作者：纳本心理咨询
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你是否有这种感觉：
当你和某人相处时，总是控制不住自己的脾气，说几句话就不耐烦了，动不动就想发火。
而平时和其他人相处时，你却并不会这样。
换言之，你面对这个人的行为表现与平时稳定的人格特征不相符。
这让你感觉内心不协调，难以接受这个情绪化、喜欢发脾气的自我。
如果在你身上曾经出现过这种情况和感受，那你就需要警醒了：
你的坏脾气，也许并非来自你的内心，而是来自别人的投射——别人把你视作脾气差的人，而你在不知不觉间认同了对方的观点。
这就是今天我们想聊一聊的「投射性认同」。
01
什么是「投射性认同」？
“投射性认同”是由奥地利精神分析学家梅兰妮·克莱因提出的一个心理学概念，指的是人们把自己心中幻想投射到他人身上，并设法去控制改造对方的过程。
举例来说：
有一个在单亲家庭长大的女孩，从小父母离婚，她和母亲一起生活。
由于见证了父母感情的破裂，在成长的过程中又缺少依赖男性、信任男性的机会，她逐渐形成了“男人靠不住”的内在信念。
当她结婚、建立家庭，她仍然会在无意识中觉得自己的丈夫是靠不住的，必须要依靠自己才能获得好的生活。
为了保持认知的一致性，她用了很多种方式，将“丈夫靠不住”这个信息投射到丈夫身上。
比如：
不管丈夫做了什么，她都会挑剔丈夫的问题，时常对丈夫感到不满意；
她拼命赚钱，自己创业、投资，把财政大权都握在自己手上；
当她遇到困难的时候，她从不相信丈夫可以真正帮到她……
慢慢的，丈夫也感觉自己真的成了一个对她没有什么帮助、对家庭也没有什么贡献的“窝囊废”。
这整个过程，其实就是一种“投射性认同”。
02
「投射性认同」会产生什么影响？
“投射性认同”常被认为是精神分析理论中很难被解释清楚的一个概念。
整个过程在复杂的人际互动之间完成，它是两个人的相互作用，而不是一个人的内心体验。
更重要的是，投射性认同发生的时候，双方都是很难察觉到的，因为全部的过程都在心灵的后台进行操作，并未进入到意识中。
以上文中的夫妻案例为例，整个过程中：
Step 1 妻子将她童年时对得不到照顾和帮助的恐惧投射到了丈夫身上【投射】；
Step 2 丈夫接收到这个信息，发现自己不管怎么做都无法满足妻子的期待后，他便放弃了属于自己的部分功能，也放弃了奋斗和自我实现的可能，真的成了妻子所认为的那种无用之人【认同】；
Step 3 日积月累，这种“投射-认同”的模式不断强化，妻子加深了对“丈夫靠不住”的认知，觉得丈夫果然就是她心中认为的那种人【内化】。
在人际交往中，这种“投射性认同”无处不在。
有时你感觉自己活得很失败、很糟糕、很情绪化，也许这份感觉也是被人投射给你的。
他们在潜意识中不愿面对自身的无能、低价值、情绪化，便将这些特质投射出去，并诱导你认同自己存在这些特质。
这样一来，拥有这些负面特质的人就变成了你，而他们保留的只是自己全能、完美的那一面。
显然，如果一个人频繁启用“投射性认同”的心理机制，那么Ta周围的人可能都会有一种“被限制”的感觉，做起事来感觉身不由己，甚至对“我是谁”这个终极性问题产生怀疑。
03
如何不对他人的投射产生认同？
心理学家波尔斯曾说过：
我们以为自己活在一个四周都是玻璃的房子，每个人看到的都是全世界；
但其实我们活在一个四周都是镜子的房子，每个人所看到的都是自己。
我们也许都在不知不觉间，将内心世界的某些感受投射给了他人。
对子女很苛刻的父母，也许是将自身的虚弱无能投射给了孩子；
对妻子很温和的丈夫，也许是将内心的攻击欲投射给了妻子；
觉得同事看不起自己，也许是将自己不被喜欢的恐惧投射给了同事。
换句话说：
投射与否，是别人的自由；
认同与否，可以由我们自己决定。
只要你不认同他人的投射，也就不会陷入“投射性认同”的陷阱中。
而真正能做到不认同的人，往往也是自我强大、边界清晰的人。
把修炼强大的心理内核当作己任，遇到问题和压力时，不要轻易让自己陷入“自证”陷阱中，允许自己质疑那是否是别人的问题、别人的想法。
同时，设定适当的边界，保护自己的内心空间和情绪状态。
当有人侵犯了你的边界时，大胆地从语言和行动上予以拒绝和反抗。
作家三毛说：
“你对我的百般注解，并不构成万分之一的我，却是一览无遗的你。”
归根结底，投射性认同其实是一场在关系里“你是谁”、“你可以是谁”的争夺。
愿我们懂得识别关系中的“投射性认同”，建立强大的自我和清晰的边界，在面对他人扔过来的“心理垃圾”时，始终保持做自己。
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