恨得到妥协和缓解。
这听起来很奇怪：为什么同样的刺激会使人们向两个不同方向驱使？
原因要归结于一个社会心理学概念：「基本归因谬误
」。对方做出惹恼你的行为，究竟因为他这个人就是坏，还是当时情况所导致的呢？如果我们相信令我们愤怒的、不受欢迎的行为来自对方的内在特点，例如人格，或是一个组织的道德风气时，我们便会以破坏性的、激进的方式行动；而如果认为不满意的结果只是由当时的情境因素造成，那么人们则会以更缓和、更和平的方式趋近。
所以，如果当时语文课战场上的双方都能意识到自己在火上浇油，讲台上的人未必天生气急败坏爱攻击，讲台下的人也不全然无药可救、目中无人
，那么，可能……可能会少很多有趣的回忆吧。
高情商之间的对决乍看之下，「情商高」的人似乎会选择把怒气及一切消极情绪都抛到一边，但心理学家 Dan Moshavi 指出，越来越多的证据说明，真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下，可以帮助他们实现某个目标。
毫无疑问，「会哭的孩子」能够得到更多的注意力，愤怒的表达甚至可以让对方感受到某种真实可信感。相比那些从不发怒的伙伴，懂得愤怒的人们居然能得到更大的尊重，也更受欢迎。
如此说来，高情商者们一定意识到，如何解读愤怒也是门艺术。这种能力被称作「认知动机」：认知动机高的人，会试图寻找愤怒表达背后的意义，而认知动机
低的人则会关注与愤怒本身。
可能，这也正是为什么有些人会宁愿选择脾气不好的老板的原因：当你以高认知动机对待上司的愤怒时，看到的是引发愤怒的根本原因，例如自己工作上的不足，或是沟通上的失误，进而可以得到自我的进步和提升。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="620" data-rawheight="373" data-original-token="v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-dc39fe76fc51941dde9fb5f203f6e286_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="620" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-7eecbb78631f7017a0a1190ba174c1ce_r.jpg?source=1def8aca"/>正如亚里士多德
所说：「每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。」
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="200" data-original-token="v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-cd521f0b94a2bd94a9c40ae07a5c3df4_r.jpg?source=1def8aca"/>我们是简单心理咨询预约平台，拥有800+位海内外心理咨询师
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卢天亮：

比如说，由于合作方的工作失误，我现在怒气值积攒到了十分。


如果目前的局势需要我发飙，我会让对方感受到一百分的怒火。
如果目前的局势不允许我发飙，我会让对方觉得如沐春风，仿佛我才是背锅的。


情商不是一味委曲求全，而是因地制宜，为目的服务。

作者：言word
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一、拒绝，不搭理---最好的脾气就是无声无息 ：情商高的人，会对现状做详细入微的分析，当他们知道事情的真相后，就会通过直接拒绝不搭理的行为来表示自己的态度，其实也就是正常人常做的发脾气。在表明自己态度的同时，还会给对方留下扪心自问的思考时间，这有利于他们对自己的错误行为进行自我剖析，这不比跟对方吵一架来证明自己的态度要强的多吗？所以，发脾气并不一定就是动怒，而是有技巧性的行为。
你像我，会双击屏幕
还会吃东西，吃这个花生酥，就像吃骨头一样，酥酥脆脆，嘿嘿嘿
二、忍受，找机会---以其人之道还治其人之身：当情商高的人受到外界的不公平的对待时，他们不会因此暴跳如雷，心急如焚，会默默的忍受着，观察着，一旦遇到合适的机会，就会以其人之道还治其人之身，这种发脾气无疑是一种高明的做法，让对方吃尽了苦头，不能再次对你作出反抗。
三、转移，巧脱身---把矛盾的焦点推向自身外：当不好的情况发生在自己身上时，情商高的人会通过转移的方法，让别人聚焦的点从自己身上转移到别人身上，这也是自己发脾气的小行为。比如当对方对你不依不饶地质问时，你可以把自己的领导和顶头上司搬出来，让他们哑口无言。
情商高的人发脾气，其实是在维护自己的情绪不受干扰，这就是他们比一般人情商高的原因。因为他们深知跟对方直接产生情绪冲突，会影响自己的时间和情绪，从长远来看，这无疑是不利于自己工作发展的，所以他们会通过另外的方式。

作者：贺嘉
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你以为高情商的人，都不发脾气吗？
不是这样的。


高情商的人，从来不会过度地克制自己的脾气。
看他们发脾气，你就会意识到人和人之间的差距。

<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
01
我们先来看看低情商的人，是怎么样发脾气的。
低情商的人，发脾气只会辱骂别人。
一旦遇到了让自己不满的事，或者感觉到自己被冒犯了，他们不会去关注事情本身，而是条件反射般的，先骂上几句脏话解气，甚至是用拳头来宣泄情绪。
比如说，典型的低情商代表——苏明成
。
在电视剧《都挺好》中，因为明玉
在妈妈葬礼上接了电话，苏明成就很生气。他是怎么发脾气的呢？
“把电话挂了！”
“你出点臭钱能怎么了！”
语言攻击没能泄愤，就再用上拳头。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-feeec6bcc096d97192297105ba6e153a_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="478" data-rawheight="529" data-original-token="v2-e3d2369215479640ad8aa66de14f37ec" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-ec91882a4b7071f4bbf5b6736ab49676_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="478" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-feeec6bcc096d97192297105ba6e153a_r.jpg?source=1def8aca"/>后来，在得知自己的老婆被停职之后，苏明成不是先去了解发生了什么，
不是想着该如何解决，而是立马冲到苏明玉的家里，把苏明玉
打了一顿。
可是，这样的发脾气，除了发泄了自己的情绪，逞一时之勇，完全没有任何实质性的作用。
不仅没能解决老婆的工作问题，还把自己弄进了监狱里。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-abcfb6c313b27311bd611d9b74544c87_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-3120173cab73e3070deec09f0cc340d5" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-6ad8970a7af31f2426e0622095031fff_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-abcfb6c313b27311bd611d9b74544c87_r.jpg?source=1def8aca"/>情商低的人，发脾气的时候还喜欢归责任。
当然，他们不会反思自己哪里做得不好，而是喜欢把责任都推到别人身上：“都是你的错！”“都怪你！”
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-243015b1562fbd8bd479688e8a809dbe_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="725" data-original-token="v2-6fe0513aeb3eac57cff2897a604e8585" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-a78c59c90a2eeda5c2d9f0db3a795b88_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-243015b1562fbd8bd479688e8a809dbe_r.jpg?source=1def8aca"/>情商低的人，发脾气的时候，还喜欢使用冷暴力。
就是说，当感到不满意，生气了的时候，不会直接跟对方说自己的感受，而是用沉默的方式来应对。
不管对方说什么做什么，都不搭理。
在亲密关系中，尤其容易出现这样的问题。
久而久之，双方都会失去耐心。
这个脾气发的，就丝毫没有价值。

<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
02
高情商的人，是怎么样发脾气的呢？
他们能够让对方认识到自己的问题，同时还能给对方留住面子。
有一档综艺节目叫《演员的诞生
》，就是一些年轻的演员来PK演技。第一期的参赛选手有郑爽。
然而，在比赛准备阶段，郑爽一直都很不在状态，摇头晃脑的，注意力总是不在剧本上面。以至于她的搭档，对于接下来的表演都完全不抱有期待。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d8e7d1fe194fa8d85f05f04bda211588_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-0ef6177f9db327fb105dd7fde3ca3ce4" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-3d99cf8ce6fb00d41c30e5aeefb05fe7_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-d8e7d1fe194fa8d85f05f04bda211588_r.jpg?source=1def8aca"/>在即兴表演的环节中，郑爽还多次笑场了。
<img src="https://pica.zhimg.com/50/v2-04c695cf6f821094bfe54cf5bab32b06_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-7ce962fa0fe40160ac3cd8bc426a14c3" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-c50c398725b2bfb4efbf6f9fa89b0655_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-04c695cf6f821094bfe54cf5bab32b06_r.jpg?source=1def8aca"/>在表演生气的片段时，郑爽也是直接垮掉，不知道该怎么演生气。
作为专业院校毕业、出道十年、出演过多部偶像剧女主的“实战派”，在这次表演中，既看不出专业的演技，也感受不到她认真的态度。评委之一的章子怡，在观看她的表演的时候，全程黑脸。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-56b5c81fd8c7b36b36c75945c6a0cfe7_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="608" data-original-token="v2-fb14d00211215b8e212fe96666c0512c" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1ad643792b33c444a7fa1987c3bbf2a7_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-56b5c81fd8c7b36b36c75945c6a0cfe7_r.jpg?source=1def8aca"/>章子怡会怎么样发脾气呢？
直接批评的话，郑爽毕竟是有经验、有名气的演员，站在台上会很尴尬；话说重了，还有可能会被郑爽的粉丝骂。
如果忍着不说的话，又对不起自己的评委职责。那她是怎么做的呢？在郑爽表演结束后，主持人先问另一位评委刘烨
是否满意。
刘烨说：“满意。”
这时候，章子怡马上就提出了质疑：
“你满意什么？”“他们一点信念感都没有，你满意什么？”
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-cccc5020bf589e77e72d9786266adf1f_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="578" data-rawheight="525" data-original-token="v2-f7e6ff065b22ead2f279c8313133f9f1" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-f31ead7a8786f97dce355f0d43fb9fba_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="578" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-cccc5020bf589e77e72d9786266adf1f_r.jpg?source=1def8aca"/>这么一番话，已经让郑爽意识到了：
自己在舞台上演戏并不认真，即兴表演是学校里训练过的，应该认真对待。
章子怡也展示出了自己作为评委的严格。
接下来，刘烨和章子怡，两人就配合着，假装因此而争吵了起来。
正在郑爽在舞台上担心又自责的时候，刘烨和章子怡又戛然而止，告诉台上的郑爽，吵架其实应该像我们这样来表演：
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-6a6bad119e50312e90ca158641569323_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="499" data-original-token="v2-370dfb4ab501318e0fd9787991be4006" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-55163e722ac71e6df1707a67013308d1_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-6a6bad119e50312e90ca158641569323_r.jpg?source=1def8aca"/>这样的发脾气方式，既让郑爽意识到了自己演技的不足，又给了郑爽台阶下，不至于让她太尴尬，还能体现出评委的专业。
一举三得。
通过发脾气，能够让对方意识到自己的问题，还不至于尴尬。这就是高情商的发脾气。
第二、高情商的人，发脾气的时候，能够清楚地表达出自己的需求；
有时候，你发了脾气，对方只会意识到自己做的不好，但是不知道该怎么去做。
高情商的人，就会在发脾气的时候，明确地说出自己的需求，自己希望对方怎么做。
这样的发脾气，就既能表达出自己的不满，还能够让对方知道自己该做什么。
我有一个80后的朋友，他的团队成员都是95后，他却把他们都管理的很好。他的诀窍就在于，员工做事做的不对，千万不要忍着不说。
及时地“发脾气”，告诉员工他错在了哪里，自己希望他怎么样去做，反而是一个很好的管理方法。
那些看似不会跟你发脾气的领导，总是指望着员工自己去领悟、去猜测他的想法，一招不慎就暗地里打压你，其实相处起来特别累。

<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="31" data-original-token="v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-9fda85ce1d81f534476278343ca06e35_r.jpg?source=1def8aca"/>
03如何像那些高情商的人一样发脾气呢？
第一、当你想要爆发的时候，想要骂人的时候，先让自己冷静12秒。
美国情绪管理专家罗纳德博士曾经说过：“暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒钟。爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静，控制好这12秒，就能排解负面情绪。”
第二、你要去理解发生了什么？
你感到愤怒，一定是有原因的。
那么，当前，究竟是发生了什么让你感到不愉快？
记住，分析缘由的时候，要对人不对事。
第三、不要急于归咎责任。
在《关键对话
》中，作者提到了一点，就是说，当你感到不满的时候，不要急于归咎责任。
花时间去争论谁的责任更大一点，是没有意义的行为。这会让对方觉得，你是在攻击他，那对方就会自觉地进入防御状态，以至于你的发脾气，会带来更多争吵。
与其归咎责任
，不如先问一下自己，想要怎么样的解决结果？
先把问题解决了之后，再慢慢坐下来复盘一下，以后可以怎么样避免这种情况。
第四、说出自己的感受，表达自己的诉求。
“从我的角度，我看到了xxxxx；这让我觉得很xxxx。我希望xxxxxx。”你说的越具体，别人越能清楚地理解到你的点。你什么都不说，对方自己摸索，大概率让你更生气。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-a06ccd69b7a215e6df6fe442768c8ac7_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="1080" data-rawheight="452" data-original-token="v2-8930365892ad247e20b0c3d35905f0af" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-62c57fa5c6e21bce58d92f88e5dbcbf4_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="1080" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-a06ccd69b7a215e6df6fe442768c8ac7_r.jpg?source=1def8aca"/>不发脾气的人，只是一味的“老好人”；
会发脾气的人，才是真正的高情商。
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<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="600" data-rawheight="368" data-original-token="v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="600" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-d0495c757e0746fdee0f3f5dc413bb31_r.jpg?source=1def8aca"/>

作者：CRYSTAL0729
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来源：知乎
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一、拒绝，不搭理---最好的脾气就是无声无息 ：情商高的人，会对现状做详细入微的分析，当他们知道事情的真相后，就会通过直接拒绝不搭理的行为来表示自己的态度，其实也就是正常人常做的发脾气。在表明自己态度的同时，还会给对方留下扪心自问的思考时间，这有利于他们对自己的错误行为进行自我剖析，这不比跟对方吵一架来证明自己的态度要强的多吗？所以，发脾气并不一定就是动怒，而是有技巧性的行为。
二、忍受，找机会---以其人之道还治其人之身：当情商高的人受到外界的不公平的对待时，他们不会因此暴跳如雷，心急如焚，会默默的忍受着，观察着，一旦遇到合适的机会，就会以其人之道还治其人之身，这种发脾气无疑是一种高明的做法，让对方吃尽了苦头，不能再次对你作出反抗。从来都不停留在过嘴瘾上，要解决问题就直接从根本上找方法，但是这需要你等待，可不要急于求成，那样会让你失去理智。
三、转移，巧脱身---把矛盾的焦点推向自身外：当不好的情况发生在自己身上时，情商高的人会通过转移的方法，让别人聚焦的点从自己身上转移到别人身上，这也是自己发脾气的小行为。比如当对方对你不依不饶地质问时，你可以把自己的领导和顶头上司搬出来，让他们哑口无言。但是前提是你一定要先跟自己的领导和上司沟通好，否则自己就是自找没趣
，到时候你在发什么脾气，就不会起到什么更大的作用。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-4896b8fc33063e31b4d7e987e129742e_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="477" data-original-token="v2-4a6c087e56a2d47dd572dec002e9692a" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-208af3cfb4478e51f6e1edd9bc34a212_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-4896b8fc33063e31b4d7e987e129742e_r.jpg?source=1def8aca"/>

打架，摔东西，把人脑袋按在墙上砸。
什么？和你印象中情商高的人发脾气不一样？正常。因为他们没有真正的发脾气过。
在情商高的人的眼里，发脾气只是一种工具，可以用在各种位置，得到不同的效果。比如同事给穿小鞋，他们会权衡各种行为的利弊，后续影响，达到效果。然后在诸多选项（如送小礼物，向上司打小报告，笼络他人孤立同事，发脾气）中选择一个自认为最好的。往往他们的判断还很准确，发完脾气后事情也得到了解决。当然，他们发脾气也只是装的而已，情商高的人一般演技都不会太差。
那你问他们怎样发脾气，按我理解是你想知道他们发脾气的形式。这个形式多种多样，不过一般会1、点明是哪一点惹得自己不舒服（为了让惹到自己的人明白）。2、用一套观点（如公司规章制度，人情往来，大家习惯）来说他认为谁做的不正确（为了让周围的人认同他是正确的）。
最后一般会喂点鸡汤，说些“来这里做事大家也最重要的是开心，我们也是好姐妹好兄弟，以后有很长的剧要一起走，不要随便坏了和气。”这样的话。完成一篇能解决问题，带来的后续影响小的好的发脾气演讲稿。


作者：甲鱼
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作者：卢悦
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来几组反面教材
来分析一下：
第一组发脾气CP：宝哥哥与林妹妹
女人的脸像四月的天，说变就变，一会儿阳光般美丽，一会儿乌云般阴郁。或许是因为宝哥哥惹林妹妹不爽了，反正气嘟嘟地坐一旁。
林妹妹：我等了你许久，你为什么现在才来？
宝哥哥：在宝姐姐家来着，湘云妹妹来了。
林妹妹（冷笑）：我说呢，亏在那里绊住，不然早就飞来了。
其实，林妹妹真实的感受是，你陪湘云
妹妹玩，我失落了，我感伤了。

但她偏要挖苦讽刺湘云，千方百计跟宝玉套近乎，还挖苦宝玉，太在意史湘云
。宝哥哥：只许同你玩，替你解闷儿？不过偶然去她那里一趟，就说这话。
林妹妹：好没意思的话！去不去管我什么事，我又没叫你替我解闷儿，可许你从此不理我呢！
说完赌气到了另一处树荫下。
宝玉忙跟了来：好好的又生气了，就是我说错了，你也没必要自己生闷气。
林妹妹：你管我呢！
依然在作，依然不领情。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-effd36f6335a25c276f94b1f880772ef_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="572" data-rawheight="440" data-original-token="v2-d57786efea22bf1bd7c0524e9e56e907" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-1c6a65712ff834112655f6d3de03bd43_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="572" data-original="https://pica.zhimg.com/v2-effd36f6335a25c276f94b1f880772ef_r.jpg?source=1def8aca"/>宝哥哥：我自然不敢管你，但你也别自己作践身子呢。
林妹妹：我作践坏了身子，我死，与你何干！
林黛玉继续任性，继续不讲理。宝玉你不是心疼我作践身子吗？我偏偏作践，使劲儿作践。
宝玉：要只管这样闹，我还怕死呢？倒不如死了干净。

黛玉：正是了，要是这样闹，不如死了干净。宝玉的意思是说，他自己死了干净，黛玉却急忙接上话荏，实际是诬赖宝玉说让她死了干净。
宝玉不得不分辨了，说：“我说我自己死了干净，别听错了话赖人。”
黛玉一而再、再而三地使性子闹脾气，而宝玉则像幼儿园阿姨
哄小朋友，不断地接招，费尽唇舌化解。
这是情侣吵架中的常见模式：一方胡搅蛮缠，隐藏和压抑自己的真实想法，不断地生闷气，说刻薄话，用伤害自己的方式让另一方心疼，以确定他对她的爱。
小作怡情，大作伤身。幸好宝哥哥与林妹妹在猜疑和试探中心意相通了，换作普通情侣，不出一年就分手给你看！
真正有效的表达方式，是不指责、不抱怨、不评价，采用建设性的方式表达自己的感受和愿望。因为建设性的表达方式，即使是表达愤怒，也不会破坏关系，反而会拉近彼此的关系。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-8fca92aec171635b9e6dd32fb7950ec1_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="4096" data-rawheight="2858" data-original-token="v2-bc6dc61c24e8036b0866803fcda33d85" data-default-watermark-src="https://pica.zhimg.com/50/v2-e1504a80741bcfd43900af38ee43d050_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="4096" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8fca92aec171635b9e6dd32fb7950ec1_r.jpg?source=1def8aca"/>

第二组发脾气CP：虎妈猫爸
，事情皆因孩子而起

虎妈：你怎么这个蠢样子，我抱着孩子，走的时候，还吩咐你拿宝宝的水壶，都装好了，你咋不提？
猫爸：哎呀，我就是忘记了……
虎妈：足见你不爱你女儿，你若爱你女儿，这么重要的事情，你怎么可能会忘了。你看这天热的，不让她喝水，我真的是无语了。
猫爸：哎呀，我有不让她喝水吗？我现在去买水。
虎妈：那是凉水，能喝吗？
猫爸不管她，径直走了，估计是去买水了。一旁的孩子在哇哇大哭。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-823e1ea8eae04c6e7599eaeaed5ef9e4_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="small" data-rawwidth="224" data-rawheight="237" data-original-token="v2-4cff8031a7cdd08a81718522fdab852e" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-f8c8dab00ce9a3a3fa2a512a53a9412b_720w.jpg?source=1def8aca" class="content_image" width="224"/>

虎妈开始将注意力转移到孩子身上。
虎妈：你哭什么？有什么好哭的。

孩子：妈妈，我口渴。

虎妈：渴什么啦，很快就回家了，就不能忍一会吗？忍耐力这么差！一点也不知道延迟满足！猫爸买来水之后，这家子为了要不要让孩子喝凉矿泉水，又吵闹开了。
这两组CP活脱脱演绎了很多人的童年、少年和青中年。


儿童时期，我娘教我要坚强，要独立，要铁骨铮铮，所以我学会了报喜不报忧，可再到后来，觉得喜也没啥好说的了。于是乎，我从未在父母面前表达过真实的自己。
少年时期，我总是忧虑，总是惆怅，总是泪流满面。初恋或许也有不成熟的地方，但那时的我，更是林妹妹的翻版，任性，耍小性子，常找喜欢的人吵架。
青中年时期，有了孩子，我忽然变成了我妈那样，唠叨，抱怨。不知从什么时候开始，表达感受、展示脆弱于我，成了一件羞耻的事情。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-8c37a14b09807c0806209fef003734c0_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="2048" data-rawheight="871" data-original-token="v2-d21a2047f9428c14f5fb21f792c0b4e3" data-default-watermark-src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-452445dcd00ada9111ce18ad912be3ed_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="2048" data-original="https://pic1.zhimg.com/v2-8c37a14b09807c0806209fef003734c0_r.jpg?source=1def8aca"/>直到发现孩子偷偷躲被子流泪后，才忽然领悟到：我正在用父母压抑我表达感受的方式对待孩子。多么可怕的领悟——


忽略：孩子明明口渴，父母对他的感受却置之不理，不反馈，没有感受
歪曲：父母歪曲，说他不渴，可是明明他就口渴想喝水，让孩子混淆，不能明辨事理，不知道谁对谁错。
打击：口渴了怪孩子忍耐力差，让孩子感受是自己的错
转移：缺少共情，孩子说的是这回事，但是爸爸妈妈说的是另外一回事一个人不能表达感受，往往是因为从小到大表达感受的时候，经历了许多以上这些逆向行为
。渐渐地，我们失去了对自己感受的觉察，陷入疑惑，不知道感受是自己的，还是别人的，甚至有人会为自己的感受而感到羞耻。


如何才能高情商的表达愤怒，提高表达感受的能力？


一：掌握并灵活应用表达感受的词
在中国，表达感受成为攻击他人的方式。要么不表达，伤害自己；要么表达，伤害他人。
所以，在中国家庭中，充斥着怒气和怨气，男女版祥林嫂
不计其数。


女人说：我嫁到这个家，每天累死累活，天天当牛做马，给你干这个干那个，一辈子都不快乐。你根本就想不起我来，天天就上你那份班，照顾不到我。
男人说： 我挣钱养家，在外辛苦奔波，回来也没有好脸色给我看。他们所不知道的是，有许多表达感受的词，能恰如其分地表达出我们内心的脆弱，比如：
我觉得很愤怒的
我觉得挺孤独的
我觉得挺失落的
我觉得挺无助的
我觉得挺伤心的这些才叫表达感受，用准确的词语说出来，能表达自己，又不破坏彼此的情感，这是更高的情商。
<img src="https://picx.zhimg.com/50/v2-478767d49ea3f2aae5c13c19a9d9edd2_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="500" data-rawheight="449" data-original-token="v2-4538b8d8b5dbfc96bc734e9cf40a002a" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-86e8b6f88ab1e6a9cdd9c7c079401bdb_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="500" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-478767d49ea3f2aae5c13c19a9d9edd2_r.jpg?source=1def8aca"/>

当我们拿出勇气，用表达脆弱的方式，表达内心的脆弱和受伤，表达感受和愿望，往往更容易得到对方的支持和同情。
同时，表达感受的时候，我们需要顾及对方的状况，身体，感情，时间，场景，需要考虑到对方的状态和心情。
如果在不合适的时间和地点表达自己，得到的回应可能不是关爱，反而是指责、攻击、评价，抱怨，这对我们反而是二次创伤。
二：扫描对方的情商
从童年到现在，从外到内，慢慢地，像CT扫描仪一样，扫描对方身体的、心理的每个部位，洞察对方，判断对方的感受。


口欲期的世界观：必须喂养我
肛欲期的世界观：必须按照社会规则来行动
俄狄浦斯期
的世界观：我不知道满足自己，还是满足别人这三种模式充满局限性，跟这种世界观的人交流，需要超越这三种模式，对症下药，否则自己情商就不会太高。比如：
口欲期的人，会觉得自己委屈，觉得别人对她不够好，需要对方更温柔的对她。
肛欲期的人：觉得别人做的总不对，他为什么不按照理想中的规则去做，需要缓解他的强迫症。
俄狄浦斯期：总是困惑，我把别人伺候得好好的，可我自己在哪里？需要给他解惑。

三：疗愈自己
素黑说，治疗的核心不是假求外医，而是自疗
，那才是最彻底和激进的自爱态度。
安娜小时候被抱养过，她的妈妈曾经将她送至姨妈家，虽然不到半年，妈妈又将她要了回来。但成年后的安娜对于此事，一直耿耿于怀，对人也不信任。

后来，谈了几段恋爱，每每表现得像只刺猬，折磨对方，逼迫对方放弃。后来，她渐渐觉察到童年时代烙在她身上的阴影，她想去改变，却总是无能为力。因为说话冲，发脾气，已经变成一种情不自禁。对此，她感到深深的恐惧。后来机缘巧合，她遇到一位心理治疗师
，他告诉她：比觉察、承认、接受自己的感情，更重要的是疗愈。
疗愈自己的恐惧，和自己的核心信念、核心情绪说话。比如，我害怕变成妈妈那样，我害怕变成被人抛弃的可怜虫，如果这是核心恐惧，它就会控制我。怎么办？疗愈。
治疗师让安娜积极地把这部分情绪表达出来，去和自己的妈妈说，去解开心结，获得理解，被人接纳，如此以往才能承受这部分恐惧，然后更爱自己。
后来的安娜，不但成功疗愈了自己，也拥有了疗愈别人的能力。
<img src="https://pic1.zhimg.com/50/v2-8a900596027a854bd5ab0adc40b1e265_720w.jpg?source=1def8aca" data-caption="" data-size="normal" data-rawwidth="457" data-rawheight="571" data-original-token="v2-3c393e7c055bd21019ff36e32baffdfb" data-default-watermark-src="https://picx.zhimg.com/50/v2-3249e328b27b0d7b96f816bf586c208a_720w.jpg?source=1def8aca" class="origin_image zh-lightbox-thumb" width="457" data-original="https://picx.zhimg.com/v2-8a900596027a854bd5ab0adc40b1e265_r.jpg?source=1def8aca"/>



四：培养容纳情绪的几种能力
讲真，我曾经非常羡慕那些会说话、会表达的、高情商之人。
学生时代，我常常因为无法理解70后北京“大老爷们儿”的评价体系，而感到跟他们格格不入。
后来，我学了心理学，成了时薪3000元的心理咨询师，就轮到他们来融入我了。
上面这句是开玩笑，事实是，我的情绪容器扩充了，他们都成了我的真子集
了。
那么，情商高的人，对情绪有哪几种掌控能力呢？
1.承载能力
比如，当一个女人向男人哭诉内心的痛苦，指责对方的忽视时，如果这个男人能消化掉（而非压抑和忍耐）女人的有毒情绪，就说明他的情绪承载力强。
2.情感的深度，在情绪的深度上有更深的觉察力。
比如，妻子说丈夫头发少，丈夫发怒。
很多时候，人们用表层情绪，覆盖了深层情绪。
其实，丈夫发怒情感的背后，是因为他的自恋受伤，他恼羞成怒，他害怕衰老，怕容颜不够。只有意识到这些深层情绪，才能化解情绪。
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3.情绪的转移和调动能力
比如，善于调动情绪的人在表达的时候，会把情绪弄得恰到好处，自然的发挥，该开心的时候开心，该伤心的时候伤心，拥有丰富的语音表情调动别人。
一个优秀的演讲家，从一个情绪调动到另一个情绪，可以将语言赋予一种滤镜似的情感。
4.调动情绪的策略能力
调动情绪是有目的的，见人说人话，对待愣头青，不能硬碰硬，因为他比你还混，需要让他情绪降低，等你情绪稳定后，我再秋后算账。
而对一个色厉内敛的人，可以敲山震虎。
选择一个合适的时机，审时度势，这就是策略能力。
5.情绪的弹性
这是一种自我加工、加工对方以及综合整理很多情绪的能力。这种人的世界观不僵化，能把之前四种能力综合利用，就像橡皮泥，可以将情绪捏成各种形状。
而情绪僵化的人，就会用同样的方法，一遍遍的试错，撞了南墙也不回头。头破血流了？那一定是我撞得还不够！大力出奇迹，我一定能行！


知道情绪的这五个发展方向，可以自我诊断，知道自己在哪个方面需要发展，以一定的强度训练自己这方面的能力，比如，训练自己的觉察能力，能觉察就承认，而不是否认。
这是一个感受的时代。
表达自己的感受，接受自己的感受，用心去体会别人。两个人，两个世界，就会多一片天空，多一缕清风。


怎么做？
如何提高对自己情绪的控制力？180 赞同 · 20 评论回答如何能变得幽默，接得住别人开玩笑的话，不至于尴尬？290 赞同 · 2 评论回答有哪些简洁的人际交往原则？97 赞同 · 5 评论回答心理咨询师卢悦：道理我都懂，情商还是低？这个方法适用于99%的情境！23 赞同 · 1 评论文章——心有助，不孤独
——
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作者：气吞万里如虎
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来源：知乎
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1、越是底层的人，处理人际关系
 的能力就越差，以为只要事情做好了，就能弥补人际关系的不足，但是你越往上
走，你会发现你以为人家天天在研究事情，而他们往往在研究人性、人性、人情，要知道人是决定一切的根本，只要
抓住了这个主要矛盾，一切事情都能迎刃而解
。
2、人性的一大弱点，就是欺软怕硬 ，你越是不会发脾气、越是当老好人 ，别人越是不把你当回事、把你当病猫 ，
要知道别人怎么对你都是你惯的，所以主动发脾气不是情绪失控，而是帮助自己减少不必要的麻烦。
3、你提醒傻子不要被骗，可是傻子会认为你在侮辱他的智商，同时呢，你还得罪了骗子，害他利益受损，他们会联合
起来整你。
4、知道你底牌的人，翻脸必须先拿到他的底牌，不要和找不出弱点的人做朋友，你不是他
的对手，你越接近成功之
时，接触的人将会越来越奸诈。
5、原生家庭
对于孩子的影响要远远超过老师。
6、别人对你的根本态度,并不取决于你做了什么,更重要的是你是谁,一场实力不对等的人际交往
中,弱小的一方总是幻想
对方能为自己付出情感。
7、动上层的利益如同夺他们的生命。改底层的观念如同掘他们的祖坟。底层观念正是上层利益的来源。试图说透这一
切的人，是双方共同的敌人。
8、忘掉人脉二字，社交的本质是资源整合、价值互换，你没资源、没能力跟人换，人脉就是个笑话。
9、如果你没有背景，还要选择做一个“老好人”，哪怕你才华横溢，哪怕你有真知灼见，社会筛子依旧会很容易把你
筛落掉。越是循规蹈矩
、刚正不阿、天性善良的人，很多时候越容易被淘汰，你所有的优点会成为竞争中的劣势。
10、永远不要标榜自己是个好人，不好给自己强加这个人设，你会因此变得非常非常痛苦。人设崩塌也只是时间问
题。崩塌后，人们有多喜欢你，就会有多恨你。
11、你知道什么叫勤劳致富 吗？那就是大多数人的勤奋和努力，成就少数人的财富和自由。富人最大的资源是什
么？就是穷人，穷人越努力，富人就越有钱。
12、这个社会，讲的其实只有两样东西，一是实力，二是利益，没有这两者，其他一切意义都不大。如果你有足够的
实力，你可以一力降十会，根本不用投机取巧；如果你能提供足够的利益，不用任何花言巧语
 ，也会让人对你服服贴
贴。
13、90%勤奋努力的人养活了10%不劳而获的人。而这90%的人存在的目的，就是为了帮助另外10%的人活得更好。
然后这10％的人绞尽脑汁
，不断的去设计各种规则来限制、控制90%的人。
富人的财富都来自于穷人的劳动，穷人越努力，富人就越富有，这才是所谓的勤劳致富。
喜刨析社会、解读人性。研究灰色文化，讲人情世故
、社会经验。如果你想学习社会潜规则、人情世故干货，欢迎关注我的私人号：1577-6829-17（纯数字），分享给你《人性潜规则72卷》《职场升迁秘籍》《人情世故绝学108招
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